Как получать прибыль, избегая налога? Выгодных способов достаточно много! Необходимо знание всяческой хрени. Мы за деньги проводим тренинг, ведем семинар, разбираем вопросы… Для нас это — самый выгодный способ! Наша почта № 027
Здравствуйте, меня зовут Нина
Здравствуйте, меня зовут Нина, я пытаюсь продать пианино. Старинное, фирмы «Заря». И все усилия зря. Давала объявления в газетной колонке, вызывала на дом оценщиков комиссионки, и даже родила от них дочь. У дочери есть сын, обещал помочь — разослать объявление электронно из своего кабинета в Минобороны всем, кто живет в Москве. Почти настроено. Педалей две. Купите пианино! Хорошее, большое! Я померла бы с чистой душою и чувством выполненного долга. Господи, как это долго! Наша почта № 026
В ночь на субботу украли зеркалку
В ночь на субботу украли зеркалку, зонтик, травматик, мобильник, читалку, перстень, кредитку и два кошелька. И заблевали весь фронт пиджака. Очень прошу разослать по сети. Может, нам вместе удастся найти и вспомнить свидетелей кражи. Лучше свидетельниц даже. Наша почта № 025
Леонид, пишет вам Яндекс
Леонид, пишет вам Яндекс. Все-таки вы, Леонид, редкая гадость. И шуточки ваши — говно. Наш DNS был настроен давным-давно — еще до того, как вы завели у нас почту для lleo.me И все работало с нормальными людьми! Но вы перекинули свой DNS на нас. И вчера вечером как раз писали в техподдержку вопросы наглые: отчего ваш сайт теперь не виден из Англии? Леонид, вы совсем уже того? В Англии вообще не видно никого! Там бьют стекла, жгут машины, грабят квартиры и магазины, кому вы нужны, по вашему сайту шляться? Однако мы пообещали вам разобраться. И сегодня взяли и разобрались! Леонид, вы довольны? Заебись! Ваш DNS теперь виден от Лондона до Глазго! Его видят Березовский, Чичваркин и Дерипаска. Зато вся Россия сосет шланг: умер поиск, отключен банк, картинки, маркет, рейтинг блогов, заодно jabber.ru, и еще всего много. Наши специалисты сломали себе головы, с процессорных плат стало капать олово, но мы не понимаем, что произошло! Это какое-то западло! Как будто весь DNS заминировали! Эксперты считают, что вы так и планировали. Чтоб вы пропали со своей Англией и Польшей! Пожалуйста, не шутите так с нами больше! Наша почта № 024
Леонид, здравствуйте, это с телеканала
Леонид, здравствуйте, это с телеканала. С телеканала «Культура». Мы, ни много ни мало, — предлагаем вам попробоваться в роли ведущего взамен сошедшего с ума предыдущего. Речь идет о регулярной программе, где ведущий беседует с инфернальными гостями посредством верчения стола. Первого гостя я вам подобрала: это покойный Распутин Гришка. Он, конечно, распущен слишком, но чаще прочих выходит на беседу. Тракт будем записывать в среду. Да, и пометьте себе, кстати: подготовить вопросы, хорошую скатерть, фарфоровое блюдце и свечку. О'кей? Скатерть не зеленую — бликует хромакей! Свечку не яркую — пугаются духи! Крест, сигареты и рацию в ухе — можно не брать, у нас есть пока. Спонсор Wings — фирма табака. Задача: убеждать, что курение — счастье. Пожалуйста, подтвердите ваше участие. Гонорар: 50000 рублей (цифра пять и несколько нулей). Наша почта № 023
Леонид, здравствуйте! На сайте «Мембрана»
Леонид, здравствуйте! На сайте «Мембрана» горячая новость о том, как гены барана случайно попали на железнодорожный рельс, и он после этого начал весь издавать звуки «БЭЭЭЭ» вместо «тадам-тадам». Городские генетики все сейчас там — сидят на насыпи, едят шашлык. Леонид! Не вешайте сходу ярлык! Сходите по ссылке, изучите явление! Я подумал: будет ли у вас настроение написать про это стих для «F5»? БЭЭЭЭ!!! Слышите?!! Это опять!!! Всё происходит у нас, в Таганроге, мой дом стоит у железной дороги, пахнет дымом, смотрю из окна, вижу насыпь — это она! Схожу пофоткать и вышлю тебе! БЭЭЭЭЭЭЭ!!! Наша почта № 022
ВНИМАНИЕ! ВСЕМ!! СРОЧНО!!! ПРОИЗВОЛУ — НЕТ!!!!
ВНИМАНИЕ! ВСЕМ!! СРОЧНО!!! ПРОИЗВОЛУ — НЕТ!!!! Владикавказский следственный комитет наехал на бывшего заместителя мэра Нальчика! Хамят, обижают нашего мальчика! Якобы наворовал три миллиарда рублей за пять лет! Это не обвинение! Это полный бред! Рассудите сами: на таком доходном месте хотел бы воровать — украл бы все двести! Три миллиарда на пять лет — смешно! Этого не хватит на блядей и вино! От этих денег ничего не осталось сегодня! За эту рассылку мы отдали последние три сотни каким-то прощелыгам в сети интернет и даже не знаем, получите вы ее или нет! Есть в обвинении и другие нестыковки — например, обвиняют в неправильной парковке, когда он своим джипом раздавил детский сад. Охуели?! Это было сто лет назад! С тех пор и свидетелей не осталось ни одного! Давайте уж всё валить на него! Кошмар! Несправедливость! Беспредел! Блогеры, отвлекитесь от своих дел, оторвите от кресел свои жопы и займитесь выведением новости в топы! Разве не для того существует блогосфера, чтобы спасать от судов бывшего заместителя мэра? Наша почта № 021
Леонид, мне посоветовал к вам обратиться Роман
Леонид, мне посоветовал к вам обратиться Роман. Вы его не знаете, и слава богу. Я задумал роман — изобрел идею для книги, которая обречена на успех! Это будет лучшая книга мира! Она окажется дома у всех! Ее станут преподавать в школах, в университетах! Люди прозреют! Закончатся войны! А за это автор книги получит денег миллиард! А также его верный помощник — Леонард. Или как вас там звать? Леонид? Леон? Вы тоже получите свой миллион, если будете следовать моим инструкциям. Я эмигрант, уже десять лет живу в Турции, мне нужен автор, который напишет книгу по моей задумке и начнет бегать с рукописью в сумке по всем издательствам Москвы. Я полистал ваши тексты — мне подходите вы. PS: Идея романа основана на реальных событиях, которые случались со мной, пока я работал в Туле водителем. Наша почта № 020
Леонид, помнится, ты искал с клавиатурой телефон?
Леонид, помнится, ты искал с клавиатурой телефон? Высылаю ссылку и фотку: это он! Выглядит очень неплохо! Лично мне, разумеется, похуй — я с мобильника только звоню, а на компьютере делаю остальную хуйню. Но по-моему, это то, что ты ищешь! Стоит в рублях полторы тыщи, у него есть экран и чуть-чуть клавиш. Теперь ты свою Нокию E90 куда-нибудь сплавишь и начнешь писать книги на этой мобиле. Кстати, его удобно заряжать в автомобиле: не надо возиться со шнурком — он влезает в прикуриватель сам целиком. Наша почта № 019
Ваш якобы друг Ivan Ivanov:
Ваш якобы друг Ivan Ivanov оставил вам сообщение в социальной сети govno точка novoe точка vot. И ждет, что Leonid Kaganov его там прочтет! Чтобы прочесть, кликните ссылку — вот эту. Зарегистрируйтесь там, заполните анкету, и будете пользователем нашего сервиса! На таких, как вы, он пока что и держится. А другие свои аккаунты — фейсбук, мойкруг, твиттер — их вы, пожалуйста, сотрите. Блять, мы обещали нашему инвестору, что за месяц выйдем на первое место и станем главной социальной сетью планеты! Нас теперь выебут за это. Наша почта № 018
В наше время, в наш век, сегодня
В наше время, в наш век, сегодня, когда забыты заповеди Господни, когда мозги залиты пивом и колой, когда детей ничему не учат школы, когда больных уже не лечат больницы, когда воры и убийцы отдыхают в Ницце, когда вместо скромности в почете разврат, когда телевизор насаждает пошлость и мат, когда духовные потребности как у скота, когда стала нормой душевная нищета, когда мир погружается в грязь и тлен, мы предлагаем вам увеличить член! Живи в гармонии с эпохою! Всё остальное — похую! Наша почта № 017
Леонид, рассказываю реальный случай:
Леонид, рассказываю реальный случай: у сестры на даче в мусорной куче завелась змея — уж. А у сестры муж — сисадмин в похоронной конторе. И таких вот реальных историй я могу рассказать вам много! Если опишете в книге — ради бога! Наша почта № 016
Леонид, когда-то давно с компьютера брата:
