Почта в стихах
Наша почта № 076
Самые уникальные подборки кино!
Самые уникальные подборки кино! Все фильмы с Жаном Рено! Все фильмы про Миклухо Маклая! Все фильмы со звуком собачьего лая! Все фильмы, где в кадре пьют чай! Отправь смску и качай! Наша почта № 075
Вспомним о детях с генетическим заболеванием!
Вспомним о детях с генетическим заболеванием! Для этой болезни пока нет названия, хотя встречается не так уж и редко: у детей отсутствует яйцеклетка, вызывая непарный набор хромосом. Такой ребенок почти невесом и виден только под микроскопом; у него хвостик растет из попы, и нету ни тела, ни рук, ни ног. Когда их много — напоминают плевок, и он сейчас сохнет на обоях в квартире. Пожертвуйте доллара три-четыре на мой отцовский номер Вебмани. Спасибо за понимание. Наша почта № 074
Три новыхж спрособа увеличениря члена!!!
Три новыхж спрособа увеличениря члена!!! Одитн — до бедра, втоьрой — до колена, тртетий — соотиветьственно, до пятки. Притношу извингения за олпечатки: клаквиатура полд стол упала, дотягиваюбсь чем попаало. Наша почта № 073
Леонид, установил кондиционер по вашей схеме
Леонид, установил кондиционер по вашей схеме. Скажите, вы случайно не в теме, отчего он теперь не пашет? Все сделал по инструкции вашей, всё выполнил в точности и хорошо. Ну, кое-каких деталей не нашел, а кое-что сделал на свой лад. Леонид, почему не работает аппарат? Может, закрутить какие-то гайки? Ведь эта модель, между прочим, «DAIKIN» — очень дорогая штука! Вот хули мне теперь делать, сука?! Меня не колышет, ты автор статьи, и значит, это проблемы твои! Не заработает до среды — пиздец тебе, поеду в суды! Наша почта № 072
Уникальные методы увеличения члена!
Уникальные методы увеличения члена! Мы подберем небольшое полено, обтянем его искусственной кожей, раскрасим акрилом, чтоб стало похоже, а затем, с наступлением ночи, мы его примотаем вам скотчем, а сбоку повяжем праздничный бант! И это лишь самый бюджетный вариант! У нас еще 100 идей увеличения члена! И каждая — охуенна! Наша почта № 071
Леонид, мы заметили, что вы гуманитарий
Леонид, мы заметили, что вы гуманитарий, любите отвечать на каждый комментарий (в частности каждому идиоту), и хотим предложить вам работу. Работа называется — присутствие в блогосфере. Вы можете заниматься ею в полной мере, либо в свободное время. Задача: разбрасывать комментарии по теме и в чужие блоги постить статейки, отстаивая бренд нашей продуктовой линейки. Если вам не подходит такая работа, быть может, вы посоветуете нам кого-то из постоянных читателей вашего блога? Их же у вас достаточно много, они же у вас тоже гуманитарии и замечательно срут в комментарии. Наша почта № 070
Леонид, высылаю вам два прикола!
