Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка

«Есть что-нибудь для „Плэйстэйшен-2“?» — «А это не ко мне, другой отдел». — «Странно, вы тут так стои́те… в рубашечке…»

«Мне нужен „Тихий Дон“». — «Старый или новый?» — «В смысле?» — «Ну, советский или российский?» — «Советский… Российский… Да это же про сицилийскую мафию!»

«Где у вас СD?» — «Вот». — «Нет, не с музыкой, а с фильмами». — «Это в MPEG, что ли?» — «Вы что, по-русски разговаривать не умеете? Есть у вас такие CD или нет?» — «Какие такие?!» — «Обычные! Которые в магнитофон вставляются!»

«А этот диск новый?» — «Новый! Вот, посмотрите, совсем чистый!» — «Даже муха не сидела? (Внимательно его разглядывая). Да, действительно, не сидела… А если и сидела, то в тапочках!»

«Это фильм-катастрофа?» — «Да». — «Давайте! Приятно посмотреть, как буржуи тонут!»

«Есть „Капитан Врунглий“?»

Женщина долго рассматривает стойку с научно-популярными фильмами National Geografic и BBC, после чего произносит предельно загадочную фразу, смысл которой и до сих пор не понятен простому смертному: «Да… В Вэ-Вэ-Эс все быстро…»

«А этот сериал записан без рекламы?»

«DVD-кассеты есть? …почему?..»

«Никак не пойму», — раздраженно бормочет старший продавец после получасовой беседы с клиентом. «Что тебе не понятно?» — спрашивает продавец. — «Уже полгода это существо ходит сюда и тр...ет мне мозги. А мне не понятно, мальчик оно или девочка?.. Хотя какая, в ж…, разница!»

Переучет.

БОСС. Надежда, вы отвечаете за драму. Виктор, вы по военной теме. Ирина, вы по комедиям. Петр проверит фантастику. Оленька, за вами старое советское кино и не забудьте, что все должно стоять по-алфавиту. Сериалы? Это тоже ваше дело, Ирина. Ну, все. Я поехал. (Уходит. Возвращается). Дима и Юля! А вы займетесь порнухой.

Босс в ярости. Все плохо. Все раздолбаи. За что люди получают зарплату — непонятно. Наезд на продавца DVD-отдела: почему нет объявления, что порнуху уценили? Продавец оправдывается: а что, было надо? Чтоб завтра оно висело! — визжит босс.

Назавтра начинаетеся мозговой штурм. Объявление должно быть кратким и информативным. «И в рифму», — замечает продавец. «Вот и сочиняй!» — роняет менеджер. Коллеги подключаются к конкурсу. Победившее стихотворение:

 Дрочер, стой! Такое дело:  Виртуальное есть тело.  Шестьдесят плати рублей,  И в кулак детишек сей!

Ксерокс, прием платежей, компьютерные аксессуары, МР-3 и т. п.

«Мнэ нужьно наложить на „Билайн“». — «Что?» — «Наложить!»

И наклал!

«Дай карту, дарагой». — «Какую?» — «Звоныть!» — «Куда?» — «Как куда? Домой!»

«Мне, пожалуйста, вэб-камеру». — «Какую камеру?» — «Отдельную», — хихикает коллега.

«А у вас есть такая-то игра? Я, короче, забыл название. Там чайки летают и пингвина фигачут…»

КЛИЕНТКА (очень почтенная пожилая дама). Мне нужны батарейки для пульта. Фирма называется «Панасоник».

ПРОДАВЕЦ. Нет у нас «Панасоника». Зато есть «Дураселл», ТДК и «Космос».

КЛИЕНТКА. А дорого ли они стоят?

ПРОДАВЕЦ. Нет. Есть три вида пальчиковых батареек…

КЛИЕНТКА (перебивая). Но мне нужны «Панасоник»! Они работали у меня пять лет!

ПРОДАВЕЦ. (в третий раз). Есть «Дураселл»…

КЛИЕНТКА. А вы мне не вставите?

