Как найти свое счастье после развода. 50 простых правил

Чувства ненужности и брошенности появляются после развода не реже, чем чувство обиды. Зачастую корни этих чувств уходят глубоко в детство. Родители, недовольные детьми, не скупятся на упреки, указание недостатков, сетования на утраченные надежды. Нужно отпустить эту ситуацию и вообще поменьше впускать в свой разум чужие мысли. Лучше осознать свою нужность и направить свои усилия на того, кто в этом действительно нуждается: дети, родители и т. д.

Оно, конечно, понятно, но куда деваться от этих ядовитых эмоций – обиды, злости, отвращения, отчаяния? Ядовитых – потому что отравляют они и разрушают не кого бы то ни было, а только вас. Но какой метлой вымести их из сознания? Порой думаешь, будь моя воля, сняла бы с себя эту голову и заменила на другую! Подобные состояния известны каждому. А вот то, что с ощущениями и чувствами не спорят, далеко не всем. Чем больше заставляешь себя отделаться от них, тем сильнее они тебя будут допекать. Помните старый анекдот о враче, пообещавшем вылечить безнадежного больного, но при одном условии: если никто из близких умирающего не будет думать о белой обезьяне. Больной, разумеется, скоро скончался, а врач получил свой огромный гонорар – ведь не было ни одного, кто не думал об обезьяне! Чем старательнее и настойчивее родственники гнали ее из своих мыслей, тем напористей она становилась.

Врач, конечно, был шарлатаном и вместе с тем – как все мошенники – хорошо разбирался в некоторых механизмах человеческой психики. В борьбе с эмоциями разум всегда проигрывает, потому что у разума всего один и довольно слабенький инструмент – логика, а эмоции ее легко обходят, поскольку иррациональны по своей природе. Один испытывает блаженство от музыки в стиле «техно», другой нервно вздрагивает при одном воспоминании о бесконечном «бах-бах-бах». Оба могут спорить до хрипоты, что лучше: «техно» или Бах, – один может даже принудить другого признать свою правоту, но мало ли чего мы не скажем под давлением! В глубине души мы все равно остаемся приверженцами либо Баха, либо «бах-бах-баха»! Вот такая штука. Получается, раз отравившись отчаянием, мы обречены на это состояние и черные мысли о тщете, мраке и бессмысленности жизни? Без паники! Отвечаю: НЕТ.

Изгнать эмоции, мысли, привычки невозможно – это правда. А вот заменить другими – очень даже можно. Нельзя думать о белой обезьяне? Легко! Буду думать о распускающихся левкоях или о втором законе термодинамики, о Кинг-Конге, кикбоксинге, новых босоножках – о чем угодно! И буду думать и представлять так живо, как только могу – до запахов, ощущения плоти, звуков, движений, красок, если хотите – вкуса! Интересно, каков на вкус Кинг-Конг? Брррр… и где белая обезьяна? То-то!

Способ этот известен давно. Вот, например, что советовал Пушкин:

Коль мысли черные к тебе придут, Откупори шампанского бутылку Иль перечти «Женитьбу Фигаро»!

Насчет шампанского – тут все очень индивидуально. Хотя бокал хорошего вина за вкусным ужином с друзьями – почему и нет? Главное, не увлекаться. А вот переключить свое внимание и погрузиться в перипетии «безумного дня» в доме графа Альмавивы – очень рекомендую: тут и вероломный муж, и добродетельная супруга, которая находит способ вывести его на чистую воду, и любовь, способная преодолеть непреодолимые препятствия и победить, несмотря ни на что, и все это в искрометных диалогах, неожиданных столкновениях и поворотах сюжета! Можно не перечитывать, а посмотреть великолепный спектакль Театра сатиры с блистательным Андреем Мироновым – Фигаро и «завести» себе новые – свежие и светлые – ощущения.

Постарайтесь создать в своем внутреннем мире ма-а-а-а-аленький уютный, тихий уголочек – на одного пушистого котенка. Этот котенок – вы, вы нежитесь, потягиваетесь, сладко зеваете, выпускаете коготочки, прыжок в сторону – пространства стало больше. Можно свернуться клубочком, а можно растянуться во всю длину, да и хвост вытянуть… А вот тут расцвели ваши любимые левкои, чувствуете их нежный вечерний аромат? Населяйте душу приятными ощущениями – от них родятся приятные, теплые мысли: скоро отпуск, босоножки уже куплены, надо поискать купальник, а может, обойтись старым? Фи, что за глупость?! Только новый – этакий… Ну, дальше вы сами!

