Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Новая версия для современного мира. Умения, навыки, приемы для счастливых отношений

Почему пары расстаются

Если партнеры не знают, каковы эмоциональные потребности современных мужчин и женщин и как их удовлетворять, рано или поздно страсть в их взаимоотношениях угаснет.

Очень многие на вопрос, счастливы ли они в семейных отношениях, отвечают, что да, ведь они обеспечивают партнерам необходимую поддержку и предполагают, что когда-нибудь получат поддержку в ответ. Но когда мужчины и женщины упорно дают партнерам то, в чем нуждаются сами, а не то, что необходимо партнерам, то в конце концов они не сближаются, а отталкиваются. Иногда это происходит внезапно, будто бы безо всякого предупреждения: мы думали, что у наших знакомых идеальный брак, а они вдруг объявляют, что разводятся. На смену безумной любви пришла ненависть. А может быть, они вполне довольны друг другом, просто любви в их отношениях больше нет, и они решили развестись, оставшись друзьями. В обоих случаях супруги раньше считали, что счастливы, по той простой причине, что не обращали внимания на то, насколько разные у них насущные потребности. Но в какой-то момент пренебрегать этими потребностями уже нельзя.

Конечно, расстаться друзьями – это прекрасно. Но при этом не надо притворяться, будто раньше вы были по-настоящему счастливы вместе. Такого рода отрицание закладывает основу для неудачных отношений в будущем.

Если мужчина и женщина хотят быть счастливы вместе, очевидно, что каждый из них должен сам взять на себя ответственность за собственное счастье. Затем им следует применить знания из этой книги и подарить партнерам именно ту любовь, какая им необходима в современном мире. Иначе и мужчины, и женщины будут давать партнерам то, что нужно им самим, вместо того чтобы постараться обеспечить ту любовь, какая необходима партнерам, и это непонимание рано или поздно погубит их взаимоотношения.

В следующей главе мы подведем итоги всему, что узнали на страницах этой книги, и научимся практическим приемам, необходимым, чтобы построить любовь на всю жизнь.

Глава 13

Как любить, не упрекая

Все, что мы знаем о потребностях мужчин и женщин в современном мире, приводит к одному главному вопросу: как построить отношения, в которых нет места взаимным упрекам.

Для многих из нас одна мысль, что мы больше никогда не услышим ни одного упрека, – это просто рай. Если во взаимоотношениях нет места упрекам, в них процветает любовь. Однако жалобы и упреки – это жизнь, а жизнь несовершенна, а зачастую, откровенно говоря, очень трудна. Не жаловаться и не упрекать – значит прятать часть своего подлинного «я». На самом деле жалобы и упреки сами по себе не беда, беда в том, чтобы жаловаться партнеру на самого партнера!

Любить, не упрекая, – это не значит, что жаловаться вообще запрещено: это лишь значит, что нельзя жаловаться партнеру на партнера. На все остальное жаловаться можно.

Жалобы и упреки сами по себе не беда, беда в том, чтобы жаловаться партнеру на самого партнера!

Мужчины и женщины одинаково не любят жалоб и упреков, но воспринимают их по-разному. Если мужчина упрекает женщину, для нее это лишняя нагрузка. Она постарается давать в ответ на его жалобы еще больше, а в результате переутомится и обидится. Если женщина упрекает мужчину, ему кажется, что она его контролирует. В ответ он рано или поздно перестанет пытаться сделать ее счастливой и в целом будет давать ей меньше.

Жалобы и упреки – это жизнь, однако наша задача – отточить свои навыки их изложения, чтобы партнеры, выслушав нас, ощущали, что мы их поддерживаем, а не критикуем, отвергаем, контролируем и недостаточно ценим. Научиться говорить так, чтобы партнеры нас слышали, – главный навык в построении взаимоотношений.

Почему упреки не помогают

Когда мужчины и женщины жалуются партнерам, те зачастую слышат совсем не то, что им говорят. Например, если мужчина упрекает партнершу, что она «мало бывает дома», женщина слышит, что она мало «заботится» о партнере, не настроена «сотрудничать» и не умеет «любить». В результате ей кажется, что мужчина не понимает, сколько всего она старается сделать. Она слышит, что ей нужно делать еще больше, чтобы он был счастлив.

