Счастливый ребенок деловой мамы

Разговаривая с малышом, используйте разные подходы:

• показывайте картинки, фотографии, подходящие реальные предметы;

• слушайте вместе с ребенком музыку, читайте ему соответствующее произведение;

• рисуйте, лепите из пластилина персонажей и сцены из спектакля;

• оформляйте альбомы с вырезками иллюстраций, посвященных искусству.

В профилактику театрального страха включайте игру в «театр», в которой артистами и зрителями становятся куклы и другие игрушки.

Придумайте такие игровые ситуации, проигрывание которых будет полезно будущему театралу. Так, среди «зрителей» оказывается плюшевый мишка, который разворачивает конфетки во время спектакля, кукла Катя, которая захотела в туалет, или робот с сотовым телефоном. С помощью игры вы научите малыша, как нужно себя вести в театре в подобных ситуациях.

Перед первым посещением театра заранее познакомьте ребенка с сюжетом спектакля, даже если это любимая сказка или знакомая история.

В театре. Собираясь в театр, будьте особенно внимательны к физическому и эмоциональному состоянию малыша. Важно убедиться, что ребенок здоров и в хорошем настроении.

Если малыш не совсем здоров или не в настроении, лучше отказаться от представления, чем повести ребенка на спектакль и в результате испортить его отношение к театру.

Время до начала спектакля, после или в антракте используйте для интересной и познавательной беседы с ребенком. Обратите внимание малыша:

• на оформление зрительного зала;

• интерьер;

• занавес;

• оркестровую яму;

• суфлерскую будку.

Все эти атрибуты театра неизвестны ребенку, и будут они ему интересны или нет – зависит от вашего умения рассказывать с воодушевлением и искренней заинтересованностью.

После театра. Часто родители, выйдя после спектакля, начинают атаковать ребенка вопросами: «Понравилось тебе представление?», «Кто в сказке самый добрый?», «Тебе не было страшно?» и т. д. Малыш же в ответ молчит, съежившись под градом настойчивых вопросов. Взрослым кажется, что ребенок настолько глуп, что не запомнил ничего из увиденного. Но это не так. Дошкольники иногда бывают настолько потрясены спектаклем, что им трудно понять свои переживания. Именно с этим связано молчание детей непосредственно после представления, а отнюдь не с их неразвитостью.

Машеньке не было еще и полутора лет, когда она с мамой впервые посетила кукольный театр – спектакль «Репка». По дороге домой девочка молчала, и мама подумала, что поторопилась с выходом в театр.

Каково же было удивление Машенькиной мамы, когда дочка после того, как ей исполнилось три года, вспомнила давно увиденную сказку и в подробностях описала спектакль, декорации, костюмы действующих лиц и даже интерьер театра.

Не торопитесь узнавать впечатления ребенка сразу после представления, но обязательно возвращайтесь к теме спектакля, когда малыш будет к этому готов. Такие беседы развивают память и мышление дошкольника.

Серьезные темы для общения

В жизни каждой семьи бывают трудные времена. И многие мамы встают перед выбором: как вести себя в таких ситуациях с ребенком.

Позиция умалчивания. Кто-то пытается скрыть от малыша не только жизненные факты, но и собственное отношение к ним. Любящие родители берегут своих детей от невзгод реальной жизни, от того горя, которое ворвалось в их жизнь и перевернуло ее. Взрослые не хотят перекладывать свою ношу на детей, тем более если их ребенок дошкольник. Поэтому часто от детей тщательно скрывают происшедшие в семье несчастья, а когда скрыть невозможно, умалчивают, держатся из последних сил, чтобы не проговориться. Так трудная тема становится в семье запретной.

Чтобы ребенок не услышал скрываемое и не догадался о нем, взрослые перестают говорить на эту тему между собой. И запретная тема становится семейной тайной.

Но оказывается, в семье ничего нельзя скрыть. Дети бессознательно воспринимают то, что от них хотят утаить. Их природное чутье позволяет им видеть в поведении взрослых неискренность: двусмысленные фразы, уклончивые взгляды, румянец на щеках или неожиданно охрипший голос. Семейный секрет не может ускользнуть от внимания ребенка. И даже если родители ничего не сообщают малышу, он все понимает сам. Только в этом случае секрет предстает перед ребенком в чудовищном нереалистическом виде, настолько страшном, насколько смогло его представить детское воображение.