Чтобы вам было легче справляться с появлением навязчивых ощущений и мыслей, прислушайтесь к следующим рекомендациям.

В первую очередь нужно осознать наличие таких ощущений и мыслей. Затем – что их замещение принесет успокоение и прояснит не только ситуацию, но и пути выхода из нее.

Во-вторых, знайте, что вся эта гадость лезет в голову, когда вам совершенно нечем заняться и вы начинаете жалеть себя. Так что с этой же секунды начинайте действовать, чтобы ваша жизнь наполнилась событиями и яркими впечатлениями, побольше активности, движения, станьте непоседой (хотя бы в мыслях – читая, рассматривая картины, смотря фильмы и пр.)!

В-третьих, заметив вторжение в ваше сознание «черноты», сразу же беритесь за какую-нибудь работу, желательно физическую – помните: терпение и труд все перетрут!

В-четвертых, стремитесь не употреблять в мыслях слова «нет» и «не».

Итак, думаем о хорошем и живем хорошей – насыщенной, интересной, яркой – жизнью!

Правило 26

Не замыкайтесь в себе – пора заняться делом!

Не принимайте все близко к сердцу. Эти слова необходимо понимать буквально: тяжелые переживания отрицательно сказываются на работе сердца. И не только. Установлено, что разведенные люди чаще других приобретают хронические болезни сердечно-сосудистого характера, эндокринной системы, дыхательных органов. Поэтому следует обращать внимание на давление, уровень сахара в крови и вовремя реагировать на любые сбои в работе своего организма.

Доктор наук Линда Уэйт утверждает, что развод и вдовство больше влияют на соматическое, т. е. физическое здоровье, чем на психику. Психика человека более чутко реагирует на наше текущее состояние, в то время как на физическое состояние мы зачастую не обращаем внимания, пока не появляется серьезная болезнь.

Как всегда, лучшая профилактика болезней – хорошая физическая нагрузка: туризм, спорт, дачные работы помогут привести себя в хорошую форму и, как уже говорилось, избавиться от дурных мыслей.

И все же нет худа без добра. Относительно развода это правило не абсолютно, но случается – и не так уж редко! – что расторжение брака приносит пользу.

Правило 27

Развод может принести пользу

Думаю, не стоят обсуждения такие случаи безусловно полезных разводов, когда распадаются союзы, основанные на насилии, притеснении, неусыпном контроле, недоверии и т. п. Любовь в таких отношениях, как говорится, и не ночевала, так что бороться за их сохранение – бессмысленная трата времени и сил. Заметьте, что время и силы не абстракция, а вполне конкретная вещь – это ваша жизнь. То единственное, что у вас реально есть, что принадлежит только вам, чем распоряжаетесь именно вы, а не наглый хам, стремящийся превратить вас в кухонно-спальный аксессуар, этакого живого робота, управляемого короткими командами: подай! принеси! убери! отстань! и т. п. Не лучше обстоят дела и в тех браках, где супруг подвержен зависимости – алкогольной, наркотической, игровой и т. п. Можно, конечно, терпеть, помогать, упрашивать лечиться – если вы чувствуете свое призвание именно в таком беззаветном служении своему избраннику, ваше святое право. Ну, а если ни терпения, ни способности жертвовать вы в себе уже не чувствуете? Решайте и – решайтесь. Это ваша жизнь. Единственная – другой не будет.

Многим женщинам кажется, что «разведенки» никому не нужны. Ничуть не бывало – это глубочайшее заблуждение. Никому не нужны только те, кто не нужен себе самому и кому не нужен никто. Если хотите быть нужной, разберитесь в своих истинных желаниях и намерениях – и жизнь улыбнется вам ободряюще, радостно и светло.

Поделите пополам лист бумаги. В левый столбик занесите все, что вас тревожит, например, одиночество, необходимость сократить траты и пр. В правый – плюсы вашего нового положения, скажем, масса свободного времени, возможность планировать день, ориентируясь только на себя, меньше готовки и вообще домашних хлопот и т. д.