Кроме того, она оскорблена, поскольку муж, по ее мнению, капризничает и требует от нее больше заботы, любви и сотрудничества. В большинстве случаев женщина считает, что и так делает все возможное, и мысль, что нужно делать еще больше, заставляет ее опускать руки.

Моя жена Бонни, как и большинство женщин в нашу эпоху стресса, часто чувствует, что не справляется с огромным количеством дел. Чтобы ее поддержать, я в общем и целом запретил себе вербально упрекать или винить ее. Если мне что-то не нравится, я жду, когда пройдут раздражение и досада, а потом обращаюсь к Бонни с просьбой-пожеланием, стараясь формулировать ее как можно лаконичнее.

Если мужчина упрекает женщину, это отталкивает ее, поскольку ей кажется, что он капризничает, а ей теперь придется делать еще больше.

Если мне хочется сказать Бонни: «Ты почти не бываешь дома, у тебя слишком много посторонних дел», то я превращаю это в пожелание и говорю примерно так: «Давай постараемся спланировать жизнь так, чтобы больше времени проводить вместе. Скажи, когда у тебя будет минутка сверить наши ежедневники».

Если я чувствую, что даже в таком виде эта просьба может обидеть Бонни, я смягчаю ее еще сильнее и формулирую как пожелание ДДТС («довожу до твоего сведения») – вспомним главу 10. Такое пожелание означает, что я просто сообщаю Бонни о своих предпочтениях, не требуя ни немедленного ответа, ни каких бы то ни было действий. Например: «В последнее время мы с тобой совсем забегались и мало видимся. Мне бы хотелось, чтобы мы поскорее запланировали что-нибудь совместное».

А можно просто попросить совета. Например: «Как ты думаешь, что бы нам сделать, чтобы больше времени проводить вместе? Помнишь, как было здорово, когда мы ходили обедать к „Ди Анджело“!»

Как мы узнали из главы 3, «заботливость», «сотрудничество» и «любовь» – главные женские качества. Невинное на первый взгляд замечание, что Бонни мало бывает дома, могло задеть ее сильнее, чем я имел в виду, поскольку критика направлена на ее уязвимую женскую сторону. Заботливость, сотрудничество и любовь – качества, стимулирующие у женщины выработку эстрогена и поэтому особенно важные для ее благополучия.

Если женщина говорит мужчине, что он «мало бывает дома», это действует на него совсем иначе. Мужчине кажется, что он мало дает партнерше, а следовательно, не достиг успеха в том, чтобы сделать ее счастливой. Женщина не отдает себе отчета в том, что мужчина, вместо того чтобы услышать, как она его любит и как ценно для нее время, проведенное с ним, слышит, что он для нее недостаточно хорош и в очередной раз не сумел сделать ее счастливой.

Невинное на первый взгляд замечание больно ранит женщину, если нацелено на ее уязвимую женскую сторону.

Если женщине хочется, чтобы мужчина больше времени проводил дома, ей гораздо лучше удастся донести до партнера свое пожелание, если она просто скажет: «Давай спланируем жизнь так, чтобы больше времени проводить вместе. Мне так нравится быть рядом с тобой. Скажи, когда у тебя будет минутка сверить наши ежедневники».

Когда мужчина слышит, что женщине нравится быть с ним рядом, у него повышается тестостерон, и он гораздо охотнее посидит с партнершей, чтобы выделить время на романтическое свидание. Просьба, в которой нет ни грамма требования, мотивирует мужчину просто потому, что это необходимая подсказка, как ему сделать женщину еще счастливее, а не знак того, что он в чем-то не оправдал ее ожиданий.

Просьба – это подсказка, как мужчине сделать женщину еще счастливее, а не знак того, что он недостаточно хорош.

