Знаешь, доча...

Что ты делаешь, когда книга прочитана? Правильно, ты ставишь ее на полку. Если она классная, то ты обязательно захочешь вернуться к ней — либо перечитаешь полностью, либо будешь смаковать любимые места. Я, например, люблю периодически возвращаться к Сергею Довлатову. Беру любую его книгу наугад, даже не глядя на корешки, и начинаю читать с любого места. Он возвращает к жизни, наполняет свежестью, как большая кружка холодного чая с лимоном…

Меня до сих пор многие спрашивают, почему я забросил занятие музыкой. Ведь столько песен неплохих написал, так весело было — концерты, публика, диски, кассеты, фестивали, халявный коньяк…

Дело в том, что музыкой нужно заниматься с полной самоотдачей. Нужно жить ею, просыпаться с ней по утрам и ложиться с ней спать (а во сне еще ломать голову, где в новой песне сделать эту чертову модуляцию*). Нельзя днем работать на заводе или торговать унитазами, а вечером в пивном баре наигрывать любимый блюз…

Нет, стоп, что это я говорю! Конечно, можно! Я знаю многих отличных ребят-музыкантов, которые до сих пор, дожив до седых волос, по-прежнему преданы делу своей жизни. Играют, поют, собирают друзей, пишут новую музыку и, кажется, вполне счастливы. Да, при этом многие днем «торгуют унитазами».

Но я решил, что так не смогу. Для мальчишки, который в детстве заслушивался группами «ABBA» и «Queen» и мечтал покорить мир своими песнями, это мелковато, а уверенности в том, что мне вообще нужна слава рок-музыканта, с возрастом поубавилось.

В конце девяностых я поработал пару лет в газете, пописывая статьи и заметки, пробовал себя в крупных жанрах прозы, затем в начале нулевых меня снова бросило в сторону — у меня начался период работы на радио, самый продолжительный и активный в профессиональном плане период в моей жизни. Шестнадцать лет, четыре радиостанции, сотни записанных авторских программ, тысячи интервью, различные шоу на открытых площадках, узнавание на улицах, автографы. Меня закрутило, увлекло, искупало, прокачало, проштормило…

Но любая книга когда-нибудь заканчивается. Прочел — поставь на полку. Возможно, ты к ней еще вернешься, но пока пусть стоит.

«Как все это касается меня?» — спросишь ты.

Напрямую.

В твоем возрасте эти «книги жизни» еще тонкие, небольшого объема. Младенчество, из которого ты ничего не вспомнишь без видеозаписей, детский сад, начальная школа, переход в среднюю. Занятия танцами, мечты стать видеоблогером, увлечение компьютерными играми. Страница за страницей, глава за главой — листаешь и листаешь. Может, это и не книги вовсе, а глянцевые журналы по пятьдесят страниц каждая. Не знаю, тебе виднее. Но одно могу сказать точно: я с трепетом и тревогой наблюдаю, как ты взрослеешь и меняешься. Впереди у тебя издания потолще и посерьезнее.

Ну, когда же? Когда будет можно?

Ди Снайдер начал главу, посвященную этой теме, важным предупреждением: «Положи руки на стол! Повторяю, положи руки на стол! Извини, но я должен был это сказать».

Он парень веселый, этот старый американский рокер, и может позволить себе похулиганить. Да и адресовал он свои советы по большей части мальчишкам. А я вот даже и не знаю, что сказать.

Вообще-то, в идеале лучше бы с тобой об этом говорила мама, потому что у вас некоторым образом физиология совпадает. Но мне сейчас меньше всего хотелось бы быть похожим на тех отцов, которые в случае затруднений небрежно отмахиваются: «У матери спроси!». Так что вставлю свои пять копеек.

Ты уже поняла, что я рос «мальчиком-зайчиком», не пользующимся успехом у девчонок. Практически «пить, курить и материться начал одновременно». Соответственно, и с сексом я познакомился в том возрасте, когда уже понимал, что это за штука такая, как ею пользоваться и чем она чревата при неправильном обращении. Но учти, что я рос в советские годы, когда от слов «член» и «вагина» могли завянуть даже устойчивые к катаклизмам комнатные растения.

