Помоги проекту - поделись книгой:
Некоторые эмоционально зависимые люди поступают с точностью до наоборот. Они пытаются держать свою потребность под контролем, не признаваясь в ней даже себе. А самые гордые ведут себя так, будто им
Еще один способ вести себя так, будто тебе никто не нужен, выражается в том, чтобы нацепить вериги мученика. Ложные мученики обычно приводят нас в бешенство, потому что, когда что-нибудь им даешь, они заставляют чувствовать себя так, словно вы сделали что-то не то. А еще они очень любят убедить в том, что им ничего от вас не нужно, а потом неожиданно предъявить какое-нибудь весьма серьезное требование. И если вы его не выполните, обижаются и напоминают обо всем, что раньше сделали для вас. А если попытаться «вернуть им долг», говорят: «Не делай мне одолжений». Со временем мы устаем от этих противоречивых посылов и больше даже стараемся понять, что же мученику в действительности от нас нужно.
Эмоциональная зависимость обычно возникает, когда детская незащищенность перерастает во взрослый страх перед неспособностью самостоятельно стоять на ногах. Тогда человек начинает видеть в других людях своих спасителей. Наша задача на этом этапе — принять неуверенность в себе и страхи как нечто, с чем сталкивается каждый взрослый человек, и смело идти вперед.
Однако во многих случаях проблема не в том, что мы испытываем потребность в окружающих, а в том, что
Тот, кто ограничивается насущными потребностями, просит, а эмоционально зависимый — требует. Первые зависят от других в определенной мере, вторые — полностью. Первые, получив необходимое, искренне благодарны; вторые используют свою благодарность исключительно как способ вовлечь другого человека в очередной цикл добродетельности. Если вы ведете себя как представитель второго типа, люди будут считать, что вы только берете, а давать что-либо такому человеку чрезвычайно трудно и неприятно. А вот если вы ограничитесь насущными потребностями, люди увидят, что вы тянете руки только к тому, чего действительно заслуживаете; что вы никакой не зануда и не хапуга. И скорее всего, дадут вам то, чего вы от них хотите.
Эмоциональная зависимость вызывает в окружающих раздражение и обиду. Только ограничившись насущными потребностями, можно рассчитывать на искреннюю помощь других людей.
• Поймите: если вы эмоционально зависимы и слишком требовательны, сначала вам будут давать то, что вы хотите, но в скором времени начнут на вас обижаться и сторониться вас.
• Ведя себя так, будто вам ни от кого ничего не нужно, вы лишаете людей возможности давать вам что-либо, и это непременно вызовет у них чувство раздражения.
• Научитесь четко выражать, что вам нужно от других, и никогда не превращайте это в требование.
• Удостоверьтесь, что другие люди знают, что вы готовы ответить им равнозначно и считаете нормальным то, что они нуждаются в вас.
• Получив необходимое, обязательно выразите искреннюю признательность.
• Будьте готовы принять отказ в выполнении вашей просьбы, не расстраиваясь и не обижаясь.
Глава 23. Откажитесь от нереалистичных ожиданий
Максин пришла ко мне за помощью в решении, казалось бы, вполне выполнимой задачи: она хотела воссоединиться с бывшим мужем. Женщина назвала несколько веских причин, по которым на этот раз их брак будет работать как часы, несмотря на то что первая попытка превратилась в кошмар. Максин точно знала, что пошло не так и что именно она и ее бывший муж должны теперь сделать, чтобы наладить отношения. Я к тому времени помог многим бывшим супругам возродить брак и, выслушав Максин, подумал, что эта женщина подходит к примирению весьма разумно. И только спросив об отношении бывшего мужа к ее планам, я понял, как же она далека от реальности. Оказывается, ее бывший супруг давно женился на другой, и у них уже двое детей.
Иными словами, Максин превратила желаемое в нечто абсолютно необходимое и придерживалась такой позиции даже после того, как ее цель превратилась в несбыточную мечту. Она не только сама стала на путь неизбежного краха, но и позволила себе тратить на фантазии время и энергию, которые могли бы быть использованы для улучшения ее жизни или развития
По моему опыту, наши ожидания в большинстве случаев вполне разумны и обоснованны, хоть и не всегда реалистичны. Разумно начинать новую карьеру в середине жизни, но нереалистично ожидать, что это будет легко или приведет к немедленному успеху. Разумно ожидать, что друг поймет ваши эмоции, но это может оказаться невозможным, если он от природы склонен к рациональному подходу к жизни и ориентирован на четкие решения.
