Ошибки семейной жизни. Понять и исправить

Что можно посоветовать в такой ситуации? Родителям придется пойти на уступки. Дать своему ребенку пережить то, к чему он так стремится. Это не значит, что он намеренно хочет испачкаться. Надо помнить, что в нем, так же как и в его родителях в этом возрасте, бунтует, проявляется какая-то стихия, с которой он пока не может справиться. Бросая вызов отцу, ребенок как бы дает сигнал: «Я также, как и ты, не могу справиться со своими страстями, поставь себя на мое место!» Это один из показателей незрелости личности. Зрелый человек никогда не бросит родным в лицо такой безжалостный упрек.

Иногда подросток на самом деле вовсе не уверен в правильности своего поступка, и эта неуверенность как бы оберегает его от необдуманных действий, но он уже не может остановиться. Обычно такое поведение – простая бравада, способ выразить свой протест: «Я сам знаю, чего хочу. Что хочу, то и делаю. Я взрослый. Не лезьте ко мне!» Потом ему будет трудно признать свою неправоту, и подросток запутывается еще больше. К сожалению, это довольно распространенная ситуация.

Не убегать и не прятаться от проблем!

Проблема отцов и детей, как мы понимаем, наиболее остро проявляется в подростковом возрасте. Многое зависит от того, умеют ли супруги разрешать свои конфликты, не вовлекая в них детей. Обсуждение супружеских проблем стоит устраивать в своей комнате – это правило должно стать непреложным. Если родители были достаточно чутки к своим детям, старались сохранять контакт с ними, выстраивать доверительные отношения – в таких семьях подростковый период проходит менее драматично. Там, где есть разумная строгость и разумная любовь, взаимное притяжение родителей и детей на время ослабевает, но позже их отношения выравниваются.

В семьях, где супруги не умеют строить отношения сотрудничества, дети часто страдают от того, что они предоставлены самим себе. Становясь свидетелями конфликтов между папой и мамой, они пристрастнее анализируют их поведение, копят негатив, и к моменту наступления подросткового возраста у них формируется не слишком высокое мнение обо всех взрослых, включая, естественно, и родителей. В значительной мере эти разочарования связаны с тем, что слова старших расходятся с их делами. Родители, склонные к жесткому контролю, говорят, как надо поступать, а сами далеко не всегда действуют соответственно. У подростков иногда складывается впечатление, что взрослая жизнь – сплошная ложь и фальшь. Такое ощущение возникает, когда младшие в семье не только не чувствуют внимания старших, а напротив – ощущают равнодушие, даже озлобленность по отношению к себе. Естественно, подростки начинают искать место, где их примут такими, каковы они есть, например, в неформальных группировках.

Часто дети даже не задумываются о том, что их поступки вызваны желанием уйти от страдания и проблем. Когда все их чувства оголены, когда им больно, они пытаются найти безопасное убежище – подворотню, дискотеку, тусовку. Как пел Виктор Цой[149], «темные улицы тянут меня к себе»[150]. Почему тянут? Потому что они становятся соломинкой для утопающего. Подросткам очень близки слова того же Цоя из песни «Безъядерная зона»:

В этом мотиве есть какая-то фальшь,Но где найти тех, кто услышит ее?Подросший ребенок, воспитанный жизнью за шкафом,Теперь ты видишь Солнце – это твое!

Эта среда и эти песни для подростков – поиск отдушины. Но вот ребенок насладился общением, немного успокоился, и ему приходится возвращаться назад – в дом, где ничего не изменилось, где как не было для него свободы, так и нет, где постоянно контролируют, требуют отчета, поучают, раздражаются и кричат.

Как разрешается такой конфликт? Есть дети, которые вовсе отрицают, что проблема существует, вытесняют ее – «ничего такого не происходит, все нормально» – и загоняют вглубь свои чувства. Крайняя ситуация – паническое бегство из дома, от родителей. Проблема в таком случае не решается, напротив, положение только усугубляется. Чаще всего такую ситуацию порождает эмоциональная черствость, когда человек становится бесчувственным к переживаниям другого. В результате старшие и младшие заходят в тупик. Почему? Потому что отрицать наличие проблем – это не значит избавиться от них. Они есть и заявят о себе! Мы хотим уйти от трудностей, а на самом деле еще больше в них увязаем.

Если родители развелись…

Детям и подросткам часто кажется, что измена или развод родителей – это одна из форм проявления нелюбви к ним. Эти события причиняют им большие страдания и оставляют след в душе на всю жизнь. Когда один из родителей уходит из семьи, стоит задаться вопросом о том, что переживает в такой ситуации ребенок. Чаще всего он чувствует, что родитель, оставивший семью, тем самым покидает и его. Что его, ребенка, не любят, что именно его бросили. Он чувствует то же, что чувствует тот супруг, которого покинули, – вину и собственную неполноценность: «Меня не любят – значит, я недостоин любви». Что может сделать ребенок, которого «бросили»? Конечно, во многом это зависит от его возраста.

Дело в том, что чаще всего ребенок становится на сторону одного из родителей, хотя любит обоих. Обычно он оказывается на стороне того, кто убедит его, что второй родитель плохой. Мы, взрослые, часто лукавим, когда уверяем других в том, что именно мы – страдающая сторона, что, конечно же, плох тот, кто с нами так поступил. И не всегда супруги задумываются о той моральной ответственности, которую они несут за такую манипуляцию собственными детьми. Ведь нам так хочется, чтобы нас пожалели, а нашего обидчика осудили. Но в семейном конфликте всегда виноваты оба супруга.

На консультацию ко мне часто приходят люди, которые находятся в конфликте с родителями, но они не могут понять, из-за чего это происходит. Отец и мать когда-то давно развелись, а выросшие дети, иногда сами уже ставшие родителями, хотят разобраться в своем прошлом и решить проблему для себя. Если мы когда-то не смогли сделать что-то как надо, можно постараться вернуться в ту ситуацию, пережить ее заново и понять, как стоило поступить. Необходимо честно признаться себе в том, что вы тогда испытывали по отношению к родителю: чувствовали боль, гнев, обиду. Это неправильная реакция. А какая же правильная? Как бы вы сейчас оценили ситуацию с высоты своего взрослого опыта, как поступили бы? Вы подошли бы к отцу и сказали: «Ну, ладно, я понимаю тебя. Но мне очень неприятно, что ты расстался с мамой. Я знаю, что ты не перестал меня любить, и я тоже люблю тебя!» После такого «виртуального диалога» что-то обязательно изменится на уровне чувств. Люди часто признаются потом: «Да, я чувствую облегчение». Нужно запомнить это состояние, это чувство облегчения и свободы и постоянно поддерживать в себе, как некий ориентир.

