Чем меньше, тем больше! Метод «клейкой ленты» и другие необычные постулаты успешного воспитания

Своим поведением дети стараются нам что-то сообщить. Поэтому не следует ни становиться зрителем их представлений, ни тем более выскакивать на сцену, а нужно, используя клейкую ленту, оставаться вне спектакля и подумать над тем, что еще могло повлиять на детей и что с этим можно сделать.

• Возможно, детям категорически не подходит время дня, на которое вы назначили какое-то дело, и проблему полностью устранит небольшое изменение режима.

• Возможно, детям нужно проводить с вами больше времени за другими, более содержательными занятиями. Помните, если у вас с ними нет прочной связи, они будут хвататься за что угодно.

• Возможно, их «ментальная мускулатура» еще недостаточно сильна для того, чтобы самостоятельно справляться с огорчениями, разочарованиями, неизвестностью ожидания, отчуждением, обманом и скукой. Это требует времени – в действительности нужно практиковаться много лет. Считайте себя личным тренером ребенка в развитии стойкости, гибкости и приспособляемости.

• Возможно, вспышки раздражения указывают на какую-то более глубокую проблему и требуется что-то подправить в ваших отношениях или ребенок не умеет чего-то важного, чему ему нужно научиться; не смотрите на эти вспышки как на плохое поведение, которое следует «исправить», а старайтесь понять, в чем дело.

Занявшись закрытием занавеса, вы вскоре заметите, что спектакли получаются уже не такими захватывающими, их количество уменьшается, а когда вы смотрите на них со стороны, сами они выглядят совершенно иначе, без микрофона, софитов и сцены. Не ленитесь делать записи и отдавайте себе отчет в том, что сознательно решили оставаться безучастной. Запаситесь терпением и держитесь избранного метода, потому что с его помощью положение обязательно улучшится. И пусть у вас всегда будет под рукой клейкая лента.

Глава 10

Готовимся к отправлению: в дорогу с энтузиазмом

Чтобы добраться до порта, нужно плыть, иногда по ветру, а иногда и против. Но не дрейфовать и не бросать якорь.

Оливер Уэнделл Холмс

Настоящий успех воспитания – это знать, что в восемнадцать дети распахнут двери и шагнут в собственную жизнь с уверенностью и энтузиазмом.

Вики Хёфл

По моему глубокому убеждению, мы, родители, отвечаем за то, чтобы наши дети, когда им стукнет восемнадцать, распахнули двери, помедлили, обернулись, посмотрели на нас на прощание и, с улыбкой на лице и радостным волнением в глазах, уверенно шагнули через порог. Ради того, чтобы случилось именно так, нам необходимо рассматривать воспитание не как множество запретов, предписаний и сиюминутных решений для конкретных ситуаций, а как продуманную систему, основанную на сознательном невмешательстве и выстраивании глубоких прочных отношений.

Восемнадцать лет – не так уж много, если подумать обо всем, что понадобится знать и уметь нашим детям к моменту выхода в самостоятельную жизнь (см. главу 8). Поэтому есть все причины использовать каждую возможность, ситуацию, впечатление, чтобы пригласить детей в их будущую самостоятельную жизнь и позволить им попрактиковаться в преодолении подъемов, спусков и крутых виражей, которыми у любого из нас постоянно полна дорога жизни.

Представьте себе, как уверенно, с каким радостным волнением и воодушевлением ваши дети отправятся в путь, если предварительно изучат входы и выходы повседневной жизни, в чем вы их будете направлять и поддерживать.

Вообразите, как вы будете себя чувствовать, зная, что подготовили детей к основной части их жизни – жизни по ту сторону вашего порога. Цепляться за детей так, как будто они нам принадлежат, и делать вид, что они останутся с нами навсегда, – значит потакать своим слабостям и оказывать дурную услугу детям. Дело не в том, чтобы вытолкнуть их во взрослый мир, а в том, чтобы показать им, как вступить туда уверенно.

Дорожные карты для семьи

Дорожная карта – это мощный и простой в использовании инструмент, который позволит вам определить, где семья находится сегодня, поставить цели на ближайшую неделю, месяц, год, а для достижения этих целей реализовать на практике стратегии, описанные в предыдущих главах. Она поможет вам привить детям семейные ценности и выработать у них здоровые привычки на всю жизнь; поможет детям понять, что именно они хотят изменить в своей жизни в научной, спортивной, социальной и волонтерской сфере, и подготовиться к жизни по ту сторону домашнего порога.

Те грандиозные изменения, которые мы стремимся произвести в себе самих и своей семье, разбиваются в дорожной карте на управляемые, измеримые, реалистичные кусочки, которые проще применить к динамике семьи, и это позволяет всем и каждому двигаться с удовольствием и приходить к успешному результату.

ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ

Возьмите рулон скотча и приклейте дорожную карту семьи в таком месте, где ее можно постоянно видеть и изучать. Если вы работаете над какой-то краткосрочной задачей (например, выходить с утра без опоздания) и поймали себя на том, что высказываетесь по поводу велосипедов, брошенных на заднем дворе, пора наклеить на губы кусочек ленты. Если у вас долгосрочная цель (например, воспитание у детей самостоятельности и независимости в суждениях), заклейте себе рот, когда начнете волноваться из-за отказа ребенка играть в детский бейсбол. В общем и целом, если то, что вы собираетесь сказать или сделать, не продвигает вас к цели, воспользуйтесь клейкой лентой, иначе вы увязнете в раздорах и борьбе за власть.

Дорожные карты наглядно показывают родителям, что у них есть время на корректирование семейной динамики, и тем снимают спешку, побуждающую их срочно пытаться «исправить» поведение детей; помогают лелеять и поддерживать постепенное взросление ребенка. Благодаря карте мы направляем внимание на будущее детей, а не на неподходящую одежду, потерянные перчатки, беспорядок в комнате, раздражительность, упрямство, грубость и все прочее, что досаждает нам как родителям в повседневной жизни.

Составив дорожную карту, вы убедитесь, что даже тому, кто уже практиковался в «невмешательстве» и оценил достоинства клейкой ленты, полезно время от времени заглядывать в письменную памятку, чтобы сверить с ней свое текущее положение и нужным образом скорректировать курс. Сегодня вашей семье могут пригодиться дорожные карты следующих четырех типов:

• Родительская дорожная карта: кем я (родитель) хочу быть и как я стану таким человеком?

• Семейная дорожная карта: чего я хочу для своей семьи?

• Краткосрочная дорожная карта: как мы разовьем полезные умения и хорошие привычки?

• Детская дорожная карта: кем я (ребенок) хочу быть и как я стану таким человеком?

Приступаем: как составить дорожную карту

Для составления дорожной карты нам понадобятся знания и представления, полученные при работе с предыдущими главами; пользуясь ими, мы выстроим схему нашего общего с детьми движения к их взрослости. Итак, берем бумагу, маркеры и наносим на будущую карту ключевые факторы. Необходимо сделать следующее:

• Определить ключевые ценности для декларации о миссии семьи. Эта декларация будет задавать направление движения, поддерживать семью на ее пути, учить детей жить в соответствии с декларируемыми ценностями, даже если возникнет искушение ими пренебречь. Мы – одна семья, мы все – за взаимное уважение, и мы проявляем его по отношению друг к другу, когда:

– слушаем, когда кто-то из нас что-то говорит;

– считаемся с точкой зрения друг друга;

– находим решения, учитывающие потребности каждого;

– договариваемся и соблюдаем договоренности.

• Определить, где вы сегодня находитесь как родитель. Я – мама, которая часто сердится, что дети ей не помогают, поэтому я замечаю за собой склонность напоминать, ворчать, требовать и уступать.

• Определить, где бы вы хотели оказаться через неделю, месяц, год. Я хочу стать терпеливее, увереннее, больше ободрять дочку и меньше вмешиваться в ее дела, постараться выстроить между нами прочные отношения и дать ей возможность стать самостоятельной личностью.

• Определить, где сегодня находятся ваши дети, независимо от возраста. У моего ребенка трудности с управлением своим временем и утренними сборами. Он скандалит, чтобы взять надо мной верх.

• Определить, где бы вы хотели видеть ребенка через неделю, месяц, год. Мой ребенок самостоятельно или почти самостоятельно собирается по утрам. Он с энтузиазмом и любопытством берется за освоение новых умений и уверен, что у него получится.

• Проложить маршрут от того пункта, где сейчас находитесь вы, ваш ребенок и вся семья, до точки, в которую хотите попасть через неделю, шесть недель, шесть месяцев или шесть лет.

• Ставить цели с таким расчетом, чтобы и вы, и дети могли фиксировать небольшие достижения, радоваться им, использовать их как основу для приобретения новых умений, развития новых черт характера и преодоления трудностей. Так, чтобы вы все лучше помогали друг другу, жили все дружнее и веселее и замечали происходящие изменения.

• Не ждать идеальных результатов, а всякий раз отмечать текущий прогресс и улучшения. Вчера мы опаздывали на десять минут, сегодня были готовы вовремя.

• Учить детей, как ставить цель, определять приоритеты, вырабатывать здоровые привычки и отслеживать прогресс.

Самое замечательное свойство дорожной карты в том, что она может использоваться с двухлетнего возраста до того момента, когда ребенок в восемнадцать лет начнет самостоятельную жизнь. На следующей странице – пример такой карты.

Дорожная карта для родителя

Должна честно признаться – у меня диктаторские наклонности. И я вполне могу вообразить себя в роли домашнего тирана – отвратительная картина. С самого начала я знала, что заявлять: «Когда стану матерью, я не буду диктатором» так же бесполезно, как говорить, что я больше никогда не выпью с утра чашечку кофе. Следовало определить, кем именно я хочу быть – если уж не диктатором – и как я стану таким человеком. И мне пришло в голову, что в других сферах жизни мы, если хотим что-то изменить, определяем цель и измеряем степень продвижения к ней. Так у меня появилась мысль о дорожной карте.

Первым делом я задала себе большой-пребольшой вопрос: что скажут обо мне мои дети, когда им будет двадцать пять? И чего бы мне хотелось?

Представьте себе такой сценарий: ваш взрослый сын приходит домой и садится обедать вместе с лучшим другом – это может быть, например, товарищ по общежитию, коллега, возлюбленная или супруга. Друг оборачивается к вашему сыну и говорит: «Можешь одним словом описать, что за человек была твоя мама, когда ты рос?». Повисает пауза. Вам хочется, чтобы он сказал: «Это легко. Мама была тогда диктатором до мозга костей. Она одна устанавливала правила и требовала, чтобы все им подчинялись»? И вы будете знать, что это чистая правда. Вы действительно были диктатором, хотя теперь, будь у вас возможность, все бы переиграли.

А какое слово, описывающее вас в качестве родителя, вы бы выбрали прямо сейчас? Для себя я определила, что это «фанатик веры». Мне хотелось, чтобы мой ребенок посмотрел на друга и ответил: «Мама была фанатиком веры. Она непоколебимо верила в себя, нас и весь мир, и эта вера проявлялась у нее во всем, каждый день и каждый час».

Найдя этот ответ, я осознала потребность в дорожной карте, которая поможет мне стать именно фанатиком веры, – без нее я, по всей вероятности, так и останусь диктатором. Выбор был за мной.

Вот как это работает. Нарисуйте себе карту и заполните окошки:

1. Что вы сейчас за родитель (одно слово)? Диктатор.

2. Как это проявляется? Я командую, раздаю указания, напоминаю, придираюсь, грожу и читаю нотации.

3. Кем бы вы хотели быть в восприятии детей? Какова конечная цель маршрута на этой карте? У мамы была непоколебимая вера.

4. Что мне следует делать, постоянно и независимо от других условий, чтобы продемонстрировать детям свою непоколебимую веру?

•  Используя график подготовки, помочь детям стать независимыми и самостоятельными людьми, которые способны управлять ходом своей жизни и твердо знают, что я верю в их возможности.

•  Чтобы преодолеть диктаторские замашки и перейти к «невмешательству», применять по мере необходимости клейкую ленту. Так я покажу детям, что верю – у них есть все, что нужно, чтобы справляться с огорчениями, ладить друг с другом и находить решение своих проблем.

•  Сосредоточить внимание на использовании стратегий привязанности для поддержки взросления детей, развития у них уверенности в собственных силах и выстраивания между нами прочных отношений.

Теперь я знала, что делать: как мне составить план действий для себя и как самой же контролировать его выполнение, как отслеживать продвижение и как отмечать успех, когда я окажусь еще на пару шагов ближе к заветной цели – стать матерью, непоколебимо верящей в своих детей. Было ли это легко? Как вы думаете? Но никакое другое дело в моей жизни не сравнится с этим по важности. Я собиралась взять с собой в путь будущего ребенка, и дорожная карта была мне категорически необходима.

Затем, держа в голове эту долгосрочную карту, я разбила ее на мини-карты по одной неделе, и это помогло мне выполнить план. Мини-карты поддерживали мое постоянное движение вперед, с каждым очередным достижением у меня прибавлялось энтузиазма и уверенности, и с ними я вступала в следующую неделю. Случалось ли мне оступаться? Будьте уверены, но мне каждый раз удавалось быстро перегруппироваться и вернуться на свой путь. Дальше вы прочтете, как мое решение стать матерью, непоколебимо верящей в своих детей, повлияло на каждого из этих детей.