Леонид, высылаю вам два прикола! Первый — анекдот: приходит Вовочка в школу, его вызывают отвечать урок… в общем, прочтите — БОЯН.DOC Второй прикол — это картинка. В смысле, фотка. На которой кретинка смешно паркует свой «Дэу Матиз». Я прямо падал со стула вниз! Хотя говорят, этой фотке лет триста, но я вам шлю это поржать чиста! Я подумал: вдруг у вас нет интернета, чтоб самому находить все это? Наша почта № 069
Леонид, много лет хожу на ваши страницы
Леонид, много лет хожу на ваши страницы, но так и не понял, как мне к вам относиться. Ну не понимаю я, честное слово, против кого вы и за кого вы. У вас в друзьях Лукьяненко и Лебедев — сразу оба! Но ведь так не бывает, чтобы человек уважал одного и второго! Ведь один из них пишет довольно толково, а другой мечет говна комья (вы конечно понимаете, о ком я). Наконец я придумал: а что если — я спрошу, кто для вас Алекс Экслер? Считайте это экзаменом, тестом. Надеюсь, вы мне ответите честно. Подумайте, Леонид, не торопитесь с ответом. От этого всё зависит! Это — полностью определит, кем я вас считать буду: недоумком и графоманом, лезущим повсюду, либо талантливым блогером и автором. Жду ответа не позднее, чем завтра, иначе буду считать, что вы слили, и значит, мои подозрения в силе. Наша почта № 068
Леонид, агентство Марины Рожковой
Леонид, агентство Марины Рожковой. Вроде вы уже были готовы делать в блоге обзоры гаджетов, но куда-то пропали. Как же так? Говорят, вы в разъездах, в пути? Мы никак вас не можем найти! Если вы там к работе готовы — дайте знать, напишите два слова! Либо так: на страницах своих процитируйте это как стих в знак готовности взяться за труд. Ведь обзоров читатели ждут! Наша почта № 067
Леонд, у мня пчму-то ваш сйт
Леонд, у мня пчму-то ваш сйт на кмпьютре пстояно звисает и сам кмптер дико трмозит пследний год из-за вс, Леонд, осбенно в дсять утра. Я счтаю, чт вам пора уже на трояны првериться, а то на вшем сйте ткое делается, как бывает, кгда заводятся виииииииииииииииии блть, опть зави Наша почта № 066
Леонид, пишу сообщить, что вы говно
Леонид, пишу сообщить, что вы говно. Вы ничего не смыслите в кино. Вы в компьютерах не разбираетесь ни капли. Вы пишете не программы, а так, каракули. Ваши высказывания — пафосный бред. В вас ничего позитивного нет. Вы неудачник, как ни смотри. Чего вы достигли в свои двадцать три? Остались без диплома из-за проваленной сессии, у вас ни семьи, ни толковой профессии, у вас вид человека совсем ебанутого, вы снимаете комнату в Северном Бутово, вы играете в игры и смотрите Хауса, вы одеты как гопник и бреетесь налысо, вы по пьяни вчера потеряли мобилу, ваш начальник сегодня назвал вас дебилом и уволил нахуй без выплаты денег. Вы опять без работы, вы снова бездельник. Вам не продали водку после десяти вечера, вы дуете пиво, вам жрать в доме нечего, и осталась одна лишь доступная радость: писать незнакомым какую-то гадость в комментариях или в письме. Например, вы пишете мне. Наша почта № 065
Добрый день, Леонид, сколько вам
Добрый день, Леонид, сколько вам надо, чтоб разместить про Сколково нашу статью вместо вашего блога? Полагаю, совсем немного, потому что большая честь. Отвечать по-военному: «Есть!» Наша почта № 064
Коллеги! Получатели нашей подписки!
