Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка

Ольга Маховская, Юлия Василькина

Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка

© Маховская О. И., Василькина Ю. К., текст, 2011

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2012

Введение. Книга жалоб для родителей

Авторы этой книги – опытные психологи, которым постоянно приходится выслушивать жалобы родителей, причем по всему миру. Одна из нас проводила исследования за рубежом: в США, Франции, Италии, Польше, а другая растит троих детей – мал мала меньше. И мы пишем про это статьи и книги.

Дорогие родители, у вас в руках первая в мире жалобная книга на детей, написанная родителями и психологами. Если один пожалуется – другой непременно пожалеет и подскажет. Раньше авторы давали советы – теперь учатся друг у друга.

Это только начало, потому что в книге – лишь первые 15 жалоб, взятых наугад. Еще 10 487 ждут своего часа.

Как вы думаете, какая из жалоб самая популярная? Просмотрите содержание и поставьте «галочку».

Когда мы раздали анкеты с содержанием в одном из наших любимых детских садов Москвы, почти все родители отметили «13». Итак, больше всего родителей беспокоит не сам ребенок, а то, что он не бережет вещи! Вот откуда фразы: «От него одни убытки!», «Ребенок – дорогое удовольствие!», «Дети стали обузой!». Что ж, на это можно лишь сказать: нет вещей – нет проблем; чем меньше соблазнов, тем спокойнее жизнь. Это не вина, а беда детей, что раньше они росли в мире игр и сказок, а ныне – среди интерьеров и кредитов. Так что первая подсказка: не тратьте на ребенка больше, чем душа велит, а то потом будете на него же сердиться и считать виноватым в том, что жизнь не удалась. Детям ведь, по сути, надо не так уж много: любви, внимания и заботы. А это – бесплатно!

У авторов за плечами – немалый опыт, но самый популярный ответ на жалобы один: «Дети так себя ведут, потому что им не хватает любви!»

Если подумать, все истории несчастной любви у взрослых – это продолжение детских историй родительской нелюбви.

Все неврозы и страхи, потому что нет уверенности, что тебя любят.

Все жалобы родителей тоже оттого, что они не уверены, что их любят собственные дети!

– У меня какой-то чужой ребенок, вы не находите?

– Да нет, вылитая мама!

– Он меня не слушается, скажите ему, чтобы он…

– Вас любил?

– Он любит бабушку больше, чем родную мать!

– Да вы ревнуете…

– Он агрессивный, дикий мальчишка…

– Вы боитесь, что он вас бросит, когда вырастет…

Говоря языком рыночных отношений, дети – это бизнес с долгосрочными вкладами и большими рисками. Чтобы вести такие дела, нужна устойчивая психика, адское терпение и готовность периодически проигрывать. Если этого нет – лучше не начинать.

Дети – это мы.

Дети – это ваш лучший шанс стать другими.

Дети – это потребители любви, но источники благодарности.

Дети удивляют и стимулируют воображение.

Дети заставляют двигаться и смеяться.

У мам всегда светлые живые лица и энергичные движения. Самая красивая улыбка – материнская. Может, поэтому вместо пластических операций «звезды» стали усыновлять детей?..

Итак, детские ответы на взрослые вопросы.

Глава 1

Детские истерики: «Хочу!» или «Не хочу, не буду!»

«Максим бросается на пол в магазине, кричит, бьется ногами и руками, пока я не куплю то, что он хочет»; «Если я не отпускаю дочку гулять, она плачет навзрыд так, что ее трудно успокоить»; «Такой период сложный наступил: все время «хочу» или «не хочу», меня и слушать не желает. Злится, орет на всю улицу, а я тащу его домой и думаю: «Ну погоди, вот вернемся – я тебе задам!»