Леонид, когда-то давно с компьютера брата я читал твою статью «хочу кушать нитраты». Не помню точно, о чем она или о ком, но помню, что ссал кипятком, и до сих пор продолжаю ссать! А теперь обыскал весь твой сайт, забивал в поиск «нитраты» — и ничего нет. Скажи, Леонид, на хера ты выпилил эту статью? Зассал что ли, мать твою? Чо, бля, забурел и стесняешься мата? Сколько тебе заплатили за снятие компромата? Какой же ты, оказывается, урод! Вчера говорил одно, сегодня — наоборот! Твое слово вообще ничего не значит! У меня где-то лежит твоя книжка на даче — вырву листы, вытру жопу и брошу в окошко соседа! Пора наказать тебя, говноеда, тупого мудака и неадеквата! Ты сам говно, твои книги говно, и говно статья о нитратах! Наша почта № 015
Леонид Александрович, меня зовут Ксения
Леонид Александрович, меня зовут Ксения, я редактор программы «Вечернее воскресенье», которая идет по будням утром на Тринадцатом канале, не может быть, чтоб вы ее не знали. В понедельник снимаем выпуск, посвященный социальным сетям. Поэтому решили обратиться к вам! Ко всем вам, блогерам сети! Ждем вас утром, часам к шести, вам намажут пудрой лицо, проведут инструктаж, рассадят по скамейкам на второй и третий этаж, и когда объявят вопросы из зала в конце шоу, тому, кто первым поднимет руку, чтоб ассистент подошел, он даст микрофон, и будет шанс задать свой вопрос почетному гостю программы — сотруднику Росниирос. И если ответ его будет удачен, то вас тоже не вырежут из передачи, и вы тоже мелькнете секунду в программе на радость вашим знакомым и маме. Приходите часа за полтора, лучше два. При себе иметь паспорт либо водительские права, а также справку, что вы тщеславный бездельник, и это лучшее, на что вы способны потратить свой понедельник. Наша почта № 014
Леонид Каганов, я ваш тезка!
Леонид Каганов, я ваш тезка! Я тоже Леонид! Но окончательный вынос мозга я испытал, узнав, какая у вас фамилия! Или это шутка или я уже не знаю, и думать чего! Ведь я — Колганов! (Правда, через «о» и с дополнительной буквой «л»). Вот тут я реально охуел! Собственно, о чем хотел написать я: похоже, мы родственники. Может, даже братья? Скажите, кто-нибудь из вашей семьи приезжал к моему отцу в Симеиз, или к матери в Черновцы? Пытаюсь нащупать концы. Наша почта № 013
Ваш сайт красивый, но его трудно найти в поисковиках
Ваш сайт красивый, но его трудно найти в поисковиках. Мы удивляемся — шо за нах?! Из-за таких вот пустячных моментов у вас так мало звонков от клиентов! Из-за такого плохого подхода ваш бизнес не приносит дохода такого, какой бы мог принести, если бы вашу раскрутку в сети вы поручили нашей школоте. Чего же вы ждете? На вашем сайте народу появится много, а блог выйдет в первую тысячу блогов! Наша почта № 012
Леонид, я так долго качал ваши книги из интернета
Леонид, я так долго качал ваши книги из интернета, что теперь вы обязаны отплатить мне той же монетой. В смысле — прочесть мой текст, который прилагаю к письму. И объяснить мне: что это, к чему, имеет ли смысл продолжать его, дописывая фразы с конца или с начала, или с обеих сторон сразу. PS: Извиняюсь, что текст в виде картинок jpeg — это чтоб вы его не спиздили, вы же тоже человек. Наша почта № 011
Леонид, я гляжу, вы взяли за правило:
Леонид, я гляжу, вы взяли за правило выбрать письмо из тех, что вам за сутки отправили, переписать в рифму и показать нам, даже если это бред или спам. Я наблюдаю за вами: вы интересно живете! Вот у меня писем мало. И все по работе — партнер, поставщик, заказчица… Зато жена от вашего дневника тащится! Об этом и будет просьба: если бы у вас пять минут нашлось бы, и письмо для публикации вы взяли моё, и как бы случайно упомянули её (жену зовут Шекунова Элла), то в Сбербанке у всего её отдела был бы приятный сюрприз! С уважением, Шекунов Борис. PS: И скажите ваш счет Вебмани — у меня как раз завалялась в кармане горстка никчемных денег. Я вам их пошлю в понедельник. Наша почта № 010
Устали не получать от девушек отдачу?
