Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка

Так как же заставить ребенка учиться? Взять ремень и выпороть, поставить в угол на колени на гречку или заставить эту гречку перебирать?

1. Вообще-то, в выражении «заставить» проявляется желание строгих родителей жестко контролировать ситуацию и продавливать свои решения.

Психологическое давление – инструмент жестких людей, которые выросли в условиях подчинения авторитетам и считают справедливым, когда «младший» безоговорочно подчиняется «старшему». Горькая ирония в том, что в методах воспитания мы тоже впадаем в крайности – то нам жалко детей, и мы хотим им дать свободу, то обнаруживаем, как они распущены, и в ход идут самые строгие методы наказания и ограничения. Это простой путь потерять контакт с ребенком. А без контакта с ним уже ни о чем не договориться…

2. Самый верный путь стимулировать обучение – это сформировать уже у малышей познавательный интерес к миру. «Посмотри, какой жучок…»; «Иди, попробуй сделать это сам! Правда, здорово?»; «О, как интересно… Беги ко мне!». Детское удивление и готовность пробовать необычные вещи нужно поддерживать и поощрять: «Молодец, что заметил!»; «А я и не знала, что ты можешь так рисовать…» (застегивать пуговицы, шнуровать ботиночки, складывать игрушки…). Большинство взрослых именно так себя и ведут. Но когда ребенок подрастает, акцент перемещается на интеллектуальные достижения, а потребности «Я» ребенка в похвале, признании и безусловной любви начинают игнорироваться, зависеть от школьных отметок.

3. Чтобы не сбиться с пути, ориентируйтесь на чувства ребенка, начинайте выяснять ситуацию с декларации чувств. Давайте ребенку обратную связь: «Я вижу, ты расстроен. Еще бы!», «Я тебя понимаю…Похоже, ты сделал все, что мог в той ситуации», «Мне тоже не все равно…», «У тебя горят глаза от счастья. Ну-ка, похвастайся!».

4. Не скрывайте своего огорчения и ожиданий: «Я ожидал большего. Иногда на задание нужно тратить не час, а два…»; «Почему ты не попросил о помощи? Мы же рядом!»; «Давай посмотрим на это задание еще раз. Что было самым трудным?»; «Я уверен, что дальше будет интересней!».

5. Точно так же – открыто и внятно – нужно хвалить ребенка за удачные решения. Напоминайте ему о прошлых достижениях, настраивайте его на удачу! Иногда похвала – это аванс, а иногда – подсказка. Если вы умеете не переходить на личности, не приклеиваете людям ярлыки, то предметом похвалы станут действия ребенка. Хвалите то, что он делает, а не его самого. Это очень просто: «Мне нравится, как ты тут придумал…»; «Молодец, это интересное решение!»; «Хороший ход. Умно…»; «Покажи, как ты это сделал? Ну-ка, научи и меня!».

6. Неплохо измерить IQ ребенка или пройти другие тесты на развитие интеллекта, чтобы оценить ресурс и понять структуру его способностей. Это потешит ваше самолюбие. Но ориентировать нужно на постоянные и систематические усилия. Способности угасают, если их не тренировать. Это как инстинкты у животных, которые попали в зоопарк.

Еще одна причина низкой успеваемости – ложная мотивация. Мы напоминаем детям, что наше самочувствие и счастье зависит от их усилий, школьных успехов. Сделать взрослых счастливыми – это слишком сложная, ответственная и… размытая мотивировка. Ни один ребенок добровольно не взялся бы за решение такой грандиозной задачи, результаты которой трудно вообразить детям с только формирующимся абстрактным мышлением. Конечно, кто-то постарается угодить маме или папе. Но разве угодничество старшему – адекватная мотивация? Разве они живут и учатся для нас? Лучше сказать: «Я опасаюсь, что если сейчас не позаниматься, в дальнейшем будут еще большие проблемы», «Надо бы подтянуться!», «Давай обдумаем этот момент?».

РЕЗЮМЕ

Главное в обучении – это глубокая познавательная мотивация, интерес к новому, необычному, сложному. Успешно учатся и развиваются дети с хорошим ориентировочным поведением, уверенные и настойчивые. Важнее хвалить за старания и успехи, чем фиксироваться и ругать за ошибки. Родители и учителя должны действовать согласованно, но отвечать за успехи будет все же ребенок!

Глава 4

«Всех выводит из себя»: жалобы в школе или детском саду

«Мой сын такой спокойный и умный мальчик, не понимаю, почему на него жалуются в саду»; «Не знаю, что делать: воспитатель почти каждый день просит повлиять на ребенка, может, у нее предвзятое отношение?»; «Что за люди работают в школе, если они жалуются родителям, вместо того чтобы самим решить проблемы?».

Вам стыдно за поведение ребенка и не хотелось бы, чтобы окружающие подумали, будто вы не умеете его воспитывать, но при этом отчаянно хочется его защитить? Значит, вы бывали в ситуации, когда вам на него жаловались. Чаще всего с этим можно столкнуться в детском саду и в школе, т. е. там, где ребенок проводит значительную часть дня и должен уважать авторитет воспитателей и учителей. Конечно, такие сообщения не приносят ни радости, ни гордости, но они необходимы и к ним нужно относиться с пониманием. Какие наиболее частые проблемы выдвигают воспитатели и учителя?

«Она не слушается, не придерживается правил»;

«Он неусидчив, сам не занимается и другим не дает»;

«Она все время носится, падает, часто ломает предметы»;

«Он бьет других детей»;

«Она говорит плохие слова, обзывается»;

«Он не слушается, не выполняет правил»;

«Она слишком медлительная, ничего не успевает».

Все эти проблемы могут иметь разные причины: быть обусловлены особенностями темперамента, излишней активностью, повышенной агрессивностью, обидчивостью, неумением подчиняться чужому взрослому, особенностями воспитания в семье. А могут проистекать из особенностей жизни в саду и в школе: отсутствия индивидуального подхода к ребенку, неэффективного двигательного режима и плохо организованного пространства, непоследовательности в педагогическом подходе, занятий, не учитывающих специфику возраста, излишне сложных или, напротив, простых.

Воспитателей и учителей можно понять: группы и классы сейчас многочисленны, и, если ребенок ведет себя плохо, это очень мешает педагогу. Именно о проблемах-помехах чаще всего и идет речь. Конечно, есть и другие детские особенности, которые могут мешать прежде всего ребенку, а не педагогу. Например, ранимость, чувствительность, слезливость. Есть дети слишком тихие, стремящиеся быть незаметными, неуверенные в себе. Есть, наоборот, яркие, подвижные. Многое зависит от фона – атмосферы в классе, отношений между учениками. Дети могут быть в школе веселыми и озорными, а дома – «ниже травы, тише воды». Сейчас для нас главное – понять, как себя вести в ситуации, когда учитель или воспитатель говорит не слишком приятные вещи. В России родители чаще всего – адвокаты своих детей, и первая наша реакция – защитная. Мы готовы отказаться от школы, но не от ребенка! Конечно, это правильно. Но вопрос редко стоит радикально: или вы следуете нашим правилам, или ищите другую школу. Жалоба педагога – это призыв объединить усилия, приглашение поддержать ребенка! Самый лучший ход – опередить события и самому прийти в школу – «на разведку». Установив контакт, вы можете быть спокойны: никто не скажет, что ребенок – запущенный беспризорник и вам все равно, что с ним происходит.

Ситуация 1

Никите 5 лет, он ходит в детский сад. Уже несколько раз воспитатель говорила его маме, что Никита часто не слушается, не выполняет ее требований: то не желает заканчивать игру, то начинает «в шутку» драться. Мама дома спрашивала Никиту, как дела, но тот всегда отвечал, что все хорошо. Мама лишь пожимала плечами. Когда в очередной раз воспитатель рассказала о плохом поведении на занятиях, Никита стоял рядом, понурив голову. «Это правда?» – тут же спросила его мама. «Ну…» – протянул Никита. «Что же ты меня позоришь? Вот придем домой я тебе задам!» Мама, не смущаясь воспитателя, начала отчитывать сына. У Никиты был несчастный вид, он едва сдерживал слезы. Уже дома Никита спросил: «Мама, а ты меня любишь?»

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Мама: «Ты меня позоришь! Мне стыдно за тебя!»

Сын: «А мне стыдно за тебя: ты меня не любишь!»

Ситуация достаточно распространенная – педагог жалуется на ребенка родителям, при этом сам «нарушитель» находится рядом. Насколько оправданна и этична позиция самого педагога? На сегодняшний день существует норма, которая рекомендует все беседы по поводу ребенка проводить без его присутствия. Это оправданно, ведь

– педагог избегает роли «ябедника» и сохраняет свой авторитет;

– родитель имеет возможность успокоиться, обдумать информацию и спланировать разговор с ребенком в уважительном ключе;

– ребенок «сохраняет лицо», не будучи оскорбленным самым близким человеком при педагоге.

Есть ли ситуации, когда присутствие ребенка оправданно? Только в том случае, если педагог специально приглашает родителя и ребенка на беседу, построенную специальным образом для того, чтобы прояснить видение проблемы, и они вместе решают, как исправить ситуацию. Но такой способ применим далеко не к каждому проблемному поведению и может применяться только после 6–7 лет.

Но, несмотря на такую норму, она еще не полностью вошла в педагогическую практику, и поэтому родителям, скорее всего, придется столкнуться с ситуацией, когда педагог жалуется, а ребенок стоит рядом, понурив голову. Еще хуже, если это происходит на глазах у других учеников. Сила унижения пропорциональна количеству участников «казни» и чревата глубокой травмой. Педагогу важно, чтобы ребенок в этой ситуации увидел: и педагог, и родитель осуждают его, значит, ему необходимо исправляться. От такого «педагогического» воздействия больше вреда, чем пользы. Родитель, понимая, что от него ожидают некоего «правильного» поведения (отругать, наказать), делает это в порыве чувств чрезмерно, раня ребенка. Соблюсти деликатность и уважение по отношению к ребенку способны далеко не все взрослые. Ваша задача – скорректировать тон обсуждения, прикрыть ребенка от наказания, но не отмахнуться от проблемы.

Ситуация 2

Егору 8 лет, он учится во втором классе. Он болтает на уроках, отвлекает других учеников нелепыми шутками, на него не раз уже жаловались родителям. Однажды после серьезной выходки учительница вызвала маму в школу, заявив, что необходимо обратить внимание на «лицедейство» сына. За семейным ужином папа стал расспрашивать маму, а та отмахнулась: «Надоела уже грымза старая! Не умеет к ребенку подход найти! Наш Егор талантливый, а все такие дети непослушные!» Егор сидел рядом с довольным лицом. В следующие несколько недель его поведение настолько ухудшилось, что после жалоб других родителей маму и папу Егора вызвали к директору…

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Родители: «Учителя всегда недовольны учениками, особенно если они талантливы!»

Сын: «Я еще и не так могу! Завтра я покажу, на что способен!»

Некоторые родители уверены: воспитатели в саду и учителя в школе сами должны справляться со всеми негативными проявлениями у детей. «Что она жалуется? Она же педагог, так пусть сама находит подход к ребенку, пока он в школе. Нам и так забот с ним дома хватает!» Когда учитель в школе или воспитатель в саду рассказывает о плохом поведении ребенка, всегда ли он «жалуется»? Конечно, нет. Нужно отличать «жалобы» от информирования. Когда педагог информирует о проблемах в поведении, он придерживается делового тона, относится к ребенку с уважением и готов помочь родителям в преодолении трудностей. Такие беседы необходимы: из них мы узнаем, как ребенок ведет себя в обществе.

Есть категория родителей, которых такая инициатива педагога неизменно раздражает. Вместо того чтобы сосредоточиться на информации, они испытывают агрессию к педагогу. Мама начинает возмущенно обсуждать это с папой или с подругами, а ребенок находится рядом (кто ж пропустит такое?). Родители, возможно, хотят таким образом поддержать свое чадо, показать, что они «на его стороне». Но достигают обратного эффекта: закрепляется плохое поведение, а педагог теряет авторитет. Ребенок начинает смотреть на учителя «свысока», игнорировать его требования, вести себя еще более вызывающе. Конечно, ведь он чувствует поддержку родителей! Через отношения «воспитанник – педагог» ребенок познает многие социальные нормы. Не научившись этому в детстве, ему будет трудно потом. А кто свяжет постоянные переходы на новую работу, скандалы с руководством и цепь увольнений с позицией родителей «Марьванна – дура»? Характеризуя педагога при ребенке, можно оказать ему «медвежью услугу» на всю жизнь.

Ситуация 3

Мама Ларисы возвращалась с родительского собрания в школе. Настроение было хуже некуда: учительница рассказывала про успехи детей. «Успехи» 10-летней Ларисы были не слишком хороши, девочка училась средне, некоторые учителя назвали ее в числе «слабых» учеников. Классный руководитель сказала, что девочка ленится, что успехи ее могли бы быть лучше. По словам учителей, из класса выделялась Маша – и блестящими успехами, и внеклассной работой, и трудолюбием. Когда мама пришла домой, она набросилась на дочь: «На собрании было стыдно находиться! Никто тебя не похвалил, а некоторые даже ругали, лентяйкой назвали. Посмотрела бы лучше на Машу, ее-то мама гордилась!» Лариса надулась и сказала: «Вот и люби свою Машу, пусть она будет твоей дочерью!» И ушла в комнату, хлопнув дверью.

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Родители: «Из-за тебя все считают, что мы плохие родители!»

Дочка: «Вы меня не любите, если хотите поменять на другую девочку!»

Один из основных путей получения информации о ребенке – родительские собрания в детском саду и школе. Этично ли обсуждать каждого ребенка в присутствии всех родителей? В данный момент нормы таковы: о детях говорить только «в общем», в любых материалах, доступных всем, размещать только статистику. Индивидуальную информацию родитель может получать только в личной беседе с педагогом. К сожалению, эта норма соблюдается далеко не везде, и, скорее всего, вам придется услышать что-то о своем ребенке при всех родителях класса или группы. Иногда это единственный шанс для педагога быть услышанным. Если родители ни разу не навестили школу, хотя их неоднократно приглашали, если они спешат «сбежать» после собрания, лишь бы ничего не слышать и не знать, то остается лишь одно – высказываться публично.

Когда окружающие становятся свидетелями наших побед – это всегда приятно. А вот поражение при свидетелях тягостно вдвойне. Мы воспринимаем успехи и неудачи своих детей как собственные. Публичное заявление: «Ваш ребенок плохо себя ведет; мешает другим; учится слабо», – как бы говорит нам: «ты не справляешься со своей ролью, а вот другие справляются». Что следует за этим? Мощная защитная реакция: «Нет, я-то все делаю хорошо и правильно, а вот ребенок действительно виноват!» И поэтому мамы и папы несут все свое смущение, стыд, вину, зависть домой. Это вряд ли поможет ребенку стать лучше. Скорее он почувствует себя обиженным и не слишком любимым. А ведь пока вы возвращаетесь с собрания, у вас есть время для того, чтобы немного успокоиться и продумать, что и как вы скажете ребенку, чтобы не пострадало его самоуважение и он проявил максимум старания, чтобы поддержать вас.

Итак, если вы слышите из уст воспитателей или учителей информацию о проблемах в поведении сына или дочери, постарайтесь вести себя так, чтобы сохранить самоуважение ребенка и контакт с ним. Резкие слова и фразы ничего не дают, кроме обиды, и уж точно не прибавляют желания становиться лучше.

Что важно для ребенка?

1. Внимание к его проблеме. Если он знает, что для родителей является важным его достойное поведение, соблюдение правил приличия, активность на занятиях, высокие успехи, то, будьте уверены, он постарается! «Если для них важно, что я делаю, значит, они меня на самом деле сильно любят!» Когда родители «болеют» за ребенка, ситуация начинает меняться в лучшую сторону.

2. Уважение при любых обстоятельствах. Ребенку, который знает, что он уважаем и любим родителями, будет легче понять их и исправить свое поведение. Поэтому просто необходимо исключить из речи оскорбительные слова и выражения. Помните об уважении к ребенку! Он должен жить в уверенности, что от него никто не откажется и в трудной ситуации помогут. Никогда не устраивайте «публичную порку» при воспитателе и учителе. Просто скажите: «Спасибо за информацию. Мы обязательно обсудим это дома».

3. Наглядность. Возьмите игрушки и разыграйте ситуацию. Или нарисуйте сказку. Ребенку до четырех лет покажите, как нужно себя вести («Мишка слушался воспитателя: хорошо кушал, убирал за собой игрушки, мирно играл с другими детьми…»). Для более старших детей ситуация сначала проигрывается «как есть» («Мишка не слушался, дрался, не старался на занятиях, а потом «мишка подумал и решил вести себя хорошо»). Поступая так, вы можете донести до ребенка нормы поведения самым близким для него способом. Играть или рисовать можно ежедневно, пока проблема не начнет исчезать.

4. План действий. Дети хотят знать: а что будет дальше? Это способ можно применять начиная с 5–6 лет. Спросите, как ребенок сам видит ситуацию, считает ли он, что ее необходимо исправлять. Напомните о том, какие у него есть «сильные стороны», и спросите, что, по его мнению, может помочь? Разыграйте ситуацию: он – за себя, вы – за других участников. Такой творческий подход поможет ребенку самому наметить выход из положения, а вы сможете деликатно ему помочь. Обговорите, что ему может помешать на этом пути и как это можно преодолеть. В конце спросите, что он собирается предпринять в ближайшее время, чтобы начать исправлять положение.

5. Уверенность во взрослых, их добрых намерениях. Поэтому о педагоге либо хорошо, либо ничего. Даже если вы недовольны учителем, считаете его недостаточно профессиональным, не говорите этого при ребенке. Переводите в другую группу, класс или школу!

6. Безусловная любовь! Не сравнивайте его с другими! Ребенка всегда больно ранит, когда его сравнивают с другими не в его пользу. Особенно если это делают самые родные люди. Он начинает сомневаться в любви. Сравнивайте достижения ребенка вчера и сегодня (вчера не мог, а сегодня получилось; вчера лучше постарался, а сегодня поленился).

Итак, педагог информирует вас о проблеме в поведении ребенка. Это очень важный разговор, и его нужно выстроить правильно, и, конечно, в отсутствие «объекта». Каких принципов общения с педагогами стоит придерживаться?

1. Выслушайте внимательно и задайте уточняющие вопросы. Какой бы ни была проблема, обязательно спросите: как давно проявляется такое поведение? Как педагог уже пытался воздействовать на ученика и что из этого получилось? Всегда ли ребенок ведет себя именно так или бывают периоды правильного поведения? Это поможет вам конкретизировать проблему.

2. Выскажите свою точку зрения. Если вы считаете, что педагог неправ в своих требованиях или чрезмерно строг к ребенку, скажите об этом. Конечно, старайтесь сохранить тактичность и позицию «вместе – против проблемы». Помните, что главная цель общения с педагогом – благополучие ребенка. Соотносите ваши слова и действия с этой целью, и вы убережете себя от необдуманных поступков и реакций.

3. Выработайте общую стратегию. Спросите педагога, в чем, по его мнению, вы можете помочь ребенку, чтобы исправить ситуацию. Обсудите, готовы ли вы на такие действия или они противоречат вашей воспитательной позиции? Постарайтесь выработать компромисс. Начинайте действовать сразу, очень плоха позиция «поговорить – поговорили, а сделать – ничего не сделали».

4. Вернитесь к разговору. Через 2–3 недели, в течение которых вы возьмете проблему на контроль, снова побеседуйте с педагогом. Спросите: изменилось ли поведение ребенка и каким образом? При необходимости снова обсудите совместные действия.

Чтобы информация о проблемах в поведении не становилась для вас неожиданностью, нужно выстраивать отношения с педагогом. И воспитатель в саду, и учитель в школе – очень важные люди в жизни ребенка, и лучше, если вы будете с ними на «одной волне». Поэтому

1. Всегда будьте вежливы, доброжелательны и инициативны в разговорах о ребенке. Не ждите, пока педагог сам пригласит вас к разговору. Интересуйтесь, как ведет себя ребенок в разных ситуациях. Узнавайте не только о проблемах в поведении, но прежде всего об успехах ребенка;

2. Общайтесь с педагогом «на равных»: уважая себя и свою родительскую позицию, проявите уважение к опыту воспитателя или учителя. Избегайте общения с педагогом «свысока», а также «виноватой» позиции.

РЕЗЮМЕ

Когда педагог жалуется, а точнее, информирует вас о проблемах в поведении ребенка, это хорошо, а не плохо. Ведь теперь вы сможете помочь сыну или дочке справиться с трудностями. Самое главное – не «воспитывайте» ребенка при педагоге, чтобы не пострадала его самооценка. Не допускайте неуважительных отзывов о педагоге в присутствии ребенка, чтобы сохранить его авторитет. Помните о позиции «вместе против проблемы»: педагог не хочет обидеть ни вас, ни ребенка; он лишь желает видеть вас соратником. Постарайтесь в сложной ситуации сохранить и свое лицо, и отношения с педагогом, и, главное, контакт с ребенком.

Глава 5

«Палец в розетке»: как обезопасить жизнь ребенка

«Я не могу приучить его элементарно не открывать дверь незнакомым людям»; «Он не умеет говорить «Нет!» чужим людям, кто угодно его уведет»; «Он не понимает слова «Нельзя!»; «Я очень беспокоюсь, когда оставляю ребенка одного. Случиться может что угодно!»; «Как же мне объяснить ему, что трогать электроприборы опасно?»; «Что должен делать ребенок, если случится пожар или потечет кран?».

1. Безопасность детей до трех лет зависит от родителей. Детей этого возраста нельзя оставлять одних, без присмотра. Но даже в этот период эмоционального общения взрослые могут строгой интонацией обозначать некоторые очень важные объекты: «Нельзя трогать розетку!», «Нельзя брать нож! Опасно!». Такие «табу» строятся на простой условно-рефлекторной связи между эмоциональной реакцией взрослого, которой он пытается «заразить» ребенка, и образом опасного предмета. Ребенок может не понимать, почему предмет опасен. Но он не должен к нему прикасаться!

2. Обучение навыкам безопасности усложняется, когда ребенок самостоятельно осваивает пространство и вовлекает в игру все, что попадется под руку. Часть вещей приходится просто прятать. Вместе с навыками аккуратности, которые формируются по тому же принципу – «можно – нельзя», «да – нет», дети учатся контролировать свои действия в сопровождении словесных команд: «Нельзя открывать окно!», «Можно я возьму конфету?», «Нельзя выходить на улицу без мамы!», «Можно войти!» и т. д.

3. С четырех лет дети должны знать свою фамилию, имя, возраст и адрес, а также простые номера служб спасения. В России это 01. Но поскольку и в квартирах много опасных предметов, все они тоже должны быть маркированы: утюг, розетка, ножницы, иголка. «Опасные» и «безопасные» предметы.