Мы, и только мы, отвечаем за то, как нас опишут наши дети, когда им будет двадцать пять. Они выберут то слово, которое лучше всего подойдет к нашему всегдашнему обращению с ними, нашей речи и поведению. Нельзя обратиться в сверхродителей за две недели до того, как восемнадцатилетний ребенок покинет дом, и ждать, что последствия предыдущего дурного воспитания исчезнут сами собой. Дети запомнят повседневное общение и постоянную атмосферу, и именно таким сохранится наш образ.

Момент озарения у Кристин

Этот рассказ прислала мне родительница, которая отчаянно сопротивлялась идее составить дорожную карту, – пока не составила.

Признаюсь, я долго не могла взять в толк, зачем вообще нужна дорожная карта и почему она так важна. И не составляла ее до тех пор, пока не начала замечать за собой, что делаю ровно то, чего поклялась не делать. Тут-то мне действительно стало понятно, что для реальных изменений недостаточно сказать: «Я категорически отказываюсь быть матерью, помешанной на контроле» или: «Я не хочу, чтобы мои дети описывали меня так же, как я свою маму». Я ведь не решила, кем я хочу стать, а если бы и решила, то у меня не было ни малейшего представления о том, как мне себя вести и что делать, чтобы поддержать процесс превращения. Меня выучили на безумного контролера, эту роль я и знала. Именно так я и определяла себя, и так вела себя, когда не знала, что еще предпринять.

И на двадцать третий раз я все же решила составить свою первую дорожную карту. Она до такой степени переменила мою жизнь и жизнь моих детей, что я не буду даже пытаться объяснять. И теперь я применяю дорожные карты на каждом шагу. Ими очень просто пользоваться, если понять как. Я знаю, поначалу это может быть неудобно, но верьте мне, когда я говорю, что если бы все родители научились работать с дорожными картами, жизнь с детьми стала бы для них, как и положено, увлекательным путешествием, а не кошмаром, которого мы так часто боимся.

Дорожная карта для семьи

Семейная дорожная карта создается во многом так же, как индивидуальная родительская. У нас с мужем это происходило так.

Каждый из нас выписал по три своих главных ценности, затем мы обсудили эти ценности по одной, чтобы понять, как они могут повлиять на наших детей и всю семью. И сошлись на том, чтобы начать с «уважения друг к другу».

Затем мы составили список всех способов, которыми можно было бы ежедневно и ежечасно подтверждать эту ценность, и с учетом небольшого возраста детей выбрали три способа, на которых решили сфокусироваться. Если бы мы добавили что-то еще, задача могла бы показаться детям непосильной. Мы написали декларацию о миссии семьи и вывесили ее на всеобщее обозрение, чтобы она вдохновляла нас и влияла на наши родительские решения.

«Мы – семья, где ценится взаимное уважение, и мы показываем это, когда:

• уважительно разговариваем между собой;

• проявляем уважение к мнениям, предпочтениям, симпатиям и антипатиям друг друга;

• приглашаем всех участвовать в принятии решений».

Перейдя на более уважительный тон в разговорах и сделав это нормой, мы добавили новое направление работы и, по мере того как дети росли, добавляли еще. Знаете, что вы получаете, создав декларацию о миссии и дорожную карту, где уважение друг к другу фигурирует как основа жизни в семье? Вы получаете дом, обитатели которого воплощают в жизнь эту идею – уважение. Не секрет, что очень многие замечали, как много уважения мы выказываем по отношению друг к другу. Мы над этим работали.

Простые примеры декларации о миссии семьи

Вот несколько примеров от других семей, которые составили для себя дорожные карты и включили в них декларацию о миссии.

Декларация о миссии номер один: семья ценит время, проведенное вместе

Мама и папа были по горло завалены делами. Нередко они возвращались домой усталыми, раздраженными, огорченными и чувствовали, что у них пропадает контакт с детьми. Им хотелось преодолеть нарастающее отчуждение, но все попытки это сделать давали эффект не более чем на день или два. И вот они сели все вместе, и родители, чтобы восстановить ослабевшие связи и вернуть атмосферу взаимной любви и признательности, составили в помощь себе декларацию о миссии и дорожную карту семьи.

«Мы – семья, которая ценит время, проведенное вместе, и мы показываем это, когда: