Как найти свое счастье после развода. 50 простых правил

3. Мои усилия по поиску путей сотрудничества с партнером никогда не пропадают даром.

4. Часто я делаю поспешные выводы, вместо того чтобы выяснять истинные желания другого.

5. Мне удавалось общаться в семье на равных, т. е. с позиции «я – хороший, ты – хороший».

6. Сотрудничество – самый трудный, но самый эффективный способ сохранения хороших взаимоотношений.

7. Я умею выражать свои желания и интересы без упреков в адрес партнера.

8. Я стремлюсь выслушивать другого и создаю для этого благоприятную атмосферу.

9. В конфликте меня поглощают обида и недовольство партнером.

10. Не считаю нужным сдерживать себя, высказывая партнеру все, что о нем думаю.

11. Мне очень важно понять мысли, чувства и желания супруга.

12. Свое недовольство поведением другого я часто выражаю фразами: «Ты никогда…», «Ты всегда…».

Ключ

За каждое «да» за пункты 1, 2, 3, 5, 6, 7, 8, 11 и за каждое «нет» за пункты 4, 9, 10, 12 поставьте 1 балл. Остальные пункты – 0.

0–4: Совместимым с супругом вас вряд ли назовешь. Увы! Если вы часто конфликтовали с мужем, то вполне возможно, что в этом немалая доля и вашей вины. Напрасно вы считаете обсуждение проблем взаимоотношений пустой тратой времени. Можно сказать, что ваш брак был обречен.

5–8: Вполне вероятно, что вы не можете вовремя уступить или без обидных упреков в адрес супруга доказать свою правоту.

8–12: Скорее всего вы относитесь к тому типу счастливых людей, которые способны ценить и строить семейные отношения. Со стороны кажется, что другие всегда идут вам навстречу. И если развод все-таки произошел, то вы в этом не виноваты. Берегите свою способность находить общий язык с людьми. Ваша открытость и искренность обязательно сделают вас счастливой.

Правило 12

Стабильность брака – результат согласования ролей

Причиной разрыва может стать разница во взглядах на семью.

Образно говоря, семья – это экипаж корабля, каждый член которого знает свой маневр: один драит палубу, другой поднимается по вантам и поднимает паруса, третий управляется с воротом якоря, четвертый чистит картошку на камбузе. Вот только праздным пассажирам тут не место: все должны быть при деле и отвечать за свой участок. Если же один из супругов взваливает на себя все обязанности, а второй лишь покрикивает и дает ценные указания, то на борту можно и, по-моему, должно поднять мятеж, вручить тому, кто возомнил себя капитаном, черную метку и – высадить его на необитаемом острове, оставив ему огниво, топор и рыболовные снасти, чтоб не пропал с голоду и холоду.

Как же распределить роли в семье? Общего правила не существует. Есть семьи, в которых готовкой, стиркой и уборкой дома занимаются жены, а мужья отвечают за техническую часть: где привинтить, где просверлить, повесить и пр. Но бывает и так, что муж не подпускает жену к плите и сам готовит с удовольствием, стремясь каждый раз удивить свою милую новым рецептом. (Если получается не очень, приходится терпеть, есть и похваливать – никуда не денешься!) Хорошо, конечно, когда жена «не знает», где находится магазин, и обеспечение семьи продовольствием и хозяйственными припасами муж возлагает на свои крепкие плечи. Не верите? В жизни всякое случается, хотя и не так часто, как хотелось бы. Но как бы ни распределились обязанности, какова бы ни была степень мастерства членов экипажа, главное все-таки в том, чтобы оба – и муж, и жена – в любой момент не только были бы готовы прийти на помощь, но и приходили без лишних слов – бодро, весело, без страдальческих гримас на лице, не делая одолжения и не вспоминая о своем «подвиге» неделями после его свершения.

Каждый может по-своему относиться к распределению ролей и ожидать понимания и принятия своих принципов от супруга. Конфликты начинаются тогда, когда одна сторона пытается навязать свое мнение другой. Поэтому еще до вступления в брак необходимо узнать, насколько взгляды на семью у вас совпадают и способны ли вы договориться.

Есть еще один нюанс. В браке люди зачастую запускают себя, не следят за собой, убежденные в том, что дома некого стесняться – все, мол, свои, друг друга во всех видах видали и т. п. А значит, по дому можно ходить в таком затрапезе, что, как говорится, мама, не горюй! Это касается и мужчин, и женщин. Здесь важно понять вот что: содержа себя в порядке, вы не столько заботитесь о себе, сколько проявляете уважение к своей половинке, а значит, лишний раз подчеркивая ее значимость для вас.