Сейчас вы знаете гораздо больше, чем мы в вашем возрасте, и как бы сейчас ни блокировали запретный контент в интернете, всю нужную информацию вы найдете без труда. Но если вдруг возникнет надобность, ты всегда можешь поговорить со мной или с мамой в приватной обстановке, и мы чем сможем, тем поможем.

А на вопрос «Когда уже будет можно?» мой ответ таков: по закону — после четырнадцати лет, но лично мне кажется, что лучше все-таки на несколько лет попозже. И не в автомобиле, как принято у особо продвинутых западных подростков, не в общаге, не по пьяни и только с парнем, который думает головой, а не тем, что у него в штанах. Иначе, клянусь, я воспользуюсь советом старика Снайдера и сяду в засаде с ружьем.

В общем, ты поняла. Не спеши, никуда они не денутся.

Никогда не разговаривайте с незнакомцами

Давай я не буду рассказывать страшные сказки о незнакомых дяденьках, которые предлагают маленьким деткам попробовать конфетку, а потом увозят в темный лес к злой Бабе-Яге на обед. Это могло напугать в пятилетнем возрасте (да и то вряд ли), однако с тех пор способы заманивать неразумных подростков в лапы Бабы-Яги стали более изощренными.

Я могу предсказать твою реакцию на нравоучения: «Ой, да ладно, я все прекрасно понимаю! Я уже взрослая, я всегда внимательна, смотрю по сторонам, а всех подозрительных людей обхожу за километр».

Верю тебе на слово… но сердце родительское — это совершенно безумный аппарат, который живет по своим законам. Я неоднократно наблюдал, как ты переходишь дорогу, уткнувшись в свой смартфон. Я справедливо указывал тебе на то, что кругом полно конченых придурков-водителей, которые могут сигануть на «красный» или не пропустить пешеходов, но ты отнекиваешься: я же рядом с тобой иду! Глупая отмазка.

Я помню твою общительность и открытость людям. Многие педагоги говорили нам с твоей мамой, что это не всегда хорошо — мир полон опасностей, подлых и коварных людей, и милый с виду старичок, похожий на Гендальфа, может оказаться Джейсоном Вурхизом из «Пятницы, 13». Возможно, эти страшилки и постоянные одергивания и привели к тому, что ты с возрастом превращаешься в социопата, избегающего общения и больших скоплений народа, но во всем нужна гармония, здоровый баланс.

Пугаться и шарахаться от людей не нужно. Как пел Александр Башлачев, большинство из нас честные-хорошие. Однако по сравнению с моей юностью времена действительно очень сильно изменились. Мы живем в информационную эпоху. Я не представляю, как вы, подростки, справляетесь с тем плотным потоком данных, который обрушивается на вас практически ежеминутно. Я за долгие годы работы на радио, вынужденный барахтаться в этом безумном вареве, едва не сходил с ума (и почти сошел, если учесть, что решил написать тебе эту книгу), а вы как-то выплываете. Маньяки, убийцы, педофилы, изнасилования, криминал, программа «Пусть говорят» с Дианой Шурыгиной, разбойные нападения, группы смерти в социальных сетях… Боже, да тут взрослый человек побоится выйти на улицу, а если и решится, то только до алкомаркета за водкой.

Меры защиты от опасностей современного мира, предлагаемые психологами, педагогами и законодателями, лично мне не кажутся адекватными. Можно напринимать кучу законов (они уже и приняты, кстати) с главным посылом «не пускать, запретить, ограничить», но к положительному результату это, увы, не приводит. Можно установить тотальный контроль над тем, что вы пишете в интернете, с кем общаетесь в соцсетях, требовать показать подозрительное сообщение, поступившее на телефон, но тем самым мы добиваемся обратного эффекта, и вы еще больше закрываете свою личную жизнь от постороннего вмешательства. Но, черт возьми, не проходит и недели без новостей о том, что пропал очередной подросток, на поиски которого брошены отряды добровольцев! Если этот подросток через неделю обнаруживается живым, потому что решил поиграть во взрослую жизнь и укатил на электричке в Простоквашино, общество выдыхает с облегчением. Но чаще всего случается так, что в загородной лесополосе обнаруживается его труп.