Коллеги! Получатели нашей подписки! Приглашаем на семинар «Стабилизированные риски, налоговая логистика & business team»! Боже, как мы сегодня волшебно пиздим! Наша почта № 063
Леонид, не поверите, прямо с утра
Леонид, не поверите, прямо с утра перечитывал ваши почтовые номера. От смеха на этой почтовой почве у меня даже закололо в носу и в почке. Но смех смехом, а сказать по уму: сколько можно писать себе самому! Я подумал: пора вам сменить концепт — приходите-ка лучше ко мне на концерт! Он в «Шоколадной Фабрике» состоится — прямо 1 октября, в столице. Разомнёте руку, прогуляете ногу, послушаете хороших песен немного. Потусуетесь, тряхнёте стариной. А то ведь жизнь идёт стороной. Всё оды да письма, письма да оды — вот так и проходят лучшие годы! А так вот сходил — и душа довольна. И уже не так мучительно больно. И хватит про почту писать уже! Лучше пропиарьте этот концерт в ЖЖ. Можно даже без рифмы и без художеств почти — просто: «Клёвый концерт, всем встать и идти!» Так что, Леонид, меняйте концепцию — берите костыль и айда на концерцию. А письма писать немедленно бросьте! Жду с Вами встречи. Арбенин Костя. Наша почта № 063
Леонид, я пишу вам письмо
Леонид, я пишу вам письмо по поводу вашей статьи «ГМО». ГМО, Леонид, несет людям трагедию!!! Не верите — почитайте хоть Википедию и статьи всяких людей в интернете — прежде, чем писать свои статьи в интернете!!! А то воображаете много себе!!! Кукушкина Леся, 11-й «Б». Наша почта № 062
Леонид, наш спортклуб проводит эстафеты
Леонид, наш спортклуб проводит эстафеты. Я подумал: хорошо бы про это вы написали роман! Пусть бы даже и про марсиан! Не обязательно, чтобы про лыжи! Можно даже про эльфов — они же тоже любят бегать гуськом! Мне, поверьте, не важно, о ком — сочиняйте любые интриги! Мне так нравятся лыжи и книги! Наша почта № 061
Ой, глядите!!! На студенческом пати
Ой, глядите!!! На студенческом пати стройная длинноногая Катя засовывает себе с размаху свою же ладонь под рубаху и чешет себе плечо страстно и горячо — видимо, аллергия. Ролики есть и другие: Надежда чешется в ухе! И еще гигабайт в том же духе — откровенные видео, фотки! Пришли на номер короткий смску с кодом «БАЛДА» — и это станет твоим навсегда: подарит силу и веру, поможет сделать карьеру, постирать носки и футболку и найти хоть какую-то тёлку. Наша почта № 060
Леонид, я вас встречу — проломлю башку!
Леонид, я вас встречу — проломлю башку! Сижу в интернете, вдруг слышу «Куку! Пиздец! Четыре утра!» Я думаю: вот ни хера! Доигрался, прогневал небо! Запускаю «Доктора Веба». Запускаю «Нод-32». Затаился, дышу едва. Понимаю, какие риски. Антивирус сканирует диски. И вдруг раздается опять: «Куку! Опаньки! Пять!» Я бегу покупать Касперского (не видел более мерзкого и пафосного говна!) Проверяю им — ни хрена! Компьютер пыхтит еле-еле, Касперский три файла в «Экселе» угробил, подозревая. А это моя курсовая!!! А он их грохнул, как есть!!! Вдруг слышу: «Опаньки, шесть!» Звоню в банк, блокирую счет. Стираю кино, и еще — удаляю все игры совсем. «Куку! Опаньки! Семь!» «Восемь!», «Десять!», «Двенадцать!» Я в компьютер лезу копаться… «Четырнадцать!», «Двадцать!», «Час ночи!» У меня уже приступ, короче. «Два ночи!», «Четыре!», «Пять!» Ровно сутки не есть и не спать! «Куку! Опаньки! Шесть!» Наконец натыкаюсь: есть!!! Это скриптик на несколько байтов в дневнике вашем сраном, на сайте, и оно там кукует само! Вы мразь, Леонид, и дерьмо! Автор шуток тупых и поганых! Как я вас ненавижу, Каганов! Наша почта № 059
Хотите заработать миллион?
Хотите заработать миллион? Без особых усилий! Чтобы он сам пришел к вам домой? Да кто же не хочет, боже мой! Работа, которая предлагается вам, — скачать файл по ссылке, а дальше он сам! Дальше он сам! С первой попытки! Особенно, если номер кредитки у вас прочитается с жесткого диска. Быстрые деньги, минимум риска! Файл сам бегает по сети, собирает все деньги, какие сможет найти, и в итоге приносит вам миллион! У нас именно так и работает он! Наша почта № 058
Леонид, у вас твердая гражданская позиция
Леонид, у вас твердая гражданская позиция. Мы — «Общество против мигалок у полиции» — приглашаем вас стать нашим членом! Нас пока двое — я и Лена. Но мы уже сочинили манифест и устав! Каждый гражданин, от произвола устав, хочет изменить мир в лучшую сторону! Мы считаем, что всё должно быть поровну! В том числе и служебная мигалка! Не то, чтоб нам было жалко, а просто мигалок у полиции уже слишком много! Леонид, агитируйте читателей своего блога! Наша почта № 057
Леонид, вы писали, что ищете банк открыть счет?