Достаточно часто ребенок берет на себя ответственность за произошедшие события в семье, считает себя виновным в том, что случилось. Чувство вины ложится непосильным грузом на ребенка: ему могут сниться страшные сны, отношения со сверстниками портятся, малыш становится конфликтным или заторможенным. У дошкольника эмоциональное неблагополучие может проявиться соматически – в виде аллергии, энуреза, частых простуд.

Антону 9 лет, он учится в 3-м классе. Учительница жалуется, что Антон часто отвлекается на уроках, смотрит в окно или играет на телефоне под партой. Мама привела сына к психологу. Мальчик сидит тихо, неподвижно, на вопросы отвечает чуть слышным шепотом. Полтора года назад из семьи ушел отец. Про это Антоша рассказывает сдержано, но достаточно спокойно. Но есть тема, которая сразу вызывает у мальчика слезы. Уже прошел почти год, как умерла бабушка, единственный человек, который любил и заботился об Антоне. Мама больше занята работой и младшим сыном, дедушка слишком строг и требователен. Почувствовав внимание и сочувствие психолога, мальчик доверительно рассказывает: «Мне никто не сказал, почему умерла бабушка, но я знаю: это я виноват. Давно еще я хотел ее спросить: „Бабушка, ты умрешь?“ Только я побоялся и не спросил. И поэтому она умерла. А спросил бы, она бы сказала: „Нет, внучек, конечно“, – и не умерла бы».

Если ребенок не посвящен в семейную тайну, у него возникает внутренний конфликт. С одной стороны, его чувства говорят ему, что в семейных отношениях что-то изменилось. С другой – взрослые своим молчанием показывают, что все осталось по-прежнему. Но дошкольники свято верят, что родители не могут лгать. А значит, обманывают собственные чувства. Ребенок начинает не доверять своим ощущениям и пытается разубедить себя в чем-то. Так, малыш усваивает негласное правило: «Не доверяй, не говори, не чувствуй».

Позиция обезличивания ребенка. Иногда в трудных жизненных ситуациях женщины настолько погружаются в свои переживания, что забывают о ребенке. Они как бы перестают быть матерями: не думают о том, как их поведение воспримет ребенок и что он будет чувствовать.

И в этом случае он остается один на один со своими мыслями.

Позиция вовлечения ребенка. В этой позиции мама умеет донести до малыша на понятном для него языке нужную ему информацию о том, что же произошло в их семье.

Такое поведение мамы помогает ребенку не только справиться с трудными событиями, но и извлечь из этого опыта пользу:

• Ребенок ощущает свою причастность к семье, потому что не отстранен от переживаний всех членов семьи.

• Возрастает самоуважение малыша, ведь родители доверили ему свою взрослую тайну.

• Ребенок получает образец взрослого мудрого и мужественного поведения, что в дальнейшем подскажет, как вести себя в трудной ситуации.

Откровенно поговорите с малышом о том, что происходит в семье, как бы трудно это ни было. При этом важно, чтобы малыш не только пережил это тягостное событие, но и вышел из трудного периода более жизнестойким.

Чтобы воспитать своего ребенка жизнестойким, в стрессовых ситуациях предпринимайте следующие шаги:

1. В первую очередь посвятите время себе с тем, чтобы справиться с переживаниями, восстановить душевное равновесие и преподнести ребенку собственное стрессоустойчивое поведение в качестве образца для подражания.

2. Эмоционально поддерживайте малыша, говоря: «Что бы ни случилось, я всегда буду любить тебя», «Я с тобой, мой милый», «Ты не стесняйся, плачь; когда случается такое горе, люди всегда плачут» – или нечто подобное, только обязательно спокойное, терпимое и доброжелательное.

3. Рассказывайте малышу о его жизни в изменившихся условиях, обращая его внимание на новые возможности.

Такая поддержка помогает малышу пережить травмирующую ситуацию, а значит, он получает позитивный опыт выхода из стресса, который значительно повышает его жизнестойкость.

Переезд

Если в вашей семье намечается переезд, вы обязательно предпримете определенные действия, чтобы психологически подготовить ребенка к переменам. Взрослые готовят к переезду мебель, книги, другие вещи, почему бы не уделить время маленькому человеку в момент, когда он теряет привычные ориентиры?

Такое внимание нужно каждому ребенку, так как все дети, а особенно дошкольники, нуждаются в стабильности. Малыш чувствует себя спокойно и уверенно, если сегодня повторяется то, что было вчера: он пьет чай из любимой кружки и укрывается одним и тем же одеялом, обедает и ложится спать в определенное время. Изменение в окружении может ввергнуть ребенка в растерянность и даже вызвать у него панику.

Куда я спрячу любимого игрушечного зайца? Как ночью пройти до туалета? Что делать, если проснешься ночью и станет страшно? Может ли в шкафу кто-то прятаться? Эти и множество других вопросов могут мучить малыша, когда он оказывается один в новой комнате. Особенно тяжело переживают ситуацию дети с низкими адаптивными способностями, с врожденной осторожностью поведения. Часто это послушные, тихие, ласковые малыши, не доставляющие родителям много забот. Низкие адаптивные способности являются не нарушением развития, а врожденной особенностью малыша. Они отражают, насколько легко ребенок привыкает к новым условиям. Малышу с низкой адаптивностью требуется длительный период для привыкания к новым условиям. Следовательно, в этом случае особенно необходимо подготовить ребенка к изменениям в жизни, таким как первое посещение детского сада, школы, врача, театра, переезд.

Задолго до переезда начните готовить малыша к этому событию. Для этого обсуждайте с ребенком множество важнейших мелочей в спокойном, доверительном разговоре: где будет стоять его кроватка, как позвать из своей комнаты ночью маму, что положить в шкаф и т. д.

Въезжая в новую квартиру, не старайтесь полностью обновить интерьер детской комнаты. Чем младше ребенок, тем больше он нуждается в стабильности, поэтому необходимо в новой комнате создать тот же интерьер, что и в прежней квартире (или похожий). Устраиваясь на новом месте, учитывайте мнение ребенка, ведь это и его дом, и лучше, если он будет самым уютным и теплым на всем белом свете.

Когда же разговор идет об интерьере детской, всегда прислушивайтесь к предложениям малыша. Поддерживайте своего ребенка, даже если его идеи кажутся нелепыми и непрактичными. Возможно, спустя некоторое время ребенок согласится с мамой, но сейчас он хочет сделать по-своему.

Часто переезд совпадает для ребенка с еще одним важным событием: у него впервые появляется своя комната, где он теперь будет ночевать один. Не каждому дошкольнику такой шаг к автономии дается легко и без лишних переживаний.

Понимая это, делайте все возможное для того, чтобы ребенок не боялся ночевать один. Позаботьтесь о том, чтобы оборудовать над его кроваткой ночник, оставить на ночь на столе бутылочку с водой и, например, яблоко, чтобы малыш проснувшись ночью, мог самостоятельно зажечь свет и посидеть некоторое время, занявшись приятным делом, пока не захочется снова спать.

Прежде чем впервые оставить малыша одного на ночь в своей комнате, поиграйте с ним в полезную игру, в процессе которой порепетируйте:

• как из своей комнаты ребенок может позвать маму и как она ответит ему;

• как он может пройти ночью из своей комнаты в туалет, самостоятельно включить и выключить свет.

Беременность мамы

Беременность – весьма заметная тема. Она неизменно вызывает интерес малышей, и они буквально заваливают маму вопросами. Детские вопросы – прекрасный повод для важного разговора родителей с ребенком.

Обязательно устройте такой разговор с ребенком, если скоро должен появиться на свет малыш. Это заложит хорошую основу для доброжелательных, уважительных, дружеских братских или сестринских отношений. Кроме того, ребенок, с которым взрослые говорят на такую важную тему, как рождение нового человека, чувствует свою значимость и понимает, что ему родители доверяют, а это самым положительным образом сказывается на развитии его личности.

В такой разговор с ребенком включите тему внутриутробного развития малыша. Обычно дети задают много вопросов: «Как ребеночек там ест?», «Ему там не холодно?», «А когда ты пьешь, ему мокро?», «А он слышит, как мы разговариваем?».

Дошкольников обычно интересует, как ребенок появляется на свет. Родители всегда были изобретательны в том, чтобы уйти от прямого ответа. И напрасно. Ведь обычно малышам не нужен точный обстоятельный ответ взрослых. Наверное, поэтому, когда-то отвечая на подобный каверзный детский вопрос, изворотливые мамы придумали милые истории про аиста или капусту. Современные родители иногда рассказывают, как ребеночек проталкивается через дырочку, которая при этом постоянно растягивается, пока не станет большой настолько, чтобы малыш мог через нее пролезть.

Не уходите от щекотливого детского вопроса, говоря: «Давай потом поговорим об этом». Но и не обрушивайте на дошкольника солидный объем конкретного и почти научного материала о беременности и родах.

Выдавайте информацию постепенно, «небольшими файлами», ориентируясь каждый раз на интерес ребенка. Вполне возможно, что малыш удовлетворится первым образным и довольно туманным ответом: «Ребеночек рождается, как птенчик у птички, как котенок у киски, как щенок у собачки».

Общаясь с малышом на такие интимные темы, акцентируйте детское внимание на важных нравственных моментах. Почему нужно беречь беременную маму? Как заботиться о ней? В чем нужно быть осторожным, общаясь с мамой? Почему маме нельзя нервничать и уставать? Для чего ей нужно любоваться природой и слушать красивую музыку?

Среди дошкольников находятся и такие, которые настойчиво начинают интересоваться вопросом: «Откуда берутся дети?» В этом случае даже самые просвещенные и смелые родители от неожиданности испытывают замешательство. Некоторые из них изо всех сил стараются сделать невозмутимое лицо и предлагают поговорить об этом позже, надеясь, что малыш очень быстро забудет о своем «крамольном» вопросе. Другие заводят неопределенные рассуждения о том, что дети появляются, когда мужчина и женщина любят друг друга. Третьи приписывают все Богу, который и создает всех детей. И только немногие решаются на описание физической стороны любви. К сожалению, нет одного для всех правильного выхода из этой ситуации. Выбирайте подходящий вариант, опираясь на интуицию и знание собственного ребенка, стараясь быть бережной к малышу и не навредить ему.

Мама ведет подобные интимные разговоры с дочерью, а отца ребенка просит поговорить с сыном. Тогда общение между взрослым и ребенком становится искренним, так как не вызывает природной стыдливости. Откровенные семейные беседы рождают ощущение трепетной близости и доверия между поколениями по мужской и женской линии, которое в дальнейшем можно укреплять задушевными разговорами, нежными признаниями, сокровенными секретами. Так формируется крепкая связующая нить между женщинами или мужчинами одного рода. Благодаря ей каждый мальчик и каждая девочка в такой семье, взрослея, обретают соответственно мужественность и женственность, многократно усиленную жизнью всех представителей своего пола в роду.

Рождение следующих детей

Дети могут очень тяжело переживать появление на свет младших братьев и сестер. Чувство восторженного ожидания и надежды, поощряемое родителями, вскоре сменяется нервозностью и грустью оттого, что младенец безраздельно завладевает вниманием родителей. Старшему ребенку теперь приходится ждать всего, что он хочет получить. Все носятся вокруг малыша: кормят, меняют ему пеленки, гуляют с ним, купают. Он – главный для мамы, папы, бабушек и дедушек. Для старшего ребенка это равносильно падению в пропасть. Еще вчера он был центром Вселенной, получал массу внимания – объятий, поцелуев, подарков. И вдруг все изменилось. Конечно, малышу это кажется несправедливым и нечестным. Он чувствует себя покинутым, одиноким, отверженным, испытывает ревность к младенцу и обижен на родителей. Ему не удается сразу приспособиться к новой ситуации, и потому он ведет себя агрессивно, начинает требовать повышенного внимания взрослых, у него пропадает аппетит. Ребенок может утратить сформировавшиеся навыки туалета и даже на какое-то время перестает говорить.

Избежать таких грустных последствий почти невозможно. Личность человека во многом определяется тем, старшим или младшим ребенком он является в семье. Многие взрослые люди до сих пор испытывают дискомфорт, когда видят, как их младшие брат или сестра получают от родителей то, о чем они могли только мечтать.

Однако вы можете научиться так организовывать жизнь своей семьи в момент появления на свет второго ребенка, чтобы свести горестные последствия для старшего ребенка к минимуму. Что для этого нужно делать?

1. Учитывайте, каким должен быть интервал между рождением детей в семье, чтобы не травмировать психику растущего ребенка. Малыши пяти лет и старше легче привыкают к своим младшим братьям и сестрам, так как они уже многое умеют делать самостоятельно и не так сильно нуждаются в помощи родителей.

2. Вы значительно ослабите настороженность первенца, если заранее подготовите его к появлению младшего братика или сестренки. Будучи беременной, рассказывайте своему малышу о предстоящем событии. Обсуждайте с ним следующие вопросы: «Куда мы поставим кроватку для маленького?», «Какое нам купить одеяльце?», «Как нам его назвать?». Прикладывайте ладошку малыша к своему животику, чтобы он почувствовал, как младенец толкается, и тогда между ними уже сейчас начнет складываться теплая эмоциональная связь.