Я ни в коем случае не хочу тебя пугать (я сам боюсь) и не пытаюсь поселить в твоей душе страх перед всем окружающем миром. Но, пожалуйста, будь осторожнее и внимательнее. Ты у меня одна.

Из книги «Край непуганых»

Однажды в детстве, когда я учился в первом классе, по нашему микрорайону в Марьино прокатилась страшная весть: убили девочку из старших классов. Подстерегли вечером после уроков, схватили, оттащили в рощу и там… в общем, это было жутко. Помню, я еще очень долго боялся выходить из дома, чтобы дойти до школы, а уж о вечерних прогулках во дворе не могло быть и речи. И дело даже не в том, что я боялся нападения. Меня ужасала сама мысль, что убийство произошло в реальной жизни, а не в детективе по телевизору, что человек, который это сотворил, ходил где-то рядом. В каждом встречном мужике я видел потенциального монстра, а если их собиралось больше двух, то мне они казались бандой, планирующих еще одно страшное преступление. Зло, порождающее страх, просто витало в воздухе.

Убийцу вскоре поймали, но я еще долго не мог вернуться к прежней жизни.

Свет мой, зеркальце, ты врешь!

В пять лет ты не парилась над своей внешностью. Носила то, что покупали, могла не обращать внимания на растрепавшуюся косу, протертые на коленках штаны или царапину на щеке. В шесть, когда мы снимали большую фотосессию к нашей серии книг «Томка», ты легко и играючи позировала мастеру, как будто занималась этим всю жизнь, а потом с удовольствием рассматривала результаты, отмечая, какая же ты офигительная.

Но это не могло продолжаться вечно.

В твоем нынешнем возрасте любого подростка может всерьез обеспокоить крохотный прыщ, выскочивший над губой. «Если его выдавить, он до завтра пройдет?». — «Если ты его выдавишь, то к завтрашнему утру он превратится в проснувшийся вулкан Везувий».

Серьезных размышлений заслуживает и такая дилемма: перекусить ли на ночь сахарной булкой с маком, или, может, ну ее нафиг? Ограничимся бутериком с колбасой?..

Блин, какие дурацкие брюки! Я же выгляжу в них как старуха! А эта шапка?! Ну, что за колокольчик на башке, как у Джокера?! Я не буду ее носить!..

Короче, я ни разу не красивая и поэтому никогда не выйду замуж! Разве что за какого-нибудь начальника поезда!..

Вы двинуты на своей внешности, подростки. Сам таким был. В юности меня беспокоила не очень гладкая кожа на лице (она и сейчас не ахти — ты видела, сколько возился со мной гример на съемочной площадке Первого канала). Каждый новый прыщ вызывал у меня безмолвную истерику: в школу не пойду, девки засмеют! Еще я боялся простудиться и потерять голос — не дай бог вызовут к доске, буду скрипеть, как Марлон Брандо из «Крестного отца», и едва ли кто-то оценит этот шарм! А если обнаружится вдруг дырка на штанах в самом интересном месте? Катастрофа! Родите меня обратно!

И рад бы я тебя сейчас утешить, но, боюсь, это вряд ли поможет. Период недовольства собой — своим весом, качеством кожи, телосложением, походкой и сотней других мелочей — нужно просто пережить. Главное — помнить, что у всех остальных точно такие же проблемы, и у того парня, который посмеивался сегодня над маленькой красной точкой на твоем носу, завтра на лбу выскочит здоровенная шайба. Вот тогда и мы поржем.

Кстати, есть хорошая поговорка: смеются — не плачут. И начальник поезда в качестве мужа не такой уж и плохой вариант.

По кличке Друг

Дружба — это место размещение капитала души.

Кто сам хороший друг, тот и имеет хороших друзей.

Старый друг лучше новых двух.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе кто ты…

…Ой, не надо говорить мне, кто мои друзья, и я не скажу, куда тебе надо пойти!

Настоящих друзей не может быть много. Да и что это вообще за зверь такой — Настоящий Друг?

Вот эти ребята, с которыми мы прилипали носами к витрине киоска звукозаписи, — настоящие? Ну да, мы много лет провели вместе, учились играть на гитаре, болтали обо всем.

А одноклассник, решавший за меня контрольные по алгебре и химии, писавший письма мне в армию, а потом чуть не женившийся на моей двоюродной сестре? Да, хороший и интересный друг, до сих пор поздравляет с днем рождения.

А тот армейский товарищ, который вместо тебя пошел (не ржать!) в туалет офицерского клуба, чтобы получить по физиономии от местных гражданских гопников? Это ведь поступок настоящего друга!

В общем, их много — ребят, с которыми судьба сводила в какой-то период жизни. Чему-то у них учился я, что-то полезное и важное, надеюсь, они узнавали от меня. Их десятки. Но кто остался до сих пор — спустя годы? Кому можно позвонить среди ночи и попросить привезти пива?

Кстати, дурацкий стереотип: «ты ночью позвони, и он примчится!». Какое, блин, примчится! У него семья, дети, жена вон под боком сопит, обязательно спросит, куда и за каким чертом он поперся! Оно ему надо? Все можно отложить на утро, если не горит…

Словом, у меня нет четких критериев, по которым можно определить, настоящая у тебя дружба или «китайский айфон». Люди с годами меняются, как меняются и жизненные обстоятельства. Вчера вам было интересно, а сегодня хочется друг друга придушить. В детском саду вы вместе ковырялись в одной песочнице, а в школе у нее появилась другая компания. Уж мне ли не знать, как быстро меняются предпочтения, особенно в подростковом возрасте. Если помнишь, я одно время водил общение с мучителями кошек.

В одном я абсолютно уверен: ДРУЗЬЯ ДОЛЖНЫ БЫТЬ, даже если ты считаешь себя законченным социопатом, который уже в компании из трех человек начинает испытывать приступы клаустрофобии. Пусть их будет немного, но такие, чтобы хотелось вернуться к ним после долгих лет разлуки. К слову, тот мой армейский друг, с которым мы вместе под фильм «Беглецы» мечтали о дочках, до сих пор иногда звонит, хотя мы не встретились за минувшие двадцать шесть лет ни разу. Он живет в Ставрополе, я в Челябинске. Надеюсь, рано или поздно мы все-таки сядем за одним столом и станем с любопытством разглядывать друг друга.

Количество и степень надежности твоих друзей зависит от тебя самой. Если ты открыта к отношениям, сама можешь действительно вскочить посреди ночи и привезти беременной подруге банку соленых огурцов с вишневым вареньем, то Вселенная обязательно подарит тебе такую же сумасшедшую. А если ты не готова даже пальцем пошевелить, то уж извини. Можно сколько угодно плакать от зависти, глядя на троицу неразлучных кумушек в каком-нибудь очередном комедийном сериале типа «Мамочки, или Все мужики сво…», но ситуацию это не изменит.

Видишь ли, принято считать, что в дружбе, как и в любви, одна сторона — принимающая, другая — отдающая. Я мог бы возразить, что все индивидуально, нельзя всех под одну гребенку, но в большинстве случаев это так. Кто-то ест, кто-то кормит. На какой половине поля стоишь ты? Если в данный момент у тебя нет ответа, со временем он отыщется. Сейчас ты еще в поиске, только присматриваешься к людям и вырабатываешь основные принципы, которыми будешь руководствоваться в жизни. Возможно, на поиски человека, с которым тебе будет легко и спокойно, уйдут годы, а может, он уже где-то рядом, но ты пока об этом не знаешь.

Но ты должна быть готова к разочарованиям, в том числе и в самой себе. Это только собака — друг человека, и ей плевать на твою зарплату, марку машины и социальный статус. Люди могут и предать — не поддержать, промолчать, отвести глаза, устраниться от решения твоих проблем. Старайся не держать рядом с собой тех, кто в ответственный момент может просто не протянуть руку. С настоящим близким человеком вы можете ругаться, кидаться какашками, обзывать друг друга «жирными коровами» или «проститутками», но вы обязательно пересчитаете зубы любому другому, кто вас так назовет.

Важный момент: на замечания окружающих типа «с кем ты там шляешься? что за идиоты у тебя в друзьях?» старайся реагировать без матерных слов и не хватайся за нож. Иногда люди правы (здесь я вновь напомню о своей «плохой компании», от которой еле ноги унес). Но нельзя делать поспешные выводы только из-за того, что кому-то не понравилась слишком короткая юбка на попе твоей подружки или воняющий бензином мотоцикл приятеля. За друзей и свое право общаться с ними порой нужно побороться, иначе это тоже можно будет считать предательством…

Ну-ка, все вместе уши развесьте!

О том, как заводить друзей и располагать к себе людей, написаны сотни книг. Среди них попадаются неплохие, с толковыми советами, но в основной массе своей это макулатура, изданная с одной целью — содрать с нас, «неудачников», побольше денег. Многие авторы, кстати, померли в одиночестве и забвении. Искать ответы у них — это как спасать свой брак с помощью психолога, который давно в разводе.

Самый верный и действенный способ расположить к себе кого-то — уметь слушать. Думаешь, это банальность? Ничего подобного. Вокруг нас бродит огромное количество людей, которые слушают только себя.

В детстве я был очень молчаливым мальчиком. Когда все вокруг трещали как сороки, я помалкивал, стеснялся слово выдавить. Это создавало обманчивую видимость, что я могу быть отличным «унитазом» и мне в уши можно часами закачивать какую-нибудь пургу. Но я не парился. Молчать мне было удобнее, чем говорить, поэтому пусть себе трещат, а я время от времени буду кивать головой и вставлять бессмысленные междометия.

Повзрослев, я стал бояться, что никогда не развяжу язык и не смогу нормально общаться. Какой же тогда, к черту, может быть успех, если ты как воды в рот набрал! Но со временем моя сдержанность стала играть мне на руку. Во-первых, когда молчишь сам — больше слышишь, многое замечаешь, делаешь полезные наблюдения. Неумолкающие балаболы таких возможностей лишены. Во-вторых, люди действительно любят, когда их слушают. Это их успокаивает. Хороший слушатель производит впечатление человека, рядом с которым комфортно.

Впрочем, в этой роли «принимающего» есть свои сложности. Однажды, работая на радио, я занял место по другую сторону эфирного микрофона. По долгу службы я сам должен был задавать вопросы гостям и вести беседу в нужном русле, но тут мне предложили дать интервью в качестве писателя. Я согласился — реклама моим новым книгам в тот момент была совсем не лишней.

Вопросы мне задавал мой коллега. Усевшись перед микрофоном, я приосанился, приободрился. Прозвучала заставка, включилась красная лампочка прямого эфира, и ведущий, наконец, задал мне первый вопрос — что-то о начале моего творческого пути, точно не скажу… Но я хорошо помню свои ощущения во время ответа. Едва я раскрыл рот, как мой собеседник тут же опустил глаза и принялся ковыряться в своем ноутбуке. Он елозил по столу мышкой, молотил по клавишам, с кем-то переписывался, и ему было глубоко до фени все, что я говорю.

Это был шок. Я понял, что разговариваю со стенкой. Точнее, я знал, что меня слушает какое-то количество людей, настроившихся на нашу волну, и, по большому счету, я рассказывал для них, но ведь в одном помещении со мной был живой человек!