Люди, которые ставят перед собой нереалистичные цели, позволяют мыслям о желаемом затмевать доводы рассудка. По их мнению, если они чего-то очень хотят, это просто не может быть неосуществимым. Они любят делать крупные ставки, но, чтобы рассчитать шансы на выигрыш, им необходим букмекер из Лас-Вегаса. Сами они не могут реалистично оценить, хватит ли им таланта, ресурсов и смекалки, чтобы воплотить в жизнь свои мечты, и благоприятствуют ли этому обстоятельства. Положение дел усугубляется еще и тем, что обычно они настолько уверены в своих радужных перспективах, что не способны ни составить план действий в чрезвычайных ситуациях, ни эмоционально подготовиться к вероятному поражению. В итоге они не просто терпят неудачу, а отступают на исходные позиции, а иногда и дальше. И каждый проигрыш усиливает потребность как можно быстрее оправдаться, после чего игра с минимальными шансами на выигрыш становится для них еще привлекательнее.
Конечно, мыслить масштабно — замечательно, если вы из тех, кто способен воплощать великие идеи в жизнь. Настоящие творцы и провидцы отличаются от фантазеров-мечтателей именно этим: они получают удовольствие уже от пути к цели, а не только от результата; они знают, что в случае неудачи смогут взять себя в руки и опять двигаться к цели; они четко оценивают свои шансы на успех и готовы к возможному поражению. Один мой очень успешный знакомый предприниматель сумел довести до победного конца множество замыслов с весьма призрачными шансами на успех. Этот человек постоянно берется за рискованные проекты, но при этом не питает пустых иллюзий относительно их потенциала и всегда финансово и эмоционально готовится к фиаско, чтобы не оказаться потом у разбитого корыта.
Если вы собираетесь достичь чего-то грандиозного и, может быть, даже нереалистичного, важно не только иметь необходимые для этого средства, но и быть уверенным, что неудача не выбьет вас из седла. Если вы чего-то
Я призываю пациентов максимально точно оценивать реалистичность своих целей и правильно определять ожидания. Не пытайтесь достичь нереалистичной цели с настроем «я непременно должен это сделать». Гораздо безопаснее считать это потребностью или даже желанием. И в первую очередь это касается взаимоотношений. Поскольку люди, как правило, ведут себя непредсказуемо, лучше всего относиться к своим ожиданиям по поводу отношений с ними как к желаниям, а не как к чему-то обязательному.
Если маловероятные перспективы вы воспринимаете как нечто безусловное, то непременно придете к разочарованию. Но если относиться к ним как к игре с призрачными шансами на успех, чем они, собственно говоря, и являются, а к тому, что и правда реалистично, относиться как к чему-то возможному, считайте свои перспективы на получение от жизни всего, чего вы заслуживаете, очень неплохими.
То, что цель выглядит разумной, еще не означает, что она реалистична.
• В следующий раз, когда чего-то захотите, спросите себя, насколько вероятно, что это действительно когда-нибудь произойдет.
• Составьте список всего, что вам необходимо для достижения этой цели.
• Взгляните на себя объективно и честно оцените свою способность сделать все, что нужно.
• Оцените свою цель по шкале от 1 до 10, где 1 — абсолютно нереалистично, а 10 — полностью реалистично. Чем ниже балл, тем важнее иметь план действий на случай непредвиденных ситуаций и провала и при надобности воспользоваться им.
• Устанавливайте планку ожиданий — «хочу это иметь», «мне это нужно» или «я непременно должен это иметь» — в соответствии с реалистичностью цели.
• Старайтесь избегать установки «я непременно должен это иметь» в случае с тем, что имеет мало шансов на успех, — или будьте готовы к серьезным душевным потрясениям.
Глава 24. Не пытайтесь охватить заботой всех сразу
Проще загладить пренебрежение, чем оживить любовь.
Я не знаю, в чем ключ к успеху, но ключ к провалу в том, чтобы пытаться угодить всем.
Каждый раз, почувствовав перенапряжение, я вспоминаю одного уличного циркача, которого видел как-то раз в Венеции; парень жонглировал ни много ни мало цепными пилами. Меня потрясло, как сильно он концентрировался на каждой жужжащей пиле, летевшей к нему с неба. Оно и понятно: отвлекись на секунду, и нет руки.
Как и жонглеру, мне тоже необходимо глубоко сосредоточиваться на каждой роли, которую я играю в жизни, — мужа, отца, сына, брата, психотерапевта, друга, учителя, — но в некотором смысле моя задача еще сложнее, ведь артист подбрасывал и ловил цепные пилы, а мне приходится жонглировать людьми. Поскольку все мои роли важны, но уделять им я могу только ограниченное время, я должен убедиться, что никто из тех, кто имеет для меня большое значение, не чувствует себя забытым.
Для занятого человека попытки отдать должное потребностям каждого, кто ему небезразличен, саморазрушительны, потому что в таком случае не получится относиться с должным вниманием ни к кому, включая себя. Слишком часто распределяя свои усилия и заботу, вы рискуете не только эмоционально выгореть, но и вызвать презрение и гнев людей, которые, как правило, ждут от вас намного большего.