Правило 13

Непонимание и нежелание принимать друг друга такими, каковы вы есть, – основная причина семейных конфликтов

Про такие семьи обычно говорят: не сошлись характерами. Оно, конечно, так, но проблема тут не в том, что не сошлись, а в том, что сходиться не пробовали. Взаимопонимание требует взаимного желания понять друг друга.

К великому счастью, мужчины и женщины «с разных планет», они психологически устроены очень по-разному – потому-то нас и влечет друг к другу, человека всегда влечет неизвестность, необычность, новизна, исследовательский инстинкт заложен в нас самой природой. Но… далеко не каждый исследователь готов к тому, чтобы ступить на новую землю с желанием узнать и понять ее, а не подчинить и поработить.

Мужчина часто считает, что раз и навсегда подтвердил свою любовь штампом в паспорте и ежемесячным пополнением семейного бюджета. Но женщине этого мало, ей необходимо постоянное внимание, подтверждающее то, что она – единственная, и каждый раз по-новому: слово, поцелуй, маленький подарочек, неожиданное предложение махнуть куда-нибудь прогуляться, на концерт, в кино… Именно из этой потребности рождается вечное: «А ты меня любишь?» Это не недоверие к чувствам мужчины, который нередко именно так и воспринимает подобные вопросы, а жажда слышать бесконечное: «Я тебя люблю». Но не думайте, что мужчины менее чувствительны к знакам внимания, только знаки эти совсем иного качества. Редкий мужчина оценит восхищение своим внешним видом (хотя и это не исключено), зато ему чрезвычайно польстит признание его компетентности, особенно в каких-то сугубо «мужских» сферах. «Неужели ты в одиночку сдвинул этот неподъемный шкаф?» «Как ты замечательно склеил чашку – ничего не заметно!» «Все забываю тебе сказать: дверь совсем перестала скрипеть, а ключ поворачивается без малейшего усилия!» «Ах, мои любимые маслины! Я только о них подумала, а ты уже принес! Ты просто читаешь мои мысли!»

Но как быть с пагубными пристрастиями к выпивке, азартным играм и т. п.? Однозначного рецепта нет и быть не может – настолько индивидуален каждый случай. У кого-то получается «завязать» раз и навсегда, у кого-то не очень, и за улучшением следует срыв. А кто-то и вовсе устраивает себя в этом качестве: хочу и буду, и тут, как говорится, хоть в лепешку расшибись, ничего и никак не поправишь… Правда, даже в таких случаях рядом, казалось бы, с совершенно пропащим человеком оказывается любящее, безгранично терпеливое и всепрощающее существо, которое продолжает верить в то, что все когда-то наладится, и изобретает все новые и новые способы повернуть своего непутевого супруга на путь истинный. Почему бы ей его не бросить – понятно же, что ничего уже не наладится, не станет лучше? А вот не бросает и ждет, надеется…

Подвиг ли это? Не знаю. Это – выбор. Главное тут – не жалеть и не осуждать, а понять, что все бывает в этой жизни: мы все разные и жизнь свою проживаем по-разному. Но вот чего, на мой взгляд, нельзя терпеть ни в коем случае, так это рукоприкладства. И не пытайтесь оправдать эту гнусность расхожей «мудростью»: бьет, значит, любит. Нет, не любит, потому что любовь не может унижать. Да и что это за мужчина, который поднимает руку на заведомо слабейшего? Слабак, который подведет и предаст в самый неожиданный момент. Впрочем, кому-то может нравиться и такая вот «ударная» демонстрация нежности… Вам выбирать. Но чаще всего рукоприкладство становится причиной расторжения брака.

Причиной развода зачастую становятся бытовые и жилищные проблемы, нехватка денег и неумение или отсутствие возможности их заработать, появление детей, постоянное вмешательство родственников в жизнь вашей семьи, долгие вынужденные разлуки, болезни, разница в возрасте и т. д.

Ответив на вопросы: «Могу ли я принимать своего супруга таким, каков он есть, не пытаясь его переделать? Способна ли с уважением или снисхождением относиться к его взглядам, привычкам, увлечениям?» – вы поймете, стоило ли вообще вступать с ним в брак и продолжать с ним общение.

Правило 14

Не стоит строить отношения только на привязанности

Если брак строится только на давней привязанности к мужу – другу, отцу детей, добытчику, то кому-то приходится приспосабливаться, менять свои принципы и взгляды на семью, а то и просто терпеть. Подобные браки встречаются сплошь и рядом. Нельзя назвать их несчастливыми, но и счастье, кажется, к ним не наведывается. Жизнь в них течет довольно ровно, но как-то тускло, без огонька, без блеска, не играет – она настолько однообразна, неинтересна, настолько один день похож на другой, что начинаешь сомневаться: да жизнь ли это? Впрочем, повторюсь: обстоятельства у всех разные, и кого-то такое прозябание может вполне устроить, даже показаться желанным. Как говорится, на вкус и цвет…

Однако нам сейчас важнее разобраться в разнице между любовью и привязанностью. Поначалу можно подумать, что это взаимозаменяемые понятия, а это вовсе не так. Привязанность – чувственная связь между людьми, порождающая взаимные ожидания эмоционального удовлетворения. Эта связь удерживает человека рядом с кем-то. Сильная привязанность очень похожа на любовь, поэтому их легко спутать. Однако привязанность потому и называется так – приВЯЗанность, – что по сути своей означает зависимость, обЯЗанность, долг, если хотите – тяжкий крест. Как хотите, но любви в таких отношениях нечем питаться, нечем жить, потому что любовь – освобождает, а не связывает, дает крылья, а не висит камнем на шее.

Думаю, вам будут любопытны результаты недавних исследований:

• Если мужчина полностью удовлетворен близостью, жена становится к нему прохладнее. Оказывается, прав был поэт: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей…»!

• Мужчина чувствует себя увереннее, если жена говорит «мы с мужем» и гордится его успехами.

• Гармонии больше в тех семьях, в которых муж стремится к эмоциональной близости, умеет найти подход к своей жене и разговаривает с ней.

• Чем ревнивее муж, тем меньше ему доверяет жена. Оно и понятно: если ты мне не веришь, с какой стати я буду верить тебе?

• Чем противоречивей чувства женщины к мужу, тем хуже он понимает ее. Недоверие вызывает недоверие. Это может привести к конфликтам либо отчуждению.

Правило 15

Идеальных мужей не бывает, и прекрасно!

Какая женщина не мечтает о таком мужчине, о котором пелось в популярной песенке:

Чтоб не пил, не курил И цветы всегда дарил. В дом зарплату отдавал, Тещу мамой называл. Был к футболу равнодушен, А в компании не скучен. И к тому же чтобы он И красив был, и умен!..

Просто Буратино какой-то исправившийся: ни тебе упрямства, ни азарта, ни авантюризма, прости господи, залихватского вранья и бахвальства! «Муж-мальчик, муж-слуга, из жениных пажей…» А еще хорошо бы кнопочка на боку была «On/Off»: нужен – включили, нет – выключили! А теперь скажите честно: вам и впрямь нужен такой – вылепленный по шаблону, без сучка без задоринки манекен?

А вот еще любопытная цитата: «Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств». Это сказал Авраам Линкольн. Согласитесь, мудрый был человек – недаром же стал президентом.

Хорошо, если вы не тратите годы на поиск идеального мужа. Но ничуть не лучше (если не хуже!) этого – стремление подогнать супруга под свои требования. «Я его слепила из того, что было…», как поется в другой популярной песенке. Упаси вас бог от подобного «творчества»! Никто – слышите?! – никто из взрослых людей не любит, когда его учат жить. И вы тоже, между прочим, не так ли? Так что, если не хотите конфликтов и размолвок, не тратьте время на перевоспитание мужчины, лучше занимайтесь воспитанием детей – толку будет гораздо больше.

Правило 16

Будьте реалистом, не изводите ни себя, ни других мечтами о совершенстве

Как-то Пушкин сказал: «Поэму без плана предпочитаю плану без поэмы». Попробуйте заменить в этом высказывании поэму на жизнь – как вам? Что предпочтете вы? Конечно, ничего не стоит доводить до крайностей: жить, не имея никаких планов, едва ли возможно, и мы в мыслях, на бумаге или на дисплее расписываем себе хотя бы ближайший день, неделю, месяц и т. д. Удобно! Но горе вам, если план из помощника становится господином и подчиняет ваши силы, волю, время, жизнь – все, с единственной лишь целью: воплотить каждый пункт, ни на миллиметр не отходя от заданных параметров, ни на секунду не отставая от графика!

Если даже вам по плечу такая нагрузка, уверяю, подобных вам любителей планового хозяйства найдется немного, а уж среди мужчин – и подавно. В отличие от женщин – если не фанатиков, то, во всяком случае, в большинстве своем приверженниц порядка, – мужчины, как правило, падки на эксперименты с окружающим пространством: в них продолжает жить тот любопытный карапуз, который, невзирая на запреты и окрики, упорно сует пальчики в электророзетку, пугается, плачет, получив вполне ожидаемый удар током, но спустя три минуты после того, как высохли слезы, обязательно находит какое-то не менее рискованное занятие.

Если говорить очень обобщенно, то женщину больше волнует то, как это выглядит, мужчину – как это работает. Отсюда эти бесконечные «убери все за собой, положи на место; у тебя вечно такой беспорядок» и «ничего не трогай на моем столе – после твоей уборки ничего найти невозможно!» и т. п.

То же касается и семейного строительства. Женщины в большей степени ориентируются на выработанный с детства идеал Дома, в котором, как правило, легко угадываются многие стереотипы, внушаемые (а зачастую довольно агрессивно навязываемые) литературой, СМИ, кино– и телепродукцией. В этом нет ничего дурного – если только идеал не становится догмой, жестко регулирующей все жизненные процессы и взаимоотношения внутри семьи.

Мужчины в гораздо меньшей степени готовы подчинить свое существование готовому сценарию – ему интереснее попробовать и то, и это. И только если что-то совсем не получается, он, скрепя сердце и чертыхаясь, раскрывает «инструкцию», т. е. держит совет с вами. (Зачастую его надо еще как-то очень ненавязчиво пригласить к обсуждению!)

Кто правее? Никто. Или и она, и он. Сочетание этих двух, казалось бы, взаимоисключающих подходов и есть искусство домостроительства. Чуть перегнешь в одну сторону, получится домострой, в другую – стройка без дома. Учитесь вслушиваться, всматриваться, переспрашивать – учитесь понимать друг друга, не жалея сил и времени, а там глядишь, и дом устроится, и счастье утроится.

Правило 17

Попытки изменить близкого человека счастья не принесут

В первые мгновения влюбленности наше представление о мире искажается. Каждый влюбленный похож на мальчика Кая, в глаз которого попал осколок волшебного зеркала. Только если Кай обнаруживал в окружающем только дурное, влюбленный, напротив, видит лишь доброе и светлое, особенно в предмете своего обожания, и даже недостатки сквозь магический кристалл любви выглядят невероятно привлекательными. Таково любящее сердце. Чувство растет, крепнет, зреет, становится трезвее, умнее, требовательнее и зорче. Речь не идет о том, что в былых достоинствах взору любви открываются какие-то неприглядные стороны, – нет, речь о том, что в личности любимого становятся видны ростки каких-то качеств, которые до сих пор почему-то не проявили себя в полной мере. И вот тогда появляется желание помочь их росту, укреплению. И в таком желании нет ничего противоестественного и незаконного: любовь живет развитием, она растет – растем и мы, более того, мы вправе помогать расти друг другу. И это замечательно. Беда, однако, когда забота о росте, развитии подменяется программой коррекции, суть которой: стань таким(ой), как я хочу!

Желание мужчины изменить женщину приводит к понижению ее самооценки. Стремление женщины изменить мужчину приводит к расставанию. И в том и в другом случаях очевидна неудовлетворенность, однако, как это ни парадоксально звучит, чаще всего именно так проявляется неудовлетворенность самим собой – отнюдь не тем, кому столь настойчиво внушают мысль о необходимости измениться. В первую очередь это неудовлетворенность своим же выбором. Но как трудно признать свою ошибку! Нет, это не я промахнулась (промахнулся) – это ты виноват(а) в том, что ты не такой(ая), каким(ой) я тебя себе представлял(а). А представлял(а) я тебя правильно! Не искажай же свой светлый образ, который я так долго и трепетно вынашивал(а)! Ни мужчине, ни женщине, ни в юном, ни в зрелом возрасте такое не понравится. Реакция определяется темпераментом: кто-то замкнется в свинцовом молчании, кто-то жахнет кулаком по столу – не в этом дело, а в том, что подобные стычки и конфликты через какое-то время могут привести к желанию найти кого-то другого(ую), кого ты будешь устраивать таким(ой), каков ты есть сам по себе, безотносительно к образу Мистера или Миссис Совершенство.

Настойчивые до навязчивости попытки изменить «под себя» супруга очень часто приводят к изменам и, как правило, к разрыву отношений. Говорят, что мужчина изменяет в поисках чего-то нового, а женщина – чего-то лучшего. Возможно. Но и в том и в другом случаях, при всем внешнем многообразии причин, толкающих одного из супругов на подобный шаг, суть все-таки коренится в чувстве глубокой неудовлетворенности отношениями, сложившимися в семье.

Правило 18

Отношения – это процесс, а не состояние

Как это ни странно, наименее долговечны те союзы, в которых супруги до такой степени привязаны друг к другу, что будто растворяются в своих отношениях. Такая гармония очень непрочна, и первая же кочка, на которой подпрыгивает семейная колесница, может оказаться последней. Частенько такой кочкой становятся, например, рождение ребенка, вмешательство родителей или других родственников, смена работы, появление новых друзей – вообще что-то новое в жизни одного или обоих супругов.