3. Заранее говорите с первенцем о том, как изменится его роль в семье. Вы сможете убедить его, что с появлением младенца он приобретет больше, чем потеряет. Сообщите первенцу, что он теперь навсегда станет старшим, а значит, более сильным, умным и умелым другом для маленького. Тогда он с удовольствием станет помогать родителям ухаживать за младенцем: кормить его из бутылочки, подавать матери пеленки, играть с ним. В этом случае старший ребенок чувствует себя не просто братом или сестрой новорожденного, и уж тем более не посторонним, ничего не значащим наблюдателем, а крайне необходимым младенцу человеком.

4. Если вы замечаете, что роль помощника начинает тяготить ребенка, это значит, что ему самому не хватает ласки, внимания, заботы, общения с родителями. Тогда вы увеличиваете ежедневное время для общения с первенцем: чтобы малыш поделился своими детскими тайнами, рассказал о своих приключениях, желаниях и чувствах, а вы могли нежно обнять и приласкать его.

5. С появлением новорожденного приглашайте в течение нескольких недель в дом кого-нибудь из родных или близких людей: дедушку, бабушку, родную тетушку или подругу. Этот человек будет уделять повышенное внимание старшему ребенку, занимая все его свободное время: гулять с ним, читать книги, ходить в театр и в гости, рассказывать длинные сказки на ночь. Так ребенок сможет гораздо легче пережить травмирующую для него ситуацию.

6. И самое главное. Готовьтесь не только к рождению второго ребенка, но и к изменению своего статуса. Стать матерью двоих детей означает изменить весь жизненный уклад.

Развод родителей

Родители Андрея решили развестись, когда мальчику было шесть лет. Чтобы не травмировать ребенка, они организовали все следующим образом: мама с сыном уехали отдыхать на море, а тем временем папа ушел из семьи. Когда Андрюша с мамой вернулись домой, там не осталось ни одной папиной вещи. С ребенком никто не поговорил и не объяснил, что же случилось, а сам он боялся спрашивать, но очень сильно переживал и искал в случившемся свою вину.

Принимая решение о разводе, родителям необходимо во что бы то ни стало учитывать его возможное влияние на ребенка. По мнению большинства зарубежных и отечественных психологов, формирование психически здорового ребенка зависит от взаимоотношений с обоими родителями. Девяносто процентов детей, узнав о разводе родителей, находились в состоянии шока, чувствуя боль и испытывая необъяснимый страх.

Развод нельзя назвать однозначно неэффективным способом решения семейных проблем. Все зависит от конкретной ситуации. И если решение о разводе было принято взрослым, то ему в соответствии с высоким званием Родителя следует помочь своему ребенку пережить травмирующую ситуацию.

Оказавшись в такой трудной ситуации, не забывайте о своей материнской ответственности. Поймите, что при столь ощутимых изменениях в семейной жизни ребенку нужна постоянная помощь и поддержка. Важной составляющей такой помощи является честный, откровенный, доброжелательный, уважительный разговор с ребенком. Как организовать столь трудный разговор?

Сядьте рядом с малышом или возьмите его на коленки, обнимите его и сообщите ему:

• о том, что мама и папа будут жить порознь;

• где и с кем будет жить ребенок;

• как будет видеться с другим родителем.

Взрослым не нужно объяснять малышу причину развода – это интимная тема родителей. Для ребенка важно, что они, несмотря на развод, остаются его отцом и матерью.

Самое главное, не уставайте повторять в такой ситуации следующие слова: «Мы любим тебя и будем любить всегда. Мы с тобой и заботимся о тебе. Мы будем всегда заботиться о тебе».

Родители третьеклассницы Кати никак не могли решить, жить им вместе или врозь. Папа то уезжал, то вновь возвращался в семью. В доме часто слышалось слово «развод». С Катей никто из родителей не разговаривал о том, что происходит, и она переживала в одиночестве. Вскоре она стала испытывать ощущение собственной ненужности, и только дневнику девочка смогла доверить свои суицидальные мысли. Однажды мама, найдя дневник дочки и прочитав в нем страшные строки, поняла всю напряженность ситуации. Вся семья после ужина устроилась в гостиной, чтобы поговорить о том, что происходит. Разговор был не простой, не обошлось без слез и упреков. Но самое главное, родителями были сказаны дочери слова любви и поддержки. Услышав их, девочка не смогла сдержать нахлынувшие слезы и сказала: «Говорите мне, что между вами происходит, как вы решите жить, а то я думаю, что вам все равно, есть я или нет!»

Родители, поняв, как необходима их поддержка дочке, стали более внимательны к ее состоянию и начали разговаривать с ней о происходящем в семье.

Спустя некоторое время родители Кати все-таки развелись, но девочке удалось пережить это событие без опасных последствий благодаря поддержке родителей.

В отличие от школьников, малыши не могут выразить свои чувства по поводу обстановки в семье. Именно поэтому родителям надо быть очень чуткими, искренними и открытыми, рассказывая сыну или дочке о происходящем – так, чтобы они восприняли это как важное и неизбежное, но не испугались, не замкнулись в себе, не почувствовали себя брошенными, не утратили веры в себя и ощущения себя любимыми и нужными.

Новый папа

Семьи с детьми от предыдущего брака – явление не новое. При повторных браках детям приходится уживаться с мачехами или отчимами. Неродным родителям, их пасынкам и падчерицам необходимо время, чтобы приспособиться друг к другу. Многие дети приветствуют появление новых пап и мам, но для других процесс привыкания проходит очень болезненно. Для них повторный брак родителя означает окончательное крушение надежды на воссоединение семьи. Поэтому ребенок всячески протестует против сближения с «новым» родителем.

Первое, что нужно вам сделать, оказавшись в такой сложной ситуации, – в разговорах с ребенком постараться убедить его в том, что прошлое не вернуть. Малышу нужно время, чтобы привыкнуть к тому, что у него начинается новая жизнь.

Как показывают исследования, в большинстве случаев неродным родителям удается создать семейную атмосферу любви, заботы и безопасности примерно через два года. Иногда это даже более благоприятная атмосфера, чем та, которая сложилась в первой семье перед разводом.

Для создания благоприятной атмосферы в новой семье поставьте перед собой цель выработать новый стиль общения, использовать иные способы воспитания и методы решения проблем, отличные от тех, что были в первой семье. Чтобы внедрить «новизну», постоянно разговаривайте с ребенком о своих намерениях, поступках и чувствах. Беседы с малышом отнимут у вас намного больше времени, чем было до этого, но при этом вы решаете сразу несколько задач:

• уделяя ребенку больше безраздельного внимания, вы помогаете ему пережить травмирующее его психику событие;

• рассказывая о чувствах и намерениях отчима, делаете его ближе и роднее для ребенка;

• говоря малышу о своих переживаниях, поступках и желаниях, вы знакомите его с собой в новом ракурсе, ведь, вновь создавая семью, женщина надеется на изменение своей жизни, а значит, и своей личности.

Утрата близких

Тяжелейшее событие для маленького ребенка – это смерть кого-то из близких. Взрослые, думая, что ребенок слишком мал, чтобы пережить трагедию утраты, не говорят малышу о смерти. Часто они сами испытывают растерянность и замешательство, не зная, как помочь ребенку в такой ситуации, как вести себя с ним. Иногда взрослые и не представляют, как и насколько остро ребенок переживает потерю.

Первоклассница Анюта очень любит рисовать. Она рисует лес, город, свою школу, свой дом, свою семью. Только все персонажи на рисунках – с цветами. Аня старательно пририсовывает цветы в руки маме, себе, подружкам. При этом каждый раз шепотом сосредоточенно считает их. Я ее спрашиваю:

– Зачем ты считаешь цветы?

И девочка со знанием дела отвечает:

– Надо, чтобы их было нечетное число. Четное количество цветов только у покойников.

Оказывается, в семье девочки за последние полгода случились три (!!!) смерти: папы, бабушки, тети. Анюта присутствовала на похоронах, мама и бабушка с дедушкой заботились о девочке, общались с ней, поэтому ей удалось пережить трагедии без серьезных осложнений. Но эти печальные события оставили глубокий след в душе Ани, она чаще стала задумываться о вопросах жизни и смерти, а взрослым было просто некогда говорить с девочкой на эти темы. Анюту же такие трудные вопросы постоянно мучают, и она в каждый разговор с взрослыми настойчиво включает какие-нибудь намеки на тему смерти.

Бывает, что родители говорят дошкольникам, что дедушка в больнице или что папа уехал в командировку. В этом случае дети понимают, что взрослые обманывают их. Они перехватывают взгляды взрослых, слышат фразы, обрываемые при их появлении, видят слезы, смахиваемые украдкой. Не находя объяснения происходящему в разговорах с взрослыми, дети придумывают сами, что произошло, и выдумка может быть неизмеримо страшнее реальности. Поведение ребенка в такой ситуации может выглядеть в глазах взрослых весьма неадекватным.