Устали не получать от девушек отдачу? Проститутки отказываются приехать на дачу? Бомжихи не желают поднять юбку? В «сексе по телефону» швыряют трубку? С вами не знакомятся даже «одноклассники»? Предлагаем коллекцию симфонической классики! От Бетховена и Баха до Штрауса и Шопена! Пора уже привыкать постепенно. Наша почта № 009
Леонид Каганов, срочно! Государственное дело!
Леонид Каганов, срочно! Государственное дело! Это секрет, но в Омске приземлилось инородное тело с пришельцами-гуманоидами внутри. Для контакта требуется человека три: Дмитрий Медведев, Константин Эрнст, а третий — должен быть писатель-фантаст, знаменитый в жизни и в интернете. Фантаст должен быть талантлив, умен, находчив, красив, иметь чувство юмора, излучать позитив, писать прекрасные книги и вести блог в интернете. Только такому можно доверить первый контакт на планете! Вот поэтому мы решили обратиться к вам! У нас паника! Подскажите нам телефон Сергея Лукьяненко! Наша почта № 008
Леонид, читаю ваш блог почти каждый день!
Леонид, читаю ваш блог почти каждый день! Почти — потому что читать мне вас лень. Не могли бы вы сделать такую RSS-ленту (если не жалко), где посты бы верстались в формате электронной читалки, распечатывались в типографии где-нибудь под Тверью, и в итоге оказывались у меня на коврике под дверью на мягкой бумажке, перевязанной ленточкой красного цвета. Будет удобно! Пожалуйста, сделайте это! Наша почта № 007
Уважаемые получатели моего письма!
Уважаемые получатели моего письма! Заболел я в марте. Кончалась зима, снег чернел, природа тухла, а у меня на лбу что-то припухло. Рассказ будет долгим: сядьте на судно, налейте бульона. Я перескажу вам свою карточку в поликлинике района. Моя первая больница была больницей номер сто два. И первый диагноз мне поставили: голова. Назначили мазь для головы, я начал втирать. В апреле перелег в больницу четыреста пять. Там отменили мазь. Назначили пластырь и йод. Год лечился йодом — припухлость растет. Начал читать книги про лбы, искал материалы в сети. Йод не помог — лоб продолжал и продолжает расти. Врачи бездари, лечить не умеют, только лгут. Я заметался. Поехал в ближайший травмпункт. Там сделали рентген и сказали: здоров! Я наорал на всех «докторов». Записался в онкоцентр, ждал в очереди долго. Онкологию не нашли. А очередь в один голос советовала уролога. Уролог ощупал лоб, брезгливо вытер салфеткой пальцы, сказал: да у вас там просто хуй растет и яйца — так бывает от долгого сидения в интернете, ничего серьезного. Так я теперь спрашиваю вас всех: почему так поздно?!! Почему не смогли мне диагноз поставить сразу?!! А только сейчас, когда яйца опустились на оба глаза и почти заслонили мне весь обзор?!! Это не медицина!!! Это позор!!! Я подал в суд!!! Пусть «врачи» отвечают за свои слова! И «больница» сто пять! И «больница» четыреста два! Я проиграл уже два суда, теперь жду третьего! Я сочинил открытое письмо для президента Медведева! Я хожу с плакатом, печатаю листовки, рассылаю спам, я звоню в прямые эфиры, а сегодня обращаюсь и к вам: опубликуйте мою историю в блоге, желательно дважды! Ведь то, что случилось со мной, завтра случится с каждым!!! Наша почта № 006
Леонид, здравствуйте, всю ночь до пяти:
Леонид, здравствуйте, всю ночь до пяти в чате нашей кабельной сети мы проводили любопытный тест: обсуждали один ваш текст — тот, что без названия и написан в две тысячи первом. Если вкратце: хер вам! Вы крадете наше потраченное время, а сами ни хрена не разбираетесь в проблеме! Вы не пишете, а говно мечете! Сами себе и всем нам противоречите! Лучше молчите, когда сказать нечего! Полную дискуссию вчерашнего вечера вам интересно будет найти в логах нашей кабельной сети. Не знаю, как у вас в Москве, а у нас это ве-ве-ве, сто девяносто два, сто шестьдесят восемь, ноль, пять. С нетерпением будем вас ждать! Наша почта № 005
Многоуважаемый мистер, who are you?