Самое слабое место мужчины

Критика по-разному воздействует на мужчин и женщин, поскольку у них разные слабые места. Самое слабое место мужчины – он терпеть не может, когда его контролируют. Даже самый ничтожный упрек или замечание, высказанное тоном, по которому очевидно, что женщина несчастна, для мужчины настоящий криптонит.

Приведу список упреков, крупных и мелких, но одинаково гибельных для мужчины.

• «Ты постоянно пропадаешь на работе».

• «Я просила, а ты не сделал».

• «Ты не позвонил мне и не сказал, что задерживаешься».

• «Ты думаешь только о себе».

• «Ты меня не слушаешь».

• «Ты никогда не планируешь романтических свиданий».

• «Ты перестал быть нежным со мной».

• «По-моему, ты меня разлюбил».

• «Опять ты не выключил за собой свет в туалете».

• «Почему ты никогда не убираешь за собой?»

• «Ты съел всю вишню!»

Все эти замечания больно бьют по компетентности – качеству мужской стороны, – а следовательно, особенно остро воспринимаются, поскольку мужское начало у мужчины особенно уязвимо. Если мужчина чувствует, что на него нападают, то начинает обороняться и всячески старается свести сообщение женщины к сущему пустяку, отмахнуться от него, ответить встречными упреками или просто оттолкнуть женщину и больше не обращать внимания на ее слова.

Женщины зачастую очень удивляются, когда узнают, какие именно упреки особенно сильно обижают мужчин. Если упрек связан с тем, что женщина эмоционально несчастлива, то, как ни парадоксально, чем он мельче, тем сильнее раздражает мужчину. Если я опоздал к ужину на два часа и не позвонил, мне легко понять, почему жена рассержена и недовольна мной, но если я забыл выключить свет в ванной или доел всю вишню, упрек воспринимается гораздо болезненнее.

Если упрек связан с тем, что женщина эмоционально несчастлива, то, как ни парадоксально, чем он мельче, тем сильнее раздражает мужчину.

Если женщина просто замечает безо всякого эмоционального заряда: «В последнее время мы редко видимся, я скучаю» или: «Ой, а ты всю вишню съел, в следующий раз оставь мне немножко», это его не раздражает, а потом ему будет легче осознать правомочность потребностей партнерши и запомнить, что ей нужно и о чем она просила. Но если за упреком стоят горькие чувства, на мужчину это влияет очень скверно.

Мужское начало мужчины – это прежде всего чувство, что он добился успеха. Пока мужчина стремится добиться успеха в том, чтобы сделать женщину счастливой, любой упрек, эмоциональная подоплека которого говорит, что женщина несчастлива, нажимает мужчине на самые болезненные точки. Конечно, формулировка тоже играет роль, однако заряд, ощущаемый в тоне голоса, и выражение лица влияют гораздо сильнее.

Если упрек высказан тоном, выдающим, что женщина несчастлива с этим мужчиной и недовольна им, у мужчины появляется чувство, что его контролируют. Он слышит, что если он хочет сделать ее счастливой, то «должен» проводить какое-то время дома или ему «нельзя» доедать вишню. Как будто строгая мать отчитывает ребенка! Упреки звучат как приказ: если он собирается делать партнершу счастливой, то обязан делать, как она скажет.

Если упрек высказан тоном, выдающим, что женщина несчастлива, у мужчины появляется чувство, что его контролируют.

С другой стороны, просьба, не содержащая требования, дает мужчине свободу самостоятельно принимать решение, как себя вести. Это поддерживает его мужское начало, поскольку способствует независимости, решению задач и напористости. Даже если он не выполнил эту просьбу, у него появляется стимул поддерживать партнершу другими способами.

Природное нежелание мужчины делать все, как велит женщина, – это не признак, что он ее отталкивает, а способ сохранить силы и выделить время на то, что нужно самому мужчине. Если взаимоотношения избавлены от упреков, то мужчина постепенно, шаг за шагом, приспосабливает свое поведение к пожеланиям и просьбам партнерши, и это для него не обязанность, а маленькие любовные подарки. Мужчина всегда старается дать партнерше как можно больше, если она дает ему понять, что он уже хороший и любящий партнер и ей нужна его помощь. Когда мужчина знает, что и так хорош, у него держится высокий уровень тестостерона, а просьба о помощи укрепляет связь в паре, которая стимулирует выработку вазопрессина, что не только придает мужчине стимул еще сильнее стараться ради партнерши, но и усиливает его влечение к ней и желание укрепить с ней связь.