4. По данным МЧС, самыми проблемными детьми оказываются 5–6-летние любители приключений. Они застревают в перилах лестничных пролетов и балконов, не учитывая, что уже выросли; надевают аквариумы на головы, падают в мусоропроводы, глотают гвозди или запихивают пуговицы в уши. Пора экспериментов и освоение нового уровня свободы: они уже меньше боятся, но все еще не могут прогнозировать последствия своей деятельности. Дошкольникам трудно устанавливать причинно-следственные отношения. Развитие воображения, пространственные игры и игры на координацию помогают детям планировать свои движения и поступки. Но все-таки главное, когда мы говорим о безопасности, это очень строгие «табу» и инструкции поведения в чрезвычайных ситуациях.

5. Дополнительный ресурс возраста старших дошкольников и младших школьников – ролевые игры, сюжетами которых может стать пожар, скорая помощь, поиск пропавшего ребенка. С теми, кто уже пошел в школу, как правило, проводятся специальные инструктажи и тренинги, а также экскурсии в музеи при пожарных частях.

В том случае, когда речь идет об опасных ситуациях, мы предпочли бы, чтобы дети не принимали активного участия в событии, а просто позвали нас на помощь по телефону. К сожалению, мы не всегда рядом, а события развиваются быстрей, чем мы передвигаемся.

Ситуация 1

Когда 6-летний Петя и 3-летний Вова остались одни дома, вспыхнул пожар. Дети были ни при чем – короткое замыкание в проводе от телевизора. Первой загорелась штора. Дуновение ветра из открытого балкона подхватило пламя, загорелся ковер. Дети испугались и спрятались – один под кровать, другой в ванную. Они кричали. По счастью, было лето, в отпуске оказался сосед дядя Саша, который в свое время работал пожарным. Он перелез через балкон, учуяв запах дыма, а потом и увидев полыхающее пламя. Когда приехали пожарные, дети были уже в безопасности, а подоспевшие взрослые помогли дяде Саше погасить пожар. Дети были напуганы, чувствовали себя виноватыми. Но все равно им пришлось пройти «тренинг» пожарной безопасности с дядей Сашей. Родители недоумевали: как можно было спрятаться под кровать? А дядя Саша недоумевал: как можно было не научить детей элементарным правилам пожарной безопасности?

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Родители: «Это же глупо – прятаться под кровать во время пожара!»

Сын: «Я всегда прячусь, когда мне страшно. Лучше всего – под кровать!»

Печально, но именно этот рефлекс – закрывать глаза, прятаться в укрытие, когда страшно, – губит детей во время пожаров. Им хочется элементарно защитить себя. Есть еще одна печальная закономерность: когда пожарные в полной амуниции возникают среди дыма и огня, дети сидят в своих укрытиях, не произнося ни звука. Пожарные кажутся им динозаврами или другими чудовищами, из-за которых возник пожар. Прежде всего ребенка нужно знакомить с тем, кто такие пожарные, как они работают, как им позвонить, как выглядит пожарная машина.

Еще одна ошибка родителей: оставляя детей запертыми, не показать, как открывается дверь в случае необходимости. Они рассуждают: «Вот мы придем и откроем. В закрытой квартире дети никуда не денутся. А то выйдут, оставят дверь открытой, залезут воры и все унесут!» Детей оставляют в качестве «прикрепленных» сторожей. Получается, что имущество у нас ценится больше, чем дети?

Детям нужно показать, где все-таки можно спрятаться. Один из братьев правильно устремился в ванную, к воде. Ванная, обложенная кафелем, – самая безопасная при пожаре комната. Ну и, конечно, надо сразу выскочить на балкон с криками о помощи. Это в том случае, если не удается открыть входную дверь и просто выйти на лестничную клетку, чтобы позвать взрослых, соседей, консьержа.