А бывает и так, что супруги просто устают от своего мирка: искусственная замкнутость останавливает приток свежих впечатлений, и течение жизни потихоньку ослабевает. Однообразие, застой пагубно отражаются на любых отношениях – от экономических до межличностных. Тихое прозябание, конечно, может кого-то вполне устраивать – а кто-то начинает бунтовать, порой неосознанно, пытаясь разорвать путы будничной рутины и выйти на вольный свет, к людям, к трудной, порой опасной в своей непредсказуемости, но полной и яркой – живой – жизни. Хорошо, когда необходимость перемен в равной степени ощущают оба супруга, но если одному ничего менять не хочется, а другой задыхается и страдает от тесноты неизменности существования, развода не избежать.

Правило 19

Вам нравится роль жертвы? Тогда не жалуйтесь

Вы, конечно, встречали женщин, растворившихся в своем избраннике до полной потери собственного я. Ярчайший пример такого типа – Ольга Семеновна, героиня чеховского рассказа «Душечка». Выйдя за антрепренера Кукина, она считала самым замечательным, самым важным и нужным театр, а когда, овдовев, связала свою судьбу с управляющим лесным складом Пустоваловым, самым важным и нужным оказались кругляк, тес и горбыль, театр же – пустяком. Сойдясь с ветеринаром Смирниным, Ольга Семеновна важно рассуждала о гигиене и здоровье животных и людей. У нее не было никаких интересов, кроме интересов тех, кому она отдавала себя целиком – все свое существо, всю душу и разум.

Вот такая бывает всепоглощающая, в буквальном смысле слова самозабвенная любовь. Любовь-служение, любовь-подчинение… Что ж, если вам по душе такой вариант, на здоровье – каждый волен выбирать свой путь к счастью, которое тоже понимает по-своему. Однако не забывайте, что за свой выбор целиком и полностью отвечаете именно вы. Самозабвение? Отлично! Забудьте о том, что раньше наполняло вашу жизнь: подруг, увлечения, родственников, учебу, работу, любимые блюда, привычки, предпочтения… Забудьте себя – некоторым это удается, и они действительно счастливы. Или им кажется, что они счастливы, – не наше дело судить о чужих ощущениях.

Только здесь есть два на первый взгляд еле заметных нюанса. Во-первых, вы не должны никогда и ничего требовать взамен и даже претендовать на какое-то не то что особое, а просто внимание к себе со стороны супруга. Потому что все, что вы хотели, вы уже получили – право беззаветного, самозабвенного служения своему кумиру. И второе: как правило, спустя какое-то время – длительность его определяется темпераментом, степенью эмоциональной и интеллектуальной развитости мужчины – вашему супругу становится скучно. Почему? Да потому, что он – благодаря вашим стараниям угадать и исполнить любое его желание и намерение – вынужден постоянно находиться наедине с самим собой: в своем и вашем лице! Все я да я – тоска!

Поймите, что в подобной ситуации мужчина будет искренне изумлен, услышав упреки в неблагодарности: с какой, позвольте, стати быть благодарным за жертвы, которые, с его точки зрения, никакими жертвами не являются? Вы же сами совершенно добровольно выстроили отношения именно таким образом! Можно ли благодарить воду за то, что она текуча, утоляет жажду, смывает грязь, блестит на солнце, журчит, а в холод превращается в лед? Это просто свойства воды – эка невидаль! И если вода вдруг «ни с того ни с сего» начинает бурлить и бушевать, что ж, можно найти ручеек поспокойней. И он уходит, оставляя ту, что все отдала, у разбитого корыта. Уходит без особого сожаления, а то и с радостью.

Правило 20

Иногда стоит расстаться, чтобы обновить свои чувства

Хочу сразу предупредить: это сильнодействующее средство годится не для всех и иногда может привести к результату, прямо противоположному ожидаемому. Все зависит от массы обстоятельств, а порой и случайностей, предвидеть которые не дано никому. К главным обстоятельствам можно отнести историю вашего брака, наличие детей, финансовый аспект, психическую устойчивость супругов, состояние здоровья, религиозные взгляды, саму возможность дистанцироваться друг от друга, например, в виде «запасного аэродрома» в доме подруги или родителей и т. п. Случайность же может подстерегать в лице замаячившей на горизонте школьной любви, давнишнего приятеля или подружки, неожиданно открывшейся перспективы в виде длительной командировки, в том числе и зарубежной, – мало ли что бывает! Так что взвесьте все «за» и «против» временного расставания, рассчитайте свои возможности автономного плавания и помните: всю ответственность за этот шаг и его последствия вы должны принять на себя. По моим наблюдениям, эффективность подобного решения можно оценить приблизительно 50 на 50, хотя очень часто временный уход оказывается генеральной репетицией окончательного разрыва.

Глава 3

Залечиваем раны

Мы только оттого мучаемся прошедшим и портим себе будущее, что мало заняты настоящим. Прошедшее было, будущего нет, есть только одно настоящее.

Л. Толстой

Развод, как, наверное, все, что случается в жизни, а в особенности в человеческих отношениях, – явление многогранное и в силу этого пробуждает разные, порой весьма противоречивые эмоции: от ощущения жестокой боли и утраты едва ли не смысла своего существования до радостного чувства легкости и свободы. Столь же противоречивыми могут быть и его оценки. Как бы там ни было, дело сделано: узы супружества разорваны, ваш брак стал прошлым. И нужно как-то жить дальше. Подчеркну: жить, а не влачить существование.

Правило 21

Первым делом трезво оцените ситуацию. Ведь «я не смогу» – уже неправда

Все, что нас не убивает, делает нас сильнее.

Ф. Ницше

Перво-наперво просто примите как данность: важный жизненный этап завершен, назад пути нет. Хотите вы того или нет, но это универсальный закон бытия: что бы ни говорили писатели-фантасты, время движется, хоть и неравномерно, но только в одном направлении – вперед. Сопротивление и бесполезно, и бессмысленно. Что толку бесконечно перебирать черепки разбитых надежд, просеивать золу перегоревших чувств и корить себя за совершенную когда-то ошибку? Если вам, конечно, становится легче от восклицаний: «Какая же я была дура, что…» Никто не имеет права отказать вам таким образом потренировать голосовые связки, но лучше этим упражнением не увлекаться – а то и впрямь поверите, что у вас нет ни капельки здравого смысла. А ведь это не так, верно? Поэтому сказали пару раз и – довольно: согласитесь, что были не очень… гммм… умны, зато теперь набрались опыта и, стало быть, готовы строить свою жизнь не так, как раньше, а по-умному. Ну, вот и договорились.

Но, прежде чем заняться жизнестроительством, необходимо, так сказать, продышаться, восстановить силы и спокойно оглядеться. Причем оглядывание следует начать со своего внутреннего мира. Что там: обида, злость, отчаяние, чувство вины? Так-так… Начнем с обиды. Помните старое присловье: на обиженных воду возят? Вот именно! Обида глаза застит, а потому на руку только тем, кто хочет вами манипулировать, заставить вас возить эту самую воду. Вам это надо? Так что лучше не обижаться на бывшего супруга или кого вы там сделали главным своим обидчиком, а, напротив, подмигнуть ему задорно и сказать: «Лети себе на все четыре стороны, а я тут устроюсь не хуже, у меня есть для этого все необходимое, я сама – умная, деятельная, энергичная!»

Так, теперь злость. Очень непродуктивное, даже ядовитое и опустошающее чувство – энергии и сил отбирает ого-го сколько, а все без толку: вернуть ничего не вернешь, осколки не склеишь. Лучше разозлиться на давно не чищенные сковородки и хорошенько их отдраить – вот тут злость будет очень даже кстати. Переходим к отчаянию. Некрасивое чувство, мертвящее. Послушайте! Развод – это далеко не самое страшное, что может случиться в жизни. Вы есть, вы целы и невредимы, у вас есть дети, родные, друзья, есть работа, любимая музыка, книги, увлечения! И это все – вы. Это никуда не ушло, вы – именно вы! – нужны миру, людям такой, какая вы есть. Без вас, вашего участия и заботы им будет худо. Они верят в вас и любят вас и не отчаиваются за вас. Ответьте же миру своим теплом – увидите: очень скоро вы начнете улыбаться! Чувство вины? Ну да, вы виноваты, если вам так хочется. Признайте это и – отпустите. Среди людей ангелов нет. Все мы в чем-то виноваты, это нормально. Но вы же не совершали никаких преступлений в конце концов! И если уж так хочется повиниться, напишите покаянное письмо – лучше на бумаге! – заклейте конверт и… положите в ящик письменного стола куда-нибудь подальше. И забудьте о нем. Все. Этот этап кончился.

А теперь подумайте, как построить с бывшим супругом новые отношения, какой выбрать способ общения с ним, чтобы процесс семейной реорганизации прошел с наименьшими потерями для вас и, главное, для ваших детей. Лучше, если этим делом вы будете заниматься вместе на основе принятых договоренностей. Тут, пожалуйста, без капризов и бурных сцен: Москва слезам не верит, так что если договорились в пять вечера, извольте прибыть вовремя, условились о том, что выходные ребенок проведет у бабушки, бывшей свекрови, будьте любезны без пустых отговорок. Только в таком случае вы можете требовать соблюдения соглашений от противоположной стороны.

Правило 22

Он ушел – его право

Если человек ушел, отпустите его и признайте его право на такое решение, что бы вы по этому поводу ни думали.

Вы не смогли быть вместе – примите это и не предпринимайте попыток вернуть его и начать все заново. Это необходимое условие для успешного переживания разрыва. Освободите себя и отпустите бывшего супруга – просто искренне скажите про себя, обращаясь к нему: «Я отпускаю тебя!» Попытки цепляться за прошлое не принесут успеха, так что не мучьте себя и близких ради несбыточной надежды – пожалейте и их, и себя. Пока мы изводим себя всяческими «а вдруг?!», уходит время, убывают силы и энергия, необходимые для продолжения жизни, для достижения счастья. Итак, еще раз. «Я отпускаю тебя! Ты свободен. Я свободна!»

Как вести себя после развода:

• Пореже употребляйте слова «бывший», «муж», «супруг». При общении называйте друг друга просто по имени, не используя семейных ласковых прозвищ. Это поможет занять нейтральную позицию.

• Постарайтесь договориться о будущих взаимоотношениях между вами и детьми.

• Ведите себя сдержанно, избегайте взаимных упреков и обвинений – это по меньшей мере бесполезно.

• Не указывайте на недостатки и дурные привычки бывшего супруга. Этого не стоило делать и раньше, а теперь и вовсе ни к чему: вы теперь ему не жена.

• Если инициатором развода выступил ваш супруг, после развода не позволяйте ему обнимать и целовать вас – разве только при встрече и прощании, коль уж у вас так принято. Близость кончилась не по вашему желанию, так что скажите себе: «Я очень симпатичная, привлекательная незамужняя дама».

Правило 23

Ребенку труднее всех – помогите ему

Разведенным супругам нужно принять нынешнее семейное положение как естественное и сформировать такую же установку у ребенка.

Как уже было сказано выше, не скрывайте от ребенка факта развода. Честно и открыто расскажите ему о том, что вы теперь не вместе, но это не значит, что у него нет папы. Вы оба любите его и будете заботиться о нем, как прежде. Сообщить об этом желательно тоже вместе. Это придаст ему уверенности, что он нужен и папе и маме и главное, что никакой его вины в том, что жизнь изменилась, таким образом, нет. Не изводите ребенка вопросами: «Кого ты больше любишь?» Ни в коем случае не давайте отрицательных оценок бывшему мужу при ребенке – это неверно, по крайней мере с трех точек зрения. Во-первых, ваши отношения с отцом ребенка – это только ваши отношения, здесь любой третий лишний. Во-вторых, это отец вашего ребенка – уважайте свое прошлое, свое былое чувство, не унижайте, не отрицайте саму себя, не унижайте и не отрицайте своего ребенка – ведь он соединяет в себе оба ваших начала. В-третьих, ваше достойное поведение – прекрасный урок ребенку того, как принимать удары судьбы, высоко держа голову.

Если у ребенка есть потребность говорить о разводе, пусть говорит и задает вопросы, пока не получит нужных для себя ответов. Неведение и непонимание, порождая страх, неуверенность и ощущение беззащитности, могут стать причиной серьезных невротических и психических расстройств.

Ребенок не должен сомневаться в чувствах обоих родителей. Ему необходима уверенность в том, что он любим и дорог обоим родителям, что и мама и папа – достойные люди. Подкрепляйте эту уверенность словом и делом. Объясните ребенку, что папа будет обязательно встречаться с ним. Хуже, если по каким-либо причинам контакт с отцом теряется на длительный срок. Сделайте все возможное, чтобы заполнить образовавшуюся пустоту: пишите от имени папы письма и открытки, рассказывайте что-нибудь и всеми силами старайтесь повлиять на отца ребенка, чтобы он хотя бы изредка появлялся в поле зрения сына или дочки.

Правило 24

Начинать новую жизнь надо учиться

Мы встречаем на пути не тех мужчин, чтобы, встретив того самого, не ошибиться.

Что ж, поплакали, пожалели себя, пожаловались на судьбу-злодейку и – довольно. Сами знаете: слезами горю не поможешь. Нужно жить, действовать – как говорится, терпенье и труд всё перетрут, в том числе и ощущение утраты, боль разрыва, гнетущее чувство одиночества. Хватит, аккуратно промокнули слезы платочком, умылись, шмыгнули носиком, посмотрели на себя в зеркало… Да-а-а-а, видок еще тот: красные, зареванные глаза, темные круги, новая морщинка, страдальчески сжатые губы… «Какая я… смешная! Точь-в-точь, когда я грохнулась с велосипеда на даче!.. Сколько мне было? 15, кажется. Да, но тогда у меня царапины жуткие были, а над правой бровью даже шрам остался. Где это он? Вот, вот… Почти пропал, а я думала, навсегда… Сейчас никаких царапин, синяков, вывихов и переломов конечностей – уже хорошо. Холодной водичкой плеснуть. Стало еще лучше. Ну-ка, подмигну себе: ничего, подружка, мы еще повоюем!»

А теперь – привести себя в порядок. Не спешите: времени у вас вагон, никто не отвлекает вопросами и приказаниями: где моя рубашка в клеточку? куда подевался мой бумажник? завтрак сегодня будет? подай, принеси и т. п. Так что все делайте очень и очень тщательно: крем для лица, легкий массаж, тени, теперь ресницы, губы. Взгляните в зеркало на результат, улыбнитесь. Отлично. Почти никаких следов – только чуть покрасневшие глаза, ничего, это пройдет минут через 20. А так – очень даже! По крайней мере, вы уже нравитесь себе – а это верный залог того, что вы понравитесь очень и очень многим. Но об этом чуть позже.

А пока надо постараться осмыслить и принять ситуацию. Тот, кто все это время был рядом, оказался не тем. Он – не тот. И все. Точка. Полдела сделано! Если хотите, вы не только вышли на старт, но уже хорошенько оттолкнулись от упора и начали набирать скорость. Следующий шаг – анализ случившегося. Что же держало вас вместе? Может, кто-то из вас любил, а кто-то позволял себя любить и пользовался этим? Кто стал инициатором развода и почему? Какова была реакция у обеих сторон на разрыв? И т. д.

С ответами не торопитесь – сосредоточенно обдумывайте их и старайтесь при этом избегать обвинительных вердиктов. Вы анализируете, разбираетесь, а не судите, понимаете? Да-да, иногда при виде горы грязной посуды в раковине может возникнуть желание переколотить ее, вместо того чтобы помыть. Но вы все-таки преодолеваете его, а? Еще раз: вы просто наводите порядок в своем внутреннем доме, расставляете все по полочкам, где-то вытираете пыль, поправляете сместившуюся рамочку, меняете местами вазочку и хрустальный шарик – кажется, так лучше? Однозначно. Бить и рвать ничего не надо. Уборка после загостившегося здесь странника. Странник ушел – скатертью дорога. А я дома. Навожу порядок.

Попробуйте представить происшедшее уроком: ваш бывший супруг сделал так, потому что именно вы попросили его научить вас чему-то таким образом. А теперь главное: какой же урок вы получили, чему именно научились? Поблагодарите своего учителя – вы получили ценный опыт.

На вопрос: «Как жить после развода?» – ответьте себе: «Хорошо!» И стремитесь к этому всеми силами.

Однажды я встретила свою знакомую и едва узнала ее – так она осунулась, поблекла, потускнела… Развод. «Я не знаю, как мне жить дальше…» – вяло сказала она таким же бесцветным, тусклым голосом, будто только эти слова и сохранились в ее памяти. «Как жить? – переспросила я. – Как жить?! Хорошо!!» В ее глазах промелькнул легкий испуг, сменившийся слабым блеском – будто она услышала мелодию, которую давно и безуспешно пыталась вспомнить… На ее лице появилось какое-то подобие улыбки. «Жить – хорошо… – повторила она дрогнувшим голосом, с удивлением прислушиваясь к тому, как звучит это слово, и вновь произнесла: – Хорошо…» – и, не прощаясь, заспешила куда-то.

Прошло года два, и мы опять случайно столкнулись на переходе. Наверное, у меня на лице было написано такое изумление произошедшей с ней перемене, что она от души рассмеялась. «Да, это я! – сказала она, пожимая мне руку. – Как я благодарна вам за те слова!» – «Какие слова?» – «Ну как же! Жить надо хорошо, помните? С той встречи я и начала жить хорошо. Это «хорошо» может значить очень много и очень мало. Побаловать себя любимым сыром, пройтись, ни о чем не думая, и шуршать листвой, завести собаку, о которой мечтала с детства, прочитать модный роман, сходить на выставку… И чем больше себе хорошего позволяешь, тем больше хороших идей и людей вокруг появляется. Я живу, и это хорошо!» – снова засмеялась она. «А еще я почувствовала благодарность к своему первому мужу, представляете? Если б мы тогда не развелись, я так и не узнала бы, что такое счастье! – и она глазами показала на округлившийся животик. – Ну, я побежала, вечером едем в Питер на белые ночи. Спасибо!» И упорхнула.

Жить – хорошо. Только так и никак иначе.

Правило 25

Думайте о хорошем, и оно не заставит себя ждать