Ваша главная задача — сделать так, чтобы каждый человек
Я говорю «б
И все же одними объяснениями и извинениями, конечно, не отделаешься. Продемонстрировать, что кто-то для тебя действительно важен, можно только поступками. Если, например, вы не выполняете своих обещаний, никакие утешительные слова не заставят вашего ребенка или супругу чувствовать, что вы их цените. А еще чрезвычайно важно действовать на упреждение, а не реактивно. Люди чувствуют себя важными не тогда, когда вы выполняете их требования, а когда вы сами, добровольно уделяете им внимание. Согласиться прийти на футбольный матч сына — одно дело, а сказать ему без всяких просьб и напоминаний: «Помнится, у тебя сегодня важная игра? Жду не дождусь, чтобы посмотреть», согласитесь, совсем другое.
Если вы позволите людям почувствовать себя важными для вас, они не будут считать, будто вы обделяете их вниманием. Но непременно учтите следующие предостережения. Во-первых, не старайтесь распределять свое время по справедливости, поскольку в этом случае
Конечно, с точки зрения физического ущерба жонглировать людьми не так опасно, как цепными пилами, но это очень рискованно. Из-за небрежности вам, конечно, не оттяпает руку, но вы можете потерять ценные отношения. А вот если люди в вашей жизни будут чувствовать себя значимыми, вы сможете рассчитывать на всех них, не боясь ни о ком забыть.
Все конкурируют за ваше время, но никто не должен соперничать за значение в вашей жизни.
Чтобы показать людям, насколько высоко вы их цените, помните о трех важных вещах.
1.
2.
3.
Глава 25. Не отказывайтесь «играть в игры»
Когда Великий арбитр подводит итог твоей игры, он не указывает, выиграл ты или проиграл, но лишь отмечает, что ты сделал в игре.
В любой игре два удовольствия на ваш выбор — выиграть или проиграть.
Люди часто жалуются, что их любимые, родственники и даже деловые партнеры играют с ними в игры. И иногда они отказываются в эти игры играть, выдвигая законные возражения морального характера или сердясь из-за того, что ими манипулируют. Однако в большинстве случаев их причины недостаточно веские, и, отказываясь от игр, они одновременно отказывают себе и в наградах за участие в них. Люди лгут сами себе, утверждая, что «выше» этого или что цель игры для них не важна. На самом деле больше всего их беспокоит, что они не смогут играть так, как им хотелось бы.
Покажите мне человека, который говорит: «Терпеть не могу играть в игры», и тогда я покажу вам того, у кого это плохо получается. Яркий пример — моя клиентка Бет, торговый агент в сфере химической промышленности. Компетентный и исключительно мотивированный сотрудник, Бет так и не достигла такого успеха в карьере, к которому стремилась. При этом о своих сверстниках,
Бет делала вид, будто она выше всего этого, но на самом деле просто оказалась вне игры. Будучи квалифицированным химиком, она пошла в сферу продаж из-за потенциально высокого заработка, но вскоре обнаружила, что ее чисто научных знаний тут недостаточно. А еще она была довольно неуклюжа в общении. Рядом с ней люди чувствовали себя неловко. Однако, вместо того чтобы развивать социальные навыки, которые, как известно, отлично смазывают колеса коммерции, Бет надела на себя маску фарисейства, еще больше настроив людей против себя.
Безусловно, есть игры, в которые играть не стоит, например, если их цель — причинить вред другим людям; или они требуют, чтобы игроки мошенничали, были коварными или беспощадными; или со слишком большим наказанием за проигрыш. Такие игры, как правило, наносят большой ущерб по вашей самооценке или репутации. Играя в них, вы не только теряете друзей и ни на кого не влияете, но и рискуете стать параноиком; в душе вы постоянно думаете о том, что если вы обманываете и вредите людям, то и они, по всей вероятности, поступают с вами так же. И мучащая вас совесть однажды непременно потребует покаяния.
Однако многие игры не только безвредны, но и полезны и способствуют улучшению нашей жизни; они не холодные и безжалостные, а совсем наоборот — это одна из форм проявления чувств. Возможно, самый яркий пример, который можно привести, — это игра, в которую на протяжении пятидесятипятилетнего брака играли мои пациенты Айрис и Генри Маккарвер. Когда Генри умирал, прикованный к больничной койке капельницей с морфином, Айрис, чтобы облегчить ему страдания, неизменно была рядом. В какой-то момент она нежно коснулась мужа тыльной стороной ладони. «Знаешь, я хочу сделать признание, — прошептала она. — Все эти годы я была от тебя без ума. Я всегда ужасно хотела тебя, но строила из себя недотрогу, потому что знала, что тебе это очень нравится».
А Генри, собрав все свои силы, улыбнувшись, произнес: «Это одна из тех вещей, за которые я тебя особенно любил».