Если мужчина беспрекословно исполняет все требования женщины – ради мира в семье или ради ее удовольствия – то постепенно утрачивает уверенность в себе и ощущение своей компетентности в ее присутствии. Он перестает принимать самостоятельные решения и впадает в чрезмерную зависимость от распоряжений и одобрения партнерши. Если мужчина ловит себя на том, что постоянно твердит: «Прости, пожалуйста», это повышает у него окситоцин и эстроген, связанные с его женскими качествами – взаимозависимостью, эмоциональностью, заботливостью и стремлением к сотрудничеству. Все это прекрасные качества, но если присутствие партнерши провоцирует их избыточное проявление, они понижают мужские гормоны, обеспечивающие независимость, аналитический ум, решительность, уверенность в себе и компетентность мужчины.

Если мужчина непрерывно слышит упреки женщины и всегда подчиняется ее требованиям, это убеждает его, что он некомпетентен и недостаточно хорош. Если он чувствует, что в глазах партнерши он некомпетентен, значит, ему не достается доверия, принятия и признательности, без которых он не в состоянии раскрыть свое сердце.

Короче говоря, постоянные жалобы в сочетании с эмоциональным посылом, что мужчина не смог сделать партнершу счастливой, с точки зрения мужчины – признак контроля, а это либо заставляет его замолчать, либо подавляет его мужское начало. Как мы уже убедились, если мужчина подавляет мужское начало – чтобы угодить партнерше или по любой другой причине, – это автоматически подталкивает его на женскую сторону. Если мужчина слишком сильно проявляет свои женские качества, у него повышается эстроген и понижается тестостерон, и со временем он становится очень капризным, эмоциональным, пассивным, страдает перепадами настроения и излишне зависит от мнения женщины.

Обычно женщины и не подозревают, что мужчина принимает их жалобы и упреки за попытки его контролировать. На моих трехдневных семинарах по отношениям Родственных душ для пар и одиночек мы подробно разбираем все типичные жалобы мужчин и женщин друг на друга. Мы расходимся по разным комнатам, и там мужчины и женщины составляют список жалоб и упреков, а потом возвращаемся в общий зал и сравниваем списки. Поскольку жалобы анонимны, никто не воспринимает их на свой счет и не чувствует желания оправдаться.

Женщины обычно жалуются, что дают больше, чем получают, а мужчины – что нет никакого смысла давать больше, поскольку, что бы они ни делали, партнерше всего мало и счастливее она не становится. Но если женщины не удивляются, узнав, что главное, в чем упрекают их мужчины, – их собственные упреки и придирки, они бывают потрясены и обескуражены, когда оказывается, что мужчинам кажется, будто их контролируют.

Если женщины не знают, в чем разница между мужчинами и женщинами, они часто думают, будто упреки и жалобы заставят мужчин делать для них больше – ведь, как я уже говорил, если мужчина упрекает женщину, она чувствует, что должна делать еще больше. Но на мужчину это оказывает противоположное воздействие: если женщина упрекает его, он рано или поздно теряет мотивацию давать ей больше.

Упреки заставляют мужчин делать не больше, а меньше.

Между тем женщины вовсе не пытаются контролировать мужчин своими упреками. Однако, чтобы быть счастливой, женщине нужна поддержка мужчины. Если она понимает, что упреки не приводят к желаемому результату, у нее должен появиться стимул перестать упрекать и жаловаться и подождать, пока она не почувствует себя счастливой и признательной мужчине за поддержку. Тогда и только тогда женщина может обращаться к мужчине с конкретными просьбами о чем-то еще. Как я писал во введении, понемногу просить о большем и щедро вознаграждать за это – главный секрет, позволяющий получить от партнера больше.

Желание оправдываться, и как с ним бороться

Когда Бонни все-таки жалуется мне на меня (что происходит довольно редко), то я, чтобы не начать оправдываться и не уходить в оборону, внимательно слушаю ее, пока не почувствую, что мне хочется оправдываться, а тогда просто говорю: «Ага, понял».

Это завершает разговор и ставит точку. Бонни понимает, что я усвоил то, что она сказала, и обязательно обдумаю услышанное.

Этот простой прием – большое облегчение для нас обоих. Мое дело – не дать Бонни загнать меня в угол, а ее задача – доверять мне, знать, что я понял, что она хочет сказать, и теперь постараюсь обойтись с полученной информацией наилучшим образом. Если мне нужно больше информации, я попрошу. А если мне уже хочется обороняться и оправдываться, я едва ли соглашусь все это делать.

Многие женщины, упрекнув в чем-то партнера, ждут, что он в ответ скажет что-нибудь приветливое и дружелюбное – ну, например: «Ах, прости, пожалуйста, я постараюсь исправиться», и это поставит точку в разговоре. Женщина ожидает такого ответа, поскольку сама дала бы его как сигнал, что она поняла точку зрения собеседника, особенно если перед этим вызвала его недовольство.

Женщина ошибочно ждет, что мужчина ответит на ее упреки: «Ах, прости, пожалуйста, я постараюсь исправиться», поскольку сама ответила бы именно так.

Однако упреки партнерши, особенно с горькой подоплекой, раздражают в марсианском мозге центр «бей или беги», о чем я писал в главе 5. Это мини-катастрофа, так что тестостерон у мужчины сам собой поднимается, чтобы решить задачу, а эстроген (временно) понижается. Такая гормональная реакция разрывает связь с эмоциями, чтобы мужчина получил возможность молча проанализировать упрек партнерши и придумать решение задачи. Это называется «покрутить задачу». В этот момент мужчина размышляет над словами женщины, и любые попытки продолжить разговор этому только помешают. А если ожидания более женственного, сочувственного ответа у женщины не оправдались, мужчина только сильнее сопротивляется самой идее изменить свое поведение в соответствии с ее потребностями.

Когда мужчина слышит упрек женщины, он инстинктивно отключается от эмоций, чтобы обдумать задачу или проблему.

А когда мужчина отключается от эмоций, женщина мгновенно это чувствует, после чего ей нужно убедиться, что он не злится на нее, что он ее «понял» и обдумает ее жалобу по существу. Но для мужчины необходимость сказать в этот момент что-то кроме: «Ага, понял» означает разговор о чувствах, об эмоциональной реакции на упрек партнерши, а это мешает ему обдумать ее слова по существу. И тогда у мужчины повышается стресс, что не дает ему удовлетворить требование партнерши.

Так что, когда я говорю Бонни: «Ага, понял», с ее точки зрения это знак того, что:

1) я серьезно обдумаю ее слова и, если мне понадобится дополнительная информация, спрошу;

2) если она продолжит выказывать недовольство или задавать вопросы, у меня запустится инстинктивная оборонительная реакция, и мне будет трудно обдумать ее просьбу и скорректировать свое поведение, как я сочту нужным.

Смысл высказывания «Ага, понял» именно тот, который нужен женщине: она уверена, что партнер понял, чего она хочет, и обдумывает это, а она не мешает ему спокойно переварить услышанное. Это сигнал, что они равны: он ей не слуга, который меняется в зависимости от малейших прихотей хозяйки, – и дает ему возможность подумать над ее упреком или просьбой, зная, что от него не «ждут» немедленных действий.

Чем больше у мужчины простора для ответа, тем сильнее его уважение к партнерше и желание ее поддержать. Когда он говорит: «Ага, понял», это, разумеется, не значит, что он исправит все, на что она жалуется, однако гарантирует, что он обдумает ее слова очень серьезно, чего не стал бы делать, если бы она продолжала осыпать его упреками. Это значит, что на основании своих потребностей и приоритетов он подумает и о ее потребностях и приоритетах. И чем больших успехов мужчина, по собственному мнению, добился в отношениях в целом, тем скорее у него возникнет желание дать партнерше больше.

