«Трое на качелях» и другие пьесы

Капитан. Первый? Так это тоже был он. Никто не ответил, вот он и перезвонил.

Профессор. Он вам лично так сказал?

Капитан. Нет, но это же логично.

Промышленник. Не вижу никакой логики.

Капитан. Люди часто перезванивают, когда не дозвонятся с первого раза.

Промышленник. Это был не он! Не он!

Капитан. Простите, вам откуда это знать? Вы же не снимали трубку.

Промышленник. Невозможно ошибиться два раза подряд!

Капитан. Да? А как же Евангелие, где говорится, что самый святой из всех

святых ошибается семь раз на дню?

Промышленник (распаляясь). Да, но ошибиться можно случайно. Человек случайно набирает тройку вместо четверки или девятку вместо восьмерки. И если он перезванивает снова, вероятность одной и той же ошибки минимальная. Он, конечно, может ошибиться и еще раз, но вряд ли попадет дважды в одно и то же место. Чтобы набрать номер правильно есть только один способ – правильно его набрать, а вот ошибиться при наборе – бесконечное множество.

Капитан. Как вы сказали? Чтобы набрать номер правильно есть только один способ – правильно его набрать…

Промышленник. И великое множество способов сделать ошибку. Так оно и есть!

Капитан. Простите, но ваше утверждение – полная чушь! Если бы было так, как вы говорите, люди постоянно ошибались бы с набором номера. А они в абсолютном большинстве случаев, попадают туда, куда надо.

Промышленник. Господи! Как он меня достал!!

Капитан. Профессор, скажите вы: я не прав?

Профессор. Не могу сказать… Я в технике не разбираюсь. Я преподаю литературу.

Капитан. Ладно, если сейчас он перезвонит, мы его об этом спросим.

Профессор. Пить хочется. (Подходит к бару-холодильнику). Выпьете что-нибудь?

Капитан. Нет, спасибо.

Профессор (Промышленнику). А вы?

Промышленник не отвечает. Он сидит, прижимая руку к сердцу и жадно хватает воздух открытым ртом. На коленях телефонный справочник.

Синьор!.. Что с вами? Вам плохо?

Профессор и Капитан бросаются к нему, чтобы помочь.

Капитан. Быстро… быстро… ему надо что-то быстродействующее!

Профессор. В ванной, кажется, есть аптечка с лекарствами.

Капитан. К черту лекарства! В баре должен быть коньяк! Коньяк – всем лекарствам лекарство!

Профессор. Но в холодильнике не было конь… (Замирает на полуслове, бросается к холодильнику, и достает оттуда бутылку коньяка и рюмку).

Капитан. Синьор!.. Синьор!.. (Протягивает ему рюмку с коньяком, налитым Профессором). Наполеон. Пять звездочек! Выпейте. Он вас мгновенно приведет в чувство.

Промышленник. Нет… нет…

Профессор. Что с вами случилось? Приступ?

Промышленник (едва шевеля языком, тычет пальцем в телефонную книгу). Здесь… в книге…

Профессор. И что в ней вас так потрясло?

Промышленник. Список… телефонов…

Капитан. Удивительное дело! В телефонной книге список телефонов!

Профессор. Это телефонный справочник Сингапура?

Капитан утвердительно кивает головой.

И в чем дело? Что такого необычного вы нашли в телефонном справочнике Сингапура?

Не в силах вымолвить ни слова, Промышленник с гримасой ужаса, несколько раз бьет себя в грудь указательным пальцем правой руки.

Капитан. Вы? И что?

Промышленник (чуть-чуть отдышавшись). Я!.. Там я! Понимаете?.. В телефонной книге Сингапура – я! Мое имя, моя фамилия… В Сингапуре…

Профессор (помахивая рукой перед глазами Промышленника). Вы бредите?

Промышленник (взрываясь). Какой, к дьяволу, бред! В сингапурской телефонной книге – мое имя и фамилия!

Профессор. Успокойтесь, не нервничайте так… Это безусловно совпадение…

Промышленник (трагическим тоном). Увы, профессор! Это не совпадение. Это доказательство!

Капитан. У вас случайно нет дома в Сингапуре… или квартиры? Нет? Так о чем вам беспокоиться?

Промышленник. Это доказательство, профессор! И это вовсе не телефонная книга Сингапура! Это последняя жестокая шутка кого-то, кто издевается над нами… Это список имен… на день, на неделю или на месяц… А имена… смотрите, англичане, французы, немцы…

Профессор. А что удивительного? Как известно, в Сингапуре кто только не живет! Крупный интернациональный мегаполис….

