Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка

Вроде бы вполне адекватная дама хочет заплатить за телефон, задавая массу бессмысленных вопросов. «Фамилия… Номер… Сумма… Вознаграждение?.. Дата…» Продавец слегка запарен, и ему не до нее. Наконец бланк заполнен, деньги получены и пробиты. Платеж проведен.

ДАМА (не глядя на квитанцию с чеком, опуская в карман, ехидно). А что ж вознаграждение не взяли?..

«Вы все правильно заполнили, только забыли указать номер телефона». — «А тэбэ нужьно, да?»

«Ксерокс у вас какого размера?» — «А4». — «А это скока?» — «210 на 297». — «А это скока?»

«У вас есть плоские батарейки?» — «Пожалуйста». — Клиент внимательно изучает ассортимент. «Бл-лин, это круглые, а говорили — плоские…»

«А можно ксерокопию сделать?» — «Нельзя. Ксерокс сломался». — «Что, совсем сломался?»

КЛИЕНТ. А вот это что за фигня у вас — Tele2?

ПРОДАВЕЦ. Это сим-карта.

КЛИЕНТ (раздуваясь от осознания того, что знает такие мудреные слова). Я вас понял, это сим-карта! А сколько она стоит?

ПРОДАВЕЦ. Вот здесь написано: сто рублей.

КЛИЕНТ. Понял! А можно ее купить?

«Есть ли батарейки для измерения уровня сахара в крови?»

— Мне надо ксерокс на телефон отправить.

— Это как?

— (Раздраженно). Я не знаю!

— Я тоже не знаю. На почту, может быть?

— Нет. На телефон.

— Эсэмэску, что ли? — оператор в недоумении.

— Да не эсэмэску! Ксерокс! — протягивает бумажку.

— Откопировать?

— Нет! Ее послать надо! На телефон!

Оператор начинает чувствовать себя типичным кафкианским персонажем. Тем временем существо начинает названивать и что-то лопотать в трубу. Из потока сознания можно разобрать лишь: «Да сидит тут… ничего не понимает… Ничего. А! Факс! Понятно!»

— На факс надо послать!

— Как?

Следующая реплика вырезана цензурой.

— Да нет у нас факса! С чего вы взяли, что есть?

Чудовище окончательно багровеет и орет:

— Что вы людям голову морочите?!

— А вы мне что-нибудь о факсе сказали?! — орет оператор. Но уже в спину.

— Макс!

— А-уы! (зевает).

— Ма-акс!

— Ну чё?

— Макс! Он такое при загрузке пишет! П…ц, мол, и все! Иди сюда! Прочитай!

Пауза.

— А-а… Х…я.

— Как это — х…я?!

— Да говорю тебе — х…я.

Длинная пауза.

— Чё? Загрузился?

— Вроде бы загружается… Но как-то странно…

— Я ж говорил — х…я… А-уы-ы-ы!

— Вот, будьте любезны! Телефончик мой сломался, почините, пожалуйста!

— А на фиг вы, девушка, купили именно эту самую модель? Это ж г...о! Да это самая идиотская модель! Она вообще не подлежит ремонту! (Мастер явно не в рабочем настроении).

— Так больше никаких подобных не было!

— Это каких таких подобных?

— Розовых…

— Мне нужно заправить картридж…

— Какой?

— Да название какое-то матерное… По-русски вроде «Браток», а по-английски… Счас посмотрю, у меня на бумажке записано. А! «Вротхер!»

Фотоателье

«Сфотографироваться?» — «Да». — «На какой документ?» — «На кладбище…»

«У вас есть чистые фотопленки?»

Ребенок кривляется, не хочет фотографироваться. Фотограф прибегает к дедовскому приему: «Смотри сюда, сейчас вылетит птичка!»

Снято. 

РЕБЕНОК (разочарованно). Где же птичка?

ФОТОГРАФ. А птичка сдохла!

«Снимите меня с Дали!» — «Сальвадор Дали давно умер, да и вряд ли бы он стал позировать с вами». — «Нет, снимите меня сдали! Вблизи я плохо получаюсь…»

Парень, снимаясь на фотографию для военкомата, забраковал первый дубль, а на втором слегка сощурился. «Ну и иди в стройбат», — цинично подумал фотограф.

«Глянцевая, матовая?» — «Тры на четырэ…»

«Вам какой формат?» — «На визу». — «На какую визу?» — «Да на обычную…»

ФОТОГРАФ. Вам черно-белую фотографию или цветную?

ЧУКЧА. Слышь, братан, ты мне голову не парь, сам должен знать…

ФОТОГРАФ. Я вам не братан!

ЧУКЧА (искренне удивляясь). А кто же ты?

«А вы са́ми снимаете?»

Клиент, увидев прейскурант, экспрессивно высказал все, что он думает о коммерции, фотоискусстве и фотографах. Фотограф так же экспрессивно ответил, подчеркнув, что фотографировать он будет, но только без матов! Его коллега, говоривший в это время по телефону, встрял, не врубившись в сыр-бор: «Не нервничай! Матовый спрей у нас есть, я вчера купил!»

«Вы можете сделать полуходожественное фото?» — «Что значит полухудожественное?» — «Ну, не на документы…»

Записка сменщику:

«Извини, перепроявила пленку. Так что придется пое…ться».

«С вас двадцать два пятьдесят». — Клиент дает 23 рубля: «Сдачи нэ надо…»

«А можно у вас фотографии на компьютере проявить?»

«А есть „Нокиа“ на 24 кадра?»

«Нужна кинопленка для DVD!» — Продавец выпадает в осадок. «Никакой кинопленки давно в продаже нет!» — «И как же, таки нет? А это что?» — «Это видеокассета!» — «Какая разница, кино, видео?» — Продавец выпадает в еще более глубокий осадок. «Вообще-то разница есть, и существенная…» — «Да не морочьте мне голову! Я сорок лет в кино работала! И в чем, скажите мне, разница между кино и видео?» — «Кем работали?» — подумал продавец. Но не решился спросить. Постеснялся.