Если мужчина начинает оправдываться, это вызывает прилив крови к центру «бей или беги» в задней части мозга, и мужчине трудно выслушать другую точку зрения. Вряд ли от него можно ожидать сочувствия к потребностям партнерши, когда он загнан в угол.

Вряд ли от мужчины можно ожидать сочувствия к потребностям партнерши, когда он загнан в угол.

Моя дочь Лорен учит женщин такому приему: если мужчина не знает, что нужно сказать: «Ага, понял» и не говорит: «Прости, пожалуйста», а сидит и молчит, нужно не буравить его взглядом в ожидании душевного сочувствия, а просто спросить: «Ты об этом думаешь, да?»

Тогда мужчине легко ответить: «Да», а женщина получает необходимое подтверждение, что ее сообщение дошло по адресу и принято к сведению, насколько это возможно.

Ожидать, что мужчина сразу же выразит искреннее раскаяние, когда он загнан в угол, нереалистично и непродуктивно. Чтобы он мог обдумать слова партнерши и не оправдываться, ему нужно временно отстраниться от своих эмоций. Если партнерша сердится на него, каждое лишнее слово увеличивает время, которое понадобится мужчине, чтобы снова обрести способность сочувствовать.

Если женщина не станет напирать и тем самым усугублять оборонительную реакцию партнера, ему будет легче усвоить ее слова. А если она еще и выразит свои упреки в виде просьб и пожеланий, то поможет мужчине самостоятельно принять решение, как ей помочь. Если партнеру хочется оправдываться, то чем сильнее женщина напирает, тем сильнее он сопротивляется всему, что слышит.

Когда Бонни меня в чем-то упрекает (что, повторяю, бывает редко), а меня тянет оправдываться, она просто уходит, а если мы говорим по телефону, прощается и вешает трубку. Казалось бы, это проявление холодности, но я ей очень признателен. Мы оба понимаем, как важна профилактика излишне эмоциональных споров, которые могут ранить нас обоих.

Не забывайте, что Бонни делает это редко, но если все же делает, нам удается избежать эскалации конфликта, а самой Бонни гораздо легче быстро остыть. И когда мы снова встречаемся, она ждет от меня извинений, если моя ошибка или оправдания рассердили или обидели ее. А когда я извиняюсь, она мне за это признательна.

Если я говорю: «Ага, понял», это не избавляет меня от необходимости иногда говорить: «Прости, пожалуйста». Просто говорить это мне приходится гораздо реже. А еще это означает, что если в ответ на упрек я чувствую желание оправдываться, у меня есть способ сообщить Бонни, что я обдумываю ее просьбу. Если же я совершил проступок, который очень сильно рассердил или огорчил Бонни, а мне не хочется оправдываться, я, конечно, ощущаю прилив сочувствия, заботы и сострадания и всегда говорю: «Прости меня. Я ошибся. Я не хотел тебя огорчать».

Почему жаловаться иногда полезно

Жаловаться партнеру на партнера глупо и бессмысленно, однако, как мы уже знаем, иногда пожаловаться бывает очень полезно. Речь идет о ситуации, когда женщина рассказывает о своих чувствах (не имеющих отношения к партнеру) и делится ими, вернувшись домой с работы. Если у нее нет такой привычки, она упускает возможность вернуться к женскому началу и восстановить гормональный баланс.

Если женщины не говорят о своих чувствах, то упускают возможность расслабиться.

Зачастую женщины не рассказывают, как прошел день, потому что мужчины их не слушают. Если мужчина находится на мужской стороне, ему легко потерять интерес и отвлечься, а иногда он перебивает партнершу, предлагая ей готовые решения. А если он слишком далеко зашел на женскую сторону, ему самому хочется поговорить, и если у женщины за день накопились жалобы и недовольство, он отвечает на них своими жалобами. Казалось бы, логично, однако с точки зрения женщины это укрепляет социальные связи, а не связи в паре, необходимые ей, чтобы вернуться к женскому началу.