Пишите все плюсы, которые только придут вам в голову, даже самые незначительные. А теперь сравните левый и правый столбики и, даже если «минусов» получилось больше (в чем я сильно сомневаюсь), смотрите на ситуацию так: глаза боятся – руки делают, без проблем жизни не бывает, их просто надо решать – не впервой! Тем более у вас для этого есть самый важный ресурс – свободное время, ваша жизнь. У вас есть свобода, и это главное.

Правило 28

Освободите себя от обид

Простить – не значит принять. Можно не понимать человека, не принимать его поступков, но при этом не держать на него зла. Обида – чувство невероятно затратное и в силу этого опустошительное и разрушительное. Никто не спорит: все мы в той или иной степени обижаемся, и делаем это довольно часто. Кто-то что-то не так сказал, посмотрел, повернулся, и готово – мы обиделись и надулись, а то и начинаем лелеять в душе мечту об образцово-показательной вендетте, дабы другим неповадно было.

Тут все зависит от темперамента и воспитания. Боюсь, род людской, когда бы наши планы неуклонно воплощались, прекратил бы свое существование задолго до нашего появления на свет. Я уж не говорю о том, что нанесенные нам оскорбления очень часто имеют фантомный характер: нам кажется, что нас намеренно задели, тогда как оскорбитель и думать не думал о вас в момент нанесения обиды. Хорошо, кровная месть относительно давно стала пережитком, дуэли со времен герцога Ришелье находятся под запретом, кулачная расправа с обидчиком женщине как-то не к лицу (понимаю, понимаю: очень бы хотелось, но лучше сдержаться!). Что остается? Обидеться, надуться, как мышь на крупу, поворожить в стиле вуду… Арсенал исчерпан? И хорошо. А теперь вопрос: что вам это даст? Правильно: ровным счетом ни-че-го. Вы чуть не лопаетесь от натуги, а он ходит себе да посвистывает!

А если всерьез, то задумайтесь о сущности обиды. Что она собой представляет? А вот что: обижаясь, вы постоянно думаете о своем обидчике, всячески лепите его образ в своем сознании. Вам хочется, чтобы ему было плохо, чтобы он начал страдать, корчиться от боли и т. п., и когда ему будет совсем невтерпеж, тут появляетесь вы в белом с блестками и произносите что-нибудь этакое: «Так тебе и надо! Понял, каково это?!» Далее следует саркастический хохот и – занавес. Довольны? Хорошо. Только вот какая штука: воображая его муки и страдания, вы под завязку заполняете свое сознание им – своим обидчиком и не живете собой, не живете для себя, понимаете? А значит, именно он – а не вы – продолжает управлять вашим внутренним миром, вашими чувствами, мыслями, вашей психикой. Зачем вам это? Вы – это вы, он – это он. У него своя жизнь, у вас – своя. Точка. Живите для себя, а не для того, кто вам сделал больно.

Развод – как, в общем-то, и все в человеческих отношениях, – результат совместной деятельности. Чья-то вина больше, чья-то меньше, но абсолютно «беленьких» и «чистеньких» в этой ситуации нет – так устроена жизнь. Оба правы, и оба не правы. Это ваша общая проблема, общая беда. Последняя общая. Все. А теперь наберите полную грудь воздуха и скажите: «Я прощаю и отпускаю тебя!» Медленно выдохните все до капельки и… займитесь чем-нибудь приятным или нужным – например, отдрайте хорошенечко кухню и перемойте с содой весь хрусталь в доме, чтобы долго-долго играл разноцветными искорками на свету.

Простили? Отпустили? Вот и славно. Добро пожаловать на свободу!

Правило 29

Самобичевание не поможет

Самобичевание ничуть не лучше обиды. «Что я наделала?! Вот дура-то такая-сякая, разэтакая!!!» Знакомо, да? А то! Так вот: если пришла охота пилить, пилите дрова – и для здоровья полезно, и в ненастный ноябрьский вечер будет чем камин топить. А себя пилить глупо. Потому что всякого рода измывательства над человеком отвратительны и противны законам жизни. И неважно, кто над вами измывается: кто-то посторонний или вы сами выступаете в роли собственного палача. Пожалуй, второе даже хуже: посторонний, может, мерзавец отпетый и негодяй, но вы-то не такая, правда? Так что самобичевание разрушает вас двумя способами: и как жертву, и как палача, потому что вы насильно заставляете себя играть не свойственную вам, не достойную вас роль. В любом случае это бессмысленно, потому что ничего и никак не изменит или изменит, но только в худшую сторону. Если уж так хочется причинить себе боль, то извлеките из боли насущную пользу. Как это? Очень просто: ущипните себя хорошенько, чтобы очнуться, и скажите вслух: «Все. Я себя наказала достаточно. Мне хватит. Я прощаю себя. Пора заняться делами жизни».

Прощение требует мужества и воли, оно должно быть чистосердечным и идти от души.

Если действительно есть за что винить себя, попросите прощения у того, перед кем вы провинились. Это делать необязательно глаза в глаза или по телефону. Напишите письмо или, если и это невмоготу, попросите прощения мысленно – выскажите все, что накопилось у вас на сердце. И вам станет легче. Намного легче. Это нужно сделать всего один раз. Единственный – но от души. Раз и навсегда.

Только не путайте прощение с жалостью к себе. Очень многим вообще-то нравится роль невинной жертвы. Приятно же, когда тебя жалеют! Эту привычку мы вырабатываем в детстве. Жалость, которую к нам проявляла мама, дуя на ссадину или царапину, была для нас знаком защищенности, любви и – безответственности. Удобно, конечно, спокойно, но ведь не будешь всю жизнь бегать к маме, чтобы подула! Мамы построже скуповаты на жалость и, вместо того чтобы дуть и причитать, порой могут и пригрозить: будь аккуратней, не лезь, куда не надо, не хнычь – до свадьбы заживет! Честно сказать, такие мамы создают прочную основу ответственной личности. Повзрослев, ребенок, не зараженный жалостью, чаще и строже будет спрашивать с себя, и, поверьте, это по-настоящему удобно и надежно.

Как бы там ни было, на жалости далеко не уедешь. Жалость расслабляет, а вам нужно собраться, потому что мы всегда нужны кому-то, в том числе нашим мамам. И нужны им здоровыми, сильными, способными поддерживать других.

Наша задача – научиться радоваться и радовать других не когда-нибудь, а сейчас. Да и нет причин, чтобы этого не делать. Мы живы и здоровы, у нас есть близкие. Мы можем работать, учиться, любить.

Мы можем быть счастливы.

Правило 30

От осознания – к изменению

Каждый хочет изменить человечество, но никто не задумывается о том, как изменить себя.

Л. Толстой

Люди в массе своей не склонны подолгу размышлять о том, что с ними происходит, и это понятно – жизнь течет себе потихоньку в гранитных берегах привычки: дом – работа, будни – праздник, день да ночь – сутки прочь. Более животрепещущих тем для размышлений, кроме «что приготовить на обед?» или «когда наконец выплатят квартальную премию?», обычно не находится. И тут – как гром средь ясного неба – развод: жизнь встала на дыбы, все пошло наперекосяк и вразброд. Да еще и с квартальной премией продинамили! Мысли путаются, разбегаются – и сознание заполоняют обрывки слов, несвязных воспоминаний, мутных ощущений. Что случилось? Почему со мной? Как быть? Зачем жить? Десятки, сотни подобных вопросов терзают душу. И подсознательно понимаешь, что ни на один из них у тебя нет ответа. Тут в пору задрать морду кверху и завыть голодной волчицей от безысходности, тоски и одиночества. Ну-ну… Что ж не повыть, коли так приспичило… Хотя, может, с волчицей перебор? Все-таки волчица – зверь лесной, дремучий, зимний какой-то, метель, ад кромешный и – зелененькие огоньки волчьих глаз… Ужас просто! Лучше – рысь или пантера. Пантеры не воют: мягкие лапы, бесшумная походка, плавные, текучие движения. Раненая пантера – не так чтобы очень, но чувствительно. И все же пантера. Грация и сила. Надо зализать царапину – глубокую, саднящую, но не смертельную. Все заживет, как на кошке.

А вот чтобы заживало лучше, нужно разобраться с тем, что произошло, понять и осознать простую вещь: развод – не случайность, а следствие каких-то причин. Итак, возьмите карандаш или ручку или откройте свой «ноут» и постарайтесь честно ответить на следующие вопросы:

• Что было основанием ваших отношений – любовь, привязанность? А может, в них вмешались какие-то меркантильные интересы?

• Что было целью ваших отношений: семья и дети, удовлетворение материальных потребностей, страх одиночества, стремление уйти от родительской опеки? Достигнуты ли цели? Соотносятся ли эти цели с вашим пониманием счастья?

• Если цель была достойна, можно ли было достичь ее именно с этим человеком? Что мешало ее достижению?

• Если, отвечая на предыдущие вопросы, вы не выявили никаких проблемных узлов, подумайте, какие ошибки были совершены на пути к поставленным целям? Что можно было бы исправить?

А теперь взгляните критическим оком на свои записи и – на себя. Заметили ли вы свои «проколы»? Недостатки, от которых следует избавиться? А достоинства, которые нужно развивать?

Отлично. Начинают вырисовываться контуры интереснейшего плана – плана работы над собой. Работы, целью которой являетесь вы, ваша личность, ваш характер, ваше мироощущение, ваша внешность. Вы готовы выйти из этой передряги – как сказочный герой из чана с кипящим молоком – обновленной, интересной, сияющей красотой и мудростью. Вы станете собой – свободной и сильной. Потому что любое испытание – это возможность изменить себя к лучшему.

Правило 31

Сделав себя лучше, мы изменяем к лучшему мир

Счастье не зависит от того, кто вы и что вы имеете; оно зависит исключительно от того, что вы думаете.

Д. Карнеги

Если, наводя порядок в своем внутреннем доме, вы выявили в себе склонность к зависимости от человека, эгоизм или заниженную самооценку, не торопитесь встречаться со специалистами – время и деньги вам и самой нужны. Вместо визита к дорогостоящему консультанту попробуйте замечательное «народное» средство – добрые дела. Помните Чехова «Не уставайте делать добро!»? Прислушайтесь к призыву великого человековеда и – начните делать добро: помогайте слабым, станьте добровольцем, донором – да мало ли дел найдется на нашей не очень-то пока оборудованной для веселья планете! Одна моя знакомая, например, решила открыть в подмосковном городишке на трассе Москва – Санкт-Петербург музей «Станционного смотрителя» и, кажется, уже нашла понимание у местных властей – начали составлять смету. Делайте добро – просто потому, что это и значит быть человеком.

Глава 4

Строим будущее

Итак, в ситуации разобрались, со своими ощущениями и мыслями более-менее тоже. А значит, пришла пора поднять голову и попытаться заглянуть в будущее – что там, впереди? А еще лучше – начать создавать, строить это будущее, не откладывая в долгий ящик генеральный план вашей жизни – стать счастливой.

Я не буду пытаться дать исчерпывающее определение счастья – у каждого, наверное, оно свое, а может, все зависит от конкретно переживаемого момента. Для одного счастье – это ощущение достаточности, наполненности, уравновешенности, для другого – ощущение стремительного взлета в лучах солнца или отблесках молний, для третьего – счастье – это когда тебя понимают. Не в том суть, какое определение счастья дам я – важно, что счастье означает именно для вас. Потому что только вы, исключительно вы, единственно вы можете создать образ счастья, к которому будете стремиться, которое будете создавать своими усилиями, своей фантазией, своими делами.

С чего же начать? Разумеется, с постановки цели.

Правило 32

Цель должна быть УМНОЙ

Правильно поставленная цель – половина успеха.

А. Линкольн

Smart в переводе на русский язык означает «умный». Но SMART – это еще и аббревиатура, составленная из первых букв английских прилагательных, обозначающих главные качества/свойства/параметры сознательной деятельности (Питер Друкер):

Specific – конкретная, определенная

Measurable – измеримая

Achivable – достижимая

Relevant – релевантная, соответствующая

Timed – привязанная ко времени.

«Умная» деятельность, конечно же, начинается с постановки «умной» цели. Давайте остановимся подробнее на каждом из критериев и поясним их на примере.

1. Конкретная цель. Хочу создать свое турагентство и хорошо зарабатывать. Как говорится, все «весомо, грубо, зримо», а значит, и конкретно.

2. Измеримая цель. Денежка, как известно, счет любит, так что определимся с деталями нашей гипотетической туристической деятельности: иметь не менее 40 заказов в месяц и месячный доход в 500 000 руб. Все посчитано и измерено.

3. Достижимая цель. Чтобы наша фирма не оказалась фата-морганой, химерой, маниловщиной и т. п., надо потратить время и силы на изучение реальной ситуации, скажем, состояния рынка туруслуг, и честно, максимально жестко оценить свои способности: знания и опыт. Если ваш придирчивый взгляд уловит какую-то слабину, не бейте в набат и тем более не отказывайтесь от своей мечты: пожар вам не угрожает, корабль не собирается тонуть, никакой катастрофы не произошло – просто надо чуточку подучиться, набраться опыта. Скажем, вместо трансатлантического перехода годика два походить на каботажном судне – вдоль берега, туда – сюда, туда – сюда…

4. Релевантная цель. Это глубинная, более масштабная, более общая цель, составляющей частью которой является ваша конкретная цель – турфирма. В нашем случае, конечно, свой бизнес и 500 000 дохода – вовсе не предел мечтаний, так ведь? Рвать когти только ради денег не имеет смысла. А вот если деньги и свой бизнес – это составляющие вашей независимости, то для реализации такой цели нельзя жалеть ни времени, ни сил.

5. Цель, определенная по времени. Куда без этого! Есть известное присловье: никогда не говори никогда. А я бы посоветовала никогда не говорить когда-нибудь, если вы говорите о цели. Временна́я неопределенность сразу же перечеркивает любую цель. Это как в анекдоте про Ходжу Насреддина, взявшегося за 20 лет научить читать любимого ишака падишаха. Помните, да? За 20 лет кто-то обязательно помрет: либо я, либо ишак, либо падишах! Слишком долгий срок – 10, 15, 20 лет – свидетельствует практически о неосуществимости вашей личной, индивидуальной задачи.

И еще несколько замечаний. Вам, конечно, потребуется последовательность в осуществлении задуманного, преданность своей мечте и… гибкость – т. е. умение вовремя скорректировать свои действия в соответствии с изменяющимися внешними обстоятельствами.

Что ж, если с целью все ясно, пора разработать четкий, продуманный план.

Правило 33

Учитесь планировать

Без плана жить очень даже можно, особенно на сказочном необитаемом острове, изобилующем всякого рода вкусностями и обслуживающим персоналом. Стоп, значит, остров, получается, не очень-то необитаем? В том-то вся и штука! Острова такого и слуг у вас нет и не предвидится, а значит, волей-неволей надо научиться планировать свою жизнь – по крайней мере для того, чтобы включиться в расписание окружающей вас действительности. Иначе, решив вдруг в два часа ночи заехать на чай к приятельнице, вы рискуете топать ногами и метать громы и молнии у закрытых дверей станции, негодуя на то, что «метро не ходит».

Хорошо, если это теплым сухим летом, а если на улице –25°, а? Понимаю, что все это и так может случиться, и случается: если б весь род людской в два часа ночи мирно почивал, а в шесть просыпался и бодро маршировал на работу и выполнял бы все планы точно и в срок… Мы это проходили. Слава богу, таким образом спланированная и предрешенная жизнь, кажется, в прошлом.

Вывод прост, как апельсин: и совсем без плана нельзя, и полностью подчинить ему свою жизнь тоже. Но кто сказал – полностью? Речь идет о том, чтобы наметить генеральную линию вашей жизни – в соответствии с теми целями, которые вы перед собой поставили, – и обозначить на ней ориентиры – промежуточные цели. Точно так же вы преодолеваете длинный подъем в гору: первым делом я дойду до того валуна, а от него до сосны уже рукой подать, ну не совсем, конечно, после валуна еще встретится коряга на обочине, а от коряги до сосны всего-то метров 40!.. А у коряги я переведу дух… Так или примерно так вы размечаете свой путь по земле, но почему так не разметить путь земной жизни?

Итак, главная цель у вас есть, и она прекрасна: стать счастливой – в том смысле, как вы понимаете это слово. Что вам нужно, так сказать, для полного счастья? Муж, автомобиль, дети, путешествия, новое корыто, возможность заняться благотворительностью? Ваш выбор! Но, уверяю вас, одного этапа на пути к счастью вы точно не пропустите: вы должны научиться доверять себе, жизни, людям.

Правило 34

Доверие – фундамент крепких долгосрочных отношений

В доверии, конечно, нельзя без осторожности, но гораздо важнее быть осторожным в недоверии.

Э. Йожеф

«Да все они, мужчины… и… и… и…». Вместо многоточий вставьте подходящие, с вашей точки зрения, существительные, допускаются эпитеты. Ну как, полегчало, отлегло от души? Замечательно! Может, еще раз? Эффект тот же? Тогда, может, еще повторить? Надоело? А-а-а, то-то же! Есть старинная пословица: даже если сто раз сказать халва, во рту слаще не станет. Так то халва, а здесь – … и… и… и… ну, сами знаете. Во рту стало просто гадко, да и не помогает уже. Почему? Потому что вы прекрасно знаете, что каждый раз попадаете пальцем в небо! А ведь нет ничего отвратительнее, чем мартышкин труд, таскание воды в решете, переливание из пустого в порожнее и подобные высокоинтеллектуальные занятия. Повторяя бессмыслицу, вы зря тратите энергию и загоняете себя в эмоциональный тупик. А то, что эти слова, пусть даже с изощреннейшими эпитетами, – бессмыслица и просто сотрясение воздуха, вы прекрасно понимаете, хотя, возможно, не хотите себе в этом признаться.

Задумайтесь: вы говорите все мужчины. Уже ложь: всех мужчин вы не знаете да и не можете знать. Это приблизительно то же самое, что обобщить: все женщины – великолепные, длинноногие, фигуристые красавицы, умницы, благороднейшие создания, воплощение милосердия, кротости, душевной щедрости и духовной чистоты. Понимаю, что вы, возможно, с удовольствием примете все эти определения на свой счет, но распространить их на, скажем, эту Матильду Дондурмакину из отдела сбыта готовой продукции, которая… ну, дальше вы сами как-нибудь. Если подобные обобщения не работают в отношении прекрасной половины человечества, то и в отношении гораздо худшей – пусть так! – с какой стати сработают? Вообще-то с обобщениями стоит быть поосторожнее: этот инструмент удобен, даже незаменим при подведении промежуточных и очень приблизительных итогов наблюдений. А вот конкретика так и норовит взорвать обобщение самым неожиданным образом. Например, утверждение «птицы, в отличие от млекопитающих, летают» кажется верным, пока не тряхнешь знаниями по биологии и не вспомнишь о страусах, пингвинах, индюках и прочих пернатых, способных продержаться в воздухе в лучшем случае несколько секунд – немногим больше любого из нас.

А если всерьез, никогда не поверю, что на вашем жизненном пути не попадалось ни одного мужчины – такого, посмотрев на которого, вы не проговорили бы про себя: это настоящий мужчина! Может, это ваш отец, или брат, или школьный учитель, герой кинофильма? В конце концов, вы же, скорее всего, думали так о своем муже! Или нет? Тогда что же вас заставило выйти за него замуж? То, что жизнь с ним не сложилась, означает лишь то, что жизнь не сложилась именно с ним. При чем здесь все остальные? Кстати, я искренне желаю вам обрести свое счастье и найти того самого – настоящего – Мужчину. Представьте себе, как вы будете смеяться над собой и своими «все мужчины – … и… и… и…»! И еще: если бы вы действительно верили своим определениям, вы перестали бы искать того, настоящего, так ведь? Ну а если вы всерьез презираете мужчин, то, ожегшись в очередной раз на недостойном негодяе, не торопитесь в горьком злорадстве потирать руки: «Я же знала, что все мужчины… и это лишнее тому доказательство!» Нет, дорогая моя, здесь работает принцип компьютерного интерфейса WISWIG – What You See Is What You Get: что видишь, то и получишь! Все мужчины – бяки, будет бяка. И все.

Все зависит от вас, от вашего взгляда на мир. Мир – это царство многообразия, непохожести. Разное все: листья на одном дереве, травинки, мужчины, женщины, старики, дети, кошки, собаки, львы и куропатки. Мир прекрасен в своей ежесекундно проявляющейся многоликости, неисчерпаемой многогранности. И повторяемости – не унылым до тошноты копированием или клонированием одного и того же пошлого образца, но воспроизведением бесконечно разнообразных вариантов самой себя. Каждый из нас, живых существ, – попытка жизни достичь совершенства. Произведя кого-то на свет, она тут же хватается за следующего – не потому, что отвергает первого как неудавшийся опыт, но потому, что предоставляет каждому возможность совершенствовать себя самостоятельно. Жизнь доверяет нам саму себя. Доверяет нам самих себя и ждет ответного доверия от нас. Доверяйте ей, даже когда она делает больно: болеть может только живое – болью жизнь напоминает о себе, о своей хрупкости, о том, что ждет к себе внимания и уважения. Жизнь уникальна во всех своих проявлениях. А любовь как раз и позволяет ощутить эту уникальность, неповторимость своего избранника и свою собственную.

Как же научиться доверять жизни, себе, мужчине? Хотелось бы сказать, что это очень просто, но знаю, что это половина правды, поскольку это и очень просто, и очень сложно. Просто – потому что, научившись доверию, вы действительно будете думать, что даже выучить таблицу умножения было труднее. А сложно – потому что вам потребуется капитально перенастроить себя, измениться внутренне. Да, я забыла сказать, что это еще и невероятно увлекательно! А когда что-то по-настоящему интересно, трудности отступают на задний план. Мы доверяем тому, что знаем, так? Значит, задача формулируется следующим образом: узнавать, вглядываться, вслушиваться, фиксировать свои ощущения, размышлять, вызывать в памяти впечатления, заново переживать их.

Попробуйте начать с самого простого, например понаблюдать за своей кошкой или собакой, если они у вас есть. Вот как она сладко потягивается, зевает во всю свою кипенно-белозубую пасть, поворачивается брюшком кверху, устраиваясь поудобнее, умащивается, забавно поджимает лапки – сколько покоя, довольства, неги и наслаждения. Вам приятно было наблюдать за зверьком? Какие чувства вы испытали, глядя на свою питомицу? О чем думали? Уверяю: в этот момент вы не думали о своих проблемах, не испытывали тревоги и страха – только тихо радовались за этот комочек счастья и умиротворенности. Что же произошло? Наблюдая, вы доверчиво впустили в свое сознание другой мир, зная, что он не сделает вам больно. Попробуйте записать свои наблюдения и ощущения по памяти – уже не глядя на кошку.

Поменяйте объект наблюдения – посмотрите на небо и плывущие облака. Что они вам напоминают, как меняются их очертания? Какие образы, чувства и мысли навевают? Еще сложнее и еще интереснее – люди на улице, в транспорте, в магазине. Сколько лиц, сколько выражений, походок, жестов. Выбирайте для начала приятные вам лица, старайтесь запечатлеть их в памяти, а потом, оставшись наедине с собой, запишите свои впечатления и мысли. Можете даже придумать их истории.

Занятие увлекательнейшее! Вы увидите, как от коротких заметок вы перейдете к пространным рассказам, почувствуете, как становится гибок, сочен и интересен ваш язык, как обогащается палитра ваших красок, чувств и мыслей. Цель проста: приучить себя к радостному ощущению разнообразия мира и – богатства своих эмоций и размышлений. А это дорогого стоит: откликаясь на многоголосие мира, вы обретаете свой голос, делаете его гибким, выразительным, послушным. Через мир вы обретаете себя, доверяете себе. Вы обретаете уверенность. Отсюда – только шаг до того, чтобы начать доверять другому человеку. Вы умеете наблюдать, умеете анализировать свои впечатления, умеете всматриваться, вслушиваться, вдумываться, а значит, сможете узнать того самого, кому будете доверять и кому доверитесь.

Если коротко, то вот правила, которыми вы должны руководствоваться:

• Слушать себя.

• Быть честной.

• Доверять себе и миру.

Правило 35

Доверие к себе – это способность ценить себя, с уважением относиться к своим внутренним желаниям, потребностям, взглядам, переживаниям, т. е. быть собой

Доверие к себе порождает возможность распоряжаться своей судьбой, брать ответственность за ошибки. Осознание собственных возможностей позволяет правильно и рационально распределить их так, чтобы добиться наилучшего результата.

Доверие к другим выражается в дружбе и любви. Если оно подорвано, то страх быть преданной лишает нас права быть счастливой. Можно не доверять посторонним, и это вполне нормально, но недоверие к близким людям мешает полноценному общению. Взаимоподдержка, радость от совместного времяпрепровождения, близость становятся просто невозможными при отсутствии доверия.

Как научиться доверять другим?

Разобраться с причинами своего недоверия. Зачастую наше недоверие к другим необоснованно. Оно возникает из-за нашей подозрительности, прошлого негативного опыта или мнения со стороны, которое не всегда является оправданным.

Чтобы заново научиться доверять, нужно прежде всего забыть о негативном опыте. Есть у вас хоть одна причина не доверять именно этому человеку? Не стоит переносить негативный опыт изживших себя отношений в новые.

• Смотрите на все проще и оптимистичнее.

• Разговаривайте, если что-то не так.

 Будьте искренней со своим партнером.

 Не обвиняйте без доказательств.