Даже те, кто ратует за честность всегда и во всем, не могут не увидеть красоты в маленькой игре этой замечательной пожилой пары.
В конечном счете важно не то, выиграете вы или проиграете, а то, стоит ли вообще вступать в игру. Жестокие и несправедливые игры, в которых люди используют других в своих интересах, скорее всего, только подтвердят всем известную поговорку: «Что посеешь, то и пожнешь». В играх, в которые стоит играть, используются благоприятные возможности, а не люди; в них действуют четкие и справедливые правила, и в них вовсе не обязательно кто-то должен проиграть, чтобы другой выиграл.
Лучшая защита от игры в игры — играть в них хорошо.
• Обнаружив, что вы противитесь той или иной игре, определите, чем это обусловлено, — тем, что вы этого не хотите, или тем, что не знаете, как в ней действовать.
• Если вам в самом деле не хочется играть, спросите себя почему. Если ответ на этот вопрос убедителен, не делайте этого.
• Если вы все же решили играть, выясните, что вам нужно, чтобы делать это хорошо. Один из способов — проанализировать и изучить, что делает игрок, который часто побеждает в этой игре.
• Досконально изучите правила игры. Как в межличностных, так и в институциональных играх правила часто не очевидны. Выясните их — и можете считать, что полдела сделано.
• Честно оцените свои способности. Есть ли у вас то, что требуется, чтобы хорошо играть в эту игру?
• Изучите других игроков. Кто ваши противники? Кто ваши союзники? Кому вы можете доверять?
• Научитесь держать себя в руках. Многие игры бывают проиграны, потому что, столкнувшись с неожиданностью, игрок излишне напрягается. Чтобы всегда сохранять самообладание, используйте искусство своевременной паузы.
• Знайте свои пределы. Есть ли в этой игре аспекты, которые могут поставить ваше самоуважение под угрозу и вам придется прекратить в нее играть?
Глава 26. Не старайтесь произвести ложное впечатление
«Такое впечатление, что я на всех парах несусь к очередным отношениям любви-ненависти, — сказала Кэрол. — Ну, вы понимаете, когда любишь его и ненавидишь себя».
Надо признать, эта женщина сохранила неплохое чувство юмора даже после ряда поистине катастрофических отношений. Кэрол воспитывали в скромности и подчинении; потом она вышла замуж за человека, все контролирующего и погруженного в себя, и развелась с ним… А впоследствии обнаружила, что встречается с мужчинами, в точности такими же, как ее бывший муж. «Их интерес ко мне ограничивался вниманием, которое я проявляла к ним», — призналась она. На момент нашего знакомства Кэрол было тридцать четыре, она была успешным фотографом и преисполнена решимости найти наконец мужчину, который был бы с ней так же внимателен, как она со своими бойфрендами.
Недавно она опять встретила мужчину, и он ей понравился, но на первом же свидании обнаружила, что погружается в привычный паттерн. Пол говорил в основном о себе и, ничуть не интересуясь ее точкой зрения, сам принимал все решения о том, чем они вдвоем будут заниматься, а Кэрол, как прежде, держала свои мысли при себе, никогда не говорила о работе и не высказывала мнения, поддерживая все предложения Пола.
Подобно Кэрол, все изо всех сил стремятся построить отношения с людьми. Мы хотим быть принятыми и любимыми, поэтому следим за манерами, стараемся не обижать и не оскорблять людей и тщательно скрываем свои недостатки и слабости. Мужчины обычно хотят создать впечатление независимости и компетентности и старательно скрывают, что могут быть весьма зависимыми или, скажем, ревнивыми. Они могут
Однако в любых отношениях рано или поздно наступает момент, когда эти внутренние привратники нас подводят. Скрытые изъяны, потребности и недостатки выходят наружу, и чем дольше мы их скрывали, тем сильнее шок второй стороны и тем быстрее разрушаются наши взаимоотношения.
Проблему часто усугубляет распространенная форма притворства: когда мы попустительствуем бездушности или даже жестокости партнера, не реагируя негативно на такое поведение. Мы боимся, что, попытавшись привлечь другого человека к ответственности, покажемся ему излишне требовательными и отпугнем его. К сожалению, если не решиться выразить неодобрение, неприемлемое отношение войдет в привычку. А тем временем обида будет копиться и выплеснется — остро и часто в самый неподходящий момент. И тогда мы будем выглядеть не просто требовательными, а возмутительными и совсем не толерантными.
Как я сказал Кэрол, в романтических отношениях чрезвычайно важно как можно раньше показать себя
«Понимаете, сейчас Полу нравится то, что он чувствует во взаимоотношениях с вами, — сказал я ей. — Но
Должен признать, Кэрол подошла к делу настолько креативно, что я еще долго ею восхищался. Во время следующего свидания, когда Пол за романтическим ужином увлеченно говорил о своих делах, она смотрела на него с загадочной улыбкой. Заинтригованный, он в какой-то момент спросил подругу: «О чем ты думаешь?» — «Да вот, просто пытаюсь понять, уж не эгоистичный ли ты болван, — ответила Кэрол. — Понимаешь, если
Пол оказался довольно уверенным в себе человеком и, услышав такое, расхохотался. «Думаю, я действительно могу выглядеть очень самодовольным и эгоистичным, когда пытаюсь произвести на кого-нибудь впечатление», — признался он. «Ну, это ничего, — игриво ответила Кэрол. — Я, например, могу быть настоящей стервой».
Необычный прием Кэрол продемонстрировал, что она уверенная в себе женщина и не станет с радостью терпеть законченного эгоиста. Это вызвало еще больший интерес Пола к ней, не говоря уже об уважении. Во всяком случае, потом он сказал: «А знаешь, давай-ка начнем с самого начала. Я хочу знать о тебе все». Ее честность произвела на него благотворный эффект, побудив расслабиться и показать
Когда вы в следующий раз обнаружите, что пытаетесь произвести на кого-то обманчивое впечатление, спросите себя, почему вы хотите быть рядом с тем, кому нравится то, что не нравится вам. Однако, прежде чем проявить себя перед другим человеком во всем своем великолепии, поймите: если многое открыть слишком рано, можно отпугнуть его. Одна моя клиентка, например, выкладывала чуть ли не всю свою биографию практически в первую же минуту знакомства с привлекавшим ее мужчиной, включая полный перечень того, что она ищет в близких отношениях. В результате мужчины чувствовали себя словно на собеседовании, а не на романтическом свидании. Тем не менее, если ждать слишком долго, напряжение будет расти, и, когда тайны наконец станут явью, второй, вполне вероятно, почувствует себя обманутым и обиженным. Марк Твен был, безусловно, прав, когда сказал: «Если в чем-то сомневаешься, говори правду». Но я абсолютно уверен, что великий сатирик согласился бы и с тем, что для правды, как и для комедии, очень важно правильно выбрать момент.
В отношениях найдите способ быстро проявить свой настоящий характер.
• С самого начала взаимоотношений будьте собой. Зачем стремиться к связи с тем, кто не любит вас таким, каковы вы на самом деле?
• Будьте честны без грубости и претензий. Говорите о своих потребностях, пожеланиях или разочарованиях, описывая чувства, а не выдвигая требования или ультиматумы. Например: «Меня очень расстраивает, когда ты заявляешь, что нам нужно поговорить, а потом перебиваешь меня, если я высказываю то, что тебе не нравится».
• Рассказывая о своих проблемах, не заставляйте другого человека чувствовать к вам жалость или ответственность за их решение.
• Рассказывая о том, чем вы гордитесь, делайте это без высокомерия и тщеславия.
• Выражая неодобрение поведению другого человека, во-первых, предварите претензии чем-нибудь приятным; во-вторых, используйте формулировки без осуждения, такие как «Меня расстраивает, когда…»; и в-третьих, предложите ему рассказать вам о чем-то, что ему не нравится в вас.
• Продемонстрировав характер без попыток произвести ложное впечатление, стойте на своем. Помните: выработка привычки быть всегда честным требует немалой настойчивости и терпения.
Глава 27. Не завидуйте
Лишь очень немногим людям дано без зависти уважать друга, достигшего процветания.
В классическом романе[2] Стивена Крейна главный герой завидует «алому знаку доблести» раненого солдата. Очевидно, что хотеть, чтобы твое тело было разорвано, как у умирающего на поле битвы, саморазрушительно. Но столь же губительной может быть и зависть к успеху, высокому статусу, везению, симпатичной внешности или любому другому качеству человека.
За завистью непременно следует стыд. Большинству из нас приятно думать, что мы можем желать другим добра, когда у них есть то, что мы хотели бы иметь сами. А когда это не получается — и особенно если мы хотим, чтобы человек
К счастью, зависть не смертельное заболевание. По моему опыту, один из самых эффективных способов преодолеть ее заключается в том, чтобы проводить больше времени с людьми, у которых есть то, о чем вы только мечтаете. На первый взгляд, такой совет может показаться странным. Не проще ли избегать этого чувства, проводя время с теми, по сравнению с кем вы выглядите настоящим везунчиком? Разумеется, да. Но это приносит лишь временное облегчение, тогда как целебная сила первого подхода проявляется сразу с двух сторон.
