Воспитание ребенка от рождения до 10 лет

Уильям Сирс, Марта Сирс

Воспитание ребенка от рождения до 10 лет

WILLIAM SEARS, M.D. AND MARTHA SEARS

The Discipline Book

Everything You Nedd to Know to Have a Better-Behaved Child – From Birth to Age Ten

Copyright © 1995 by William Sears and Martha Sears

Публикуется с разрешения авторов и их литературного агента Denise Marcil Literary Agency (USA)

© Перевод. Н. Падалко, 2007

© Издание на русском языке. Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2008

Доктор Билл и медсестра Марта: слово о воспитании

Родители бьются над задачей воспитания и не знают, как подступиться к ней. Воспитание – это неотъемлемая составная ваших отношений с ребенком. Дело воспитания нельзя отделить от семейной жизни и как-то обособить. Одно время мы собирались дать этой книге такое название: «Воспитание как обучение жизни», ведь мы стремимся снабдить детей всем необходимым для того, чтобы они благополучно шли по дороге, называемой жизнью.

Эта книга писалась «по горячим следам». Многие истории, упомянутые в ней, связаны с нашей семьей, и вы увидите, что воспитание не всегда давалось нам легко, что мы как воспитатели не всегда бывали правы. И мы никогда не написали бы эту книгу, не имея многолетнего родительского стажа. Но только когда у наших детей пошли свои дети, мы до конца осознали важность того, что мы как воспитатели совершили (и не совершили). Помимо нашего личного опыта эта книга содержит советы настоящих экспертов – родителей-ветеранов, вознагражденных замечательными детьми и в течение многих лет делившихся с нами обретенной ими самими мудростью.

Возможно, какие-то советы из этой книги покажутся вам чересчур «облегченными», а какие-то – слишком «крутыми». Возможно, вы скажете про себя: «Нет, со своим ребенком я не могу так поступить!» Если вам кажется что-то неправильным, не делайте этого. Воспитание – не перечень мер, надерганных из какого-то руководства, мер, которые с равнодушием проверяются на ребенке, причем строго следуя предписанному. Лучше всего использовать приемы из этой книги для выработки философии воспитания и обращаться к тем приемам, которые подходят вашему ребенку и уместны в вашей семье, результатом же будет ваш собственный способ воспитания.

Как читать эту книгу? Все зависит от того, каковы ваши нужды. Если вы впервые стали родителями, эта книга будет для вас руководством по воспитанию, философией «взращивания» ребенка, а для иных – так даже путеводителем по жизни. Если вы уже столкнулись с трудностями в деле воспитания – у вас в руках учебник мастера-наладчика, «инструкция по ремонту своими силами». Родители, поймите, пожалуйста, что воспитательный «вклад» в ребенка дает немалую прибыль! Родители не должны присваивать себе все заслуги или же брать на себя всю вину за то, каким вырастет их ребенок, каким человеком станет. Однако мы считаем, что многие современные социальные проблемы – преступность, насилие, сексуальная распущенность и индифферентность общества – проистекают от плохого воспитания, полученного человеком в детские годы.

Одна мать, бывшая у нас на приеме, жаждала узнать, как она может воздействовать на общество. «На улице царит преступность, – сказала она, – в домах нередко насилие, а в школе больше времени тратят на поддержание внешнего порядка и дисциплины, чем на обучение. Мне кажется, я бессильна что-либо сделать, и я не верю в то, что власти способны изменить ход вещей». Мы сказали этой мамаше: «Но вы можете изменить мир! Делайте то, что никто другой, кроме вас, не сделает, – хорошо воспитывайте своих детей».

Уильям и Марта Сирс,

Сан-Клементе, Калифорния,

март 1995

I

Обучение навыкам правильного поведения

Дело воспитания зависит от того, какие отношения изначально сложатся у родителей и ребенка. Некоторые родители без всяких усилий принимаются за воспитание, некоторые же дети легче поддаются воспитанию. Другие родители, которые, будучи детьми, не получили правильного воспитания, не представляют, как можно направлять своего ребенка. Подобным родителям помогут главы, открывающие эту книгу, – помогут в том, чтобы «обеспечить» ребенка таким началом, которого сами родители были лишены. Первая тема, которую мы обсудим, – это тема родительской привязанности, или способ установить прочную связь с ребенком. Приобщая к делу воспитания, мы снабдим вас инструментарием, при помощи которого вы сможете наладить связь с вашим маленьким ребенком в тот период, когда маленькая личность только формируется. Мы подскажем, как вам «распознать» чувства ребенка и как он должен откликаться на ваши чувства; поясним, каким должно быть соответствующее возрасту поведение; расскажем, как привить ребенку умение к непринужденному самовыражению, умение управлять гневом и как вселить в него уверенность. Такие базовые отношения естественным образом включены в руководство детьми, осуществляемое с любовью. Родительская привязанность вознаграждает обе стороны – и родителей, и детей. Приложите побольше усилий в самом начале – и позже вы выиграете во времени и в результатах. А значит, вам не придется много заниматься «починкой» – теми обязанностями воспитателя, на которых мы остановимся во второй части этой книги.

1

Наш подход к воспитанию

Каким образом родители заставляют детей делать то, что требуется, а также побуждают детей хотеть того же? Это старая как мир проблема воспитания – вопрос не только управления ребенком и его поведением, но также вопрос мотивации поведения. Однако ответ не отыщется в перечне приемов по контролю поведения – ответ кроется в самих отношениях, связывающих родителей и ребенка. Если вы хорошо знаете своего ребенка и откликаетесь на его потребности, так что он доверяет вам, умение добиться от него хорошего поведения придет к вам совершенно естественно, потому что ребенок стремится порадовать вас.