Леонид, вы писали, что ищете банк открыть счет? Чтоб счет юридический, чтоб банкомат возле дома, и ещё — чтоб непременно можно было работать из-под Линукса? У меня счет в «ОПГ-банке»! И я не вижу ни одного минуса! Этот банк мне дико нравится! Он просто прекрасный! Правда счет у меня не юридический, а частный. И не знаю, есть ли банк где-то, кроме нашего города Опаграда. И совсем не в курсе про Линукс. А оно вам надо? Вот у меня на работе Виндоус, а дома компьютера нет. Я польщен, что сумел дать вам ценный совет! Клянусь, лично мне в своем банке очень удобно! Не стесняйтесь, спрашивайте, расскажу подробно. Наша почта № 056
Леонид, здравствуйте, как там вы?
Леонид, здравствуйте, как там вы? Я читаю книги, которые вы пишете из нашей старой Москвы, и примечаю некоторые ошибки у вас в языке — эдаковую тяжесть в пишущей руке и грамматические недостачи стиля. Ниже даю перечисление того, которого вы допустили. В русском языке нет слов «скинулись», «воспрял» и «закругли». Где вы их только нашли? В русском языке слово «шкап» пишется с «п» на конце. В русском языке не говорят «изменился в лице», правильное говорение — «изменился лицом». Леонид, станьте больше молодцом и имейте грамотную речь! Лев Семенович Цепкин, город Чикаго, до новых встреч. Наша почта № 055
Леонид, ну когда уже это кончится?
Леонид, ну когда уже это кончится? Уже чего-то хорошего хочется, а не дурацких писем в стихах. Помните у вас был такой сайт «нах»? Я так ржал, чуть аппендицит не вылез! А еще было что-то про Виндоус! Или же, помнится, вы еще как-то сочинили телегу про кактус. А впрочем, это не вы, а Янг. Леонид, бросьте письма к хуям! Может они кому-то там интересны, а по мне вот — говно, если честно. Поэтому прекращайте это, и быстро. Нельзя же быть таким эгоистом! Наша почта № 054
А я, Леонид, вас видела на метро «Павелецкая»!
А я, Леонид, вас видела на метро «Павелецкая»! На вас была такая майка простецкая и довольно задумчивый взгляд. Это было всего час назад! Вы вошли в вагон, скользнули взглядом — свободное место было со мной рядом, и вы сели прямо туда! Мне составило много труда не подать никакого виду. Я достала смартфон и писала в Твиттер. Так мы молча ехали всю дорогу. Станций проехали довольно много, затем вы вышли на одной. Так вот знайте: вы ехали со мной! Это я была в синем свитере! Меня зовут Катя, подробности в Твиттере. Спасибо за поездку, всё было отлично! Очень рада была познакомиться лично! Наша почта № 053
Леонид, в твоей книге опечаток две штуки:
Леонид, в твоей книге опечаток две штуки: сперва герой моет под краном руки, потом жена его моет под краном посуду. В подробности вдаваться не буду, но штука эта называется — гусак. А кран выглядит вовсе не так! Кран — это запорный вентиль, он врезается в магистраль на фум-ленте для отсечения тока воды. Вот ведь, туды его растуды — твердишь, повторяешь этим писателям: руки мыть — то гусак с рассекателем, а жопу мыть — душевая насадка. И все равно, что ни текст — опечатка! Обидно прямо до боли! Трудно было меня спросить, что ли? Я же сантехник второго разряда, всё расскажу, если надо! Наша почта № 052
Леонид, скажите, вы верите в Бога?