Общаясь с людьми, которым вы завидуете, вы видите всю их жизнь, а не только те ее аспекты, которыми жаждете обладать, хоть они вам и недоступны. В этом случае вы вполне можете обнаружить, что и у счастливчиков имеются изъяны, недостатки и слабости, о чем вы даже не подозревали, — скажем, болезнь, неудачный брак, сложности в воспитании ребенка или множество врагов. Вероятно, вы даже поймете, что, несмотря на явную благосклонность судьбы, этим людям пришлось пережить испытания и трудности гораздо большие, чем те, что выпали на вашу долю. И вы даже можете обнаружить, что
Весьма убедительный пример такой ситуации я получил в психотерапевтической группе, состоявшей из пяти женщин. Одна из них, Линда, была богата и красива. Другие женщины, хоть и пытались это скрыть, очень ей завидовали, что явно доставляло ей дискомфорт. Однажды одна из участниц вслух позавидовала прическе Линды. «На, возьми себе», — сказала та и, сдернув с головы парик, швырнула его шокированной завистнице. Оказалось, что ее собственные волосы выпали после химиотерапии. Вот так, за одно мгновение женщины, которые мечтали иметь то, что было у Линды, поняли, что Линда очень хотела бы, чтобы у нее этого
Могу назвать и еще одну причину того, почему стоит общаться с теми, кому вы завидуете, — чтобы у них учиться. Подобно атому урана, зависть несет в себе мощную энергию, которая может быть преобразована как в разрушительные, так и в конструктивные силы. Она способна и опустошать, и мотивировать. В ее силах превратить вас и в того, кто только сетует да жалуется на судьбу, и в решительного и энергичного конкурента. Зависть создает в душе человека огромную пропасть. Если соскользнуть в нее, со временем скатишься в самый низ. Но если заполнить провал конструктивными действиями, та же зависть может увести далеко вперед.
Начать стоит с определения необходимых вам качеств характера, а также действий, которые нужно предпринять, чтобы получить то, что не дает вам спать. Понятно, что, если завидовать унаследованному кем-то богатству, или природной красоте, или внезапному везению вроде выигрыша в лотерею, не слишком много можно сделать, чтобы заполучить это. Так что будем исходить из того, что вы давно приняли и признали: природа и судьба не всегда справедливы. Но если зависть вызывает, например, успех в какой-то области деятельности, тщательно изучите человека, его достигшего. Узнайте, как у него это получилось. Имеются ли у него навыки, подготовка или личные качества, которые вы могли бы приобрести или развить? А может, он разделяет какую-то философию или ценности и вы способны их перенять? Или скопировать план его действий? Судя по моему опыту, люди, которым многие завидуют, обычно не так уж сильно отличаются от всех остальных. Узнав о них больше, вы, возможно, начнете думать не «вот бы и мне так», а «ведь и я так смогу».
Но прежде чем превращать зависть в действие, ее необходимо конвертировать в более приемлемую эмоцию. И первым делом следует избавиться от враждебности в мыслях и настрое. Перестаньте желать объекту своей зависти не иметь того, о чем вы мечтаете, — ну, или надеяться, чтобы он каким-то образом этого лишился. Тогда вы легко перейдете на следующий уровень — к восхищению. Научитесь восторгаться достижениями или везением других людей, не связывая все это со своими неудачами. И наконец, от восхищения можно перейти к подражанию. Развивая в себе качества, благодаря которым человек стал объектом вашей зависти, вы постепенно начнете себя уважать, а
Зависть никогда не будет управлять вами, если вы используете ее для вдохновения.
• Осознав, что кому-то завидуете, сделайте паузу. Не предпринимайте необдуманных действий и не погружайтесь в настрой, который будет работать против вас.
• Если вы обнаружили, что желаете зла кому-то, потому что завидуете ему, напомните себе, что вы не злодей, а просто чувствуете себя обделенным и стараетесь ослабить боль любым доступным способом.
• Постарайтесь как можно больше узнать о том, кому завидуете. Разузнайте правду о его жизни. Возможно, вы обнаружите, что он заслуживает зависти не так уж сильно, как вы вообразили.
• Постарайтесь вызвать в себе восхищение этим человеком, вместо того чтобы желать ему потерять все, чему вы завидуете.
• Выясните, какие навыки или качества позволили этому человеку достичь того, что вызывает вашу зависть.
• Примерьте на себя эти качества и навыки и примите конструктивные меры, чтобы сделать это в действительности.
Глава 28. Перестаньте себя жалеть
Невозможно одновременно заламывать руки и закатывать рукава.
Мелинда семь лет отдала попыткам сохранить и сделать успешным трудный брак — а в финале все равно увидела его крах, когда муж бросил ее ради другой женщины. С тех пор прошло уже пять лет, а она все еще обижалась и злилась. Несмотря на все мои усилия помочь ей двигаться в позитивном направлении, б
Словом, Мелинда упорно стояла на том, что ее стакан не наполовину полон, а наполовину пуст, и оттого этот стакан и правда становился все более и более пустым. Женщина убедила себя, что в ее обстоятельствах счастливой быть невозможно, поэтому она, конечно же, несчастна. Только выполнив две мои рекомендации, она смогла понемногу менять ситуацию. Во-первых, волонтерская работа в приюте для женщин, подвергшихся домашнему насилию, открыла ей глаза на такие беды, по сравнению с которыми ее проблемы казались сущими пустяками. Во-вторых, начав посещать собрания общества «Анонимные разведенные», она встретила женщин, которым уже удалось оправиться от развода в похожей ситуации. Новые подруги отлично понимали, через что проходит Мелинда, но не собирались мириться с ее жалостью к себе. И она не могла презрительно фыркнуть в ответ на их советы: «Ну да, легко вам говорить», как делала при общении со мной и своими замужними подругами.
