Любовь на всю жизнь

Следующий запрос плохой, потому что негативный.

Негативный запрос: я хочу, чтобы ты перестала на меня кричать, когда нервничаешь.

Его следует изменить так, чтобы он описывал положительное поведение.

Позитивный запрос: в течение следующего месяца, если ты на меня злишься, нормальным тоном объясняй, что хочешь получить. Твоя просьба должна быть конкретной, ограниченной по времени и позитивной.

4. Поделитесь друг с другом вторым списком (в котором перечислены желания и запросы, а не фрустрации). Применяя навыки общения, проясните все желания и запросы, чтобы они были четко поняты, используя поведение SMART. При необходимости перепишите запрос, чтобы ваш партнер точно знал, какого рода поведение вы хотите получать, как часто, как долго и в какое время.

5. Теперь возьмите свой список и поставьте слева от запросов оценки от 1 до 5, указывающие относительную важность для вас (1 – «очень важно», 5 – «не очень важно»).

6. Снова обменяйтесь списками. С правой стороны листа оцените, насколько сложно вам будет удовлетворить каждый запрос, по шкале от 1 до 5 (1 – «очень сложно», 5 – «совсем не сложно»).

7. Сохраните список партнера. Начиная с сегодняшнего дня у вас есть возможность выполнять три-четыре его запроса в неделю. Помните, что это подарок. Независимо от того, какие чувства вызывает у вас партнер и сколько изменений делает, придерживайтесь стабильного графика: минимум три или четыре изменения поведения в неделю. (Полезно постепенно добавлять в свой список новые запросы.)

8. Этот процесс можно также применить, выбрав «мягкую фрустрацию» (ту, которая не несет для вас большой эмоциональной нагрузки) и проведя Имаго-диалог. Поделитесь своим недовольством от первого лица, углубляя сказанное воспоминанием о детской фрустрации, говоря, что вам нужно от партнера (глобальные желания), и формулируя SMART-запросы на изменение поведения. Получатель выбирает один из запросов, чтобы без дополнительных условий выполнить его для отправителя.

УПРАЖНЕНИЕ 15. НА РУКАХ

Повторите Упражнение «На руках»

Время: около 30 минут.

Цель: углубить ваше сопереживание и связь с партнером. Еще – позволить вам вновь пережить и высвободить накопившуюся боль и грусть вашего детства.

Комментарий: найдите место, где получится комфортно посидеть 15 минут. (Может понадобиться опора для спины.) Затем по очереди держите друг друга на руках и следуйте инструкции. Один партнер находится на коленях у другого, положив голову ему на грудь. Позвольте себе осознать ощущения от того, что вы держите партнера таким образом или он держит вас.

Обратите внимание: это не так называемое упражнение на регрессию. Вы должны говорить как взрослый, а не как маленький ребенок.

Инструкция: решите, кто кого будет держать. Займите удобное положение, чтобы голова человека, которого держат, располагалась близко к сердцу держащего.

1. Держащий начинает упражнение вопросом: «Расскажи мне о боли и отчаянии твоего детства». Партнер рассказывает ему о болезненных детских переживаниях. Держащий после каждых нескольких предложений отзеркаливает услышанное. (Если вспомнить проблему из детства не получается, можно рассказать о страданиях, связанных с какими-либо отношениями, за исключением текущих.) Если появляются слезы и плач, держащий партнер поощряет эти чувства и отзеркаливает: «Тебе наверняка было очень грустно», «Ты испытала такую боль», «Я понимаю, как это больно», «Из-за твоих слез мне тоже хочется плакать».

2. Когда воспоминания заканчиваются, держащий партнер говорит: «Что было хуже всего в…?» Второй партнер отвечает: «Хуже всего было то, что…» Держащий с сопереживанием слушает, а потом говорит: «Спасибо, что мне об этом рассказала». Второй отвечает: «Спасибо, что выслушал».

3. Поменяйтесь ролями и повторите упражнение.

4. Теперь запишите детские боли и травмы – свои и партнера. В последующие дни вспоминайте ранние переживания партнера и представляйте себе его детские раны.

УПРАЖНЕНИЕ 16. УСТРАНЕНИЕ НЕГАТИВА

Повторите главу 11.

Время: около 45 минут.

Цель: усилить безопасность и страсть в ваших отношениях, помогая избавиться от негативных мыслей и поведения по отношению к партнеру. Заменить их мыслями и поступками, продиктованными любовью.

Комментарий: когда вы сосредоточены на негативных качествах партнера, вы обычно игнорируете его положительные черты. Если сделать следующий шаг и начать критиковать его за эти недостатки, он начнет обороняться или атаковать. Негативная атмосфера подпитывает сама себя. Это упражнение помогает изменить ситуацию. Оно сосредоточивает внимание на позитивных качествах партнера и поощряет вас чаще его хвалить. В результате вы начинаете испытывать намного более позитивные чувства, относиться друг к другу с большей любовью и уважением. Позитивный климат тоже укрепляет сам себя. Чему уделяешь внимание – то и получишь.

Инструкция: выполняйте это упражнение отдельно друг от друга, а затем, с помощью Имаго-диалога, поговорите с партнером о том, что узнали о себе. Работайте отдельно друг от друга до пятого пункта. Затем пригласите спутника провести Имаго-диалог (шестой пункт). Оставшуюся часть упражнения выполните самостоятельно в другой день. Важно точно следовать инструкции.

1. Возьмите несколько листов в линейку. Вспомните все негативные слова, которыми описываете партнера. Включите и то, что говорили в момент ссоры, когда обзывали друг друга, и негативные слова, которые приходили вам на ум, но вы их не высказали. Запишите все это в столбик с левой стороны листа, оставляя между фразами пустые строки (там напишете одно-два предложения о каждой черте).

2. Теперь вспомните поступки партнера, которые иллюстрируют каждое негативное слово или фразу. Напишите их рядом с соответствующими словами.

Пример:

3. Просмотрите свой список и подчеркните черты, которые больше всего вас беспокоят.

4. Теперь составьте второй список: положительные черты и поступки вашего партнера. Запишите столько же позитивных черт, сколько записали негативных.

Пример:

5. Теперь вернитесь к списку претензий. Посмотрите на первый негативный поступок. Закройте глаза и представьте, как ваш партнер его совершает. Четко увидев это в голове, отпустите образ, а затем вспомните положительное поведение партнера, которое вам понравилось. (Идеи возьмите в списке положительных черт.) Удерживайте в голове позитивный образ и запомните, как себя чувствуете. Сделайте то же самое для всех негативных характеристик в вашем списке.

6. С помощью Имаго-диалога обсудите с партнером то, что узнали о себе во время выполнения упражнения. (Это не время для разговоров на тему того, что вам не нравится в партнере. Вы делитесь открытиями о себе.)

7. Когда в течение следующих нескольких дней у вас появляются негативные мысли о каких-то поступках партнера, отпустите их и вспомните о некоем его действии, которое вам понравилось.

8. Следующие несколько дней говорите партнеру только о его положительных поступках, которые вы цените. Если у вас появляются негативные мысли и воспоминания, отпустите их.

9. Если партнер делает или говорит то, что вам не нравится, не критикуйте. Вместо этого примените диалог с запросом на изменение поведения (упражнение 14) и сформулируйте соответствующую просьбу.

УПРАЖНЕНИЕ 17. НУЛЕВОЙ НЕГАТИВ И ВОССОЕДИНЕНИЕ

Повторите главу 11.

Время: 15–30 минут.

Цель: полностью избавиться от негатива (критики, упреков, обвинений) в ваших отношениях.

Комментарий: упражнение следует выполнять вместе. Обратите внимание: дав обет нулевого негатива, вы обязуетесь воздерживаться от любых нападок в течение тридцати дней. Это не значит, что вам нельзя выражать свои потребности и разбираться с трудностями. Напротив, без загрязнения негативными разговорами будет легче решить ваши проблемы.

Не забывайте, что обещание касается устранения негатива из отношений. Вы будете оценивать отношения, а не друг друга.

Инструкция:

1. Прочтите вместе вслух приведенное ниже обязательство. Подписывая это обещание, вы тем самым соглашаетесь следующие тридцать дней следовать принципу нулевого негатива.

• Мы понимаем, что негатив – это любое взаимодействие, которое разрушает связь между нами, как намеренно, так и случайно.

• Мы клянемся на тридцать дней сделать наши отношения зоной нулевого негатива. Для этого обещаем избегать любых взаимодействий, которые могут восприниматься как нападки и тем самым разрушать связь между нами.

• Если у нас появится недовольство, мы превратим его в запрос и попросим то, что хотим, без критики.

• Если между нами возникнет разрыв, мы отправим мягкий сигнал («дзинь», «ой», «опа», «ух ты!»), чтобы показать, что почувствовали оскорбление, и начнем восстанавливать связь, изменяя слова или действия.

• Мы обязуемся дарить друг другу три благодарности ежедневно при любых обстоятельствах!

2. Возьмите календарь на месяц и повесьте на видное место, например на зеркало в ванной. В конце дня вы с партнером встречаетесь и, применяя отзеркаливание, обсуждаете, были ли ваши отношения в этот день «негативными». Если да, отметьте день грустным смайликом. Если нет, нарисуйте улыбающийся смайлик.

3. После каждого оскорбления используйте процесс воссоединения, чтобы быстро восстановить единство и наладить связь. Дайте партнеру мягкий сигнал («дзинь», «ой», «опа», «ух ты!»). Затем выберите действие, которое восстановит связь для вас и вовлечет в этот процесс партнера, пока вы не почувствуете близость. Вот варианты, которые помогут воссоединиться.

• Попросите сделать заново. Уделите время и повторите взаимодействие по-новому.

• Покажите партнеру, как ему повторить сообщение, чтобы оно не было для вас оскорбительным.

• Предложите воссоединяющее действие, отдельный поступок, например извинение, цветы, объятия.

• Если оскорблению нужно уделить больше внимания, попросите провести Имаго-диалог.

• Придумайте собственный процесс воссоединения.

Завершите процесс благодарностью.

УПРАЖНЕНИЕ 18. ВИЗУАЛИЗАЦИЯ ЛЮБВИ

Время: 1 минута 3 раза в день.

Цель: упражнение усиливает положительные изменения в ваших отношениях благодаря мощи визуализации.

Комментарий: это упражнение должно стать ежедневной медитацией.

Инструкция:

1. Три раза в день выполняйте следующее: закройте глаза, сделайте несколько глубоких вдохов и представьте партнера. Постепенно оттачивайте образ, пока не увидите в партнере духовное существо, о ранах которого вы теперь знаете. Удерживайте этот образ мысленно и представляйте, как ваша любовь исцеляет партнера.

2. Теперь вообразите, как энергия любви, которую вы посылаете партнеру, возвращается и излечивает ваши раны. Представьте, что она перетекает между вами, постоянно осциллирует. Когда минута пройдет, откройте глаза и возвращайтесь к своим занятиям.

Обращение за профессиональной помощью

Возможно, некоторые из вас после прочтения книги захотят еще больше узнать об отношениях с партнером и получить дополнительные навыки. В этом случае вам нужно поработать с психотерапевтом. К счастью, к психотерапии для пар относятся уже не так настороженно, как раньше. Много лет назад на консультации записывались лишь самые смелые и те, кто был очень несчастлив в браке. Теперь все больше пар обращаются за помощью до того, как ситуация становится безвыходной. Они хотят повысить качество своей жизни и осознают, что для них нет ничего более важного, чем отношения с партнером. Они прекрасно понимают, что пойти к психотерапевту – это примерно то же самое, что обратиться к квалифицированному преподавателю: под контролем учишься быстрее и лучше.

Одно из главных преимуществ подобного шага состоит в том, что вы быстрее поймете информацию, которая содержится в вашем подсознании. Психотерапевт поможет обойти слепые пятна и усвоить материал, на который самостоятельно вы бы потратили, может быть, месяцы и даже годы. В результате вы будете гораздо меньше буксовать и сэкономите время.

Еще одна причина обратиться за помощью к психотерапевту – дополнительная безопасность и поддержка. Если вы, работая над новым материалом, почувствуете определенную тревогу, психотерапевт поможет разобраться в ваших страхах. Благодаря поддержке и новым идеям вы, вероятно, решитесь прыгнуть в воду и не отступите на надежный берег. Это особенно ценно, если партнеры испытывают очень много проблем.

Последняя причина обратиться за профессиональной консультацией – это структурированная среда для развития. Если вам не хватает дисциплины или мотивации, еженедельные приемы и хорошая оплата психотерапевту могут стать дополнительным стимулом.

Если вы хотите позаниматься со специалистом, который прошел специальную подготовку в области Имаго-терапии отношений, или желаете пройти мастер-класс для пар «Как получить любовь своей мечты?», зайдите на сайт www.ImagoRelationships.org. Сертифицированные Имаго-психотерапевты прошли полноценное обучение всем навыкам и процессам, перечисленным в этой книге.

Если решили поработать с психотерапевтом для пар, но не можете найти поблизости специалиста по методике Имаго или соответствующий мастер-класс, мы можем дать вам некоторые общие рекомендации. Советуем поискать специалиста, который занимается прежде всего парной, а не индивидуальной психотерапией, поскольку он хорошо знаком со сложностями любовных отношений. Более того, рекомендуем поискать психотерапевта, который будет работать с вами вместе – в профессиональных кругах это называется «совместной психотерапией». Если вы будете посещать разных психотерапевтов или одного, но в разное время, в итоге сумеете сосредоточиться на вопросах, которые помогут стать независимым, а не обрести гармонию в паре. Погружение в темы, не связанные непосредственно с отношениями, будет полезным для вас как личности, но есть определенные доказательства, что это не лучший способ укрепить брак. Если партнеры занимаются вместе, они четче видят, как личные проблемы влияют на состояние отношений и как сообща разобраться и с первым, и со вторым.

Благодарность Джо Робинсон

Нас познакомили с Джо Робинсон тридцать лет назад, и она сразу же поняла, чего мы хотим достичь. В то время Джо уже написала Unplug the Christmas Machine («Отключаем машину Рождества») и Full House («Фул-хаус»), а в последующие годы стала автором бестселлеров по версии The New York Times и соавтором многих других книг, в том числе Hot Monogamy («Горячая моногамия»), The Omega Diet («Диета на основе омега-3»), When Your Body Gets the Blues («Когда тело грустит») и Pasture Perfect («Идеальное пастбище»). Недавно вышла ее новая работа Eating on the Wild Side: The Missing Link to Optimum Health[44].

Перед первым изданием нашей книги Джо взяла длинную необработанную рукопись и много записей лекций и мастер-классов, а потом неустанно трудилась, чтобы превратить не слишком связное и немного туманное повествование и дополнительные материалы в тщательно отшлифованное, легкое для восприятия пособие. Когда мы готовили второе и третье издания, Джо вновь отозвалась на просьбу помочь и усердно встраивала наши новые идеи в значительно переработанный текст. Как и в первый раз, она погрузилась в материал, посещала мастер-классы для пар, много с нами беседовала. А сейчас добросовестно помогала нам сформулировать мысли и начать долгий процесс редактирования.

Мы у нее в долгу. Мы благодарны за преданность этому проекту и за нашу дружбу в течение последних тридцати лет. Без ее ума и писательского мастерства нам было бы очень сложно иметь любовь на всю жизнь. Спасибо, Джо.

Благодарности

В процессе работы над этой книгой и развития нашей теории мы остро осознали истину, которую так метко выразил поэт Джон Донн, сказавший, что «человек – не остров», и Уолт Уитмен, который говорил: «Я вмещаю множества». Собирая воедино новый материал для этого полностью переработанного и дополненного издания, мы еще глубже поняли, как сильно зависим от многих людей нашего круга. Мы бы не увидели новых горизонтов, если бы не вклад коллег, учеников, доверившихся нам пар, друзей и близких, которые нас поддерживали.

Прежде всего мы хотели бы поблагодарить Санам Хун. Примерно двадцать пять лет назад она вошла в нашу жизнь – сначала как сотрудница, а потом как директор Institute for Imago Relationship Therapy (в настоящее время Imago Relationships International) – и с тех пор стала просто незаменимой. Санам управляет проектами, занимается юридическими и издательскими вопросами, координирует различные аспекты нашей профессиональной жизни. Она сыграла большую роль и в подготовке этого издания, приняв эстафету у Джо, и помогла подготовить «гладкую», идеальную книгу. Мы перед ней в неоплатном долгу и надеемся, что наше совместное путешествие продолжится.

Мы безгранично признательны Опре Уинфри. Именно она в 1988 году первой донесла идеи Имаго-терапии до миллионов людей и сделала Getting the Love You Want бестселлером по версии The New York Times. Благодаря неоднократным приглашениям на ее телешоу книга возвращалась в этот список одиннадцать раз, а вторую передачу с нашим участием в 1989 году Опра считает одной из двадцати лучших за два десятка лет своей работы на телевидении.

Мы глубоко ценим вклад Аланис Мориссетт. Она с энтузиазмом поддерживает наши разработки на протяжении многих лет и рассказывает об идеях Имаго во время публичных выступлений и в беседах с Опрой. То, что она одобрила это издание, – большая честь для нас.

Совет директоров и неравнодушные преподаватели Imago Relationships International (IRI) преданно работали над международным признанием нашего метода. Мы с благодарностью думаем о психотерапевтах и просветителях, которые развивают и углубляют Имаго-терапию отношений, делают ее доступнее в США и в других странах, которых уже свыше пятидесяти. Особого упоминания заслуживают Венди и Боб Паттерсон, которые много лет героически трудятся над устойчивым развитием и глобальным воздействием IRI, а также Дэйв Грин и Кристин Петрик, которые сами служат примером счастливых отношений и глубоко вовлечены в работу над будущим Имаго-терапии. Брюс Крапюшетт и Франсин Бовуа, наши давние преподаватели, пропагандировали методику Имаго на тренингах и мастер-классах и сами пишут о ней книги. Мельва и Джесси Джонсон проделали потрясающую работу, чтобы укрепить молодое сообщество IRI, и десятки лет его поддерживают. Джин Шелли и Недра Феттерман – первые наши деканы – с наступлением цифровой эры участвовали в разработке инновационных методов обучения Имаго-терапии и клинических онлайн-тренингов. Cильными деканами были Бренда Ролингс и Бен Коэн. Они занимались популяризацией нашей деятельности.

Кроме того, мы хотели бы отдать должное двум нашим дочерям. Кимберли Миллер недавно стала лицензированным в Калифорнии психотерапевтом, специалистом по семье и браку. У нее несколько видов подготовки, а два года назад она прошла обучение методике Имаго и теперь сертифицированный специалист в этой области. Так держать, Кей-Джи! Другая наша дочь, доктор Кэтрин Ромбс, и ее муж доктор Рон Ромбс увидели потребность в нашей терапии для католических пар. Мы уже предлагали методику Имаго религиозным общинам, но именно в католической церкви удалось совершить прорыв. Ваша поддержка имеет для нас невероятное значение!

Хотим выразить признательность Дэйву и Джессике Линдси. Они интуитивно почувствовали, что наша работа может спасти бессчетное число семей, и с глубокой преданностью занялись уменьшением ненужных страданий и укреплением отношений по всей стране.

Во втором издании, вышедшем в 2001 году, мы уже благодарили нашего нового литературного агента Барни Карпфингера. Он оказал неоценимую помощь и в тот раз, и при издании других наших книг. Более двух десятилетий он помогает нам на нашем творческом пути.

Мы также благодарим сотрудников Henry Holt and Company, которые поддерживали выход новейшего издания этой книги и терпеливо работали над ним вместе с нами. Мы особенно признательны Райану Смерноффу и нашему редактору Мадлен Джонс, а также Мэгги Ричардс, заместителю издателя и вице-президенту по продажам и маркетингу.

В этом издании мы выражаем благодарность членам-основателям Relationships First (RF) за поддержку и преданную работу над тем, чтобы образование в области отношений было доступно каждому. Особо мы хотели бы отметить Дэна Сигела и Кэролайн Уэлч за крупный вклад в межличностную нейробиологию и содействие RF, а также Кристи Картер, которая твердой рукой управляла нашей благотворительной деятельностью по распространению метода «безопасных бесед».

Мы глубоко признательны парам, которые прочли нашу книгу и передали ее другим, а также друзьям и специалистам, которые ее рекомендовали.

Наконец, мы хотели бы поблагодарить за поддержку всех наших шестерых детей и шестерых внуков. Мы учились и учимся у них на протяжении всех этих лет и ценим это. Они помогли нам воплотить наши идеи в жизнь, стать более сплоченной и искренней парой, подкрепить слова делом.

Большое спасибо всем без исключения!

Библиография

Апулей Л. Метаморфозы, или Золотой осел. М.: Вече, 2017.

Бубер М. Я и ты. Диалог: Откройте для себя преобразующую силу разговора. М.: Высшая школа, 1993.

Готтман Дж., Деклер Дж. Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2017.

Де Куинси Кристиан. Изначальное знание. Постижение сознания через отношения. М.: Постум, 2013.

Кюблер-Росс Э. О смерти и умирании. Тверь: Корвет, 2016.

Мэй Р. Любовь и воля. М.: ИОИ, 2016.

Пенфилд У. Мозг. Тайны разума. М.: АСТ, 2019.

Салливан Г. Интерперсональная теория в психиатрии. М.: Ювента, КСП+, 1999.

Сигел Д. Внимательный мозг. Научный взгляд на медитацию. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2015.

Уилбер К. Интегральная психология. Сознание, Дух, Психология, Терапия. М.: АСТ, 2004.