Любой женщине, каково бы ни было соотношение мужского и женского в ее характере, полезно знать, как доносить свои мысли до партнера: это улучшит ее самочувствие и поможет расслабиться. С другой стороны, мужчина, который говорит больше жены, упускает уникальную возможность снизить стресс, вернувшись к мужскому началу. Речь идет об умении молча слушать. Принято считать, что это сугубо женское умение, но на самом деле оно укрепляет мужское начало у мужчин.

Принято считать, что умение слушать присуще женщинам, но на самом деле оно укрепляет мужское начало у мужчин.

Когда женщина целый день проявляет свое мужское начало, вернуться на женскую сторону для нее непростая задача. А когда она застревает на мужской стороне, это отрицательно влияет на партнера, поскольку ему, чтобы не утратить связи с любимой женщиной, приходится заходить далеко на женскую сторону. Однако это лишь подталкивает женщину еще дальше на мужскую сторону. В результате стресс у обоих не снижается, а усугубляется.

Вспомним Алекса и Джун из главы 10 и поговорим о Джеки, у которой своя фирма по торговле недвижимостью и более пятидесяти подчиненных. Днем она проявляет мужское начало. Она постоянно решает срочные задачи, принимает решения, преодолевает трудности. Рабочий день продолжается и дома. Джеки не знает, за что хвататься, она постоянно перегружена. Можно сказать, она застряла на мужской стороне и бесконечно решает все новые задачи.

– Мой муж Джонатан говорит, что мне надо выдохнуть и остыть, – жалуется Джеки. – Но у меня столько неотложных дел. Времени ни на что не хватает. А потом он еще желает рассказать, как у него прошел день. Я стараюсь внимательно слушать, но мне совсем не хочется. Не знаю почему, но меня это раздражает. Мне стыдно, что я такая категоричная, но таковы мои чувства. Не знаю, как попросить его перестать, – ведь это грубо, и он обидится. Получается, что слушать его – моя очередная обязанность!

Джеки не подозревает, что ей нужно вернуться к женскому началу. Она застряла на мужской стороне и убеждена, что ей станет легче, если она переделает все дела из своего списка. Но пока она подавляет женское начало, список не кончится, а занятия, которые поддержали бы ее женское начало, останутся в самом конце списка, а может быть, и вообще не войдут в него.

Если женщина подавляет женское начало, ее список неотложных дел никогда не кончится!

После моего семинара жизнь Джеки радикально изменилась. Джеки узнала, что главная причина ее стресса – не бесконечный список дел, а гормональный дисбаланс. Именно гормональный дисбаланс вынуждал ее постоянно делать все больше и больше. Такую необходимость часто ощущают женщины, слишком далеко зашедшие на мужскую сторону: при недостатке женских гормонов сколько ни делай – все мало.

Необходимость делать все больше и больше – не причина стресса у женщин, а симптом гормонального дисбаланса.

На встрече по итогам семинара Джеки сказала:

– Теперь мы больше разговариваем, и мне удается расслабиться. Разница в том, что теперь я говорю, а Джонатан в основном слушает. Мне не приходится выслушивать его жалобы на работу, притворяться, будто мне это интересно, задавать вопросы. Теперь он расспрашивает меня и выслушивает. Я чувствую, что меня слышат, а он – что ему признательны. А потом мы обнимаемся, и это очень приятно. Внутри прямо все размякает.

Если бы Джеки не знала, что у мужчин и женщин разные способы восстанавливать гормональный баланс и снижать стресс, ей бы казалось, будто разговор в режиме монолога – это невежливо. Ведь когда разговаривают друзья, это всегда обмен репликами. Оба собеседника и говорят, и слушают. Разумеется, Джеки и Джонатан по-прежнему беседуют, обмениваясь репликами, – когда у них нет стресса. Зато теперь Джеки знает, что делиться своими чувствами и жаловаться Джонатану в течение ограниченного времени – это мощный инструмент, позволяющий ей вернуться к женскому началу, а Джонатан убедился, что слушать, не давая советов, – мощный инструмент, позволяющий ему вернуться к мужскому началу.