Многоуважаемый мистер, who are you? Радость обретать общение твою! Принцесса Джессика из Сомали забыла, как тратить фамильные рубли! Сто, запятая, и еще сто нолей — вот как много фамильных рублей! Она решила их выслать вам почтой в подарок. Только конверт попался без марок. Не проблема купить их две или три, но деньги остались в конверте внутри. Вышлите чек на четырнадцать песо, и ждите конверт, и рубли, и принцессу. Она не замужем, свободный английский, в конверт положила огромные сиськи. Наша почта № 004
Не добрый, не день, не уважаемый ни разу!!!!!!
Не добрый, не день, не уважаемый ни разу!!!!!! У нас в Черкассах такую заразу за такие выходки бьют кирпичом!!! Не притворяйтесь!!! Вы знаете, о чем!!!! Вы написали на Интернете, а я прочел. И чо мне теперь делать? Ну чо? Я ушел в запой!!! Мне так плохо было!!! Вы гандон, предатель, ёбаное мудило!!! Пидор!!! Еблан!!! Сраная сука вы же!!! Написать такое и на Интернете выложить!!! Я как увидел подпись «Лев из Москвы», то сразу подумал, что это вы!!! Но если это не вы трахнули Хабалкину Зину, то очень извиняюсь и бросьте письмо, не читая, в корзину. Наша почта № 003
Леонид, здравствуйте, я Кондрат!
Леонид, здравствуйте, я Кондрат! Читаю ваш блог много лет подряд. Я тоже окончил техникум и школу, я тоже, как и вы, мужского пола, и сейчас у нас тоже жаркое лето. Но написать я хотел не про это. В одной вашей заметке, не помню какой, у вас не хватает одной запятой ближе к концу, а может, в начале. Просто пишу, чтоб вы знали. Наша почта № 002
Леонид Александрович, сразу про дело
Леонид Александрович, сразу про дело. Мы снимаем фильм — документальный, черно-белый, о монгольском вожде Долбатур-Аса, которого считают изобретателем колеса. Наш режиссер — Говенников Витя, «Никто не слышал», «Никто не видел», «Ничего не понятно» и «Полный провал» — вот фильмы, которые он снял. Сегодня все сцены отсняты уже, проблемы возникли на монтаже — ищем грамотного сценариста исправить сюжет гениально и быстро. Ко всем обращались — либо бездельник, либо хочет каких-нибудь денег. Леонид Александрович, приезжайте к нам в офис, у нас тут кресла, ноутбук и кофе, и в личной беседе за десять часов мы всё вам расскажем про колесо. И вы поймете, какие мы классные люди. Скажите, интересно ли вам будет попробовать себя и свои силы в каждой хуйне, о которой вас попросили? Наша почта № 001
Уважаемый владелец блога
Уважаемый владелец блога, не важно кто, в рассылке вас много. Обращается к вам некто — создатель уникального интернет-проекта! Идея проекта в чистом виде — можно зайти браузером и выйти. Заходят пока что редко и мало — я, мой друг, и его мама. Скажите, было бы вам интересно написать о нас хорошо, бесплатно и честно?