Воспитание сводится, скорее, к установлению правильных отношений между вами и ребенком, нежели к применению «правильных» методов и приемов. Одна из наших задач как авторов этой книги – помочь вам и вашему ребенку лучше почувствовать друг друга. Наш подход к воспитанию можно выразить одним словом – «чуткость»: мы хотим научить родителей пониманию того, как мыслит их ребенок, а также научить детей считаться с окружающими. Многие сегодняшние проблемы воспитания (равно как и социальные проблемы) имеют один корень – притупленную чувствительность, когда человек плохо осознает, что́ чувствует сам, и лишен сочувствия к другим. Поэтому, хотя мы в этой книге и делимся своими соображениями о том, как исправлять дурное поведение, во главу угла мы ставим отношения между родителями и ребенком. Отсюда наш подход можно обозначить через понятие «привязанность» или же назвать «любящим подходом».

Способы воспитания

Для того чтобы лучше понять своеобразие нашего подхода к воспитанию, основанного на привязанности, давайте рассмотрим другие методы воспитания. Эти методы группируются в три направления: авторитарное, коммуникативное и модификация, то есть изменение поведения. Каждому из этих способов управлять поведением детей присущи свои плюсы и минусы. За двадцать два года педагогической практики, тесно связанной с проблемами воспитания, а также в ходе воспитания своих восьмерых детей мы уяснили себе, что все три упомянутых метода, или подхода, бывают полезными в свое время, однако самих по себе их недостаточно.

Воспитание – это терапия

Процесс воспитания ребенка, особенно трудного ребенка, выявляет все лучшее и все худшее в самих родителях. Они сами встают перед необходимостью поступать как примерные взрослые люди, какими они и хотят вырастить своих детей. Значит, воспитывая своего ребенка, вы одновременно воспитываете себя. Для того чтобы исправить поведение ребенка, вы должны сами исправиться. Дисциплинируя ребенка, вы дисциплинируете самих себя. Однако поведение детей может также вызвать у родителей ответное иррациональное ребяческое поведение. Если вы разберетесь в чувствах детей и в своей ответной реакции, вы тем самым лучше разберетесь в себе. Воспитание ребенка сопровождается открытиями для родителей: они начинают понимать и вспоминать, как воспитывали их самих. Одна мать поделилась с нами: «Я заметила, что слышу интонации своей матери всякий раз, когда говорю с ребенком». Проблемы, тянущиеся из вашего прошлого, могут накладываться на ваши отношения с ребенком и отражаться на ваших способностях воспитателя. Если вас в детстве плохо воспитывали, есть риск, что вы передадите свои проблемы «по наследству». Стремление быть хорошим воспитателем заставляет вас исправлять все нездоровое в самих себе, с тем, чтобы воспитывать своего ребенка.

Авторитарный подход. Традиционный способ воспитания – авторитарный – сосредотачивается на властной фигуре родителя, которому ребенок должен подчиняться… или же будет расплачиваться за свои действия. Один строгий родитель выразился следующим образом: «Я – отец, он – ребенок, и этим все сказано! Зачем мне эта новомодная психологическая заумь? Если он выходит из повиновения, я покажу ему, кто из нас главный». При таком методе воспитания шлепки – привычная вещь и даже одобряемая многими. Плюс такого метода в том, что ни у кого не возникает сомнений в обязанности родителей отвечать за своих детей. А ведь многие сегодняшние проблемы воспитания являются результатом того, что родители снимают с себя ответственность за поведение своих детей. Дети же нуждаются в мудром и строгом наставнике, чтобы знать, что позволено делать, а что нет. Строгость всегда будет весомой частью пакета воспитательных мер.

Однако авторитарное воспитание порождает немало проблем. Ребенку, прежде всего, не удается ощутить родительскую любовь. У ребенка может настолько закрепиться страх перед родительской властью (механизм интернализации), что он, даже повзрослев, будет жить под давлением этого страха. А если воспитание исключает все прочие подходы и сводится к авторитарности, то она – и это главное – просто неэффективна. Почему? По целому ряду причин. Во-первых, родители так настойчиво искореняют плохое в своих детях, что не замечают в них хорошее. Упор на наказание мешает родителям поискать более подходящие способы исправления детей, такие способы, благодаря которым потребность в наказании отодвигается на второй план. Но хуже всего то, что авторитарное воспитание приучает детей к послушанию из страха быть наказанными, а вовсе не из желания порадовать воспитателей. В результате у детей не вырабатывается привычка к внутреннему контролю. За спиной у «начальников» «подчиненные» превращаются в озорников. Ну, они не будут ломать и швырять свои «игрушки», когда подрастут, но взрослым из породы «озорников», не выработавшим внутренней дисциплины, будет недоставать внутренней мотивации в случае отсутствия угрозы жесткого наказания.