Мы должны быть очень внимательны к нашей внутренней, духовной жизни и не прятать от себя темные мысли и чувства, а сразу же выводить их наружу, «прорабатывать» до тех пор, пока внутри нас не появится ощущение свободы. Если мы будем ориентироваться на светлое состояние, нам будет проще удерживаться от неадекватных реакций. Подростку эта работа тоже по силам. Что он может сделать в какой-то конкретной ситуации, когда и родитель, и он сам уже вошли в эту колею конфронтации и никак не могут из нее выйти? Стереотипное поведение очень привязчиво: непросто отказаться от него и занять позицию простого наблюдателя. Кто-то должен нарушить противостояние первым. Сейчас очень часто инициатива исходит именно от детей, которые помогают своим родителям пережить трудное время. Главное – не копить обиды и никого не обвинять.

Всегда двигаться вперед!

Порой кажется, что отношения зашли в тупик. Но вдруг решаешься пойти совсем простым путем: начать все сначала, как будто строишь идеальные отношения с чистого листа. В первую очередь нужно понять, чего ты хочешь, а потом начать с исправления себя. И тогда результат появляется быстрее, чем ожидаешь. Конечно, поначалу домашние удивляются такой перемене, но потом и сами начинают меняться. А позже, бывает, даже приходит чувство благодарности родителям за то, что, оказывается, им удалось многое сделать правильно. Конечно, благие плоды появляются не сразу. Не нужно ожидать немедленного и чудодейственного результата. Поэтому, даже если у нас что-то не получается, не стоит идти на крайние меры, срываться и отчаиваться. Лучше всегда надеяться на то, что ситуация разрешится, но, может быть, не так быстро, как хотелось бы.

Мы помним, что в конфликте всегда задействованы как минимум двое. Его оптимальное разрешение зависит от того, какую меру вины каждый возьмет на себя. Вместо вопроса «Почему я должен (или должна)?» лучше признать: «Да, в этом я виноват. В чем-то другом, может быть, я пока не могу признать своей вины, для меня это слишком тяжело. Но в этом – да, могу и признаю. Я несу за это ответственность». Понятно, что такие слова даются нелегко, но они говорят о поведении по-настоящему взрослом, зрелом. Не надо оглядываться в поисках виноватых – стоит думать только о своем вкладе и помнить о доверии к Богу. Бывает, мы просим что-то – и почти тут же получаем. А бывает и наоборот. Почему? Может быть, пока нам неполезно то, что мы просим. Или время еще пришло. Важно знать, что вслед за ночью всегда наступает утро. Что все вокруг нас подчинено определенным законам. Настроение, погода, сезоны – все меняется вокруг нас. Та же цикличность вписана и в законы нашего личностного развития. За печалью обязательно придет радость, поэтому нужно уметь ждать. Даже в формуле «Все будет хорошо» – такой, на первый взгляд, примитивной – есть большая доля правды. Так на самом деле и случится! Потому что Господь желает нам только блага.

Часто нам мешает нетерпение. Мы не можем дождаться: когда же все наладится, сколько можно терпеть? Когда нас начинает преследовать тревога, ее нужно гасить. Чувство страха перед будущим – что будет завтра? будет ли хорошо? – является, как непрошеный гость, а таких визитеров надо выпроваживать. Стоит твердо сказать себе: «Хорошее обязательно будет, потому что это закономерно – все равно все изменится к лучшему. Пока мне почему-то нужно пережить, потерпеть эти неприятности, повариться в них, так для меня лучше». Действительно, в какой-то момент нетерпение достигает апогея, и мы оказываемся на самом пике переживаний, начинаем себя жалеть, жаловаться другим.

Особенно часто возникает вопрос: «Почему так? Почему именно со мной?» Очень важно остановиться, зафиксировать проблему, которая преследует нас: «Вот, я поймала себя! Это как называется? Это – жалость к себе. Это очень плохо! Это разрушительно!» И скорее на исповедь, чтобы не впустить в себя глубже этого Змея Горыныча. Это очень опасно! Правильное восприятие нашей жизни – думать о том, что мы постепенно идем к своей цели, что мы находимся в процессе восхождения. А процесс – это и хорошее, и плохое, это наша жизнь, живая и динамичная. Мы воспринимаем как естественное и хорошее, и плохое. Нам нечего унывать, нечего жалеть себя, бояться, потому что мы за все благодарим Бога. Это помогает нам преодолевать все испытания, быть терпеливыми и не тревожиться. А свет, которого мы ждем, обязательно просияет.

Когда человек задумывается о том, что в его жизни идет не так, и если при этом он не опускает руки, не говорит: «Гори все синим пламенем» – то шанс исправить ситуацию обязательно есть. Другое дело, что нам мешают амбиции или боязнь быть неправильно понятыми. Если даже перед собой человек признает свою неправоту с трудом, то как сделать это перед другими? Что они подумают? А вдруг засмеют! Выход здесь один – не думать о других плохо. Между прочим, мы уже не раз говорили о том, что умение признать свою слабость, ошибку или свою вину – демонстрация силы, а не слабости.

В конце концов, право передумать остается за нами всегда. Ничего постыдного в этом нет – тогда я думал так, а сейчас иначе. Вопрос осложняется, если человек уже оказался в ситуации выбора. Когда же проблема еще в зародыше – понятно, что нужно отнестись к своим решениям очень внимательно и взвешенно. Мы начинаем с осознания того, что в отношениях есть некая проблема. Зачем она мне дана? Что необходимо сделать, чтобы ее решить? Какие варианты решения выбрать? Следует расписать для себя как можно больше таких возможностей. Наверняка одна из них окажется верной, оптимальной. Каждый человек знает, что ему подходит: это ему подсказывает его внутренний голос. Только важно потрудиться над этим делом, стараться быть взрослым, принимать решения. Тогда мы не будем попадать в такие запутанные ситуации. Это уроки зрелости.