Промышленник. Да прекратите вы, ради Бога1 Помолчите! Все, кто упомянут в сингапурском списке, это те… кого уже нет ни в одной другой части света… Потому что их больше не существует… они все мертвы, понятно? Они умерли! И я среди них я! Я!!

Капитан забирает у него книгу, отходит в сторону и листает ее.

Капитан (с торжествующей улыбкой). Ну, конечно! И чего так пугаться!

Смотрите, здесь есть даже тип, с такой же фамилией, как у меня!

Промышленник с горькой усмешкой закрывает глаза. Профессор подскакивает к Капитану и буквально вырывает книгу у него из рук.

Профессор. Ну-ка, дайте посмотреть! (Лихорадочно листает книгу, бормоча под нос). Саппонаро… Саппонаро… с двумя «п»! Саади… Сабянин… Савонарола… Сенсанс… Нет! Саппонаро здесь нет! (Склоняется к Промышленнику, трясет его за рукав). Так что, успокойтесь… еще не вечер… Вы слышали? Меня в списке нет!

Капитан (забирает у него книгу, не спеша листает ее). Как вас зовут, профессор?

Профессор. Меня? Витторио. А что?

Капитан. Витторио… Витторио… А то! Вот и вы! Витторио Саппонаро, с двумя «п»… Ошибка редакторов, перепутали имя и фамилию… Видали? Нет проблем, каких бы не могла решить армия! Без всяких ваших институтов-университетов!

Промышленник. Да заткнитесь же вы, ради Бога! Замолчите! Не то я задушу вас собственными руками!

Капитан. А это уже, простите, просто бессмыслица! Если мы действительно, по вашему утверждению, уже умерли, какой смысл меня душить?

Пауза.

Промышленник. Упражняетесь в остроумии, капитан. Смотрите, дошутитесь. Вы помните, я брал Библию? Открыл ее наугад, зажмурился и ткнул пальцем в страницу, а когда открыл глаза, прочитал строчку, на которую указывал палец: «И я приду аки тать в нощи». Ночь еще не закончилась…

Пауза.

Капитан. Ну и кто должен сюда заявиться «аки тать»?

Профессор. Тсссс! Тихо!

Все трое замирают. Промышленник, сжавшись от ужаса. Профессор в тревоге и растерянности. Капитан как всегда спокоен. Сначала тихо, затем все громче слышится стук в потолок, будто кто-то ударяет палкой по дереву, как в древнегреческих театрах возвещали о начале спектакля. Неожиданно люк в потолке откидывается, подняв кучу пыли. Спустя некоторое время из люка вылетает половая тряпка, за ней следует щетка и старая сумка. Промышленник падает на колени, и на сцене мгновенно гаснет свет.

Четвертая картина

Отступ в конец третьей картины: люк распахивается, из него вылетает половая тряпка, за ней следует щетка и старая сумка. Промышленник падает на колени. Вся троица в оцепенении не спускает с люка глаз. Затем из люка появляется лестница, по которой с трудом спускается неряшливо одетая женщина: в руке у нее ведро, на ней какая-то выцветшая разноцветнаяхламида, напоминающая домашний халат, голова повязана платком, под которым угадываются бигуди. Она останавливается возле ведра, берет его в руки, видит, что в нем мало воды, смотрит, где бы долить, и замечает нашу троицу, которая, с изумлением пялится на нее.

Уборщица. Ой!.. Здравствуйте…

Профессор (после паузы, осторожно). Здравствуйте.

Уборщица. Мне тут надо порядок навести… (Огладывается по сторонам). Где бы я могла воды налить?

Капитан (галантно, с готовностью). Простите?..

Уборщица. Сортир у вас где?

Капитан (показывает рукой на дверь ванной комнаты). Там.

Уборщица (с ведром в руке идет к ванную комнату). Надо ж так пол изгваздать! (Проходя мимо Промышленника). Сейчас мыть буду, так что штаны берегите! (Скрывается в ванной комнате).

Промышленник (поднимаясь с колен и прижимая руку к сердцу, опускается в кресло). Эта… вы ее видели?.. Это кто?

Капитан. По-моему, здешняя уборщица.

Профессор. Судя по всему, да, вне всякого сомнения, это уборщица.

Промышленник. Вы обратили внимание на ее слова? «Мне тут надо порядок навести!»

Капитан. А что в этом особенного? Она же уборщица!

Промышленник. Нет, все не так просто!.. Эта фраза может означать очень многое… (С пафосом многозначительно повторяет). «Мне тут надо порядок навести!»

Капитан. Но она не так все произнесла, она ж не актриса. Она просто сказала: «мне здесь надо порядок навести».

Промышленник (цитирует): «И придет судить живых и мертвых…»