При авторитарном подходе воспитание рассматривается как нечто, совершаемое над ребенком, а не как процесс обучения, через который вы проходите вместе с ребенком. Захлебывающийся от крика новорожденный младенец в таком случае воспринимается как тиран, чей крик надо пресечь, подавить, а не как маленький человечек, нуждающийся в помощи. Ходунок – ребенок, начинающий ходить, – при таком подходе будет не кем иным, как маленьким диктатором, намеренным подчинить себе родителей, если они вовремя не дадут отпор. И тогда между родителями и ребенком возникает антагонизм, тогда трудно любить ребенка, одновременно контролируя его. Авторитарный подход устанавливает дистанцию между родителем и ребенком, и тому есть две причины: во-первых, такой подход базируется на наказании, легко порождающем гнев у ребенка, а значит, и отдаляющем ребенка от родителя; во-вторых, при таком подходе практически исключаются из внимания факторы темперамента и уровня развития ребенка. Мудрые воспитатели учатся у своих детей и упорно стремятся как можно лучше изучить своих детей. «Начальники» обычно расценивают подобную идею как вредящую их авторитету, а поэтому не считают ее приемлемой. Поскольку при авторитарном воспитании ребенок не рассматривается как индивид, этот подход редко выявляет лучшее как в родителях, так и в ребенке, поскольку твердость родителей скрывает мягкое, любящее сердце.

Коммуникативный подход. Философы утверждают, что детей воспитывает, скорее, общение, чем наказание. Неудовлетворенность авторитарно-карательным подходом к воспитанию явилась причиной возникновения нескольких школ, делающих упор на обучение родителей умению успешного общения с детьми. В большинстве современных руководств по воспитанию и в соответствующих образовательных программах отстаивается именно такой подход. Мудрые педагоги полагают, что плохих детей не бывает, дети по своей сути хорошие, и родителям просто надо научиться слушать детей и говорить с ними. Этот «современный» подход радует уже тем, что в ребенке уважается личность и поступки ребенка оцениваются как следствие его эмоций, а значит, родителей побуждают глубже вникать в эмоциональную подоплеку поведения ребенка. Родители учатся конструктивным способом внушать ребенку, какого же поведения они от него ждут. Исполненные понимания и сочувствия родители также стараются создать в целом благоприятную атмосферу в доме, и тогда редко звучит слово «нет». При коммуникативном подходе упор делается на такие способности воспитателей, которые позволяют сократить применение наказаний. Место наказания занимает теперь психология. Шлепки теперь под запретом.

Главный минус коммуникативного подхода в том, что родители рискуют утратить свой авторитет, увлекшись ролью посредников и дипломатов. Все может кончиться тем, что дети перестанут считаться с авторитетом родителей, – родители же не требуют этого от детей! Недостаток уважения к домашним «властям» у детей оборачивается затем недостатком уважения к другим людям, включая учителей в школе и полицейских. А если и вовсе перестараться с «общением», то большинство детей будет чувствовать фальшь. Диалог родителей и детей подменяется порой рядом прочувствованных реплик, которые папа с мамой выучили накануне вечером на курсах для родителей, – дети не видят тут общения. Родители, практикующие коммуникативный подход, например, не скажут ребенку: «Не бей брата!» Вместо этого они будут апеллировать к эмоциям ребенка. «Ты, наверное, очень рассердился на брата, да?» – скажут они. Сказано правильно, и многие родители чувствуют, что они поступают правильно, но что, если, признав, что он действительно сердится на брата, ребенок продолжит бить того? Как тогда вы поступите? Другой минус описываемого подхода заключается в том, что родители часто настолько обеспокоены риском «искалечить психику» ребенка, если им не удастся «психологически правильно» реагировать на его поведение, что они вообще устраняются от необходимости занять какую-то позицию. Такой подход к воспитанию, следовательно, граничит со вседозволенностью.

Модификация поведения, или бихевиористский подход. Бихевиористская «мода», как известно, предполагает, что поведение детей можно моделировать и что их поведение меняется в лучшую или же в худшую сторону в зависимости от того, каким окружением «обеспечивают» родители детей. Если ребенок продолжает бить других детей, несмотря на все психологически верные усилия с вашей стороны по налаживанию его общения с ними, вы просто забираете его из этой группы детей. Большинство детей хорошо реагируют на модификацию поведения; некоторым взрослым такие приемы кажутся слишком изощренными. Хотя и несколько механистичный (поразительно напоминающий дрессировку домашних животных), бихевиористский подход снабжает родителей приемами (такими, как тайм-аут, положительное подкрепление, или награда, и обучение естественным последствиям поступка), к которым можно обратиться, если авторитарный и коммуникативный подходы оказываются неэффективными. Модификация поведения бывает особенно полезной для детей с эмоциональными проблемами или трудным характером, не реагирующих на другие методы. Воспитатель сосредотачивается на формировании поведения, на выработке условных рефлексов у ребенка, избегая критики и оценки его поведения.

Минус бихевиористского подхода в том, что рано или поздно запас таких приемов иссякает или же истощается ваше терпение, и вы уже не в состоянии применять их последовательно. Серьезная опасность, таящаяся в бихевиористском подходе, такова: подобные приемы носят внешний характер и мало затрагивают отношения родителей и ребенка, поэтому ребенок рассматривается, скорее, как программируемый объект, чем как личность.

Советуйтесь со специалистами

Когда я напутствую ординаторов-педиатров, вступающих на путь самостоятельной врачебной практики, я говорю им: «Окружайте себя мудрыми и опытными родителями и учитесь у них». Ведь это настоящие эксперты в вопросах воспитания. Фактически бульшую часть этой книги составляют сведения, почерпнутые нами у ветеранов-родителей, делившихся с нами своими успехами и не скрывавших своих неудач. Создавая свою философию воспитания, мы принимали во внимание то, как действовали эти мудрые воспитатели и что вышло из их детей. Чему же мы научились? А вот чему: мудрые воспитатели не жалеют времени и усилий, чтобы быть на шаг впереди своего ребенка, чтобы создавать условия, способствующие хорошему поведению и практически не оставляющие ребенку возможности вести себя плохо. Мудрые воспитатели:

● никогда не утрачивают связь со своими детьми;

● добиваются взаимной чуткости, таких отношений, когда родитель и ребенок сочувствуют друг другу;

● тратят больше времени на то, чтобы добиться от ребенка желательного поведения, и тогда им нужно меньше прибегать к перевоспитыванию;

● имеют проверенное практикой представление о поведении,

● соответствующем возрасту ребенка;

● обращаются к юмору, чтобы добиться взаимодействия с ребенком;

● способны незаметно для ребенка направлять его поведение в нужную сторону.