Приходится признать: жалость к себе стала в нашем обществе весьма распространенным недугом. Себя жалеют брошенные женщины вроде Мелинды; семейные пары, не способные иметь детей; мужчины, которые «могли бы кому хочешь составить конкуренцию», если бы только им дали чуть-чуть передохнуть; уволенные работники и многие другие. Жалеют себя давно повзрослевшие дети алкоголиков и жертвы жестокого обращения с детьми; люди, которыми родители пренебрегали или, наоборот, которых чрезмерно баловали; люди, чьи родители не сумели стать для них образцами для подражания или, того хуже, умерли, оставив их наедине с суровой жизнью. А если жалость к себе коренится не в детской травме, то ее порождает какая-нибудь недавняя трагедия: болезнь, смерть близкого человека или финансовый крах. Иногда причиной становится какая-то особенность человека, которую он не в силах изменить, например тучность, внешняя непривлекательность или физический недостаток. Некоторые из нас вообще хронические жалельщики себя; когда их обстоятельства меняются, они находят новые причины оплакивать свою судьбу. Вы всегда можете узнать их среди других, потому что они очень часто начинают говорить со слов «если бы не…».
В сущности, временно жалость к себе может служить утешением. Подобно животному, зализывающему раны, она позволяет нам немного уменьшить боль. А еще она нередко отвлекает нас от более мучительных эмоций, таких как горе или страх. Когда же мы демонстрируем окружающим жалость к себе, она может стать нашим криком о помощи, способом заручиться их сочувствием или инструментом для снижения планки требований к себе — как известно, никто не ожидает слишком многого от тех, кого им жаль.
Впрочем, все эти преимущества ничто по сравнению с потерями. Ведь настрой «о горе мне, горе!» совершенно не совместим с надеждой. Чувство жалости к себе потребляет энергию, которую в противном случае можно было бы использовать на то, чтобы перевернуть свою жизнь, изменить ее к лучшему. Пока вы буксуете в скверном прошлом, вам не вычислить, как создать лучшее будущее. И хотя жалость к себе в некоторой мере утешает и помогает завоевать симпатию окружающих, со временем люди устают от этого и теряют к вам уважение. И тогда они либо начинают вас избегать, либо становятся безразличны к вам и даже враждебны.
Жалость к себе питается сама собой. Если ваш печальный образ излучает исключительно недостаток веры в лучшее будущее, все действительно идет не так, как вам хотелось бы, подбрасывая все новые основания себя жалеть. И если этот цикл продолжается долго, вы рискуете показаться жалким всем, кто вас окружает.
Если вы угодили в этот самоуничижительный цикл, лучшее, что можно сделать, — искать в жизни ситуации, способные дать вам новую перспективу, например: проводить больше времени с людьми, которые, в отличие от вас, действительно заслуживают сострадания; попросить друга честно сказать, не надоело ли ему, что вы вечно жалуетесь на жизнь; присоединиться к группе поддержки.
Словом, вам нужно сделать разворот на 180 градусов — от стенаний к признательности, от ворчания к благодарности. В противном случае полупустой стакан рано или поздно опустеет полностью.
Если вы настроены постоянно жалеть себя, повод найдется непременно.
• Научитесь распознавать момент, когда вы начинаете себя жалеть.
• Поймите, что это огромная трата времени и энергии, а также верный способ оттолкнуть от себя других людей.
• Сделайте что-нибудь для кого-то менее удачливого, чем вы. Это не только поможет вам лучше осознать, что у вас все не так уж и плохо, но и даст повод гордиться собой — а чувствовать одновременно гордость и жалость к себе невозможно.
• Составьте список всего в своей жизни, за что вы испытываете благодарность.
• Составьте список всего в своей жизни, что оказалось лучше, чем вы ожидали.
• Вспомните, кто помог вам в жизни, и найдите способ поблагодарить его.
• По возможности присоединитесь к группе поддержки, состоящей из людей с теми же причинами жалеть себя, что и у вас. Ищите программу, в которой приветствуют усилия ради преодоления основополагающей проблемы и помогают двигаться дальше, а не ту, где «наслаждаются» чувством беспомощности. В группах, ориентированных на поиск решения, участники не только делятся своей болью, но и обсуждают надежды и планы. Если вам не удастся найти подходящую группу, просто рассказывайте окружающим о своих надеждах и мечтах — так вы привлечете людей, разделяющих с вами желание выйти за рамки конкретной проблемы.
Глава 29. Не считайте, что правильный путь всегда самый трудный
Чрез меру трудного для тебя не ищи, и, что свыше сил твоих, того не испытывай.
Когда Пол пришел ко мне впервые, я принял его за очередного аспиранта, столкнувшегося с распространенной проблемой — чрезмерно высокими требованиями учебной программы. Молодой человек явно пребывал в депрессии, он страдал от постоянных головных болей и бессонницы. Однако мое предложение взять академический отпуск было встречено им в штыки. «Я не лодырь, — возмущенно сказал он. — Я все смогу, мне бы только каких-нибудь пилюль». На самом деле ему нужно было полностью пересмотреть свое отношение к проблеме.
Познакомившись с Полом поближе, я понял, что он действительно отличается от других, просто переутомленных аспирантов. Прежде всего, мысль о том, что в один прекрасный день он начнет практически заниматься архитектурой (Пол учился на архитектора), не грела его сердце. Кроме того, на протяжении всей предыдущей учебы у него были серьезные трудности с естественными науками и математикой — ключевыми дисциплинами для архитектора, — и, чтобы разобраться в базовом материале, ему, как правило, приходилось работать вдвое больше, чем большинству однокурсников. Но зачем Пол вообще этим занимался? Почему он так упорно шел по пути наибольшего сопротивления? Да потому, что был воспитан в убеждении, что ничего стоящего без боли и потерь достичь нельзя и единственное, что достойно называться делом, — это тяжелая, изнурительная работа. Его отец и мать были бизнесменами и вкалывали с утра до ночи, младший брат тоже усердно трудился ради того, чтобы стать адвокатом. И каждый раз, когда Пол задумывался о том, чтобы бросить учебу, его охватывал стыд, и он заставлял себя стараться еще сильнее.
Обсуждая, что можно было бы сделать, чтобы хоть немного расслабиться, я выведал, что все свободное время он проводит на баскетбольной площадке, помогая бывшему школьному тренеру по баскетболу. Парень обожал это занятие и мечтал уделять ему больше времени. Как оказалось, Пол был довольно хорошим и опытным игроком, но его страсть к баскетболу, понимание всех сложностей этой игры и талант мотивировать и учить других позволяли вполне обоснованно утверждать, что у него превосходные перспективы и на тренерской ниве. Собственно, раньше ему даже предлагали такую работу. Когда я спросил, почему же он отказался от этого предложения и остался в аспирантуре, его ответ, признаться, немало меня удивил, потому что не имел никакого отношения ни к статусу, ни к деньгам. Пол объяснил свое решение тем, что тренировки молодых баскетболистов для него самое приятное и естественное дело в мире. И по его мнению, это делает его занятие хобби, а не призванием. Он свято верил, что работа — это не то, чем можно наслаждаться, и не то, что дается без усилий. Работа должна быть трудной и изнурительной. В противном случае она будет похожа на мошенничество.
В ответ на всю эту чушь я сказал Полу, что если он не будет заниматься в жизни любимым делом, то в итоге его ждет хроническая депрессия или эмоциональное выгорание в раннем возрасте. И предложил ему серьезно подумать о том, чтобы стать тренером.
«Но ведь тогда я пойду по самому простому пути», — возразил молодой человек.
Я же парировал словами, которые когда-то изменили ход моей собственной жизни: «Иногда легкий путь — самый правильный».
Наше общество настолько высоко ценит тяжелый труд, что, выбирая то, чем нам приятно и комфортно заниматься, мы часто считаем себя лентяями, бегущими от сложностей. Когда что-то дается слишком легко, мы становимся на удивление подозрительными; нам кажется, что тут скрывается коварная ловушка, как, скажем, когда нам задают вопрос, ответ на который представляется очевидным. «А в чем, собственно, подвох?» — спрашиваем мы.
Такой образ мышления нередко заставляет нас отворачиваться именно от тех занятий и видов деятельности, которые принесли бы нам наибольшее удовлетворение. Но нет, мы чувствуем себя обязанными выбрать «настоящее дело», что-нибудь поутомительнее да потруднее. А потом, поняв, что не справляемся, клянем себя, считая неумехой или думая, что просто не понимаем, что делаем. В действительности проблема в том, что мы взялись не за свое дело; более того, нам оно нисколько не нравится. Недостающий ингредиент тут вовсе не умение или знания, а энтузиазм. Конечно, вы можете делать что-то хорошо, даже если вам это не нравится, но только довольно короткое время. Если в человеке нет страсти, даже небольшого препятствия или ничтожной неудачи хватит, чтобы заставить его сдаться. Но когда вам нравится свое занятие, вас, скорее всего, не так-то просто выбить из седла.
Поделиться книгой: