Придумано в СССР

Убью её! – 0,7 очка

Познакомлюсь – 16 очков

5. Что вы делаете со своей супругой в свободное время?

Смотрю телевизор – минус 2 очка

Хожу в кино – 2 очка

Считаем деньги – по очку за каждый рубль!

6. Как часто вы говорите ей, что любите её?

Раз в год – 1 очко

Два раза в месяц – 2 очка

Три раза в день после еды – количество очков, соответствующее вашему весу в килограммах

7. Советуетесь ли вы со своей женой по жизненно важным вопросам?

О постройке дачи – стоимость дачи

О покупке машины – порядковый номер очереди

Станет ли «Спартак» чемпионом – время, проведённое у телевизора в долях от прожитой жизни

8. Любите ли вы помогать своей жене по дому?

Люблю – метраж вашей квартиры

Не люблю – размер вашего дивана

Не знаю, не пробовал – количество лет, прожитых вами вместе, со знаком минус

9. Представляете ли вы её героиней известных произведений?

Татьяной Лариной! – количество страниц, прочитанных вами в романе

Наташей Ростовой! – количество страниц, пропущенных вами в романе

Анжеликой – маркизой ангелов! – вес макулатуры, в последний раз сданной в утиль

10. О чём вы думаете, когда засыпаете?

О жене! – возраст жены

О другой женщине – возраст другой женщины

О ремонте! – возраст вашей квартиры от прошлого ремонта

Ну вот и всё! Теперь просуммируйте заработанные вами очки. К сумме прибавьте рост супруги, размер её обуви, разделите всё это на количество ваших общих детей. От получившегося числа отнимите номер своего телефона. Остаток запомните и никому не говорите, потому что он не имеет никакого значения.

Однако если вы всё-таки хотите получить обещанный вам ответ, то загляните в него.

Ответ. Если вы проделали всё, как указано в нашей анкете… извините, но вы свою жену не любите. Вы позволили себе усомниться в этом настолько, что стали отвечать на вопросы, из которых автор собирается сделать себе диссертацию.

Если же вы давно отбросили нашу анкету, то вы совершенно очевидно любите свою жену крепко и будете её любить вечно, не обращая внимания ни на какие ухищрения и происки многочисленных социологов. Чего вам и желаем!

Уик-энд

В понедельник Надя вернулась с работы грустная и сказала:

– Валя с Димой вчера ездили в Серебряный Бор. Они весь день купались, загорали, катались на лодке… Валя так хорошо выглядит сегодня! Может быть, в следующее воскресенье тоже съездим с ними на пляж, отдохнём?

– Разве это отдых? – поморщился я. – Когда на пляже, как в тамбуре? Другое дело, если бы, скажем, на пассажирском теплоходе, в каютах первого класса, эдак до Углича… по Волге! Вот это действительно уик-энд! Два дня на свежем воздухе и в комфорте! А в Угличе – старина, кремль, «Погребок» с медовухой! После неё знаешь какой цвет лица?

– Какой?

– Как у Ильи Муромца!

– Ой, давай съездим! – загорелась идеей Надя.

– Давай! – согласился я. – Завтра же после работы поеду на Речной вокзал и возьму билеты на теплоход.

Однако во вторник вечером, когда, уставший, я вернулся с работы домой, а Надя напомнила мне, что я должен немедленно ехать на Речной вокзал, я вдруг подумал… А не лучше ли подобные двухдневные путешествия совершать в отпуск, когда на следующий день можно отдохнуть, пережить ещё раз увиденное, выспаться… А на этот раз придумать что-нибудь такое же, но однодневное…

– Хорошо, давай просто съездим в воскресенье с какой-нибудь экскурсией в Суздаль или Ростов Великий, – подумав, согласилась Надя. – У нас в профкоме, кажется, есть путёвки. Такая же старина, такой же кремль, с точно такими же погребками… Ну а медовуха, сам знаешь, всюду одинаковая. Разведённая. Кстати, в автобусе заодно и выспимся.

Но в среду Надя вернулась с работы без путёвок.

– Подруги говорят, что в такую жару бегать по музеям невыносимо. Цвет лица потом не как у Ильи Муромца, а как у Соловья-разбойника.

– Правильно! – поддержал я её опытных подруг. – По музеям зимой бегать надо. И что это вообще за идея фикс: обязательно уехать из города, когда сейчас в самом городе столько интересного! Вон какие театры гастролируют! Представляешь, вечером, когда спадёт жара…

– И я надену длинное платье! – обрадовавшись, перебила меня Надя.