Вы любите своего ребенка и поэтому готовы последовать любым советам, если вам обещают, что ваш ребенок будет умным и послушным. Одна из задач этой книги – обострить ваше чутье так, чтобы вы могли различать советы, отдаляющие вашего ребенка от вас, и те, что укрепляют связи между вами. Прислушивайтесь к тем советчикам, которые сами вырастили много детей, и эти дети вам нравятся. Подружитесь с такими воспитателями, понаблюдайте за ними в деле и поучитесь у них.

Любящий подход. Родители, полагающиеся на любой из трех, выше описанных подходов в деле воспитания, отмечают, что поведение их ребенка улучшается, однако – только на время. Без надежного подкрепления привязанностью, которую испытывают родители и дети друг к другу, эти подходы – это всего лишь навыки «напрокат», психологические трюки, приемы. Ни один из описанных подходов не содержит той мысли, что воспитание может «кроиться» по возрасту и характеру ребенка, а также по личности родителя. Нет двух одинаковых семей, двух одинаковых детей, двух одинаковых ситуаций, и родителям надо принимать это во внимание, когда они стараются исправить поведение ребенка. Для того чтобы достичь своей цели, родители должны понимать себя самих и своего ребенка.

Мы воспользуемся всеми плюсами описанных выше трех подходов, только если прежде выстроим прочный фундамент воспитания, каковым являются правильные отношения с ребенком. При опоре на привязанность родитель может обращаться, верно их сочетая, к прочим трем подходам (авторитарный, коммуникативный, модификация поведения). Если ваш ребенок выходит из повиновения, ваша привязанность друг к другу поможет вам решить, что́ предпринять. Задайтесь вопросами: «Что происходит в душе у моего ребенка; как я могу помочь ему справиться с проблемами?» Эти вопросы намного полезнее такого: «Как мне заставить ребенка слушаться?» Любящий подход способствует взаимодействию родителей и детей и устраняет трения, столкновения. Представьте себе любящий подход в виде пирамиды. Основание пирамиды широко и внушительно и требует немалых затрат времени для построения, однако чем выше по пирамиде вы поднимаетесь, тем менее усилий и материала вам требуется. Такое сооружение непоколебимо и вечно. Прочие подходы поначалу могут показаться вам полезными, однако без устойчивого и широкого основания, на которое мы только что указали, вы позже будете постоянно заниматься совсем не легкими «восстановительными» работами.

Крепкая связь между родителем и ребенком

Слабая связь между родителем и ребенком

Да, вы должны отвечать за своего ребенка, но не подвергать его муштре. Да, вам следует общаться с ребенком, но при этом отношения у вас должны быть доверительными. Да, вам не обойтись без воспитательных приемов, которые помогут вам совладать с ситуациями реальной жизни, но, если эти приемы неэффективны, вам нужно опираться на более глубокое понимание индивидуальности вашего ребенка. Выбрав любящий подход воспитания, вы можете не сомневаться в том, что ваш ребенок практически всегда будет вести себя хорошо и выработает у себя внутренний контроль, необходимый для счастливой и созидательной жизни. Там, где сторонники авторитарного подхода говорят: «Я скажу тебе, что делать», сторонники коммуникативного поинтересуются: «Как, по-твоему, что нужно и правильно будет сделать?», а защитники модификации поведения укажут: «Если ты так поступишь, вот что случится», – мы посоветуем вам прибегнуть к любящей поддержке – так мы называем ее – и сказать ребенку: «Поверь, я помогу тебе, и ты поймешь, что́ тебе делать».

В следующем разделе мы познакомим вас в общих чертах с любящим подходом к воспитанию. И вы увидите, каким образом все прочие упомянутые подходы объединяются в единый метод. Помните, что воспитание – это комплексная программа и ее отдельные составляющие действуют не иначе, как в силу правильных отношений, связывающих вас с вашим ребенком.

Принципы воспитания из «первой десятки»: краткое содержание этой книги

Однажды я наблюдал за семьей у меня в приемной. Ходунок весело играл в нескольких шагах от матери, время от времени возвращаясь к ней на колени ради краткого восстанавливающего их связь объятия, и вновь отрывался от нее. Еще на шажок удаляясь, он оборачивался к матери, чтобы узнать, поощряет ли она его. Ее кивок и улыбка говорили: «Все в порядке», и ребенок уверенно принимался изучать незнакомые игрушки. В тех редких случаях, когда ребенок порывался сделать недозволенное, мать привязывала его к себе взглядом «глаза в глаза», а отец вставал и направлял его, чтобы ему было ясно, что надо вести себя иначе. Ребенок был спокоен, родители непринужденно проявляли свою власть над ним. Было совершенно ясно, что всех их связывают хорошие отношения. Я не смог удержаться и похвалил их: «Вы отличные воспитатели». Удивленный отец откликнулся: «Но мы же не шлепаем нашего ребенка!»

Мы с ним явно по-разному понимаем слово «воспитание». Подобно многим другим родителям, эти тоже отождествляли воспитание с реакцией на плохое поведение. И не подозревали, что воспитание – это, главным образом, старание добиться от ребенка хорошего поведения. Лучше предупредить падение ребенка, чем потом лечить ушибы и заклеивать ему ссадины пластырем.

Воспитание – это все то, что вы вкладываете в детей, все то, что из них получается. Но какими вы хотите, чтобы они выросли? Что требуется от вас вашему ребенку, чтобы он стал таким человеком, каким вы мечтаете его видеть? Ваши отдаленные цели, что бы ни подразумевалось под этим, должны корениться в стремлении помочь ребенку выработать в себе внутренний контроль, который останется при нем на всю жизнь. Вам необходима система руководства четырехлетним ребенком, с тем чтобы он, когда вырастет, и в сорок лет вел себя правильно. Вам необходимо позаботиться о том, чтобы эта система стала частью личности ребенка, его неотъемлемой характеристикой. Если бы жизнь вашего ребенка была записана на видеомагнитофонную ленту и у вас была бы возможность заглянуть на несколько десятилетий вперед, какие бы качества вам хотелось наблюдать у взрослого человека на ленте? Вот перечень качеств, составленный нами для наших детей:

● чуткость;

● уверенность и непоколебимое чувство собственного достоинства;

● мудрость, позволяющая делать правильный выбор;

● способность завязать доверительные отношения;

● уважение к власти;

● умение решать проблемы;

● чувство юмора;

● целеустремленность;

● честность, цельность;

● здоровая сексуальность;

● чувство ответственности;

● желание учиться.

Зная свои цели, вы сообразите, как достичь их. Помните, ваш ребенок – это не чистый лист, на котором вы записываете свои желания и мечты. Вы не формируете, но ориентируете личность вашего ребенка – так же, как другие важные в его жизни люди. Вы должны принимать во внимание индивидуальность ребенка. Дети, родители отличаются по характеру, по складу личности, у разных семей – разная жизнь, поэтому способы, какими родители руководят детьми, в разных семьях разные. И все же существуют основополагающие идеи воспитания, рекомендуемые родителям и детям независимо от их особенностей. Ниже описанные десять основных принципов помогут вам обдумать, каким будет воспитание в вашем доме. Каждый из этих принципов будет подробно рассматриваться на страницах книги, которую вы читаете.

1. Пораньше устанавливайте связь с ребенком

Воспитание основывается на здоровых отношениях между родителем и ребенком. Для того чтобы понимать, как воспитывать ребенка, вам, прежде всего, надо знать вашего ребенка. Такое знание пребывает в глубине родительского ума. Назовите это интуицией. Впрочем, в этом понятии есть что-то мистическое, смущающее родителей. («Как я могу полагаться на интуицию? Я даже не уверен в том, что она у меня есть!») Слово «связь» более доступно для понимания. Сосредоточившись на контакте с ребенком, что отличает родительскую привязанность к ребенку (подробнее об этом речь пойдет в главе 2), вы можете установить с ним тесную связь, закладывая тем самым фундамент воспитания. Родители, наладив связь с ребенком, становятся специалистами по своему ребенку, поэтому они знают, какого поведения можно ожидать от него в качестве «нормы» и что сделать, чтобы ребенок не обманул их ожиданий. Дети, неотрывно связанные с родителями, знают, какого поведения ждут от них родители, и стараются так и вести себя, потому что хотят порадовать своих родителей. Такие родители и дети вместе вырабатывают подходящий для них всех способ воспитания. В главе 2 мы опишем приемы, необходимые для установления связи с младенцем и маленьким ребенком, так, чтобы вы могли понимать поведение вашего ребенка и действовать соответственно, а тогда обе стороны проявят себя наилучшим образом. Вся книга написана для того, чтобы подсказать вам, как сохранить душевную, человечную связь с ребенком и как восстановить связь, если на начальном этапе материнства и отцовства она ослабела.

Родители, отстраненные от ребенка, плохо понимающие детский ум, могут сомневаться в своих способностях воспитателей, а значит, будут искать помощи у специалистов на стороне, которые объяснили бы поведение их ребенка. Такие родители перепробуют немало методов, стремясь найти решение проблем, которые можно было бы предотвратить. Если у вас трудности с воспитанием вашего ребенка и вы чувствуете, что вас с ним разделяет дистанция, тогда, возможно, вашу связь с ребенком надо укрепить. Никогда не поздно улучшить такие отношения, однако чем раньше вы установите связь с ребенком, тем легче вам будет воспитывать его. Установление связи с ребенком и поддержание этой связи – вот фундамент воспитания и суть любящего подхода к воспитанию.

2. Изучайте ребенка

Вот три слова, равнозначные краеугольному камню воспитания: «Изучайте своего ребенка». Вы должны знать, каковы потребности и способности вашего ребенка на каждой возрастной ступени. Приемы воспитания, к которым вы будете прибегать, будут различными на каждой из этих ступеней, поскольку потребности ребенка неизбежно меняются. Капризы двухлетнего малыша и четырехлетнего требуют разных ответных мер. В последующих главах мы поясним, какое поведение является нормальным, какое – нет и что родителям предпринимать на каждой возрастной ступени развития ребенка.

Усвойте, какое поведение соответствует возрасту ребенка. Немало конфликтов возникает по той причине, что родители ждут от детей поведения, свойственного взрослым. Вам необходимо знать, какое поведение соответствует каждой из возрастных ступеней развития ребенка, для того чтобы распознать действительно плохое поведение. Как воспитатели восьмерых детей, мы уже не испытываем тех трудностей, которые возникали у нас с первым ребенком, и, главным образом, потому, что теперь знаем, как реагировать на их поведение – наставлением, терпимостью, шуткой или же однозначно исправительными мерами. Мы снисходительны к ребенку, когда он ведет себя естественным для его возраста и развития образом (например, большинство двухлетних малышей не способны спокойно сидеть в ресторане дольше нескольких минут), но мы исправляем поведение, неуважительное или же опасное для ребенка и окружающих («Нельзя забираться на стол»).

«Примерьте на себя» детский ум. Дети мыслят не так, как взрослые. Ребятишки совершают дурацкие поступки, и в голове у них водятся дурацкие мысли – по крайней мере, на взгляд взрослого человека. И вы сами можете спятить, если будете судить о поведении детей, прибегая к меркам взрослых. Двухлетний малыш, выбегающий на проезжую часть улицы, вовсе не озорник – просто он хочет вернуть себе свой мячик. Действие следует за побуждением, исключая мысль в промежутке. Пятилетней девчушке так нравится подружкина игрушка, что она «занимает» ее. Взрослый человек способен остановиться и оценить необходимость, безопасность и этичность действия, но маленький ребенок на это не способен. На страницах этой книги мы говорим о том, как взглянуть на вещи глазами ребенка, с тем чтобы вы смогли понять причины его поведения и сообразить, как исправить это поведение. У нас есть название для такой родительской практики – «пропустите детей вперед». Вот пример.

Наш Маттью в двухлетнем возрасте целиком отдавался своему занятию. Его так увлекала игра, что он просто не мог оторваться от нее, когда истекало отведенное на игру время. Однажды, когда он играл, а нам уже давно было пора уходить (мы опаздывали на встречу), Марта сгребла Маттью в охапку и направилась к двери. Маттью запротестовал, как то свойственно двухлетним малышам, – поднял крик. Сначала Марта, как обычно, подумала: «Я здесь командую!» – и решила, что права, ожидая от Маттью моментального повиновения и отказа от игры. Но, вынеся бившегося у нее в руках ребенка за дверь, она поняла, что как воспитатель поступила не лучшим образом. Маттью надо было заранее подготовить и постепенно переключить на другие действия. Она осознала, что для Маттью было ужасно лишиться игры, пусть родители и крайне торопились. Он просто оставался верным своей детской природе. Ему требовалось больше времени для того, чтобы оторваться от своего занятия. Поэтому Марта спокойно вернулась с ним к игрушкам, присела вместе с ним и вместе с ним попрощалась: «Пока, грузовичок, пока, машинка!» И тогда малыш смог легко отключиться от игры. На это потребовалась всего минута-другая – время, которое иначе ушло бы на «борьбу» с Маттью в машине. Нет, речь не идет о каком-то «приеме» или «методе», это просто акт воспитания, естественно родившийся из взаимного уважения матери к ребенку и ребенка к матери, а также тех знаний о Маттью, которыми располагала Марта. Она почувствовала, что поступила правильно, потому что добилась желаемого – покинуть с Маттью дом без лишних волнений. И она научила ребенка перестраиваться, отрываться от какого-то занятия, не впадая в слезы. Вот что такое воспитание.

Для нас как воспитателей это был поворотный момент – опыт, учивший учитывать потребности детей в ходе принятия каких-то решений. Прежде всего, мы должны были преодолеть страх перед тем, что уступаем нашим детям право контролировать ситуацию, ведь мы столько читали и слышали о том, что хорошие родители всегда руководят детьми. Но мы обнаружили, что, учитывая желания детей, мы в действительности лучше руководим ими. Изучая детей, мы обретали ключ к их воспитанию. И они понимали, что это мы руководим ими, потому что мы могли помочь им проявлять послушание. Ни у них, ни у нас не оставалось сомнений в том, что мама с папой «знают лучше», что́ надо делать.

3. Научите ребенка уважать власть

Родители, ваш родительский долг – отвечать за ваших детей. Это на 100 % важно в деле воспитания. Однако вы как родители не становитесь автоматически авторитетными фигурами для вашего ребенка. Ребенок, которому велят слушаться, «а иначе…», – будет слушаться, но из страха. Не потому, что уважает родителей. «Чти отца своего и мать свою» – мудрое и освященное временем наставление; чти – а не страшись. Почитание подразумевает как послушание, так и уважение.

Как вам побудить детей уважать вас? Авторитетный человек должен быть одновременно сердечным и мудрым. Прежде всего наладьте непосредственные отношения со своим ребенком. Начните как кормилец (кормилица), как нянька у своего младенца. Так вы хорошо узнаете своего малыша, а он проникнется доверием к вам. Уважение к власти основывается на доверии. Если ребенок полагается на вас в удовлетворении своих нужд, то он доверится вам и в том, что касается установления ограничений для него. Как-то я поинтересовался у одной матери, откуда у нее столько уверенности в своем материнском авторитете. Она сказала: «Это во многом объясняется тем, что я знаю своих детей». Именно потому, что она хорошо понимала своих детей, она была способна мудро руководить ими и ждать от них послушания. Многие же родители смешивают ответственность за детей с контролем. Вместо того чтобы жестко контролировать детей, мудрое лицо, облеченное властью, будет контролировать ситуацию, с тем чтобы облегчить для детей задачу обучения самоконтролю. На что дети ответят искренним доверием и уважением – вместо страха и бунтарства.

4. Устанавливайте границы, структурируйте пространство

Устанавливайте правила, однако одновременно создавайте условия, облегчающие следование правилам. Детям необходимы границы. Дети не смогут выжить и развиться без определенных ограничений; для родителей все это не менее важно. Ходунку просто положено быть неуемным, азартным исследователем – иначе как он изучит окружающий его мир? Это же ему интересно! Контроль за окружающим миром – задача родителей. В данном случае подразумевается установление разумных границ и структурирование пространства, иными словами, создание такой обстановки в доме, которая облегчает уважение этих границ. Та часть воспитания ходунка, которая связана с установлением границ, – это ваше умение сказать «нет» маленькому исследователю, рискующему навредить себе; структурирование пространства означает, что вы должны сделать дом безопасным для ребенка местом, где подвижный ум и резвые ножки-ручки и в игре, и в познавательной активности будут надежно ограждены от неприятностей.

5. Добивайтесь послушания от детей

Ваш ребенок будет настолько послушным, насколько вы будете требовать этого от него, и настолько непослушным, насколько вы будете потворствовать ему. Когда мы интересуемся у родителей, имеющих послушных детей, почему дети их слушаются, все отвечают так: «Потому что мы требуем послушания». Однако на деле многие родители игнорируют эту основу воспитания. Почему? Они слишком заняты, ребенок у них «чересчур своевольный», «с ребенком не сладишь, да ведь это возрастное явление» – вот типичные родительские отговорки.

В раннем возрасте дети еще не знают, какое поведение допустимо, а какое нет, не знают, пока вы им этого не скажете. Однажды вечером в ресторане, куда пускают с детьми, мы наблюдали, как две семьи решали одну и ту же воспитательную задачу двумя разными способами. У одних родителей девчушка двух с половиной лет без устали взбиралась на спинку кресла, и она продолжала карабкаться наверх до тех пор, пока посетители в соседних креслах не занервничали. Вялые родительские «перестань» не могли остановить энергичную «скалолазку». Было ясно: этот ребенок не имеет представления о том, что вскарабкиваться на кресло нельзя. Вот какое сообщение получила девочка от родителей: «Лучше бы ты не карабкалась, но мы не будем вмешиваться». Другой ребенок того же возраста попытался сделать то же самое. Отец посадил малыша возле себя; постоянно поглядывал на него; вовлек малыша в общий семейный разговор. Как только ходунок принимался карабкаться на спинку кресла, отец тут же возвращал его обратно и мягко усаживал «вечный двигатель» рядом с собой. Сочетая изобретательное переключение внимания с уважительным сдерживанием, отец внушил ребенку, что от него добиваются прекращения «восхождений» на кресло, потому что это раздражает людей из соседних кресел. Ребенок понял, что всякая попытка взобраться на кресло будет пресекаться как плохое поведение. И заложил этот опыт в свое «запоминающее устройство», так что наверняка в следующий раз, оказавшись с родителями в ресторане, он уже делал меньше попыток оседлать кресло.

Это контроль? Да, но именно такой, как нужно. Злоупотребление контролем имеет место тогда, когда вы жестко навязываете свою волю ребенку, принуждая его к послушанию, но от этого страдают ваши добрые отношения с ребенком. Когда же вы настаиваете на послушании и помогаете ребенку контролировать себя, вы проявляете свою власть над ребенком полезным для него способом – обучаете ребенка самоконтролю. Помните, дети нуждаются в установленных для них границах, ведь дети испытывают потребность в контроле и хотят видеть родителей стражами этих границ. Дети постоянно проверяют надежность границ, с тем чтобы знать, будете ли вы отстаивать эти границы. Если же вы устраняетесь от этого, ребенок обеспокоен: он опасается, что нет никого, кто был бы в силах сдержать его. Это ужасает ребенка.

В следующих главах мы поясним, как пробудить у ребенка тягу к взаимодействию с вами, с тем чтобы он стремился слушаться вас. Мы также дадим вам советы, как привлечь и удержать внимание ребенка на время, достаточное для того, чтобы вы смогли объяснить ему, что́ вы от него хотите. Ребенок должен понять ваши наставления, для того чтобы следовать им. Требуйте от ребенка поведения, которое сделает его, повзрослевшего, хорошим человеком, и помогайте ребенку подчиняться вашим требованиям. Ребенок позже поблагодарит вас за это.

6. Знакомьте ребенка с образцами поведения

Образец – это пример, которому ваш ребенок подражает. Мозг растущего ребенка подобен губке, он впитывает все подряд, т. е. жизненный опыт; это видеокамера, фиксирующая все, что ребенок слышит и видит, а затем направляющая эти образы для хранения в «запоминающее устройство» с целью последующего использования. Эти накопленные образы, в особенности образы, характеризующиеся высокой частотностью и привязкой к людям, играющим в жизни ребенка важную роль, становятся частью его индивидуальности – частью «я» ребенка. Поэтому одна из ваших родительских задач – снабдить ребенка хорошими образцами для усвоения.

«Но я не идеален и не могу быть идеальным». Ну конечно же, нет. Когда мы с Мартой писали эту книгу, мы говорили: «Мы все это давно знаем и тем не менее продолжаем ошибаться». Фактически это вредно – подражать совершенным образцам, ведь ни родители, ни дети не могут достичь совершенства (и многие пострадали, делая попытки такого рода). Общее впечатление, складывающееся о родителях у ребенка, – вот что имеет значение, а отдельные допущенные родителями грубые ошибки и окрики не в счет. Но если родитель постоянно зол, злость становится частью личности и ребенка. У ребенка складывается представление, что это есть привычный для людей способ отношения к жизни. Если же родитель являет собой образец жизнелюбия и доверия к жизни, пусть иногда и бросает раздраженную фразу, перед ребенком – более здоровый образец: люди обычно бывают счастливыми, заключает ребенок, но иногда из-за трудностей злятся; надо преодолеть трудности, а тогда мы вновь станем счастливыми.

Родители, не забывайте, что представление о людях вообще у ребенка складывается на вашем примере, – вы «первые люди» в его мире. Вы для него первые воспитатели и попечители, первая власть, первые товарищи по играм, первые мужчины и женщины. Отталкиваясь от вас как от образца, ребенок формирует свое отношение к власти, обретает способность общаться и играть со сверстниками, а также – половое самосознание. Часть вас самих становится частью вашего ребенка. Да, поведение ребенка во многом обусловлено генетически. Уже не один родитель говорил в адрес своего ребенка: «Да, яблоко от яблони…» И однако столь же многое определяется образцами, которым подражает в своем поведении ребенок. На страницах этой книги вы найдете советы в отношении того, как обеспечить ребенка образцами подходящего поведения.

7. Вселяйте уверенность в ребенка

Ребенок, чувствующий себя уверенно, и поступает надлежащим образом. В первой части этой книги мы расскажем, как помочь ребенку полюбить себя. Подрастающую личность с положительной самооценкой легче воспитывать. Такой ребенок считает себя хорошим, а значит, и ведет себя хорошо. Он способен отказаться от некоторых преднамеренных плохих поступков ради того, чтобы сохранить чувство удовлетворения собой. Когда такой ребенок оступается, ему легче вернуться на правильный путь, его не нужно наказывать.

С ребенком, у которого низкая самооценка, все не так. Ребенок, считающий себя плохим, и поступает плохо. Родители сомневаются в нем, поэтому он и сам в себя не верит. От него не ждут хорошего поведения, а значит, он и не старается вести себя как надо. Формируется негативный поведенческий цикл: чем больше непослушания, тем больше наказаний, что повышает раздражительность ребенка и понижает его самооценку, откуда еще больше непослушания. Вот почему наш подход к воспитанию сосредотачивается, прежде всего, на внушении ребенку чувства удовлетворения собой – с самого раннего возраста. На протяжении всей своей жизни ваш ребенок будет сталкиваться с людьми и обстоятельствами, благоприятными для роста его самооценки, но также и с такими людьми и такими обстоятельствами, которые могут подорвать его веру в себя. У нас есть и соответствующие понятия – «созидатели» и «разрушители». Мы поможем вам натренировать ребенка, подготовить его ко встрече с созидателями и разрушителями, а также самому научиться быть созидателем.

8. Направляйте поведение ребенка

Мудрый родитель подобен садовнику, наблюдающему за тем, что происходит у него в саду, и обдумывающему, что́ бы еще добавить. Он понимает, что не в его силах изменить особенности имеющихся у него цветов, изменить их аромат и окраску, когда они распускаются, но он может добавить недостающие саду оттенки, может сделать свой сад еще краше. В поведении всякого ребенка найдутся и цветы и сорная трава. Порой цветы столь прекрасны, что вы не замечаете сорняков, иногда же сорняки заглушают все краски в саду. Садовник поливает свои цветы, ставит подпорки, чтобы поддержать их в росте, подрезает их, чтобы они пышно цвели, и выпалывает сорную траву.

В детях от рождения присутствуют некоторые поведенческие особенности, которые либо расцветают, либо глохнут – в зависимости от того, как растят каждого ребенка. Другие поведенческие характеристики прививаются и стимулируются. Вместе взятые, эти качества и составляют в конечном итоге личность вашего ребенка. Ваш «садовый инструмент» родителя – это приемы, которые мы называем «формировщиками», это проверенные временем способы улучшить поведение ребенка в ситуациях повседневности. Формировщики будут полезны вам в том смысле, что помогут искоренить в ребенке плохие поведенческие черты, черты, замедляющие его развитие, а также – поддержать те качества, которые благоприятствуют росту и взрослению.

Созидатели и разрушители

Ваша цель при формировании поведения – заложить в ребенка представление о «подобающем поведении» и приучить его к положительной эмоциональной оценке такого поведения. Ребенок привыкает вести себя лучше или же, наоборот, хуже соответственно реакции на его поведение родителей, имеющих для него авторитет. Если родители поощряют выбранное им поведение, у него появляется стимул так же и дальше вести себя. Если родители не приветствуют выбранное им поведение, ребенок постепенно отказывается от него. Однако, если неважное поведение ребенка вызывает у родителей чрезмерную реакцию, как отрицательную, так и «положительную», по мнению ребенка, он может упорствовать в таком поведении, тем более в том случае, когда только такое поведение и получает отклик. Будьте внимательны: отдавайте себе отчет в том, какое поведение ребенка вы подкрепляете и как вы это делаете.

Формирование поведения ребенка чаще всего сводится к родительской реакции «если – то». (Если в комнате у Билли беспорядок, мама говорит ему: «Не пойдешь гулять, пока не уберешь».) В конце концов ребенок интернализует эти формировщики (принимает представления других людей в качестве своих) и вырабатывает внутреннюю систему зависимостей «если – то», учась, таким образом, брать на себя ответственность за последствия своих действий. («Если у меня в комнате беспорядок, прогулка под вопросом, поэтому лучше я сразу все уберу».) Ребенок учится сам формировать свое поведение.

Ваш формирующий инструмент будет меняться с каждой новой ступенью развития ребенка – все зависит от потребностей вашего «садика». На последующих страницах книги мы снабдим наших читателей – «садоводов» советами, с тем чтобы они могли уверенно формировать поведение своих детей – к пользе для развивающихся личностей. А хорошо развитая личность украшает собой «сад» жизни.