Леонид, скажите, вы верите в Бога? Если нет — вы теряете очень много, и мне вас искренне жаль. Я вам сейчас процитирую одну скрижаль: «Ибо несть числа во мне дающих дни от семени веры в моей деснице они да будут тяжкой ношей хлеб и стада есть ибо времени веры деснице числа несть». Чувствуете? Ведь это сам Бог говорит! Лично я ваще в шоке, Леонид. Наша почта № 051
Леонид, мы задумали анимационный сериал
Леонид, мы задумали анимационный сериал. Он будет лучший в мире! Лишь бы кто-то писал для него лучший в мире сценарий. У нас тут работал талантливый парень и даже довольно хорошо. Но он почему-то ушел. Возможно, покинуло вдохновение? Потом нам писала какая-то Ксения, а может, напротив, Оксана. Потом был профессор из Казахстана — работал довольно сильно. Потом был кто-то с Мосфильма. Потом был кто-то со ВГИКа — он тоже достал нас дико вопросами о гонораре. Потом был какой-то украинский парень, студентка из Тулы и просто прохожий, но все почему-то мечтали тоже получать за работу бабло. А оно достается ведь нам тяжело! Мы фактически как на Голгофе — день за днем совещания, кофе, обсуждаем синопсисы, тянем резину, рвем на кусочки, бросаем в корзину, и звучит бесконечная речь — кого бы еще бы привлечь. Теперь мы совсем опустились на дно — пошли в интернет, где лишь дурь и говно и сплошь дилетантство кипит. И вот мы наткнулись на вас, Леонид! И вряд ли найдем здесь кого-то толковее. Интересует ли вас поработать на том условии, что деньги в жизни — не во главе угла, а во главе угла — начальственная похвала и счастье творчества пополам со слезами? Тогда приходите к нам на экзамен и попробуйте нас убедить, что вы тот, кто достоин выполнения наших работ! Наша почта № 050
Кто-то (возможно, вы) прошелся по ссылке
Кто-то (возможно, вы) прошелся по ссылке, пытаясь отписаться от нашей рассылки. Пожалуйста передайте ему: это пока что не удалось никому. Повторите попытку в начале зимы. Подпись: кто-то (возможно, мы). Наша почта № 049
Леонид, я всё по поводу разговоров на книжную тему
Леонид, я всё по поводу разговоров на книжную тему. Не могу успокоиться, придумал новую схему! Она совершенно прозрачная, белая, она пиратство невыгодным сделает, авторов с лихвой наградит гонораром, а для читателей всё будет по-прежнему даром! Схема эта очень проста! Берем два первых печатных листа и раздаем их читателям — Васе и Пете. Кто первым прочтет, тому автор пишет третий. Но отсылает не им, а в специальную базу, где собираются читательские пожелания и заказы, а читатели собирают деньги на помощь детям. Но эти деньги передаются Васе и Пете, которые устраивают для первых листов аукцион. И все, что выручит он, идет на специальный авторский счет. Но автор этих денег пока не берет! А пишет четвертый лист — для детей, где выполняет всю сумму идей, а деньги переводит на открытый кошелек. Такой кошелек, где каждый бы смог прислать свои деньги, если книга чудо, а если не чудо, то выбрать оттуда себе в карман хоть весь кошелек целиком. После чего на сайте твиттер точка ком начинается голосование любителей книг. При этом считается каждый клик, и кто набрал больше, того награждает Госдума. Дальше я пока не придумал. Но что вам мешает попробовать этим заняться? Я слышал, за границей такое уже лет двадцать работает как-то так, или как-то иначе. Попробуйте, Леонид, удачи. Наша почта № 048
Мое имя — Кэтти Потапова-Кубрик