Но в четверг вечером мы рассудили трезвее. Ехать в воскресенье в центр по нашей линии метро в длинном платье – это значит, что в театр приедешь в коротком. Сначала машину купить надо, а потом уже разъезжать по театрам. Так что в пятницу я позвонил в ближайший кинотеатр, и мы долго спорили, кому в субботу идти за билетами на воскресенье, пока не пришли к обоюдному согласию. Ради чего тратить выходной на очереди? Ради того, чтобы кто-нибудь у тебя за спиной разворачивал шоколадку и мешал смотреть фильм? По телевизору можно посмотреть точно такой же фильм, лёжа на диване в полном спокойствии, и самому разворачивать шоколадку…

Наконец наступило воскресенье…

– Может, пойдём по бульвару погуляем? Воздухом подышим? – робко предложила после завтрака Надя.

– По какому бульвару? – удивился я. – Когда у нас лоджия есть! Длиной шесть метров! А рядом – больница с кислородной станцией. Ходи по лоджии и, пожалуйста, дыши кислородом!

Мы остались очень довольны тем, что никуда не поехали. До обеда Надя на лоджии нагуливала цвет лица. Я, лёжа на диване, изучал набор открыток «По Золотому кольцу». После обеда соседка, на секунду забежавшая к нам за шумовкой, пересказала нам содержание увлекательнейшего спектакля, который ей пересказала соседка, на секунду забежавшая к ней до обеда за спичками. А вечером показали восемьдесят седьмую серию нового трёхсотшестидесятипятисерийного телевизионного фильма, которую мы с нетерпением ждали уже целые сутки…

Вот только перед сном позвонили Валя с Димой, и Надя после разговора с ними снова расстроилась.

– Они такие счастливые. – сказала она чуть с завистью, повесив трубку. – Опять ездили в Серебряный Бор кататься на лодке. Говорят, что уже немного загорели. Но самое главное, знаешь, решили пожениться! А ведь мы бы тоже могли с ними поехать…

– Зачем? – удивился я. – Загореть за один день мы бы всё равно не загорели. Если только от купания в реке почернели, и то ненадолго. Через пару недель всё бы смылось. А пожениться… Так мы и так с тобой давно женаты…

– Да, давно, – вздохнула Надя и уже спокойно добавила: – Поздно уже, давай спать. Завтра всё-таки понедельник.

В ногу со временем

За завтраком он съел восемь калорий по новой диете из журнала «Здоровье». Сначала пожевал две редиски по калории за каждую, потом отгрыз от сухаря четыре калории, пятую оставил себе на ужин. И запил всё это столовой ложкой пустого чая строго без сахара и без калорий. После чего почувствовал необыкновенную лёгкость в теле, тяжесть на душе и сосание под ложечкой.

– Ну, может, хоть яичницу можно, а? – с надеждой спросила она. – Я б мигом… А потом к Лене поехали, позагорали, покупались…

– Нет, – строго ответил он. – Я не имею права так безрассудно проводить воскресенье. Воскресенье – единственный день, когда можно по-настоящему заняться аутогенной тренировкой и успокоиться после трудовой недели.

Когда она уходила, он уже лежал на диване с широко закрытыми глазами и следил за путём вымышленной букашки, которую усилием воли заставлял ползти от большого пальца правой ноги к подбородку.

– Я ухожу, – сказала она, – не забудь сходить в магазин, а то останемся без еды на вечер… Слышишь?

Но он не ответил, потому что в это время букашка доползла до живота и он внушением пытался подавить начинающуюся щекотку. Но щекотка не проходила, а даже наоборот, усиливалась, как будто уже не одна, а несколько букашек ползали по груди.

– Ты хоть мух-то сгони! – сказала она на прощанье.

Но он не слышал, потому что ему уже было не до неё.

Когда вечером после купания в озере и прогулки по лесу она вернулась домой, он всё ещё тренировался: сидел на кресле в позе кучера с глазами таксиста, когда с того требуют сдачу.

– Как есть хочется! – сказала она, проходя на кухню. – Ничего вкусненького не купил?

– У меня не было ни секунды времени! – нервно отозвался он из позы кучера, недовольный тем, что у него никак не отнимаются ноги. – И вообще, не мешай мне сосредоточиться!

– Бог с тобой! – перебила она его, накрывая на стол. – Мне Леночка на всякий случай пирогов завернула с котлетами…

– Слабый ты человек! – не на шутку рассердился он, проглатывая слюну. – Мало того, что ты меня всё время нервируешь, так ты ещё и ешь на ночь. Учти, с такой никудышной силой воли тебя нельзя будет взять с собой в будущее!

– Поешь, дурачок! – ласково перебила она его, отправляя в рот чудовищный бутерброд в сто сорок калорий.