Обретение чувства благодарности к родителям иногда приходит со временем. Ведь бывает, что живешь с ними вроде бы и неплохо, но вдруг понимаешь, что любви нет, потому что накопился целый список взаимных обид. Любовь – это дар, данный каждому человеку без исключения. Другое дело, что дар этот нужно культивировать, взращивать. Если любви в нас недостает, то мы должны воспитывать в себе это чувство. Им можно «напитываться» через литературу и искусство, через рефлексию[151], через преодоление в себе обиды, ненависти, через добрые дела.

Часто бывает, что ситуацию в доме мы разрешить не можем, но жизнь заставляет нас помочь кому-то другому. После этого у нас откуда-то появляются силы, и в свой собственный дом мы возвращаемся уже другими людьми. Мы начинаем думать: если я помог постороннему человеку, неужели я не смогу помочь своим родным? Это очень действенный подход. Поддержи другого. Не жди, когда тебе станет легче, а иди и помоги. Ты можешь засидеться наедине с собой и приуныть. Есть люди, которые «экономят» себя в этом смысле. В итоге и время проходит бессмысленно, и человек многое теряет. Ведь время – категория невозвратная.

Иной раз кажется, что усталость валит нас с ног. Какая уж тут работа над собой! Нужно срочно отдыхать! И вот мы уже попались на эту приманку. Но попробуйте сказать себе: «Вставай, все управится, Господь поможет и даст мне силы» – и вдруг открывается второе дыхание. Мы уже снова в строю.

Человек – это вечный двигатель, феноменальное явление. И для него естественно находиться все время в движении. Жизнь показывает, что боль и неприятности часто приводят нас к радости, счастью, благополучию, тогда как временный уход от трудностей может создавать лишь иллюзию комфорта, видимость того, что нам хорошо, а потом обернется ворохом нерешенных проблем. Это как плыть против течения: на секунду остановился – и тебя уже отнесло на километр назад.

Притча

Один правитель, гуляя в саду, услышал некий голос, который сказал:

– Знания – глаза человека. С их помощью он постигает не только видимое, но и сокрытое. И будь у человека хоть сто зорких глаз, без знаний он все равно останется слепым.

– А какое же знание должно быть самым важным для моих двенадцати сыновей? – спросил правитель.

– Молодость, богатство, власть и безрассудство – вот четыре свойства, каждое из которых может погубить человека. И трудно представить, что было бы с тем, кто был бы наделен всеми этими свойствами сразу.

Опечалился правитель, потому что понял, что его сыновья имеют все перечисленные мудрецом свойства. Горько стало ему от этих мыслей: «От множества звезд на небе нет света, так и дюжина сыновей не принесет пользы моему царству. Видно, некому будет после моей смерти прославить мой род, раз нет ни одного достойного сына среди царевичей».

Он приказал собрать мудрецов со всей страны в надежде, что кто-то из них сможет научить царевичей уму, доброте и благородству. Среди мудрецов отыскался лишь один человек, который готов был взяться за эту задачу, но при одном условии:

– Царевичи сами должны захотеть учиться! Только тогда будет толк от любой науки.

– А как ты узнаешь, кто из них действительно этого хочет? – спросил правитель.

– Я расскажу им интересную историю, но без конца. И кто будет задавать мне вопросы – тот по-настоящему стремится к знаниям.

Глава четырнадцатая

О счастье

И снова о влюбленности, любви и семейной жизни

Что же такое счастье? А любовь? Нет, пожалуй, на свете человека, который не мечтал бы о счастье и не хотел любить и быть любимым. Правда, каждый из нас вкладывает в эти понятия свой собственный смысл. Когда человек влюблен, он окрылен и все в нем ликует: «Я люблю, и это настоящее чувство!» Где тут задумываться над смыслом слов «влюбленность», «страсть», «любовь»? Голова кружится от избытка чувств и эмоций, и уже не до рассуждений. А рассудить бы стоило. Дело в том, что когда речь заходит о создании семьи, необходимо включить сигнальную систему – разум. Влюбленность и любовь – понятия не идентичные, несмотря на то что слова эти имеют один корень. Влюбленность – нечто таинственное, приоткрывающее «дверцу» в любовь.

Это наши первые шаги в «прекрасное далеко». Влюбленность – начальная стадия притяжения друг к другу, но настоящая любовь шлифуется, как многогранный алмаз, только в семейной жизни.

Итак, люди влюбляются, затем вступают в брак. Их чувства будут подвергаться филигранной обработке. В начале семейной жизни в их отношениях все будет превосходно: мы вместе, у нас единство в мыслях, одно сердце на двоих. Эйфория может продлиться не один год. Он и она некоторое время как будто ослеплены друг другом. Кстати, такое состояние самогипноза с самой первой встречи наступает не случайно. Ведь любовь двоих – это тайна. Спустя некоторое время после создания семьи пелена с глаз спадает – открывается, что в отношениях что-то идет не так. Впервые может возникнуть коварный вопрос: а не ошиблись ли мы, а вдруг это не моя вторая половинка?

По сути, на протяжении всей супружеской жизни мы переходим из одного состояния в другое: то чувствуем необыкновенное единение друг с другом, то снова становимся отдельными половинками, а то опять возвращаемся в качество целого. Задача и цель супругов – из двух половинок навсегда стать единой плотью, союзом любящих сердец. Единым целым можно стать при условии, что каждый имеет право на свободу и дает это право другому. Не в том смысле, дескать, делай, что хочешь, – нет! Оба они должны иметь право на самореализацию – творческую, профессиональную, личностную, располагать собственным свободным пространством, где могут распоряжаться своим собственным временем, могут побыть наедине с собой, со своим внутренним миром. Так должно быть в идеале.

Но в реальности все гораздо сложнее, чем в теории. Предоставить свободу мужу или жене бывает непросто. Мы ведь еще и собственники. Все мысли заняты только объектом любви: кого люблю, мыслями о том и живу. Бывает, что мы держим супруга на коротком поводке не только своими позитивными посылами, но и подозрительностью или шантажом. Трудно не перейти грань, чтобы и единения достичь, и не посягнуть на чужую «территорию». Если мужчине и женщине удается найти эту золотую середину, они тем самым обеспечат полноценную семейную жизнь.