Ребенок кричит и плачет до икоты, почти задыхается, падает на пол или бьется головой о стену, хватает вас за одежду или пытается ударить, упирается изо всех сил, не желая идти. Успокоить его трудно, и, кажется, тягостное представление никогда не закончится. Ладно бы никто не видел, а то чем больше людей, тем ярче вспышка! В такие минуты родитель чувствует, что терпит фиаско. И чаще всего… выдает ответную агрессию. Но, конечно, это не вы!

В основе истерики всегда лежит конфликт между «хочу» и «надо»: потребность («хочу»), которую в данный момент нельзя удовлетворить, потому что надо делать что-то другое. Чем младше ребенок, тем труднее дается ему ожидание: у него нет «потом», есть только «сейчас». Он расстроен, разозлен, чувствует себя беспомощным, и эти негативные эмоции прорываются истерикой, бурным протестом.

Стоит различать поводы и причины истерики. Поводом для нее может служить что угодно: «не такая» котлета на тарелке, «не то» платье, забытый дома совочек, не говоря уж о таких «весомых» поводах, как отказ что-то купить, попытка отвести, куда хочется, или увести оттуда, где нравится. Если ребенок готов устроить истерику, то и повод обязательно найдет – не один, так другой. Но причины – гораздо глубже. Отправной пункт в возникновении истерики – нереализованная потребность. Так почему они так себя ведут?

1) Истерика от усталости, голода, перевозбуждения. «Хочу»: спать, уйти домой, поесть, обнять маму. «Надо»: вставать, одеваться, стоять спокойно, пока мама разговаривает, делать что-то неинтересное, непонятное и утомительное. «Потерпи!». Легко сказать. А вы не вознегодуете, когда начальник предлагает задание на пару часов за 5 минут до конца рабочего дня?

2) Истерики в период сложных жизненных обстоятельств: развод родителей, переезд, рождение младшего ребенка, начало посещения детского сада или школы. «Хочу»: общаться с папой и бабушкой; играть у себя дома, а не в новой квартире или в детском саду; чтобы меня любили больше всех. «Надо»: жить на новом месте; слушать только маму; выполнять задания воспитательницы; ждать своей очереди в группе.

3) Истерика как средство привлечения внимания, манипуляции с целью получения желаемого. «Хочу»: чтобы родители поиграли со мной; купили мне что-то; позволили подольше поиграть. «Надо»: ждать, пока мама занята; согласиться с тем, что игрушку не купят; идти спать.

Накал истерик приходится на 2–3-летний возраст, когда ребенок уже достаточно хорошо осознает свои желания, стремится их реализовать, но при этом не обладает достаточной эмоциональной устойчивостью, чтобы спокойно принять отказ. С возрастом в тех же ситуациях он учится реагировать по-другому: протестно – тайным непослушанием, «тихими» слезами, «надутыми» губами или солидарно – через компромисс и сотрудничество со взрослым. Поэтому уже к 6–7 годам истерики становятся единичными, если только мы сами не «помогли» ребенку закрепить подобное поведение.

Ситуация 1

Даше 3,5 года, она пришла с мамой на прием к врачу. Как назло, перед кабинетом выстроилась очередь: перед 1 сентября всем понадобились справки о здоровье. Сначала Даша тихо сидела рядом с мамой. Затем начала бегать по коридору с другими детьми, но медсестра сделала замечание, и забава прекратилась. Даша начала ныть: «Хочу домой! Мама, пойдем отсюда!» Мама, и сама уже утомленная ожиданием, разозлилась: «Сиди и жди! Все видят, какая ты непослушная девочка!» Истерика случилась в кабинете у врача, когда та попыталась осмотреть Дашу. Выйдя из кабинета, покрасневшая мама сказала ревущей Даше: «За то, что ты себя так вела, дома получишь по попе!» Даша лишь закричала еще сильнее.

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Мама: «Ты не умеешь себя вести, все видят, какая ты непослушная!»

Дочка: «Почему ты меня не обнимешь и не защитишь? Я не хочу быть здесь, если меня тут не любят!»