– Ни за что! – закричал он и убежал в спальню, где лёг на кровать в позу змеи и быстро-быстро стал про себя вскрикивать: «Я сыт! Я сыт! Я сыт!» Но голод не проходил.

Она заснула сразу, как легла. Он же долго ворочался, считал до тысячи, согласно последним рекомендациям японского журнала для тех, кто не спит, мысленно чертил на стене концентрические окружности, запускал букашек, прижимался голодным животом к холодной стенке… Наконец, измучившись и обессилев, под утро он скорее забылся, чем заснул. Но тут ему привиделась букашка. Она наползала на него, быстро увеличиваясь в размерах и ласково называя его по-японски «калорийным».

– Ольга! На помощь! – закричал он и очнулся в холодном поту.

– Тебе чего? – спросила она, тоже просыпаясь от его крика.

– Ты здесь? – спросил он.

– Здесь, милый, здесь… – Она ласково погладила его по голове. – Спи, голубок!

Засыпая, он думал о том, что с завтрашнего дня надо будет во что бы то ни стало усилить занятия аутогенной тренировкой. А то нервы что-то совсем расшатались…

Страшная месть

Знаешь, Маша, я тебе честно скажу, я так жить больше не могу! Извёл меня. Посоветуй: что мне делать? Понимаешь, уже десять лет вместе живём. Из них пять я неотступно за ним слежу. Но он такой хитрый, что за все эти пять лет ни одной улики своей измены мне не оставил! Что говоришь? Может, у него никого нет? Есть! Я точно знаю! Как откуда? Каждый день с работы ласковый приходит. Но я же не дурочка! Я же понимаю. Если муж с женой ласковый, значит, у него кто-то есть. Вот твой, например, бывает с тобой ласковый? Нет? Скучный? Все дни? Даже не разговаривает? Счастливая! Значит, у тебя всё хорошо! Учти, скучный вид у мужчин чаще всего от долгой верности бывает!

А я просто измучилась от такой жизни… Посоветуй, как мне его на чистую воду вывести? Я уж и скандалила, и плакала не раз, и в обморок падала каждую среду с пятницей… И на день раньше из командировки возвращалась. И одного знакомого наняла, он за ним месяц следил, слепым переодевшись. Ничего не помогает. Целовать сразу начинает, говорит: «Не ревнуй, единственная моя, милая, желанная!» Как только язык у бесстыжего поворачивается такое жене говорить. А вчера вообще до того заврался, что любимой меня назвал. Да ещё утром. Как ты думаешь, похожа я утром на любимую?

Знакомые надо мной все смеются. «Муж, – говорят, – у тебя – редкая умница!» Чувствуешь, на что намекают? Мол, как он умно меня за нос водит. А соседи вообще издеваются. Недавно в лифте еду, а один сосед прямо передо мной оленьи рога держит. Ну, я вроде бы намёка не поняла. Безразлично так спрашиваю: «Чьи рога-то?» А он как захохочет и говорит: «А то сами не знаете? – и тут же добавляет: – Мужу привет передавайте!»

В общем, Машенька, я тебе честно скажу, до того он меня довёл, что решила я ему за всё отомстить. Причём страшно отомстить. По-нашему, по-женски! Пускай сам на себя пеняет. Но я точно решилась. Знаешь, что я сделаю? Я, я… Я с ним буду так же, как он со мной! Тоже ласковой с ним буду! Вот он у меня попляшет. Он мне – любимая, а я ему – дорогой мой! Он мне – цветы, а я ему – запонки. Он меня целовать начнёт, а я ему прямо в глаза: «Никогда, никогда от тебя не уйду!» И ещё какое-нибудь словечко покрепче. «Зайчик ты мой», например.

Ну, как месть? Здорово я придумала? Поверь, год, больше он не выдержит, сам во всём мне признается. Одно в моём плане плохо. Даже если сейчас у него никого нет, то к тому времени точно будет. Как почему? Больше года, Маш, ещё ни один мужчина хорошего отношения не выдерживал!!!

Хобби

У моей жены всё красиво: и мысли, и душа, и одежда… Одно плохо – инженер она.

А у кого на работе больше всего времени свободного? У сторожей да у инженеров.

Отсюда и хобби у них появляются. От нечего делать.

У моей, помню, первым хобби хиромантия была. Как прочла она на работе книжку, сразу домой прибежала. Глаза счастьем горят!

– Гляди, – кричит, – на мою ладонь! Вот эту линию видишь? Это я скоро богатой молодой вдовой стать должна!

С этой мечтой она год жила. Пока на работу ей гороскоп не принесли. Японский.

Пришёл я тогда домой, а она меня уже в прихожей дожидается.