Для того чтобы упростить представления о такой сложной структуре, как семья, проведем аналогию. Супругов можно сравнить с двумя сообщающимися сосудами, в которых постоянно происходит взаимообмен жидкостями. В нашем случае – это «кровообмен», потому что супружество – первая степень родства: муж и жена становятся друг другу самыми родными существами на свете. Естественный, нормальный взаимообмен – когда две души в равной степени отдают себя друг другу. Это одно из условий гармоничного существования двух систем, тяготеющих стать целым. Помните, у Киплинга[152]Маугли говорит: «Мы с тобой одной крови, ты и я!» Это настоящее счастье – одно на двоих.

Здесь и сейчас

Глубока и загадочна душа человека. Как хрупко и изумительно тонко устроена наша душевная «клеть»[153]!

Бог дал нам свободу выбора, но как трудно по-настоящему решиться на этот выбор. Ведь порой контраст между ожидаемым и реальным бывает чересчур резким. К тому же вечно приходится выбирать между «хочу», «могу» и «надо». Реальность, в которой мы живем, тем и сложна, что разум подсказывает одно, а чувства – другое. Мы же стремимся обрести гармонию души, но иногда кажется, что она недостижима. Как преодолеть сомнения и обрести душевное спокойствие? Наша душа становится сильной и непобедимой только тогда, когда в ней горит огонь веры. Помните, что говорил Христос: Научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим (Мф. 11: 29). Душу делает сильной и непобедимой огонь веры.

В практической психологии существует полезный прием, который помогает перенести наше внимание на более глубокие пласты психики – на сферу чувств. Мир, казалось бы, так изменился, урбанизировался, но на самом деле остался прежним – люди, как и прежде, не понимают друг друга. Герои одной фантастической повести после кораблекрушения оказались на необитаемом острове. Спустя некоторое время люди за ненадобностью разучились говорить, они стали понимать друг друга телепатически. Так обнаружились не осознаваемые прежде проблемы. Так, один из персонажей буквально «увидел», что творится в душе его любимой девушки: оказалось, что она была влюблена в другого человека. Спрашивается, а нужна ли нам голая, неприкрытая правда, если она приносит такие горькие открытия и боль? Не грозит ли нам одиночество и разочарование?

Как найти баланс между нашей открытостью, которая рискует быть разоблаченной и оголенной перед всеми, и тем одиночеством, которое совместимо с силой, доверием, любовью? Ключом к раскрытию этой дилеммы может стать честность, правдивость, искренность, простота. Жить «здесь и сейчас» означает проявлять внимание ко всем жизненным мелочам.

Только не нужно ничего усложнять. Самые действенные психологические рецепты просты. Я не случайно употребила это слово – «просто». Например, вдруг мы начинаем тревожиться из-за поведения кого-то из наших близких – это довольно обычная ситуация, не правда ли? Можно просто подойти и спокойно и доброжелательно уточнить: «Мне кажется, что ты как-то не так на меня посмотрел. Может быть, я тебя чем-то обидел?» В ответ мы можем услышать примиряющее: «Да нет, что ты, все хорошо». Или наоборот: «Ты дал маху, по-моему, тебя занесло». Вот видите, как просто можно предотвратить взаимное раздражение или взаимное непонимание. Стоит только внести ясность в отношения, и грозовая туча пройдет стороной, конфликт разрешится сам собой, погаснет прежде, чем разразится бурей эмоций, потоком бранных слов, за которые назавтра обоим станет стыдно. Вы можете возразить: к чему разводить дипломатию, так уже было, потом еще тысячу раз пожалеешь, что подошел (подошла)? Однако это то усердие, на которое не стоит жалеть времени. Святые апостолы призывают нас: В усердии не ослабевайте; духом пламенейте (Рим. 12: 11).

Часто в жизни бывают такие ситуации, когда нам кажется, что цель недостижима, даже сил надеяться не осталось. Вспомните детскую сказку про репку: все семейство тянуло ее, тянуло, и – никак, только когда мышка прибежала помочь, репка сдвинулась с места. Мы ведь не просто так рассказываем эту историю детям: нам важно научить их, что иногда необходимо сделать последнее усилие. Но бывает полезно не только учить младших, но и учиться вместе с ними. Так и в нашей жизни: событие, которого, мы, изнемогая, ждали, уже случилось, а мы этого и не заметили. Жить в режиме «здесь и сейчас» важно, потому что наша жизнь – как один день, и этот день – как один миг с точки зрения вечности.

На пути к счастью – обретение смысла жизни

Иногда человек ищет одного, а находит другое – гораздо более важное для него. В рассказе Антона Чехова «Пари»[154] говорится о том, как в одном обществе зашел спор о том, что лучше: смертная казнь или пожизненное заключение? Молодой юрист с горячностью утверждал, что оба вида наказания безнравственны, но если бы ему предложили выбор, то он бы избрал пожизненное заключение – все же какая-то жизнь! На это старый банкир заметил, что молодой человек и пяти лет такого заключения не вынес бы. И вот они заключили пари: если юноша просидит в одиночном заключении пятнадцать лет, то банкир заплатит ему два миллиона рублей. Узник будет иметь все необходимое для жизни: пищу, удобства, книги и т. д., но при этом останется в полном одиночестве.

Настроение молодого человека во время пребывания «в затворе» менялось. Сначала он музицировал на рояле и читал развлекательную литературу со сложными интригами. Затем целый год он скучал: только ел, пил, лежал в постели, разговаривал сам с собой и пробовал что-то писать. Во второй половине шестого года занялся языками, философией, историей. На десятом году из книг оставил только одну – Евангелие. Банкир недоумевал, как это человек, одолевший перед тем более шестисот мудреных книг, потратил целый год на чтение «одной удобопонятной и не толстой книги»!

Когда заключение подходило к концу, банкир стал убеждать себя в глупости самого пари, которое с его стороны было «прихотью сытого человека», а со стороны юриста – «простой алчностью к деньгам». Ему так не хотелось расставаться с двумя миллионами, что он задумал убийство. Когда же накануне окончания срока он проник в комнату спящего юриста, то нашел на столе записку, в которой тот отказывался от денег, потому что за эти долгие годы понял, что они не значат для него ничего, что он хочет жить по заветам Евангелия и слушать свое сердце, чтобы приблизиться к идеалу. Поэтому юрист решил, что выйдет из затвора на несколько часов раньше, чтобы нарушить условия пари и не обрекать банкира на бессмысленную трату денег.

