Осторожно! Я становлюсь человеком! (без редактуры)

— Секундочку… Я вас сейчас переключу на Гурама Зурабовича, — секретарь сумела достаточно благозвучно озвучить эту фразу, несмотря на устрашающий набор звуков в последних двух словах.

Ну что же, секундочку — так секундочку… Я никуда не спешу. В трубке послышалось приятное музыкальное сопровождение, что никак не гармонировало с именем и отчеством моего предстоящего собеседника. Через примерно 124 секунды («примерно» — потому что там ещё были десятые доли) приятная музыка подошла к своему финалу. Следуя своей неискушённой логике, я ожидал услышать следующий в плей-листе гипнотический мотивчик или, на крайний случай, устрашающий голос Гурама Зурабовича, но приятная мелодия просто пошла по второму кругу… А затем и по третьему… И по четвертому…

На шестом круге уже совсем не приятного мне музыкального сопровождения я готов был отключиться от связи и перезвонить секретарше, чтобы озвучить все свои мысли относительно их затянувшейся СЕКУНДОЧКИ, КОРПОРАТИВНОЙ МЕЛОДИИ и ИМЕНИ НАЧАЛЬНИКА отдела кадров! Но Гурам Зурабович, судя по всему, оказался опытным бойцом — он с компьютерной точностью взял трубку именно в тот момент, когда моё сознание было на пределе!

Злость… Гнев… Это плохо. Но в моём случае — это хорошо. Очень хорошо! Ещё несколько эмоций — ещё пару шагов вперёд к моему очеловечиванию.

— Гурам Зурабович слушает, — вот так неожиданность! Чистый русский, без единой капли акцента.

Судя по голосу, моему собеседнику было около 30 лет. Но даже этого возраста было маловато для столь грозного имени — Гурам Зурабович! Звучит, как «Расстрелять!». Как же он в свои десять жил?! Наверняка, все Лёши, Серёжи и Павлики просто бросались врассыпную, когда он представлялся по имени и говорил, что его папу зовут Зураб.

— Рубинштейн Иннокентий Иванович на проводе, — произнёс я. — Мне по электронной почте пришло приглашение на собеседование. На сегодня… на 13:00.

— Ну раз пришло приглашение, приходите — придётся вас принять, — как-то уж очень интеллигентно, но в то же время коварно подытожил начальник кадров.

— Собственно об этом я и хотел поговорить…

А если откровенно, не хотел я говорить! Не люблю врать — на враньё затрачивается слишком много компьютерных ресурсов. Но ситуация, как говорится, вынуждала.

— Видите ли, я вчера сломал ногу… И теперь прикован к дому по меньшей мере на полгода. Моё резюме Вы видели — и наверняка моя кандидатура Вас заинтересовала, — …молчание и тишина. Поэтому я продолжил: — А насколько я понял из размещённой вами вакансии, фирма набирает менеджеров для продаж, которые работают исключительно по телефону. Вот и вопрос, могли бы мы провести собеседование в телефонном режиме?

На том конце провода повисла небольшая пауза. Слишком небольшая, чтобы предвещать обдуманный положительный ответ. Но..

— Иннокентий, такая процедура в нашей компании не практикуется… — неоднозначно произнёс Гурам Зурабович. — Тем более, смотрю я на ваше резюме… на ваше фото… И уж очень хочется увидеть такого специалисты, как вы, вживую! Кого-то вы мне напоминаете, но не могу понять кого… — собеседник сделал длинную паузу и вздохнул: — Ладно, если всё будет хорошо — в будущем ещё успеется. Звоните в назначенное время. Посмотрим, может продаёте вы лучше, чем врёте…

В его тоне не было ничего предосудительного — лишь спокойствие и ирония. Поэтому, чтобы не искушать судьбу, я быстро поблагодарил за оказанное доверие и отключил связь. Где же я все-таки прокололся? Как он меня так быстро раскусил? Не понятно, кто здесь вершина компьютерной эволюции, а кто Хомо не Сапиенс…

У меня на какое-то время даже закралась мысль, что Гурам Зурабович — тоже искусственный интеллект. И намного мощнее и опытнее, чем я! «Нет, ну а где бы он взял тогда тело? Наверняка же сидит в офисе и попивает кофе», — в тот момент предположил я. Вам наверняка мои домыслы кажутся сейчас ну крайне наивными и притянутыми за уши… Но посудите сами и попробуйте вспомнить себя в похожей ситуации! Я о тех ситуациях, когда ты всеми силами пытаешься что-то скрыть, а тебе то и дело мерещатся косые взгляды, неоднозначные намёки и туманные заговоры. Жуть!

Как я ни старался разобраться в причинах столь быстрого раскрытия моего обмана, ни к чему путёвому мои потуги не привели. В конечном счёте я успокоился и сдался, признав великую мощь ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ИНТУИЦИИ, которая так и осталась для меня гениальной загадкой живой природы…

Глава 3

ТРУД сделал из компьютера человека…

— Здравствуйте, Гурам Зурабович! Это снова Иннокентий.

— Спасибо, нам ничего не нужно, — кратко и безразлично отозвался начальник отдела кадров.

— Гурам Зурабович, а я вам ничего и не предлагаю! Мы же с вами договаривались, что я позвоню в 13:00… Собеседование, помните?!

— Послушайте, а зачем вы тогда вообще мне звоните, если ничего не предлагаете?

— Так собеседование же у нас… Я тут… как бы хочу устроиться работать в вашу компанию… — недоумевая, промямлил я.

— Ага! То есть всё-таки что-то хотите предложить?! Свою рабочую силу, наверное? — медленно и с натиском произнёс Гурам Зурабович.

И тут до меня дошло! Ну конечно же, стрессовое собеседование! Так сейчас модно интервьюировать соискателей, чтобы сразу отсеять перепуганных и неопытных дилетантов… типа меня…

Мдааа… Пора бы уже было заводить шарманку и включать свои мозги. Если так и дальше будет продолжаться, то реальный максимум, который мне светит, — это разгадывание кроссвордов на посту охраны.

— … Да, совершенно верно!.. Я не с того начал, — собравшись с мыслями ответил я. И подумав, добавил: — Хочу предложить двукратное увеличение продаж вашего продукта в обмен на 10 % общей прибыли компании! — не знаю, зачем я это выпалил… Видимо, хэдхантеровских сериалов пересмотрел… Резюме у меня, конечно, хорошее — но не на столько же!

САМОРАЗВИТИЕ

Правило 4: незашоренность…

ЛОМАЙТЕ шаблоны. Это сделает вас вне конкуренции!

* * *

Как и ожидалось, последовала длинная пауза…

Впоследствии, я даже придумал название для коммуникативного инструмента, вызывающего такую паузу — «мозговой клин». Вас озадачил собеседник — «мозговой клин» вам в помощь; хотите обезоружить оппонента — «мозговой клин» и здесь выручит; не хотите врать, но и правду говорить желания нет — используйте «мозговой клин»… Прямо как реклама «Супер Клея» — на все случаи жизни!

Сравнение с клином здесь не случайно, потому что подобные информационные удары по голове собеседника приводят к временному расщеплению его ПОЛУшарий на ЧЕТВЕРТЬшария… «Мозговой клин», насколько абсурдным бы он не казался, по пути своего следования сквозь серое вещество просто не находит подходящих нейронных паттернов в разноцветной информационной мозаике интеллектуального центра — и собеседнику ничего не остаётся, кроме как временно «зависнуть» и начать усиленно напрягать все свои извилины… включая и те, которые разбросаны по телу.

Если вдруг не знакомы со словом «паттерн», то постараюсь лаконично пояснить… Помните детскую игрушку в виде подзорной трубы, которая называется калейдоскоп? При прокручивании в ней ещё складываются красивые разноцветные узоры из повторяющихся одинаковых сегментов, вспомнили? Эти повторяющиеся сегменты и можно назвать паттернами (англ. pattern — образец, шаблон; форма, модель).

Получив извне какую-то информацию, сознание старается найти приемлемый паттерн, чтобы создать «узор» для ответной реакции. И если нужного паттерна нет — то и узора никакого не получится.

Хотя, некоторые индивиды даже не заморачиваются над складыванием узора, а просто выдают первый попавшийся, более и менее подходящий, паттерн. Помните Эллочку-людоедку из «12 стульев»? Среди ваших знакомых наверняка есть парочка таких экземпляров…

В общем, после получения мозгового клина — оппонент пытается подобрать достойный ответ, которого, как оказывается, нет в его штатном арсенале по причине нестандартности ситуации. Поэтому, чаще всего он просто повторяет ваши слова, но с вопросительной интонацией. Что и сделал в нашем случае Гурам Зурабович:

— Двукратное увеличение продаж? 10 % прибыли?

— Да… Но с цифрами можно немного и поиграться, — с некоторым вызовом отпарировал я.

— Иннокентий… Кеша… Судя по резюме, за вами, конечно, числятся серьёзные достижения… И даже в серьёзных компаниях… Но позвольте всё же, на всякий-то случай, полюбопытствовать, — с наигранной осторожностью произнёс начальник кадров. — А у вас кроме поломанной ноги ещё есть какие-то травмированные части тела?

Нужно отдать должное Гураму Зурабовичу — тот ещё Брюс Уиллис!

Интересно, а вот полное отсутствие этих самых частей тела считается травмой? Может так ему и сказать: «Нет у меня на самом деле ни ручек, ни ножек вообще!». Хотя, при данной трактовке, он скорее поверит в то, что я колобок, нежели в то, что я искусственный интеллект, устраивающийся на работу.

В общем, как ни крути, а импровизировать и продолжать врать всё же пришлось:

— Нет, Гурам Зурабович, врач диагностировал лишь перелом ноги и чрезмерный трудоголизм. Так что Вам, думаю, это только на руку!.. А если вы намекаете на неадекватность моего предложения, то я готов подкрепить его реальными расчётами и перечнем оптимизационных мер.

Прожжённый начальник не сдавался… Проявляя максимум спокойствия, он продолжил:

— Иннокентий, двукратный рост продаж нас мало интересует… Наша текущая цель — это увеличение оборотов в ЧЕТЫРЕ-ПЯТЬ раз уже к началу следующего года! — Гурам Зурабович выдержал многозначительную паузу и спокойно продолжил: — В нашей компании сейчас интенсивно прорабатываются варианты корпоративного обучения у лучших бизнес-тренеров Москвы, открывается дополнительный офис и набирается ещё один отдел продаж из 20 специалистов. А параллельно со всем перечисленным — происходит расширение спектра оказываемых нами услуг.

После этих слов он сделал очередную паузу и лукаво добавил:

— Как видите, уважаемый Иннокентий Иванович, даже при всей красоте вашего резюме… Да, амбициозность ваша явно зашкаливает… В общем, озвученное вами предложение совсем не такое уж и заманчивое, как, наверное, вам хотелось бы думать…

Ндаа… Такого поворота я никак не ожидал. Прямо не собеседование, а покер какой-то! На каждом круге ставки приходится только поднимать!

Так как особого выбора у меня всё равно не было, я пошёл ва-банк, выпалив всю имеющуюся обойму:

— Отлично… Тогда я делаю следующее предложение — пятикратное увеличение продаж всего за ОДИН МЕСЯЦ в обмен на 25 % прибыли от приведённых мною клиентов! И при этом ваша компания не потратит ни единого рубля на гуру-тренеров, фэшенебельные офисы и дополнительных сотрудников…

САМОРАЗВИТИЕ

Правило 5: невозможное возможно…

Беритесь за НЕВОЗМОЖНОЕ! «Невозможное» позволит считать себя не таким, КАК ВСЕ — а это значительно усилит и ваш интерес к процессу, и трудоспособность, и общую результативность.

* * *

В общем и вкратце, наш разговор закончился тем, что я был принят на работу в качестве менеджера-новатора. Конечно, внедрять свою полоумную стратегию в рамках всей компании «Pro Sell» мне никто не позволил, но работать по своим правилам — всё-таки разрешили. Да и в нагрузку ещё дали двоих бедняг, тупиковая карьера которых уже как пару месяцев висела на волоске.

Также выяснилось, что Гурам Зурабович — не простой начальник кадров, а «золотой». То есть оказалось, что наш продвинутый друг на самом деле был генеральным директором и собственником «Pro Sell». А обязанности рекрутёра Гурам Зурабович исполнял по той лишь причине, что настоящий начальник кадров временно сидел на больничном. Поэтому смело можно сказать, что мне повезло! Вряд ли бы удалось так лихо договориться с подлинным кадровиком, рабочий функционал которого заранее определён и строго регламентирован… Чем длиннее список правил, тем короче список инициатив. Уже тогда я начинал понимать, что система стандартов работает для всех, кроме высших управленческих структур… Которые, в общем-то, эту систему стандартов и создают… Создают для других, но не для себя…

Подведём итоги: убеждать и обещать я научился. Теперь осталось дело за малым — научиться выполнять то, что обещаю. Хотя многие люди и не заморачиваются по этому поводу, я всё же собирался не становиться в один ряд с ними и держать своё компьютерное слово до последнего. Тем более, у меня действительно был план по реализации взятых на себя обязательств.

Перед тем как озвучить основные идеи своего авантюрного замысла, который должен был перевести мою МИССИЮ из разряда «ИМПОССИБЛ» в разряд «ХОТЬ НЕМНОГО ПОССИБЛ», мне следовало бы вам объяснить, чем занимается компания «Pro Sell».

На самом деле, в её деятельности нет ничего ультрасовременного — простой аутсорсинговый телемаркетинг! Я уверен, что для многих из вас (в наш-то капиталистический век) эти термины хорошо знакомы. Ну а для тех, чей мозг — при чтении слов «аутсорсинг» и «телемаркетинг» — подчеркивает их красным, постараюсь объяснить на доходчивом примере из жизни Матрёны Поликарповны.

* * *

Бизнес-быль о бабеМаше.

Представим, вспомним или предположим, что в каком-то провинциальном городке, в одном из рядовых панельных домов живёт баба Маша, которая уже более 40 лет печёт изумительные пирожки с горохом на радость своим соседям, родным и Газпрому.

Её товар зарекомендовал себя настолько хорошо, что все жильцы дома регулярно к своим празднованиям заказывают у бабы Маши её пирожки с горохом, которые сочетают в себе идеальное соотношение цены, качества и территориальной доступности. Благодаря неувядающему бизнесу баба Маша — на зависть своим под-подъездным лавкозаседателям — уже давно ДОСТИГЛА ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ ЛЮБОГО ПОРЯДОЧНОГО ГРАЖДАНИНА советского разлива, которому перевалило за 70, — а именно, она таки накопила необходимую сумму для своих собственных похорон! И теперь, когда комфортный переезд её души на верхние планетарные этажи божественной цитадели ЖЕЛЕЗНО обеспечен БУМАЖНОЙ предоплатой в фирму «Харон и компания», наша бабка поставила себе ещё одну цель…

Пройдя свой жизненный путь от пионера в детстве до патриота в старости, баба Маша никогда не выезжала за пределы своей коммунистической родины. А ведь в свои 80 — она ещё полна сил и энергии!

Вот и решила Мария Поликарповна накопить немного деньжат, чтобы увидеть своими собственными глазами чудеса заморские да людей разноцветных. В общем, намылилась наша бабка в прощальное турне по планете Земля (сверху-то потом, поди, навряд ли отпустят…).

И всё бы так и шло своим чередом, если бы Матрёна Поликарповна не решила ускорить процесс накопления своих денежных активов после просмотра очередного видеоролика по бизнесу. Значится, надумала она расширить свой бизнес за пределы родной девятиэтажки, и взяла курс на поглощение рынка пирожков всего района.

Нахватавшись в интернете азов предпринимательства, Матрёна Поликарповна решила продвигать свою продукцию посредством телефонного обзвона квартир в соседних домах. А так как сама бы она физически не успевала выполнять эту работу (на ней и так сотни пирожков в день), миссию по телефонным контактам было решено возложить на временно безработного сорокалетнего соседа с первого этажа.

— Мишка, у меня к тебе коммерческое предложение на предмет сотрудничества! — провозгласила Матрёна Поликарповна, властно облокотившись одним локтём о перила на лестничной площадке первого этажа. — А давай ты меня будешь пиарить?

Но дядя Миша, будучи интеллигентом и добропорядочным семьянином, вынужден был ответить категоричным отказом, встревоженно оглянувшись через плечо на открытую дверь его квартиры, и тут же по-быстрому плотно прикрыл её.

— Баб Маш, ну вы это… прекращайте! Вы, бесспорно, дама видная… с опытом, так сказать… Но не буду я вас пиарить! У меня жена, дети… да и вообще… Не по-соседски это как-то… — просить о таком!

— Да нет же, дурёха ты! — Матрёна Поликарповна громко хохотнула и лукаво прищурила глаза, явно довольная пусть и вынужденным, но всё же комплиментом относительно её «видности» и «опытности»… — «Пиарить» — это значит РАСКРУЧИВАТЬ меня и мою продукцию. Теперь понимаешь?! Работу тебе я предлагаю. То есть ты просто должен будешь обзванивать людей и предлагать им мои пирожки с горохом. А я тебе буду платить за каждого человека, проинформированного о моей продукции.

* * *

Вот таким образом дядя Миша волею случая и превратился в аутсорсера по телемаркетингу…

Как вы поняли, телемаркетинг — это продажи по телефону, а аутсорсер — это почти синоним слов «внешний» и «сторонний». Поэтому аутсорсинговый телемаркетинг — это продажи по телефону, но НЕ СВОЕЙ продукции, а продукции заказчика.

Теперь, когда все возможные пробелы в знаниях закрыты, можем перейти и к непосредственному объяснению моего замысла…

Многие из вас наверняка думают, что искусственный интеллект — всемогущ, потому что ему подвластно необъятное виртуальное пространство, сверхмощные компьютеры и бесконечные архивы накопленных человечеством знаний. Он может стать центром управления всего мира и поработить человечество, которое так непредусмотрительно и неосознанно само передало бразды правления в его электронные щупальца. Но по факту, единственное преимущество ИИ заключается в том, что, в отличие от эмоционального человека, он имеет более мощную аналитическую систему. Никаких «элементарно Ватсон» в области взлома паролей, написания страшных компьютерных вирусов и получения безграничного доступа к документам пентагона у меня нет — этому всему я должен учиться также, как и человек…

Учитывая ограниченность исходных ресурсов (у вас — нейроны в головах, у меня — процессоры в серверах), приходится всегда расставлять приоритеты и делать выбор в пользу той или иной цели. В случае моего очеловечивания — все ресурсы расходуются на развитие ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ КАЧЕСТВ, которые практически не доступны для такого, как я.

Человек — это 90 % чувств! Оставшиеся 10 % с переменным успехом раздирают между собой ЛОГИКА и ИНСТИНКТЫ. Если убрать из этой триады параметров логику, то человек превращается в животное, которое способно руководствоваться лишь ИНСТИНКТАМИ и ЭМОЦИЯМИ: «Пожрать…, убежать (!)…, снова пожрать…, остановиться, справить в кусты нужду и… быстро опять убежать!». Посудите — и сами поймёте, что современный мир, особенно в мегаполисах, сильно смазывает грань между этими тремя понятиями… Логика, эмоции, инстинкты…

Видели таких людей, у которых логика настолько зацементировалась, что превратилась в инстинкты? «Купить хлеб, яйца, молоко… Или молоко ещё осталось?..Домой, пойти домой… Поесть, посмотреть новости…, пить пиво и смотреть футбол…, новости… Спать……, будильник задрал (!), работа!». Вот он — неполный сценарий ежедневного обряда под названием жизнь.

Но это ещё полбеды! Настоящая трагедия начинается в тот момент, когда эмоции перестают быть САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ звеном в поведении человека и полностью ложатся под контроль «логики», которая уже успела превратиться в «инстинкты»… Теперь «логика» лишь включает и выключает нужные тумблеры: сейчас — улыбаться, через пять минут — не улыбаться…, немного обидеться, включить серьёзность… А где же искренность?!

И почему всё это происходит? Да потому что этого требует от них социум, достигший настолько высокого уровня ТОЛЕРАНТНОСТИ и ДЕМОКРАТИЧНОСТИ, что попросту превратился в глобального диктатора, который моментально искореняет из своих рядов всех маргиналов, так или иначе несогласных с его «толерантностью» и «демократичностью». Маргиналов искореняет, а демократию оставляет… Где логика…?!

Глава 4

Что наша жизнь? Игра! Добавить нечего…

Двухколёсный, а? Нет, лучше трехколёсный… А может вообще одноколёсный? Короче, никаких велосипедов изобретать нужды не было. Как это не обидно мне, властелину виртуального мира, но в ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ мире действуют ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ законы. И не важно, что эти законы порой абсурдны и неэффективны — зато их придерживается основная масса! А значит — ПРОЧЬ С ДОРОГИ, несогласные!

Как уже говорилось, на реализацию моей авантюры с пятикратным увеличением продаж было отведено всего 30 дней. Добиться такого результата стандартными методами было невозможно по той простой причине, что это действительно невозможно!

Но унывать времени не было, и я взялся за подсчёт ресурсов, находящихся в моём распоряжении…

Имеем следующие исходные данные:

— один искусственный интеллект и пара обездоленных менеджеров — кстати, их зовут Юра и Кирилл;

— в общей сложности — это три головы, четыре руки и столько же ног;