Мое имя — Кэтти Потапова-Кубрик, я вице-редактор разделов и рубрик в шикарном издании «Аэропорт» кладется в кармашках на каждый на борт как символ печатного слова между пакетом для блёва и схемой, как нужно покинуть салон, если в полете нечаянно он вдруг загорится и треснет. Короче, журнал интересней. Тираж у журнала — под три миллиона, читатели — все пассажиры салона. Нет выбора: крепко пристегнут, отключен айфон, запотевшие окна, поэтому, хочешь не хочешь, — читаешь запоем, короче. Глянец шикарный — полос на двести, цена на рекламу — убиться на месте, с деньгами в редакции — просто отпадно, вчера я купила себе… впрочем, ладно, давайте уж к нашему делу. Чего-то от вас я хотела… Ах, да: мне прислали один ваш рассказ. Его мы решили печатать у нас, порезав немножко в начале и вставив про Гуччи в финале. О гонораре не может быть речи, но мы уж решили пойти вам навстречу и укажем фамилию автора. Согласие шлите до завтра. Наша почта № 047
Там кто-то поставил минус для моего комментария
Там кто-то поставил минус для моего комментария. Не то, чтоб меня это сильно парило, но не могли бы вы сообщить, кто он такой? Что конкретно его не устроило? И на кой гадить людям вот так — исподтишка и тайно? Я задаю эти вопросы не случайно, не потому, что я чем-то там уязвлен. Вовсе нет! Просто минус поставил он сегодня мне, а завтра еще кому-то. И типа считает, что это круто? И ему наплевать на чужие страдания! Мимоходом нагадил — и до свидания? А если все так начнут? Вот я же — просто так в его комментарии не гажу! За такие подлости гореть в аду! Пусть объяснит, что имелось в виду! Наша почта № 046
Партия мыльного пузыря (со склада в Бутово)!!!
Партия мыльного пузыря (со склада в Бутово)!!! Импортного!!! Готового к употреблению!!! Уже надутого!!! Продается срочно по цене опта!!! Да возьмите уже кто-нибудь, йопта!!! Срочно купите у нас ее!!! Ч-П-О-К! Поздно. Вы все мудачьё. Ленивые тормознутые пидоры в сети. С вами говно кушать, а не бизнес вести… Наша почта № 045
Шайка спившихся грузчиков-бомжей:
Шайка спившихся грузчиков-бомжей поднимет ваш груз до верхних этажей при въезде и переезде за право пожить в подъезде. Ну а еще за четыре рубля мы ваш рояль постараемся, бля, не йобнуть, влезая в дверной проём, а также не спиздим и не заблюём. Оставит хорошую память подрядчик, решившийся спамить! Наша почта № 044
Уникальные туры по Золотому кольцу!
Уникальные туры по Золотому кольцу! Увидеть солому! Потрогать овцу! Купить свистульку из глины! Пройти семинар по сбору малины на садовом участке с куста и получить сертификат. Красота! Проснуться с петухами! Встретить утро! Вы ж охуели от своего компьютера! Вы ж ебанулись со своими SEO! А мы вам покажем живое сено всего за десять тысяч рублей среди натуральных полей! Наша почта № 043
У меня есть сайт, где моя работа
У меня есть сайт, где моя работа, а еще немного пишу стихи и фото, которое делаю аппаратом «Зенит». Скажите, пожалуйста, Леонид, можно ли мне поставить ссылку на вас? Если надо — спрячу от посторонних глаз в самый-самый дальний раздел. Пожалуйста! Я бы очень этого хотел! Но без спроса не могу — не то воспитание. В любом случае ответьте. До свидания. Наша почта № 042
Леонид, не отвечайте, если нет желания
Леонид, не отвечайте, если нет желания. Но хотелось бы услышать ваше понимание книги Бора Физалиса Фернандо Хозе «Путешествие молока в козе». Дело в том, что одна ваша утопия — ее практически точная копия, хотя, разумеется, не про козу. Книгу, если надо, я вам привезу, надеюсь, испанским вы владеете. Стыдитесь, литературный деятель! Наша почта № 041
Я любила вас, Леонид. Честно
Я любила вас, Леонид. Честно. Но с тех пор, как мне стало известно, что вы ездили с лекцией на Селигер, вы для меня умерли как мужчина и кавалер, как писатель, как блогер и журналист, как программист, как велосипедист, как млекопитающее и раб божий, и даже как слушатель умерли тоже, и я даже не стану писать вам письмо. Оно написалось не вам и само. Наша почта № 040
Леонид, у меня вопросик про книжку
Леонид, у меня вопросик про книжку. Не будет ли это слишком, если я вам его задам? Как мне лучше задать его вам, чтобы это было с умом? Можно ли это сделать письмом? Что написать в заголовке для виду? Подойдет ли строчка «Вопрос Леониду»? Устроит ли вас обращение «дорогой»? Мейл лучше этот? Или какой-то другой? Какое предпочтительней время дня? И не обидитесь ли вы на меня, если вопрос вам покажется не по теме? Я пытаюсь беречь ваше время, понимая, как дорого это. С нетерпением жду ответа. Наша почта № 039
Леонид, провожу изучение вашего сайта
Леонид, провожу изучение вашего сайта. Исследовал уже сто три мегабайта и заметил такую разницу: ваши заметки длинней всего в пятницу, а в среду — короче всего, в них чаще встречается буква «о» и реже встречается твердый знак. Не обижайтесь, но это так. Отнеситесь к диагнозу без обид: сдается мне, вы шизофреник, Леонид. Наша почта № 038
Предлагаем вам самые свежие ссылки:
Предлагаем вам самые свежие ссылки о массовых рассылках по поводу рассылки! Рассылка рассылок о рассылке рассылок — это сегодня реальная сила! Это реальный бизнес в сети, бегущий по кругу без шанса сойти! Откройте в себе коммерческие жилки! Закажите рассылки о рассылке рассылки! Наша почта № 037
Я почитал ваши фантастические произведения
Я почитал ваши фантастические произведения, и у меня почему-то сложилось впечатление, что вы ставите себя выше других. Честно говоря, насрать мне на них, но вдруг вы ставите себя выше меня? А вот это уже полная хуйня. Потому что это попросту смешно. Не стройте иллюзий, вы заурядное говно. Мания величия — не алмаз, а лишь его оправа. Мания величия — для тех, у кого есть на это право. Наша почта № 036
Здравствуйте, я написал роман
Здравствуйте, я написал роман. Краткий синопсис: один наркоман — бывший спецназовец, главный герой — попал на тот свет. А там Виктор Цой, которого он обожал, пока был жив. Он просит поселиться с Цоем, и попадает в Разлив, где живет Ленин и все такое. Выясняется, что Ленин — кумир Цоя, и Цой просил поселить его ближе. Получатели этого письма, вы же имеете отношение к сфере книгоиздания? Пробейте талант сквозь толщу непонимания! Наша почта № 035
Леонид, помогите! Очень нужно!
Леонид, помогите! Очень нужно! Сносят сарай ипатьевской конюшни одна тысяча девятьсот одиннадцатого года! Нужна какая-нибудь сатирическая ода, какой-нибудь вброс во все топы, что-нибудь громкое, чтобы легло президенту Медведеву на стол! Сараю этому уже лет сто! И еще простоит стока! Он без дверей, без окон, пол из навоза, утоптан до блеска. Его надо записать в ЮНЕСКО! Его историческая ценность — неоценима! Возможно, Гоголь ходил там мимо! Возможно, там бы останавливался Наполеон (если бы прожил еще немного он). Возможно, в нем ночевал Бердяев! А клика нынешних негодяев хочет там строить дворец спорта! Как Господь их терпит до сих пор-то? Не смейте ничего делать с сараем! Мы стройку под окнами не желаем! Наша почта № 034
Леонид, вы же хомо сапиенс, разумный примат
Леонид, вы же хомо сапиенс, разумный примат. Скажите, ну зачем вам использовать мат? Ладно бы, когда матерятся скоты, которым недоступно понимание красоты. Но вы же писатель! У вас же призвание! У вас же два высших образования! Вас самого не начинает трясти от слова из трех букв, из семи и из пяти? У вас не начинается рвота и головокружение? Ведь можно заменить на другие выражения! Написать то же самое другими словами! Читатели станут гордиться вами! Речь без мата — красива и чиста! Мат — это грязная геморройная киста! Мат — жидкий кал на праздничном торте! Мат, Леонид, вас ужасно портит! Мат — такое запредельное что-то, от чего сразу же подступает рвота! Мат — такая небывалая грязь, которой мир не видал отродясь! Мат — настолько тошнотворное, срамное… Это как выпить стакан вонючего гноя! Это как высосать соломинкой соплю! Леонид! Христом богом молю! Вы ж интеллигентный и в здравом рассудке! Пошлите меня во влагалище проститутки, забейте мне пенис в анальный проход, произведите мочеиспускание в ухо и в рот, но при этом ради всего святого, никогда не используйте эти три слова! Наша почта № 033
Лео, минуточку внимания!