По существу, в этом рассказе речь идет о том, как люди понимают счастье. Вот что написал герой рассказа банкиру и таким, как он: «Вы обезумели и идете не по той дороге. Ложь вы принимаете за правду и безобразие за красоту. Вы удивились бы, если бы вследствие каких-нибудь обстоятельств на яблонях и апельсинных деревьях вместо плодов вдруг выросли лягушки и ящерицы или розы стали издавать запах вспотевшей лошади. Так я удивляюсь вам, променявшим небо на землю. Я не хочу понимать вас»[155].

Формула счастья

Двигаясь по жизни – всегда радуйтесь! Несмотря ни на что, нужно всегда идти вперед, не боясь трудностей. Да, жизненный путь связан с крестоношением, но нужно помнить, что крест – это символ нашей победы.

Что такое счастье? Некоторые люди считают, что это – дело настолько индивидуальное, что для каждого человека оно свое. Допустим, мне нравится заниматься творчеством – для меня это счастье, для другого счастье – дети, для третьего – его коллекция, или работа, дело, которому человек служит. Но действительно ли оно – такое субъективное понятие или все же есть что-то общее, без чего настоящего счастья не бывает?

Как-то моей племяннице в школе задали написать сочинение на тему «Что такое счастье и видел ли ты в жизни счастливого человека?», и она написала обо мне. Было очень приятно. Вот тогда я задумалась над вопросом, а счастливый ли я человек? Могу сказать определенно: «Да, я считаю себя счастливым человеком!» Попробую объяснить.

В свое время был очень популярен фильм С. Ростоцкого «Доживем до понедельника»[156]. Его герои тоже писали сочинение на тему о счастье, и один из девятиклассников раскрыл ее всего в одной фразе: «Счастье – это когда тебя понимают». Похоже, что ему удалось дать удивительно точное определение этого состояния. Когда спрашиваешь у людей, в чем проблема в их отношениях, они отвечают: «Мы друг друга не понимаем». Ключевое слово – «не понимаем». Взаимопонимание – очень важный момент в отношениях, и любой человек вам это подтвердит. Я всю жизнь этому учусь. Мне кажется, что я счастливый человек, потому что стараюсь понимать других людей. Я выбрала такую профессию, задача которой – помочь людям, а чтобы сделать это, надо понимать их проблемы.

Однако нельзя делать своей целью понимание со стороны других людей. Когда мы ищем его и не находим, мы страдаем. Чужое понимание может и не прийти, как бы мы ни старались. Из кожи лезть совсем не обязательно. Надо быть самим собой и вести себя с людьми искренне. Если человек нас не понял, нужно принять его таким, каков он есть, и не ждать от него любви. На самом деле, любят ли нас, зависит от того, любим ли мы. Стоит поставить перед собой цель: научиться понимать других людей и воспитать в себе любовь к ним.

Ощущение счастья возникло у меня с тех пор, как я пришла к вере. Не могу сказать, что до этого я не была счастлива: счастье мне дарили дети, и, конечно, были какие-то радостные жизненные события. Но только вера дает четкие ориентиры, как двигаться по дороге к счастью.

Я знаю, что многим людям трудно даже поверить в то, что они могут стать счастливыми. Тому, кто находится в пессимистичном настроении, хорошо бы заглянуть поглубже в себя и вспомнить светлые моменты. Нет человека, который бы не испытывал в тот или иной период своей жизни состояния душевного подъема. Даже если он не отметил это мгновение словами «Я сейчас счастлив» – наверняка чувствовал удовлетворение от каких-то поступков: может быть, он сделал что-то хорошее, кому-то помог, в ком-то посеял крупицу добра. Пусть это воспоминание станет отправной точкой.

Часто человек видит вокруг только минусы. Можно просто оглянуться и повнимательнее, попристальнее посмотреть на то, что нас окружает. «Выйти из того себя», который сконцентрирован на неудаче, негативе, и просто порадоваться каким-то маленьким, незначительным, но приятным и милым мелочам: первому снегу, красивому закату, распустившемуся цветку, починенному забору. В этом тоже мудрость. Нет человека, который бы не хотел быть счастливым. Все только и думают об этом, но боятся, что это не сбудется. Произнесите четко, с утвердительной интонацией: «Я хочу быть счастливым», а потом еще решительнее: «Да, я хочу быть счастливым!»

Проблема счастья всегда тесно связана с поиском смысла жизни. Только достижение смысла жизни делает человека счастливым. Когда-то люди верили, что земля, плоская, как блюдо, и держится на трех китах, плавающих во всемирном океане. С тех пор в переносном смысле мы стали называть то, на чем основывается наша жизнь, тремя китами. Каковы же они? При всем многообразии жизненных программ они могут реализоваться только при соблюдении трех необходимых условий: удовлетворенность человека профессией, творчеством, семьей и своим внутренним, личностным пространством.

Первый «кит» – это профессионально-творческая самореализация. Каждому человеку от рождения даны какие-то таланты или способности. Конечно, хорошо, если они ясно выражены, но чаще всего бывает не так. Нам иногда мучительно трудно бывает понять, для чего нам дан талант и как его наилучшим образом раскрыть. В центре профориентации нередко приходится сталкиваться с тем, что многие люди не могут найти себя, определить свои склонности и способности. Если годам к тридцати человек не нашел свое место в обществе, он начинает тяготиться своей работой и зачастую жизнью. Нельзя уподобиться тому неразумному человеку, который «зарыл свой талант в землю».

Второй «кит» – это семейная самореализация. Она должна быть осмысленной, потому что главный смысл жизни супругов – любить друг друга. Муж и жена по мере взаимного узнавания должны превратиться из двух половинок в единое целое, то есть соединиться на уровне физическом, душевном и духовном. На пути к достижению этого идеала с момента начала семейной жизни происходит много разных событий. На этом пути главное – сохранить и приумножить любовь. Что бы ни происходило, надо стремиться слышать друг друга. Очень важное, тоже ключевое слово – «слышать».