Худо-бедно дотянули мы тот эфир до конца. Из студии я выходил совершенно опустошенным. Я узнал, что чувствуют люди, которых не слышат. Это ужасные ощущения.

За пять с лишним лет я провел тысячи разных интервью. Старался слушать и смотреть в глаза. У меня расслаблялись и начинали говорить даже те, кто впервые садился перед микрофоном и боялся его как черт ладана. Без ложной скромности скажу, что от многих своих гостей я удостоился искренних благодарностей: «Рома, эфиры с вами — настоящее удовольствие! Было так спокойно. Спасибо!».

Да пожалуйста! Я только рад.

P.S. Я привел слишком жесткий, узкопрофессиональный пример. В обычной жизни сплошь и рядом попадаются люди, беседовать с которыми — как остатки мяса из зубов выковыривать. Пытаешься вставить реплику, а он тебе — «я, я, я, у меня, у меня, у меня»…

Да иди ты… с зеркалом поговори!

FAQ

Эта аббревиатура, созвучная с твоим любимым английским словом, расшифровывается как «часто задаваемые вопросы». Ее используют для обратной связи с пользователями в различных интернет-сервисах. Чтобы не доставать администратора своей проблемой, сначала загляни в FAQ и узнай, нет ли там готового ответа.

Когда ты была совсем маленькой и умела только издавать звуки типа «гу-гу», «гы-гы» и «киса», я мечтал о тех временах, когда мы с тобой сможем по-человечески разговаривать. Я предвкушал, как ты будешь спрашивать об окружающем мире, а я буду надувать щеки и объяснять. Вот и дождался: твое «гугу» трансформировалось, наконец, в «почему вода мокрая», и с тех пор ты просто бомбишь меня вопросами.

Их много. Чем ты старше, тем они сложнее, тем больше времени требуют на поиск ответа. Мне нравятся, что они умные, не праздные. Мы с тобой гуляем по вечерам, ты спрашиваешь — я отвечаю. Лепота.

Ближе к финалу нашего разговора я хочу сделать небольшой дайджест вопросов и ответов, которые не вписываются в стройную последовательность повествования. Как вопросы иногда бывали ни к селу, ни к городу, так и ответы здесь прозвучат в совершенно хаотичном порядке.

Что в имени тебе моем?

На днях ты спросила: «Правда ли, что обращение по имени сокращает дистанцию и вызывает расположение?».

Истинная правда. В школе учителя, вызывая к доске или на ковер, обычно «кликают» по фамилии. Друзья трансформируют имена во что-то им удобное или вообще награждают кличками. Незнакомые люди на улице различают нас по половому признаку: «Эй, девочка/мальчик!», «Мужчина, вас здесь не стояло!», «Женщина, прекратите скандалить!». И вот когда вдруг кто-то назовет твое имя, записанное в паспорте, у тебя могут и мурашки по спине поползти. Приятно же, правда?

Однако есть и обратная сторона. У некоторых влюбленных (или уже семейных) пар с годами входит в привычку обращаться друг к другу как к зверушкам — Кисик, Лапик, Зайка, Мышонок. Если внезапно в гнетущей тишине ты услышишь «Рома!» или «Света!», можешь быть уверенным, что сейчас огребешь.

О чем не говорят мужчинам

По придуманным не нами законам, мужчина — образец выдержки, тактичности и великодушия. Например, ему можно влепить пощечину, и тебе за это ничего не будет (оставим в стороне тех негодяев, кто дает сдачи). Его можно обозвать козлом, дебилом, бабником, можно отчитать за то, что валяется на диване и все никак не починит смеситель на кухне. Я не утверждаю, что мы толстокожие ребята, которым все нипочем, но это как-то терпимо. Однако есть парочка табу, которые никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя нарушать. Одно из них в силу твоего возраста я пока оставлю без внимания (потом поговорим, после шестнадцати), а о другом скажу.

Ни в коем случае нельзя бросать в лицо фразу «Ты не мужчина!» («не мужик!»). Это удар ниже пояса ногой с разбега.

Мы иногда действительно ведем себя не по-мужски. В миллионный раз повторю: никто не совершенен, все ошибаются и допускают слабость. Но если вердикт «повел себя не по-мужски» означает, что человек в какой-то конкретной ситуации облажался и может все исправить, то фраза «не мужчина» — это уже приговор врача после неудачного курса лечения. Это больно и это может привести к непредсказуемым последствиям. Например, мужчина может плюнуть на тебя и уйти доказывать свою состоятельность в другом месте. Если он все же останется, проглотив обиду, эту фразу все равно не забудет, и ваши отношения будут похожи на треснутую вазу, заклеенную скотчем.

Также стоит отказаться от эпитетов «тряпка», «неудачник», «ничтожество» и т. п. Во-первых, они не стимулируют человека стать лучше. Во-вторых, «как вы яхту назовете, так она и поплывет».

Сын маминой подруги

У мемов век недолог. Они стремительно врываются в нашу жизнь и так же быстро набивают оскомину и уходят, уступая место новым. Однако «сын маминой подруги» — история долгоиграющая. Это даже не мем, это явление.

Иногда взрослым трудно удержаться от того, чтобы не поставить своему ребенку в пример чьего-то чужого. Дескать, вот погляди: «сын маминой подруги» не шатается по фаст-фудам, питается одними овощами и фруктами, занимается дыхательной гимнастикой по методике Дарта Вейдера, посещает факультатив по истории, читает по одной книжке в день, вышивает крестиком и пукает духами «Шанель». Чудо, а не ребенок!

«А чего добилась ты?!»

Мне как-то уже пытались объяснить, что я воспитываю тебя неправильно, и в пример приводили… ну, так скажем, кое-кого приводили, не будем показывать пальцем. Я по дурости и родительской тогда еще неопытности поддакивал, а потом подумал: а на черта нам эти примеры?!

Ты не обязана быть на кого-то похожей.

Ели мясо мужики…*

Однажды ты попросила разрешения не есть мясо. Точнее, ты не спрашивала, а ставила меня перед фактом: «Вот больше не буду, и все!». Я удивился. Всю жизнь уминала за обе щеки и свинину, и курятину, и шашлыки всякие, а тут вдруг расхотела.

Впрочем, чему удивляться, вы же почти все перенимаете у друзей и подружек.

Одна девочка, с которой вы познакомились во время отдыха в летнем лагере, была вегетарианкой (не знаю, насколько убежденной и идейной, но подозреваю, что вегетарианцами были ее домочадцы). Летом в лагере полно времени для общения, многие из вас возвращаются домой после трехнедельного отдыха несколько «просветленными». Ты уже приезжала убежденной хоккеисткой, футболисткой и бог знает кем еще, и вот однажды вернулась защитницей живых поросят.

Я не стал спорить и позволил тебе самой оценить прелести жизни без мяса. Как и ожидалось, энтузиазма хватило на пару недель. Тебе не просто захотелось вернуться к привычному рациону — тебя возмутила сама позиция сторонников «здорового образа жизни».

Желание людей употреблять в пищу те или иные продукты — их святое право, и комментировать тут нечего. Есть убежденные поклонники холестерина, есть фанаты брокколи, кому-то пищу надо сильно прожарить, а кто-то способен неделями поглощать один отварной рис без соли. На здоровье, как говорится! Но лично я категорически против объединения людей в секты.

Увы, некоторые вегетарианцы ведут себя именно как сектанты: просят эфиров на радио (у меня было несколько программ с ними), пишут статьи, собираются в клубы, ведут агитацию как среди неограниченного круга лиц, так и промеж своих знакомых. Кого-то им удается убедить и вовлечь, но чаще всего они лишь вызывают агрессию со стороны приверженцев традиционной кухни.

Я верю, что вегетарианцы — милейшие и добрые люди. Посему предлагаю: ребята, давайте все мы будем питаться так, как нам нравится, жить дружно и не переться в чужой ресторан со своим меню.