Лео, минуточку внимания! Вот тут на сайте проходит голосование «собака ру — топ пятьдесят». Какие люди там висят! И ваш покорный слуга Прашкевич Геннадий! Лео! Дружбы нашей ради ткните «выбрать» в строчке, где я. Кто же поможет, как не друзья? Я б вам помог, безо всякой интриги! Тем более, вы любите мои книги. Вам же не сложно, а победа близко! «Лучшие люди Новосибирска»! Почти что король эльфов Транссиба! Ваш Геннадий. Заранее спасибо. Наша почта № 032
Леонид, о деле: нужен сайт в сети
Леонид, о деле: нужен сайт в сети. Подскажи, плиз, где мне его найти, скачать и установить начальству на дисплей. Бесплатно или до ста рублей. Я устроился сисадмином в контору, мне поручено сделать сайт, который интернет-магазин удобрений для сада. Но это оказалась такая засада! Где же мне найти такое-то? Пробовал качать в торрентах. Пробовал на форуме спрашивать, меня послали в раздел сайта вашего, и тут я понял, у кого сайт есть! Скиньте, плиз, мне его на почту весь! Только чур с объяснениями, с магазином и удобрениями! Наша почта № 031
Лео, чувак, брателло!!!
Лео, чувак, брателло!!! Нужен твой адрес, срочное дело!!! Я бухаю недели три или две, а сегодня случайно проснулся в Москве. У меня есть водка, огурцы и стакан! Хочу познакомиться! Я — Толян! Со мной Лёшик, он печник. Он пока не читал твой дневник, но я сказал, что ты классный чел, и он тоже к тебе захотел! Будем у тебя через час! Скинь точный адрес, встречай нас! Наша почта № 030
Продаются сцепки для вагонов: металл
Продаются сцепки для вагонов: металл, ГОСТ, вес 300, оплата безнал, только партиями от тысячи штук, самовывоз из города Великий Утюг. Нам посоветовали писать в интернет. Вам случайно не надо, нет? Наша почта № 029
Вас одноклассники звали на дачу
Вас одноклассники звали на дачу, вас просили приехать на нашу передачу, приглашали как блогера на показ коллекций, зазывали послушать курс наших лекций, приехать в офис, подписать акты, но еще сегодня вы сообщали страшные факты — будто все дни — и в выходные, и в будни — лежите с костылями в постели на судне, ездите на коляске только вдоль балкона и просите прислать курьера умирающим тоном, поскольку у вас перелом шейки бедра. При этом буквально позавчера вас видели в метро бегущим по платформе без всяких костылей, в хорошей форме, с каким-то насосом для кондиционера. Как вам не стыдно гонять курьера?! Сколько лет вы собрались отдыхать?! Прекратите симулировать! Начните пахать! Приезжайте на митинг в ГУМе у фонтана, посетите встречу блогеров с Петросяном и выставку изразцов русской печи. Встретьте поезд, передайте ключи! Езжайте в издательство подписать правку! Сходите в налоговую взять для нас справку! Сгоняйте в бухгалтерию поставить печать! Хватит умирающим тоном отвечать! Наша почта № 028
Как получать прибыль, избегая налога?