«Ты меня не слышишь!» Раз сказал, два сказал, а мы не замечаем, не слышим. Вот какую картинку описывал один психолог: вечером два супруга дома, она гладит белье и говорит: «Дорогой, ты не мог бы завтра заплатить за свет?» Он, лежа на диване, уткнувшись в газету, произносит: «Угу». На следующий день жена: «Ты оплатил счета?» – «Какие счета? Ты мне ничего не говорила!» – «Как?» Вроде бы мелочи, но здесь конфликт налицо: муж жену не слушал, пренебрегал ею. Неужели если бы к вам с неба спустился ангел, вы бы отделались этим «угу» и даже не повернулись бы к нему? Иначе говоря, нужно общаться с нашими родными так, как если бы мы увидели ангела, который нам явился. Ты можешь о чем-то думать, созерцать, анализировать – это твоя внутренняя жизнь. Но как только к тебе подошел твой близкий, ты должен повернуться к нему и улыбнуться. Ты уже находишься в нем, ты принадлежишь ему. Это очень трудно, это титаническая работа над самим собой – учиться быть рядом с другим человеком.

Третий «кит» – это личностная реализация. С точки зрения христианской этики, душа человека трехчастна и состоит из ума, воли и чувств. После грехопадения человек утратил свою целостность и теперь в рамках этой реальности стремится восстановить потерю. Все три компонента личности должны действовать сообща, а они порой существуют вразброд, как лебедь, рак и щука из басни Ивана Крылова[157]. Есть такая поговорка: «Ум – это возница, который управляет, воля – это вожжи, а чувства – это необузданные кони». Наши «кони» часто несутся, не слушаясь «возницу». Но речь идет о самом главном, основном – о смысле жизни. Нужно собрать себя, чтобы достичь мира в душе. От того, с каким нравственным напряжением мы проживем каждый день, зависит, какую тень отбросят его события и вызванные ими эмоции в будущее.

Приведу, как мне кажется, пример такой осмысленной жизни, наполненной любовью к людям и творчеством. Меня всегда удивляла и восхищала биография художника Василия Поленова[158]. Поначалу его жизнь шла по обычному пути: у юноши рано проявились творческие способности, он поступил в Академию художеств и успешно закончил ее, поехал на стажировку в Париж. Карьера складывалась вполне благополучно. Вдруг он, оставив все дела, отправился в действующую армию и участвовал в русско-турецкой войне 1877–1878 годов, в ходе которой Болгарии была возвращена свобода и независимость. Он поступил так, потому что видел в этом свой долг. Вернувшись в Москву, он много работал и снискал шумный успех картиной «Московский дворик»[159]. И снова резкий поворот: вместо того чтобы наслаждаться славой, Поленов поехал в путешествие по Ближнему Востоку и посетил библейские места: Палестину, Сирию, Египет. По тем временам это было не только трудное, но и опасное путешествие. Итогом поездки стала знаменитая картина на евангельский сюжет «Христос и грешница». Он выразил в ней свое понимание того, какое место в нашей жизни занимают любовь, прощение, милосердие. Слышим ли мы слова Христа, а если слышим, понимаем ли их?

Почти на все деньги, вырученные за эту картину, Поленов купил имение на Оке. Будучи городским жителем, переехал в деревню, по собственному проекту построил дом, в котором разместил мастерские для себя и для своих друзей-художников. Начал заниматься художественным воспитанием не только собственных детей, но и окрестных деревенских ребят. Сам Поленов называл свой дом «гнездом художников». Его увлечение искусством распространилось на всю округу. Недаром он признавался: «Я никаких дворянских качеств в себе не чувствую. Постоянно работаю, да и выше всего люблю работу. Всякую работу; конечно, больше всего живопись. Хотя подчас эта работа очень тяжелая или, скорее, трудная. Близкие мне люди все работники»[160]. Еще при жизни Поленова его усадьба стала общедоступным музеем, а сейчас в ней находится музей-заповедник.

Вглядываясь в его жизнь, я понимаю, что его судьба – счастливый пример полной самореализации своей личности. Художник прожил долгую и насыщенную событиями жизнь, написал картины, которые и поныне привлекают наше внимание, построил дом, который стал местом притяжения для множества людей, создал крепкую семью, воспитал детей, продолживших его дело. По воспоминаниям одного из друзей, Поленов в конце жизни говорил так: «Я сделал все, что мог, все, что должен был сделать по своему дарованию и своим убеждениям»[161].

Думаю, что именно вера в Бога и в свое предназначение были теми мощными силами, которые наполнили жизнь Поленова смыслом, дали полностью реализоваться его душевным качествам и творческим возможностям: …зажегши свечу, не ставят ее под сосудом, но на подсвечнике, и светит всем в доме. Так да светит свет ваш пред людьми, чтобы они видели ваши добрые дела и прославляли Отца вашего Небесного (Мф. 5: 15–16). Свет веры помогает людям обрести любовь, покой, уверенность, силу созидания, и они могут нести их дальше, чтобы щедро делиться с другими.

Притча

Некий человек проделал долгий путь вдоль берега моря. Он пережил множество бед: голод, холод и болезни. И когда непомерно изнемог, он пал на камни и стал в отчаянии взывать к Спасителю: «Я не в силах больше нести свой крест!» Он плакал. Ему явился Христос и сказал: «Тебе только казалось, что ты один несешь свою ношу. Я всегда помогал тебе. Оглянись назад». И Он показал страннику пройденный им путь. С удивлением человек увидел, что рядом с его собственными следами тянулись еще чьи-то. «Но, Господи, – заметил путник, – Ты видишь, что местами остается только одна цепочка следов. Твои пропадают, а мои ноги так глубоко вязнут в песке! В самые тяжелые минуты Ты оставлял меня одного?!» Христос поднял на него глаза с тем выражением, которое никому на земле не удалось передать словами, и произнес: «Это не твои следы, а Мои. Потому что когда тебе было особенно тяжело, Я брал тебя на руки и нес, как Свое дитя».

Часть 2

Жизнь семьи и ее проблемы. чем и как может помочь психолог?

Давайте посмотрим, с какими проблемами люди чаще всего обращаются к семейному консультанту и как психолог работает с этими запросами. В качестве примеров я привожу некоторые из многочисленных записей звонков, поступивших на семейный телефон доверия Центра «Православная семья»[162], и стенограммы очных консультаций. Глава составлена также из обращений посетителей сайта nelubit.ru в рубрику «Кабинет семейного психолога». Эти письма, как правило, приходят от людей, находящихся в ситуации острого внутреннего конфликта или конфликта с партнером, когда в отношениях пары назрел глубокий кризис или она уже оказалась на грани распада. В других случаях люди обращаются к нам крайне редко. Большинство из них – не москвичи. Они не могут прийти к психологу на консультацию, а зачастую вообще лишены возможности получить очную квалифицированную помощь. Для многих из них письмо на сайт является первым опытом обращения к психологу[163].

При всем многообразии причин обращения к семейному психологу, все они могут быть сгруппированы вокруг нескольких серьезных проблем:

• нарушение структуры отношений в семье и иерархии ролей, в результате чего жена занимает лидирующую позицию, а муж – пассивную;

• неумение одного или обоих супругов слушать и слышать друг друга, прямо и открыто выражать свои чувства, говорить о своих желаниях и потребностях, давать и принимать любовь, заботу и внимание без умалчивания, обид и манипуляций;

• отсутствие общности представлений о целях совместной жизни и иерархии ценностей;

• создание семьи не по осознанному решению и любви к конкретному человеку, а потому что «пора уже» или «так принято»;

• жизнь в формате псевдосемьи, так называемого гражданского брака, союза без общей цели и перспективы развития отношений до зрелого уровня;

• инфантилизм – незрелость одного из супругов;

• инфантильно-манипулятивная манера поведения, то есть создание разных вариантов любовного треугольника, когда один из супругов порождает соревнование за себя между двумя партнерами или партнершами, а сам наблюдает и подсознательно выбирает, с кем ему быть удобнее и выгоднее;

• психологическая зависимость одного из супругов от родительской семьи и, как следствие, поиск в муже или жене не равноценного партнера, а замены родительской фигуры;

• вовлечение детей в родительские конфликты;

• неготовность супругов или одного из супругов к новым ролям жены и матери, мужа и отца (оформление отношений и рождение первого ребенка – это кризисные этапы в развитии семьи);

• неразрешенные личностные проблемы супругов: страхи, депрессии, чувство вины, идущие из прошлого, чаще всего из родительской семьи.

Так выглядит краткий перечень тех ловушек, которые могут подстерегать семейные пары. Внимательное отношение к этим подводным камням поможет вам избежать ситуаций, когда придется задаваться трагическими вопросами: куда ушла любовь? почему нам так плохо? что делать? кто сможет нам помочь?

О ниточках и узелочках в семейных отношениях

Людмила. Боюсь, что получится длинно. Я вышла замуж чуть более пяти лет назад. Сильных чувств не было. Было желание просто стать женой, родить детей, жить со спокойным мужем как за каменной стеной. Был человек, который, как мне казалось, хочет того же самого. Умный, добрый, сдержанный, с ним было приятно находиться рядом. Существенно старше меня. «Конфетно-букетного» периода не было, однако я замечала, что он с удовольствием общается со мной. Хотя особой пылкой влюбленности с его стороны не наблюдалось. Общались много, и я знала, что он тоже хочет завести семью. Потом он просто предложил пожениться. Я согласилась. Все было ясно и понятно. У него стабильная работа (не слишком денежная, но прожить можно), у меня – интересная, но низкооплачиваемая. Однако она давала возможность спокойно уходить в декрет, убегать пораньше и т. д. В общем, классика. Причем мы все эти вопросы обсудили еще до свадьбы.

Поженились, началась проза жизни. Все оказалось не совсем так, как мы обсуждали. Я переехала к нему (жили вместе со свекром и свекровью), мне выделили полку в шкафу, тарелку на столе. И все. Мое участие в его жизни тем и ограничилось. Создавалось впечатление, что я просто пустое место. К сожалению, с интимной жизнью тоже были проблемы, хотя я сразу забеременела. Я старалась. Была веселой и ласковой, пыталась подстроиться под порядки, заведенные свекровью, и принять хоть какое-то участие в жизни семьи. Пока была беременна, несколько погрузилась в себя, так что все воспринимала мягче. Хотя к тому моменту уже видела, что «каменной стены» из мужа тоже не получилось. Он был приучен выполнять определенные действия: ходить на работу, приносить продукты и т. п. Думать на тему «Как будет жить его семья?» он не мог. Родился ребенок. Ничего не изменилось. Мне все труднее было находить общий язык со свекровью. Настояла на том, чтобы мы разъехались.

Стали жить отдельно. Все вопросы жизни семьи свалились на меня. Муж не желал нам ничего плохого, но быта просто не видел. Интимная жизнь сошла на нет. Еще через полгода я начала говорить с ним о том, что у нас, кажется, есть проблемы с личной жизнью. Похоже, я его удивила.

Когда дочке было два года, она тяжело заболела. Лечили все вместе. Я потеряла работу. Это было тяжелое время. Могу сказать мужу только спасибо – он делал все, что мог. С одной оговоркой: ему надо было сказать, что именно делать. Вытянули. Теперь ей необходимо поддерживающее лечение. Надолго.

На сегодняшний день имеем следующее. Муж продолжает жить так же, как до свадьбы. Он добрый, ласковый, но не сдвинулся ни на шаг. Я нашла работу, чтобы зарабатывать на лечение ребенка. Работа жесткая. Совсем не располагает к сюсюканью. Большинство вопросов я решаю уже в одиночку. На то, чтобы сделать вид, будто муж в этом тоже участвует, не хватает сил. Личной жизни нет уже более четырех лет. За все это время муж ни разу не попытался разрулить ситуацию. Замужней женщиной себя не чувствую. В принципе, можно жить и так – одной, но с папой для ребенка. Но я еще молодая красивая женщина! Разговоров с супругом за это время было множество – от попыток решить что-то самостоятельно до предложения пойти к врачу. Они ни к чему не привели.

Семейный психолог. Ваш настрой относительно сохранения семьи совершенно правильный. Другой вопрос в том, что вы не знаете, какие действия предпринять. Вам уже так много пришлось сделать для координации вашей семейной ситуации. Я представляю, сколько ваших сил потрачено на то, чтобы поправить здоровье дочери. Болезнь возникла не на пустом месте. Есть такой термин в психологии – носитель симптома[164], и он применим к члену семьи, который болен, страдает какими-то недугами. Этот человек на языке своей болезни говорит ближайшему окружению о каких-то непорядках в жизни семьи. В первую очередь о конфликте в самом главном звене этой системы – между родителями, то есть супругами.