ПРОДАВЕЦ (заколбашенно). Вставлю. Может быть.

КЛИЕНТКА. Тогда — парочку этих.

ПРОДАВЕЦ. Оплатите в кассе столько-то.

КЛИЕНТКА. Это что ж, сначала платить, а потом проверите?

ПРОДАВЕЦ. Да. Вероятно.

КЛИЕНТКА. Но ведь это не «Панасоник»?

ПРОДАВЕЦ. Нет.

КЛИЕНТКА. Они подойдут?

ПРОДАВЕЦ. Да.

КЛИЕНТКА. А пульт работать будет?

ПРОДАВЕЦ. Будет.

КЛИЕНТКА. Покажите.

Пауза.

Они короткие.

ПРОДАВЕЦ. В смысле?

КЛИЕНТКА. Ваши батарейки на два миллиметра короче моих.

ПРОДАВЕЦ (издеваясь). Вы их измерили штангенциркулем?

КЛИЕНТКА. Может, я и немного ошиблась, но эти короче.

ПРОДАВЕЦ. Все «пальчики» стандартны. Понятно вам?

КЛИЕНТКА. Так вы вставите?

ПРОДАВЕЦ. Давайте пульт. Оплатили? Ну вот.

КЛИЕНТКА. А сколько они будут работать? «Панасоник» проработали пять лет…

ПРОДАВЕЦ. Я не знаю!!!

КЛИЕНТКА. А какой же ты продавец, если не знаешь?!

Занавес

«Мне нужна флэшка, которая втыкается в прикуриватель. Есть такие? Нет? А какие есть? Они пустые?»

«А „Висты“ нет?» — «Какой еще „Ависты“?»

«…Это диск в формате МР-3». — «Вы мне голову не морочьте! Я живу в Германии. Объясните толком, этот ваш МР-3 будет читаться на немецком проигрывателе или нет?»

КЛИЕНТ. А это что за музыка?

ПРОДАВЕЦ (напрягая мозги). Хип-хоп-металл.

КЛИЕНТ. Это под который дергаться надо?

«Ну, мне… это. И это… И это…» — «Пожалуйста…» — «А ещe „Жуков“…» — «Каких еще жуков?» — «Да „Битлов“!» — «Ну и денек, — злобно думает продавец, пробивая чек. — По-русски-то нельзя было сказать?»

«Мне нужна консультация, — говорит клиент, показывая два куска провода по 2 см. — Где тут плюс, а где минус? Я подключаю акустику и мне не разобраться». — «Звонить надо! — с умным видом отвечает продавец. — А зачем вы концы обрезали?» — «Вам показать…»

В смене — одни мужчины. Заходит красивая сексапильная дама. Долго и мучительно о чем-то размышляет, наконец спрашивает: «У вас кабеле́й нет?»

«Плохие копии! Отдайте деньги!» — «Вот ваши деньги, отдайте копии!» — «Нет, я их порву! Так я вам и оставлю свои копии! Это важные документы!» — «Тогда деньги не вернем! И рвите свои копии на здоровье!» — «Что за х… Стоите тут втроем и не можете копию сделать! Качество-то г…о!» — «А хотите, я вам нарисую?» — «Я сама нарисую! Художник хренов!»

«А ксерия паспорта у вас сколько стоит?»

«У вас есть кисерикись?»

«Батарейки пультовые нужны». — «Есть „пальчики“, есть „мизинчики“». — «А пультовые есть?»

«Что такое эм-эр-зэ?» — «Понятия не имею!» — «Как не имеете? У вас же тут написано: МР-3!»

ПРОДАВЕЦ (откопировав рукописное объявление, гордо). Смотрите! Копия лучше оригинала, а вы сомневались!

КЛИЕНТКА. Действительно! Даже почерк стал каллиграфическим!

«Дайте мне вот эту болванку, очень они мне нравятся. Ровно двадцать одна песня влезает!»