Помоги проекту - поделись книгой:
Про пилотов гражданской авиации
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании «ТрансАэро». Дальше с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Эйрвейс (Англия) и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа Ил-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но, посылая на хуй диспетчера, наш «Ил», чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить «Ил». «Бритиш» и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают «Ил». А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол, какого хуя он, немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на второй круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы, суки, войну проиграли!» — затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё, жидов в воздухе нет!» На что пилот «Бритиша» на идеальном английском предупреждает немца, что это, мол, «некорректно» так о евреях…
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, охуячили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских, это сделать никто не мог. Охуячили героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом: из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» ни при чём…
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт — отличительная черта наших лётчиков — вместо Люфтганзы встаёт «Бритиш». Немца прорывает: орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские, а взлететь — англичане…
То, что мы с первым пилотом услышали на частоте «Бритиша» от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!
Про воспитание кота
Письмо на сайт ru-cats.livejournal.com/19218540.html.
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10–15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но, поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенёс в нынешнюю инкарнацию, на четвёртой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везёт, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причём почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
* Липкие ленты, разложенные на спинке кровати. В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили.
* Нелюбимый котом аромат иланг-иланга. Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый.
* Мандариновая кожура в больших количествах. Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам.
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Письмо на сайт ru-cats.livejournal.com/19238701.html.
Два дня назад я запостила в сообщество крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на неё падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребёнка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота, хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет.
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня всё убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошёл запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришёл через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Письмо на сайт ru-cats.livejournal.com/19428775.html.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать — он любит воду. Расчёт оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что, чёрт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принёс вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина — из-под неё живым бы никто не вылез. Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я её сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребёнок и набросал на неё свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребёт под полочкой.
Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил её на совесть.
Ночью на полку пришёл кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс». От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» — и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Из жизни грызунов, или как бороться с пьянством
Итак, история из жизни грызунов, или как бороться с пьянством нетрадиционными способами.
Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, a объектом ему служили традиционные белые мыши. Было их у него в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссертация была уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института, и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т. д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.
Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, a вот трехлетняя дочка — та так просто в неописуемый восторг пришла. Сами посудите: мышки такие беленькие, чистенькие.
Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол. Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, a однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра. Получилось, ну, просто загляденье; по-моему, даже самим мышам понравилось.
Потом всё устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение.
Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке, с которым, кстати, у них смежный балкон был.
Сосед и говорит:
— Ты знаешь, я вот уже месяц как «завязал» совсем. — До этого он ни один вечер тверезым не приходил домой!
— ???
— Дык, допился до чертей! Представляешь, сижу на балконе, и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЁНАЯ! А потом — ФИОЛЕТОВАЯ! Я как такое увидел, так смертный зарок дал — ни капли больше этой отравы!
Следственный эксперимент
Известен факт: во время просмотра 38-й серии «Покемонов» у людей, предрасположенных к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей были госпитализированы. Оперативное расследование показало, что это вызвано частой сменой изображений в одном из эпизодов. О происшествии и его причинах сообщали в новостной программе, при этом «додумались» показать злополучный эпизод. Ещё сотни японцев были отправлены в больницы с эпилептическими припадками.
Это было вступление, а теперь рассказ знакомого следователя.
После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в своём гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение некоторого времени после открытия двери нужно нажать «секретную» кнопку, спрятанную где-то между полками. Если этого не сделать, через несколько секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить корабельный ревун, заботливо припасённый ещё его дедом.
Кто плавал на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, поясню.
В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив на радаре другое судно, даёт команду включить ревун, чтобы идущий встречным курсом капитан по звуку имел ориентир и заранее предпринял правильный манёвр с целью избежать столкновения. Слышно эти дудки на несколько километров.
И вот, пара дворовых алкашей решила что-нибудь пропить. А чтобы что-нибудь пропить, надо что-нибудь украсть. Фигня делов: 3 часа ночи, район крепко спит. Монтировкой срывается навесной замок, открываются ворота. Вот только про кнопочку бедолаги не знали. Пока они искали, что украсть, реле времени включило ревун. Район уже не спит. Прибывший почти одновременно с хозяином гаража патруль застаёт на месте два тела без сознания; всё содержимое желудка вывалилось у обоих в штаны. Один из них чуть позже скончался от инфаркта.
С владельцем гаража ничего особо не сделали, разъяснительная беседа, штраф за нарушение покоя граждан. Главный аргумент — «мой гараж, как хочу, так и охраняю. А этот синяк наверно от пьянки окочурился». Ревун, правда, впоследствии конфисковали.
А вот у следаков — с одной стороны труп, с другой — попытка кражи со взломом. И кому-то из «верхов» пришло в голову поставить следственный эксперимент. Два мента, с разрешения владельца гаража, должны были повторить «подвиг» незадачливых воришек, а оперативный работник снимать это на камеру.
Срывается замок, открываются ворота, включается ревун. Один мент в бессознанке, другой с очумевшими глазами выскакивает из гаража и с кучей собственного дерьма в брюках убегает в неизвестном направлении. Судя по видеозаписи, он ещё пытался кричать, скорее всего что-то нецензурное, но этого всё-равно никто не слышал. Предусмотрительный опер, заранее зная, что произойдёт, оставил камеру на штативе и удалился на безопасное расстояние.
Как потом шутили в отделе — «эксперимент удался». В этот раз, к счастью, никто не пострадал, кроме казённых милицейских брюк. А конфискованный ревун теперь «охраняет» дачу у моего знакомого, только схему управления, которую он просил меня собрать, я спроектировал так, что громкость нарастает плавно.
Настоящий доктор
Однажды моя мама почувствовала резкую боль в глазу. Выяснив, что у неё лопнул сосуд в глазном яблоке, она пошла в поликлинику, чтобы её осмотрели и выписали капель.
Получила талончик и села в коридоре ждать. Боль была жуткая, но даже сквозь боль, держась рукой за лицо, она видела вторым глазом табличку на двери и недоумевала: «Доктор Цалель. И когда это Цалель переквалифицировался? Ведь всю жизнь, уже сорок лет работает в этой поликлинике отоларингологом…»
Когда она зашла в кабинет и села, врач открыл её карточку, написал число, ласково посмотрел на неё по-стариковски и спросил: «Ну, на что жалуемся?» Мама: «Глаз у меня болит» Доктор: «Понятно. Откройте рот».
Мама обомлела, но рот открыла и даже сказала: «А-а-а!» Цалель взял расширитель и говорит: «Посмотрим, как там дела в носу». Мама: «У меня ведь глаз болит». Доктор: «Я только посмотрю». Осмотрел нос и говорит: «А теперь проверим ушки». Нервы у моей мамы сдали. Она как рявкнет: «Да глаз у меня болит!» Доктор: «Так, с ушами всё в порядке». В маминой карточке появилась запись: «Приём у ЛОРа. Жалоб нет». После этого доктор встал, взял маму за руку, отвёл прямо в кабинет к окулисту, посадил и говорит тому: «Прими её без очереди. Очередь она уже отсидела. Наши дурочки из регистратуры ей талончик неправильно дали».
Для меня эта история — это рассказ о людях, таких, как доктор Цалель, которые изо дня в день просто делают свою работу и на которых всё в этой жизни и держится.
Про защитный шлем
Два отвязных приятеля ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает их гаишник. Толстый, с усами, и начинает лечить: «Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограммов выдерживает! А вы, ребят, без касок».
Короче, заплатили штраф и поехали дальше.
В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, тёмно-зелёного цвета и с красной полосой посередине. «Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!» — предлагает один.
Сказано — сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. «Ага, — говорит, — опять вы!» Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: «Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ, вот, молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что ещё! Она удар в четыреста килограммов выдерживает!» — после чего он в подтверждение своих слов со всей дури хуячит жезлом по голове сидящего в люльке.
Нокаут!!!
Про Чубайса и Кириенко
Это реальная история, произошла в 90-е годы, её мне рассказал один чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда ещё Премьер). При всём скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и — бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остаётся делать. Он тоже снимает с руки свои, не менее дорогие, часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
«Как так?!!» — «Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!»
Кириенко весь вечер молчал, был невесел…
«Мне „Тигр“ посрать не помешал…»
Шёл февраль 1945 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше, чем товарищи по оружию — у него был жестокий приступ дизентерии плюс лёгкая контузия неразорвавшимся снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки — кинжальный огонь пулемётов не давал высунуть носа ни на метр вперёд. Вторые же сутки они требовали танк — расчистить сектор для прохождения пушек.
Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора срочно идти «до ветру». Прихватив вещмешок и винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалёку и широкими скачками «полетел на крыльях дизентерии». Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал — только постоянный волнообразный гул, поэтому когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в пяти, отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк наш и пришёл на помощь, потом он, разглядев в танке «Тигр», сильно расстроился.
В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты, почитай, и не щупал, так не хочется умирать, да ещё и «засранцем» со спущенными штанами. Следующий момент стал звёздным часом лейтенанта Парамонова. Он, скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными спичками, чиркнул, трясущимися руками бросил пониже башни, как учили. Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами: либо экипаж тигра состоял из гитлерюгенда, либо они не ожидали, что находятся в советском секторе. Пламя было для них неожиданностью и… экипаж повалил из танка, все 5 человек, очень удобно — ведь в винтовке лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше — так решили товарищи Мосин и Наган.
Сказать, что раньше Парамонов стрелял из положения сидя со спущенными штанами, нельзя, снайпером он не был, да и после контузии правым глазом видел неважно, но факт остаётся фактом — заведённый танк с почти погасшим пламенем на броне и пять скрюченных тел вокруг.
Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в сторону бревенчатого домика, прокричал: «Трщ майор, к вам председатель колхоза „Победа“ прибыл!» — велел ответить (и ответ никого не удивил): «Мне „Тигр“ посрать не мешал — подождёт и председатель колхоза».
Про овчарку и пельмени
У моего деда есть кобель — немецкая овчарка-переросток. Псина реально огромная! Никто не озадачивался дрессировкой собаки и поэтому животное выросло огромным (
У пса был личный вольер, в который его загоняли, когда надо было пройти в дом, в остальное время собака мирно шаталась по двору.
Поделиться книгой: