Понаехавшие (сборник)

Записки понаехавшего

Рабфаковка

Сегодня в метро навстречу мне спускалась рабфаковка с картины не то Ряжского, не то Дейнеки, лицо я хорошо помню, а картину забыл.

Рабфаковке уже лет сто, на ней все та же кумачовая косынка, губы накрашены в тон кумачовой помадой, на лице счастливая днепрогэсовская улыбка.

Очень страшная, как Летучий Голландец.

Про Кальмара

Хорошо работать дома.

Нарисовал покемона – пошел на кухню сделать салат из Кальмара Обезглавленного.

Это правильно, что они его обезглавили, а то он Смотрел бы укоризненно. Вот килька никогда не бывает обезглавленная, потому что она не Смотрит. У нее просто белые глаза в томате плавают, без выражения. Понимает килька, что с ее малым ростом смотри-не смотри – всем похуй.

Всегда есть место Прекрасному

Видел на метро Петроградская чудесный рекламный плакат, чудесный.

Поясной портрет двух дам ню в стиле художника Рокотова: высокие елизаветинские прически, белые покатые плечи, лица не выражают ничего. Одна дама торжественно держит другую за левый сосок. Приглашают на распродажу, кажется, обивочных тканей.

Я стоял как зачарованный, даже поезд пропустил.

Давно я что-то не писал про метро

В петербургском метро, если кто-то не знает, на некоторых станциях вроде маяковской или василеостровской перрон отделён от путей стенками с раздвижными дверями, чтобы всегда пьяные вечером петербуржцы не валились на рельсы. Возле каждой такой двери получается что-то наподобие арки; и у петербуржцев считается, что если в эту арку встать, то это её никаким образом для выхода других пассажиров не сужает.

Однажды я наблюдал, как женщина с нарочито пышным бюстом, стоя в такой арке, была вынуждена даже вдавливать этот бюст в самое своё туловище, чтобы выходящие пассажиры не свернули его совершенно набок, но позицьи своей при этом вовсе не изменила.

Извините, это про ЧМ

Есть на телевидении один такой футбольный комментатор, не помню фамилию. Вчера, когда забил гол японец Судзуки, этот комментатор пять раз сказал: «Судзуки ворвался в штрафную как на мотоцикле».

Когда с кем-то играли датчане, этот страшный человек раз шесть или семь сообщил, что в ходе игры датчане превратились из гадких утят в прекрасных лебедей, хотя это было чистейшее вранье.

Если бы играли колумбийцы, он бы обязательно сказал, что их центральный нападающий сто лет стоит в одиночестве и ему никто не пишет.

Для футбольных комментаторов такой большой кругозор очень вреден, телевидению нужно за этим внимательно следить.

А вот про Бельгию он не придумал ничего сказать. Совсем ничем эта Бельгия не прославилась, неизвестно даже, на каком там разговаривают языке. Хуйня какая-то, а не страна.

Наблюдения просто

Всё более стареющий Жванецкий всё более похож на не старого ещё Березовского, а пожилой Роберт де Ниро – на такого же пожилого Ярмольника.

Проходя мимо

В метро висит плакат, на котором написаны разные страшные слова: ПОЛОВЫЕ ИНФЕКЦИИ, ЦИСТИТ, ПРОСТАТИТ, ПРЕРЫВАНИЕ БЕРЕМЕННОСТИ, МАММОЛОГ, УРОЛОГ, ну и ещё что-то.

А посреди всех этих слов стоят два человека, которые ещё ни о чём не подозревают, лица у них до крайности довольные, и они явно собрались с удовольствием друг с другом поебаться.

Кто-то из нас сошёл с ума

В метро на эскалаторе сменили текст. Раньше рассказывали про переломы конечностей и ушибы головного мозга.

Сегодня сказали следующее: «Необходимо внимательно наблюдать за окружающими вас пассажирами и при необходимости пресекать их шалости».

В маршрутном такси

Первая девушка. А чего у него морда-то такая страшная?

Вторая девушка. Это его отравили. А потом он ещё в тюрьме сидел. Два раза.

Первая девушка. И зачем они себе такого мордоворота выбирают?

Дуры, конечно, что с них взять.

А вот, прости, конечно, Господи, а вдруг процесс необратимый и лицо вообще отпадёт?

Всё, последнее, больше потом ничего пиздеть долго не буду

Видел Настоящую Блондинку. В ресторане Ки До, она пришла в очень короткой шубке. Сняла с себя шубку, потом ещё что-то. Я смотрел как зачарованный. Блондинка проверила, как на неё падает свет. Свет падал охуительно – видно было даже, что сиськи у неё самые настоящие.

Потом, минут через двадцать, к Блондинке пришёл человек. На две головы её ниже, но очень хорошо одетый. Ну и увёл её к себе куда-то в казематы – пиздить её там плёткой и дрочить ей на лицо.

А она ведь тоже человек.

Потому что жизнь – борьба

Только что справился с компьютером (то есть практически купил новый, воспользовавшись безупречной кредитной историей одной знакомой девушки), как тут же без всяких видимых причин сдох мобильник. Вот так просто – лежал на столе и сдох, никто его даже пивом не поливал.

Да и хуй с ним – толку от него всё равно было чуть. Но если вдруг кто-то собирался мне на него звонить по неотложному делу, то этого делать не пока нужно. Может быть, через пару дней починю, а может, и нет.

А старушки всё падали и падали

(Война продолжалась двести лет и ещё один день)

Только забрал из ремонта мобильник, как тут же перегорело питательное устройство на компьютере. Но я сейчас чрезвычайно богат, и поэтому завтра куплю новое. Следующий на очереди, судя по симптомам, телевизор – очень сделался синий и гудит. Туда ему и дорога. Вот уж телевизор я точно покупать не стану. Жаль, что так и не узнаю, кто же будет чемпионом в текущем году. И это тоже к лучшему: когда не знаешь, кто настоящий чемпион, то можно смело считать, что это ты и есть.

Записки понаехавшего

Тут два дня не было у нас во всём районе отопления. И что? – кто-то вышел перекрыть проспект Энгельса, требуя казни преступного руководства? Хуй. Это вам не Дальний Восток.

У меня такое ощущение, что этого вообще никто не заметил – ну что такое, в самом деле, два дня при том, что есть электричество, газ и в магазине продают сколько угодно хлеба за сущие копейки?

Ленинградцы, дети мои.

Ну а я, как близкий родственник Жамбыла Жабаева (которого все тут хамски зовут Джамбулом Джабаевым), ухожу жить в ванну. У меня там есть чудная подставка под стиральную машину «фея», на которой замечательно размещается ноутбук. Интернету там, правда, нету, да и хуй с ним.

Прогулки

«Креатив, – объяснял один грузчик другому возле мебельного магазина, – это когда ты делаешь что-то новое, необычное, то, чего до тебя никто не делал. Понимаешь?»

«ЫГЫ!» – отвечал ему второй грузчик.

Политика и жизнь

Не знаю, хороший ли был покойный Борис Николаевич президент или плохой, царствие ему небесное, но вчера в связи с его жизнью и смертью нам пришлось таскать на себе несколько центнеров книг, так как всё автомобильное сообщение в москве прекратилось.

Белые ночи

Шёл по Суворовскому проспекту, нёс сиденье для младенца, утомился и остановился на углу какой-то Советской (их много там Советских – штук десять, наверное, или больше) попить пива. Стою весь положительный, пью из экономии балтику-тройку.

Подходит ко мне такой же положительный бомж в пластмассовых очочках, с палочкой. «Извините, – говорит. – Позвольте попросить у вас сигарету». Ну я дал – такому культурному человеку отчего бы не дать. Бомж стоит, мнётся, не уходит – чего-то ещё хочет, но стесняется. «Зажигалку, наверное», – думаю. Наконец он решился: «Извините ещё раз, пожалуйста, но сейчас утро или вечер?» – «Вечер», – сказал я уверенно. «Спасибо вам огромное!» – обрадовался бомж и куда-то торопливо поковылял.

Допиваю то, что осталось

С утра спел младенцу нарочито гнусавым голосом: «А Жизнь токо слово! Есть лишь Любовь и есть Смерть! Эй!!! А кто будет петь, если все будут спать?! Смерть! Стоит того, чтобы жить!! А Любовь!!! Стоит того, чтобы Ждать!!!!»

Младенец хохотал. Ему нравится.

Потому что смешно и от всей души. Ну как вот песенка про спят усталые игрушки.

Галлюцинации

Выходя сегодня из метро балтийская, заметил маршрутку номер 404.

«Такого автобуса не существует», – подумал я автоматически и пошёл дальше.

В булочной

«Дайте мне, пожалуйста, плетёнку, будьте так добры», – попросила стоявшая передо мной в очереди старушка.

«Вам с маком или без?» – спросила продавщица.

«А чем они отличаются?»

«Тем, что одна с маком, а другая без мака».

Это сведение так удивило старушку, что она ушла, так ничего и не купив.

Город Невель

На входе в туалет при невельском рынке женщина, собирающая с посетителей по пять рублей, предупреждает каждого тревожным шепотом: «Только не какайте, пожалуйста! У нас воду отключили!» Посетители послушно не какают.

Напротив рынка закрыли дивную узбекскую чебуречную и открыли на её месте магазин меломан. Теперь путешественнику остаётся жрать в городе Невель только духовную пищу. Что я и сделал: посетил краеведческий музей, где осмотрел пианино и две акварели бывшего владельца нашей деревни поляка и масона Буйницкого.

Вообще же город Невель – он далеко не самый скучный город в Псковской области, хотя все до единого города, включая сам Псков, невероятно скучны.

Например, Новосокольники гораздо скучнее, чем Невель. А Пустошка скучнее, чем Новосокольники. Город Остров скучнее Пустошки. А уж про город Палкино – можно только развести руками и больше ничего сказать не получится.

А больше я тут пока нигде не был.

Оптическая иллюзия

Если сидеть перед компьютером с интернетом и каждые тридцать секунд щёлкать по какой-нибудь ссылке или даже просто обновлять картинку, то почти всякий раз он будет показывать что-то новое, а иногда даже и интересное.

Если же вообще не заходить в интернет неделю, а лучше месяц или два, а потом зайти, то можно легко убедиться в том, что ровно ничего нового и уж тем более интересного в нём за это время не произошло.

Кстати, о совах

Вот некоторые штуки, которые кажутся очень идиотскими, ну, например Совы Нежные (что может быть ещё более идиотским, чем Совы Нежные? Разве что песня як-цуп-цоп, но её, к счастью, все давно забыли), при внимательном рассмотрении оказываются вовсе не такими уж идиотскими.

Вот я, бывало, выйду поздним вечером на крыльцо покурить и вдруг слышу за собою: уй-юй! И у меня на душе сразу станет веселей.

Городское

Ехал в автобусе с двумя килограммами корюшки в одной руке и картиной «Милицейское танго» в другой. Петербуржцы смотрели на меня благосклонно. Одна бабушка так меня зауважала, что даже попыталась уступить мне место. «Сидите, женщина, сидите», – сделал я ей комплимент.

Лингвистическое

А вам, дорогие любители игры в кожаный мяч, я скажу прямо: бездуховность! Полная, беспросветная бездуховность и невежество.

Какой вам, в пизду, НИСТЕЛРОЙ? Для всякого человека, который хоть немного понимает в русском языке, может существовать только НИСТЕЛЬРОЙ. По слогам: НИС-ТЕЛЬ-РОЙ.

А того, кто этой разницы не понимает и не чувствует, следует пожизненно отдать в сеть скоростного питания МАКДОНАЛДС подтирать в бесплатном туалете жидкую дрисню за гопниками и торговать мятыми бургерами с картонными чикенами.

Шутники

Два раза за день наткнулся на упоминание «первой письменной шутки человечества» по мнению британских учёных.

Я не знаю, какие там в Британии учёные, возможно даже, что они не умеют читать. Потому что если бы они умели читать, то знали бы, что самая первая шутка была: «Приколись пацаны как папаша нажралсо».

Ни про что

Прозевал сегодня автолавку. Вроде бы и выходил за ворота периодически, а всё равно прозевал.

Ненадолго она сейчас задерживается – живых осталось шесть дворов, да и из тех не все выходят.

Взял рюкзак и пошёл в сельпо в соседнюю деревню – четыре километра туда, четыре обратно, с горки на горку.

О, тоскливейшая псковская осень – дождь даже не идёт, а просто так висит в воздухе, и идёшь ты сквозь него, идёшь, медленно-медленно набухаешь, отсыреваешь, и текут по очкам слёзы и все почему-то снаружи.