Вам придется, уж простите, смириться с мыслью, что еще некоторое время нужно будет тащить этот «рюкзачок» – проблемы вашего супруга – на себе. Потому что нас роднят с нашими близкими не только удачи, но и переживания. В начале письма вы говорите о том, что строили с мужем планы о будущей семейной жизни и вроде бы ваши интересы совпадали. Прошло несколько лет вашей совместной жизни. Может быть, стоит собраться и сесть за стол переговоров, чтобы подвести некоторые итоги этого периода, как мы обычно делаем, выстраивая планы на какой-либо отрезок времени? И с учетом как отрицательных, так и положительных моментов наметить еще какие-то ориентиры на будущее.

Мои вопросы: сколько лет вам и вашему супругу? Сколько братьев и сестер в семье вашего супруга и какой он по счету? Тот же вопрос к вам. Самый деликатный вопрос о физической немощи супруга и о ваших интимных отношениях: он существенен, но не хотелось бы обсуждать его в интернете.

Людмила. Мужу под сорок. Он единственный ребенок в семье (поздний). Насколько я поняла, особенно не избалован. Только вот его воспитание мне очень напоминает дрессировку. Мне тридцать, я – младшая из двух сестер. Оценивать собственный характер – дело неблагодарное. Но, скорее всего, не подарок. Мы садились за стол переговоров не единожды. Муж всегда выслушивал меня, правда, сам практически ничего не говорил.

Задаешь прямой вопрос – он отвечает что-то невнятное и расплывчатое. Создается впечатление, что: а) о проблеме, которая уже давно портит жизнь и которую я уже пыталась решить всеми другими способами, он и не подозревал; б) все сказанное вылетает у него из головы через полчаса. При проверке впечатление оказывается верным. Пробовала предлагать: не отвечай сейчас, подумай недельку. Ничего не меняется. Одно время мне казалось, что он все-таки немного двигается вперед. Только для этого приходилось прикладывать слишком много сил. Я отслеживала и объясняла буквально каждый свой и его шаг. Но сейчас уже руки опустились.

Так получилось, что мы практически не живем вместе. Просто негде. Жилья нет: он у мамы – я там постоянно жить не могу. Дитя у моих родителей в другом городе. Предполагалось, что это временная ситуация на пару месяцев. Но он мгновенно расслабился. И все, что я делала в течение четырех лет, исчезло. Буквально за пару недель он «вошел в русло» привычной жизни «почтительного сына». Автоматически, привычно ездит на выходные к дочке вместе со мной. Такая ситуация длится уже полгода. Что делать и как жить дальше – никакого понятия. Планы совместной жизни мы, действительно, строили. Только оказалось, что для него это теория. Была установка, что у мальчика должны быть работа, квартира, машина, жена, дети. Вот он и стремился все это иметь. Примерно так, как в детском саду: «Машенька, давай ребеночка родим».

Боюсь, что основная наша проблема в том, что у него нет никаких проблем. Он вполне комфортно будет себя чувствовать, если я полностью устранюсь из его жизни и превращусь в штамп в паспорте. Зато любые попытки хоть что-нибудь изменить его раздражают. А мне почему-то не хочется жить одинокой женщиной с двумя детьми, один из которых под два метра ростом.

Семейный психолог. Может быть, вы обратили внимание на то, как эмоционально написаны письма в эту рубрику «Кабинет семейного психолога»? Они вопиют о помощи, и многих авторов приходится возвращать к реальности. Ваше письмо отличается от других тем, что оно окрашено какой-то холодноватой тональностью. Это связано либо с вашим типом темперамента, либо с тем, что выбор супруга был спонтанным, потому что пришло время выходить замуж. К сожалению, ошибка многих из нас в том, что мы выбираем не конкретного человека: именно его я люблю, именно от него хочу иметь детей, именно с ним хочу прожить всю жизнь.

Похоже, ваш супруг – флегматичный человек. Вы пытались быть веселой и ласковой, но КПД оказался невелик, так как силы уходили на то, чтобы «встроиться» в его родительскую семью. Именно здесь вы потеряли ниточку, которая связывала вас. Именно этот «узелочек» нужно развязать. Ведь до брака вам было интересно общаться друг с другом.

Трещинка, возникшая в связи с возможным неприятием вами его родителей, повлияла на непонимание друг друга в сфере интимных отношений. Есть мнение, что «совпадения» супружеские в первую очередь зависят от совместимости в этой плоскости, но это ошибочно. Конфликт чаще возникает, когда супруги не понимают и не чувствуют, не слышат друг друга на психологическом уровне. Про «узелочек». Возможно ли для вас изменение отношения к его родителям? Вдруг это та самая «заноза», которая не дает ему покоя?

Может быть, он не может сформулировать свою претензию. Ему, единственному ребенку в семье, почитающему родителей и, может быть, идеализирующему их, хотелось бы видеть подобное отношение к ним и со стороны жены.

Как первые роды жены принесли в семью первые беды

Анна. Добрый день! История моя – каких, наверное, много. С мужем вместе были семь лет, прошли через многое, он меня, как мне казалось, очень любил. Правда, не мог ни с кем делить, все время говорил, что ему меня не хватает. Был ласковым, нежным, тем не менее характер у него непростой, это его второй брак. Муж общался с сыном от первого брака, приводил его к нам, мы с ним стали друзьями.

Больше года назад я забеременела, ребенок был желанным. Беременность протекала нормально, хотя небольшие отклонения были. Раз в месяц муж начал напиваться, ближе к сроку родов даже телефон отключал. Мне было очень плохо, я его ждала по ночам, очень переживала, где он, что с ним, боялась, что изобьют и т. д. На последнем месяце с согласия мужа уехала на дачу к родителям. В выходные он якобы работал и ни разу меня не навестил – я сама приезжала в Москву на три дня, ходила на занятия для беременных, как могла, помогала мужу по работе, готовила, пыталась окружить его любовью. Знала, что мужчины во время беременности жены чувствуют себя иногда ненужными.