Усталость, перевозбуждение, голод, жажда – наиболее частые причины истерик. В одной и той же ситуации ребенок сможет себя контролировать, находясь в отдохнувшем, сытом и спокойном состоянии, и устроит истерику, если устал и голоден. Типичные ситуации, в которых истерики возникают по этой причине: ожидание в поликлинике, аэропорту; длительная поездка в транспорте; поход в гости или, наоборот, прием гостей; участие во взрослых мероприятиях вместе с родителями; «прогулка» по торговому центру; длительное выполнение заданий; первые дни на море или в детском саду. Особенно трудно, если ситуации «наслаиваются» друг на друга: долго ехали в гости (уже усталость), там было шумно и много людей (перевозбуждение), затем долго возвращались обратно (сильная усталость). В состоянии перевозбуждения и усталости дети плохо едят и скорее уснут, чем начнут уплетать вкусности.

Конечно, многое зависит от индивидуальной эмоциональной устойчивости: кто-то, устав, просто заснет, а кто-то устроит истерику. Иногда все понятно: он долго ждал, выполнял трудные задания, перенес неприятный осмотр у врача. В этом случае родители готовы не сердиться на ребенка за «срыв» и приложить все усилия, чтобы ласково его успокоить. Но порой они пребывают в недоумении: эмоции были сплошь положительны (понравилось в гостях, было интересно ехать в метро, ждал поездки на море), а истерика все равно случилась! И, конечно, в ход идет тяжелая воспитательная «артиллерия» в виде упреков, угроз и увещеваний, которые лишь увеличивают внутреннее напряжение и продлевают истерику.

Ситуация 2

Саше 8 лет, он с семьей недавно переехал в другой район города. Требования в новой школе оказались выше, и мальчику пришлось гораздо больше времени проводить за уроками. Проблемы начались через месяц: Саша стал беспокойным, плохо засыпал, просыпался по ночам, иногда в слезах. Когда мама говорила: «А теперь – за уроки!», становился капризным: «Не хочу делать эти уроки, я устал!» Мама начинала убеждать его раздраженным голосом: «Опозоришься в новой школе сам и нас опозоришь!» Через 5–10 минут таких препирательств разражалась истерика: Саша запирался в своей комнате и плакал навзрыд. Успокоившись, садился за уроки, но мысли разбегались, и результат был невысок. Истерики случались почти каждый день, мама даже пробовала садиться за уроки вместе с ним, выполняла некоторые задания вместо сына, но ситуация существенно не улучшалась.

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Мама: «Ты должен больше заниматься, чтобы получать хорошие отметки!»

Сын: «Я не хочу делать то, за что меня ругают и наказывают!»

К сожалению, нашим детям вместе с родителями приходится переживать сложные периоды в жизни, когда «нервы на пределе». Это развод родителей, переезд, рождение младшего ребенка, начало посещения детского сада или школы, смерть близкого человека или даже домашнего любимца. Находится ли ваш ребенок в сложной жизненной ситуации? Если да, то истерики, паники, вспышки агрессии и приступы плача почти неизбежны. Они могут возникнуть и нарастать спустя 1–1,5 месяца после старта события, постепенно уменьшаясь к полугоду.

Истерики на фоне сложной жизненной ситуации – лишь одно из проявлений адаптации к новым обстоятельствам. Присмотритесь, и вы наверняка отметите, что ребенок стал более беспокоен и тревожен, что у него нарушился сон, глаза часто «на мокром месте», ухудшилось внимание и память. Ребенку важно «выплеснуть» эмоции, разрядить напряжение, получить поддержку и внимание родителей. Больше всего дети нуждаются в успокоении, рассказе о том, что происходит, заверениях, что «все будет хорошо».

В нашей истории Саше было очень не просто: новая квартира, новый круг общения, где он пока чужой, новые требования учителей. Ко всему этому ребенок 8 лет окончательно адаптируется около года, а вот после первого месяца резервы начинают истощаться. Мамина «помощь» (выполнение заданий за сына) не только не способствовала прекращению истерик, но и закрепляла их. Саша стал манипулировать мамой. Безусловно, в новой жизненной ситуации ребенку необходима помощь взрослого, ведь процесс адаптации продолжителен и развивается нелинейно. Если применять методы поддержки, позволяющие ребенку самому преодолеть трудности, то истерики прекратятся. А вот игнорировать истерики или наказывать за них ребенка опасно. Это может повлечь за собой перенапряжение нервной системы, болезни и даже депрессию.

Ситуация 3

Тиме 3,5 года, и он просто обожает разные машины. На улице может долго смотреть на работу крана или экскаватора. И дома у него – игрушечный автопарк. Однажды мама взяла его с собой на «прогулку» в торговый центр, пообещав зайти в детский магазин. Попав впервые в это игрушечное царство, Тима обомлел, ведь он никогда не видел столько ценностей сразу. А обнаружив полки с машинами, бросился к ним и стал хватать одну за другой. «Ты мне купишь? А эту купишь? А эту?» Мама согласилась на небольшую машину, которую Тима зажал в руке. Но в конце полки стоял самый настоящий кран – мечта Тимы. «Купи! Купи!» – разнеслось по магазину. Кран стоил дорого, и мама ответила: «Сейчас – нет, только на день рождения». Но Тима не позволял увести себя от крана, вцепившись в него. Мама попыталась разогнуть ему пальцы, и в этот момент Тима громко закричал и упал на пол, продолжая кричать: «Купи!» Мама была готова сгореть от стыда, чувствуя на себе взгляды других покупателей. «Ну, хорошо, хорошо, только успокойся!» – сказала она, забирая кран и идя к кассе. Тима быстро утер слезы и, еще всхлипывая, побежал за ней.

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Мама: «Перестань кричать! Мне стыдно. Я куплю тебе то, что ты хочешь!»

Сын: «Молодец, правильное решение! Это то, что мне нужно!»

Истерики-манипуляции не так уж и часты, как это принято считать. Первоначально истерики у ребенка – это либо результат усталости, либо сложной ситуации, в которой он живет. Неустойчивость эмоций в эти моменты готова «взорваться» истерикой, и для этого хорош любой повод. Первоначально малыш 2–3 лет не задумывается о выгоде такого поведения для управления родителями. Он действительно плачет от обиды и беспомощности. Но постепенно начинает понимать: я потребовал купить в палатке конфет, сильно заплакал, и мне купили. Я кричал, что хочу смотреть мультик, когда мама сказала идти спать, и мама разрешила еще немного посмотреть. Та-а-к, а если…

Ребенок привыкает пользоваться этой «кнопкой» для достижения желаемого. Истерики-манипуляции можно распознать по нескольким признакам: ребенок старается быть около вас («плачет на публику»); слезы ребенка высыхают подозрительно быстро после того, как он получает желаемое. Можно с уверенностью сказать, что родители сами закрепляют своим поведением истерики такого рода, идя на поводу у капризов ребенка, «лишь бы не плакал». И вот уже школьник требует поиграть подольше на компьютере, сделать за него уроки, а подросток – купить дорогую, «статусную» вещь.

Если истерики первых двух типов проходят по мере взросления ребенка и формирования его самоконтроля, то истерики-манипуляции могут остаться надолго, если на них неверно реагировали.

Кто несет ответственность за то, что истерика произошла? Ребенок или взрослый? Если говорить о возрасте 2–3 лет, то истерики во многом естественны. Они – следствие незрелых механизмов самоконтроля, проявление растущей самостоятельности. Но если речь идет о ребенке старше 4 лет, тем более о школьнике или подростке, то виной – неэффективное поведение родителей, провоцирующее возникновение истерики.

Что делать, чтобы ситуация «довели ребенка до истерики» не возникала у вас в семье?

1. Планируйте тщательнее. Если вы знаете, что ваш ребенок способен устроить истерику в состоянии усталости (голода, жажды, перевозбуждения), постарайтесь планировать время так, чтобы по возможности избежать этого. Например, делайте игровые перерывы во время выполнения уроков; возьмите в поликлинику книгу, чтобы не накапливалась усталость от ничегонеделания; максимально «облегчите» день, если ребенку предстоит посещение дня рождения. Постарайтесь, чтобы «стимуляторы истерики» не накладывались друг на друга. Например, не планируйте «прогулку» по торговому центру вместе с посещением кинотеатра и игровой зоны; всегда имейте с собой воду, хлебцы и фрукты для перекуса.

2. Отслеживайте начальные проявления. Перед «взрывом» истерики дети становятся возбужденными: совершают быстрые хаотичные движения, начинают капризничать. На этом этапе можно предотвратить сцену, если с пониманием отнестись к состоянию ребенка. Не ругайте ребенка в этот момент и не «читайте нотаций» – это лишь послужит катализатором для истерики!

3. Подумайте о потребности. В основе истерики всегда лежит нереализованная потребность. Какова она в данный момент? Уставшего, перевозбужденного ребенка нужно по возможности взять на руки, немного покачать, более старшего – обнять, погладить по голове. Если возбуждение сильно, можно сделать легкий массаж пальцев, например используя стишки для пальчиковой гимнастики. Можно поиграть с дыханием: «Давай представим, что ты воздушный шарик, а я тебя надуваю… Не успела завязать, весь воздух вышел! А теперь ты меня надувай!» Ребенка, находящегося в сложной жизненной ситуации, нужно поддерживать, говоря, что вы верите в его силы, что он молодец и справится. С ребенком, желающим обладать каким-то предметом или правом, нужно разговаривать позитивно, с шутками – тот, кто улыбается, вряд ли устроит истерику.

4. Научите ребенка выражать эмоции по-другому. Малыша нужно учить вести себя правильно, т. е. давать позитивный стереотип поведения. «Я устал», «Я очень рассержен», «Я обижен», «Я голоден»… Когда эти фразы закрепятся в речи ребенка, истерик станет меньше. Важен пример: в тех семьях, где родители выражают чувства словами, дети быстро перенимают эту полезную привычку. Рассерженному ребенку можно предложить выразить эмоции, смяв или разорвав бумагу, потопав ногами (можно под музыку), проскандировав «кричалки»: «Я сегодня страшно зол, постучу ногами в пол!» Хвалите ребенка за маленькие успехи: «Ты злился, но не стал ломать игрушки, молодец!»

Но что же делать, если истерика все же произошла? Как реагировать так, чтобы не нанести урон отношениям и чтобы такие сцены повторялись реже?

1. Сохраняйте спокойствие и уверенность. Проявите последовательность и доброжелательную настойчивость: если уж вы сказали «нет», то пусть это будет «нет». Без этого с истериками справиться невозможно. Важно, чтобы ребенок понимал: вы обдумываете свои слова перед тем, как их сказать, и никакие крики и валяние по полу их не изменят. Постарайтесь не злиться и не кричать – так вы только усиливаете возбуждение. Сохраняя спокойствие и уверенность, оставаясь доброжелательными, вы покажете ребенку: его поведение вас не пугает и с вами нельзя «договориться» такими методами.

2. Переместитесь в спокойное место, если истерика случилась на улице. Если находитесь в общественном месте, постарайтесь переместиться туда, где будет меньше людей. Если истерика случилась в магазине, возьмите ребенка за руку или даже на руки и покиньте магазин. Чем меньше внешняя стимуляция (люди, игрушки, шум, яркие вывески), тем ребенок быстрее успокоится.

3. Не бросайте ребенка одного, если истерика случилась дома. Помните: чаще всего истерики происходят от усталости и перевозбуждения, и ребенку необходима помощь, чтобы справиться с потоком неконтролируемых эмоций. Малыша возьмите на руки, покачивайте и поглаживайте его, разговаривая шепотом. Ребенка постарше можно обнять или взять за руку. Пусть ваше лицо выражает понимание и сочувствие. Если вы будете настроены на понимание, то сами не «заведетесь». Если нужно совладать с собой, выйдите на несколько минут со словами: «Я сейчас вернусь!» – оставляя дверь в комнату открытой. Лучше, если ребенок не будет воспринимать уход взрослого как наказание.

4. Проговаривайте чувства. Во время истерики расположитесь так, чтобы находиться на одном уровне с ребенком и проговаривайте чувства, которые, по вашему мнению, он испытывает в данный момент: «Ты рассержен, потому что нам нужно уходить домой. Ты сможешь успокоиться. Ты уже успокаиваешься. Дома мы с тобой поиграем».

5. Не наказывайте за истерику. Возможно, вы удивитесь: такое отвратительное поведение – и не наказывать? Но истерика – это крайнее выражение эмоций, а за выражение эмоций наказывать нельзя, если вы хотите, чтобы ребенок оставался «живым», искренним. Хорошо, когда человек позволяет себе проживать эмоцию и постепенно учится контролировать ее выражение, чтобы оно не было разрушительным. Поэтому, когда ребенок успокоится, поговорите с ним о том, что истерики недопустимы, и в следующий раз он может выразить свои эмоции более мирным способом. Также он должен устранить последствия истерики (например, разбросанные вещи).

РЕЗЮМЕ

Итак, истерики происходят, когда одна из важных потребностей ребенка не удовлетворена. Понимание этой потребности позволит вам снизить напряжение и свести истерику на нет. Не угождайте ребенку, а помогите ему понять свои эмоции. Сохраняйте спокойствие и будьте последовательны – не меняйте свои решения со скоростью игрального автомата. Обязательно поговорите с ребенком о том, что произошло, после того как он успокоится. Учите его выражать эмоции приемлемым способом. Не читайте морали, а лучше изобразите все в лицах, немного преувеличив реакции и приукрасив ситуацию. Чтобы было смешно! После того как истерика разбросала вас по разные линии фронта, юмор объединит и настроит на оптимистичный лад!

Глава 2

Двойные стандарты: мама – «да», папа – «нет»

«Мне очень не нравится, что Стасик хитрит: если я ему что-то не разрешаю, он тайком идет к папе и получает то, что хочет»; «Ребенок просто не знает никаких рамок – ни дома, ни в саду, делает, как вздумается»; «Мы с мужем никак не можем договориться о том, что «можно» и чего «нельзя» нашей дочке, начинаем разбираться при ней, а она плачет так, что потом трудно успокоить».

Можно ли брать для игры мобильный телефон? У бабушки можно всегда, у папы – нельзя никогда, а у мамы – вообще-то нельзя, но когда идет ее любимый сериал, то можно. К сожалению, родители не так часто задумываются о том, что в их воспитательной позиции присутствуют «двойные стандарты», а ведь именно они – одна из самых частых причин непослушания и «неуправляемости» ребенка.

Двойные стандарты проявляются следующим образом:

– «можно» или «нельзя» зависит от настроения родителя («Хорошее настроение – разрешу, плохое – запрещу!»). Или так: «Можешь делать все, что хочешь, только не мешай мне играть в компьютерную игру»;

– один член семьи разрешает то, что запрещает другой (мама говорит – «можно», папа – «нельзя»);

– одному ребенку можно то, что нельзя другому. Если при этом нет разумных причин, которые разъясняются детям, то это – двойной стандарт;

– родитель говорит одно, а сам делает другое, например требует от ребенка порядка в игрушках, не обращая внимания на беспорядок в собственных вещах.

Дети активно протестуют против «нельзя», но тем не менее нуждаются в четко обозначенных границах поведения. Двойные стандарты часто не отслеживаются родителями, а ведь именно они мешают наладить сотрудничество.

Чем плохи для ребенка и его родителей двойные стандарты?

1. Поведение ребенка становится «неуправляемым». У ребенка нет четких ориентиров, что можно, а чего нельзя, и он фактически находится в ситуации, когда ничего не известно наверняка. Это как игра в «угадайку», где он постоянно в проигрыше! Он протестует против этого упрямством, капризами и даже истериками.

2. Ребенок учится лавировать между родителями, получая то, что ему нужно, у одного в обход другого. Или старается всеми силами изменить «нет» на «да», капризничая и упрямясь. Ребенок обязательно воспользуется каждой лазейкой, чтобы получить то, чего хочет в данный момент, если родители не стоят «единым фронтом» на страже определенных правил.

3. Он теряет уважение к обоим родителям, так как понимает, что практически любой запрет можно обойти. А как воспитывать ребенка, если вы для него – не авторитет?

4. У него не формируется представления о социальных нормах: ребенок начинает вести себя «как хочется» и вне семьи. Он привык, что правила изменчивы, и ему требуется гораздо больше времени, чтобы усвоить любую норму поведения. Дети проверяют правила только одним способом – нарушая их. И он будет делать это многократно, завоевывая себе дурную славу в детском саду и школе.

5. У него возникает внутренняя тревога за базовую целостность семьи: если родители не могут договориться, значит, они порознь, и целостность семьи в опасности. В этой ситуации ребенок может взять на себя роль «клея» (например, заболеть, чтобы сплотить родителей).

Ситуация 1

Однажды папа и 3-летний Ваня отправились на прогулку, где папа учил его лазить по деревьям и пускать щепочки-кораблики в лужах. Ваня вернулся просто в восторге, но мама о прогулке не расспросила, занимаясь обедом. На следующий день ее ждал сюрприз. На прогулке Ваня первым делом побежал к дереву и уже уцепился за ветку, как услышал голос мамы: «Не смей!» Ваня надулся: «Меня папа учил!» Мама боялась падений и уговорила Ваню идти на площадку. Ваня согласился, но по дороге, найдя палочку, стал ею бултыхать в каждой луже. «Зачем в грязи копаешься?» – отругала Ваню мама. «Мы с папой так играли», – ответил Ваня, не желая прекращать забаву. Мама, не найдя сил для уговоров, просто выкинула палку. Ваня разразился громким плачем.

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Папа: «Сейчас ты будешь делать то, что я сказал!»

Сын: «Ты запрещаешь делать то, что мне вчера разрешили. Я пожалуюсь, и тебя накажут!»

Мы не будем обсуждать, можно ли лазить по деревьям, играть с водой в лужах, прыгать по диванам и слизывать крем с торта. Каждая семья сама определяет правила, которые дети уже в возрасте до 3 лет начинают активно усваивать. Многое определяет познавательная и двигательная активность: ребенку доставляет удовольствие все, что связано с чем-то новым, интересным, неизведанным, а также с прыжками, лазанием и бегом. Тут-то он и сталкивается с запретами взрослых – ведь многое является (или кажется) опасным. Ребенок этого возраста нарушает правила каждый день по многу раз, но не из вредности, а потому что, желая что-то так искренне и сильно, он забывает о них. Постепенно малыш запоминает правила и начинает их нарушать, чтобы проверить: действительно ли они действуют всегда?

Как ни парадоксально, но нарушение правил в этом возрасте – процесс благотворный. Ребенок 3–3,5 года мысленно «рисует» для себя «карту» с границами дозволенного, где каждый штришок – это правило, и нужно 10–15 подтверждений того, что оно действует, чтобы он перестал его нарушать и на его «карте» появилась основная линия. И в это время родителям особенно важно предъявлять ребенку единые требования, тогда уже к 4 годам эпизоды непослушания станут редкими. Ребенок готов сотрудничать! Но если родители не договорились, формируются двойные стандарты, не позволяющие ему «нарисовать карту действий «можно» и «нельзя». Правило то подтверждается, то опровергается. И как ему разобраться? Ребенок протестует слезами, упрямством и истериками. И, к сожалению, порой взрослые не задумываются, что они говорят в этой ситуации ребенку и друг другу при нем.