Однажды ранней осенью

– Сорок семь осталось! Возможно, сегодня не опадут. Предлагаю струсить и завтра не выходить на работу.

Девушки захихикали, их собрат закашлялся, но все от дерева отошли и взяли в руки веники.

Эх, что не говори: работать на воздухе, взаимодействуя с природой, это здорово и полезно. Главное чтобы не долго, без тяжелого в руках и на длинные расстояния.

14

День прошел почти без приема. Быстро. С утра опять мели листья. С пол часа поохраняли собранные из них кучи, обмениваясь впечатлениями о выполненной работе и не только. Загрузили листья на прибывший грузовик. Разошлись по рабочим местам. Потом чашка кофе в своем кабинете. В связи с отсутствием приема – чашка кофе в глазном кабинете. Посмотрели мои глазные яблоки. Жить буду. Потом Анфисы. Тоже. Потом обед. Вернее якобы. Обеденное время нам не предусмотрено. Принимать пищу должны так сказать в промежутках. После составлял отчет за неделю. Всего двадцать два пациента. Тяжелых случаев нет, не считая сегодняшнего визита молодой мамы с непрекращающимся нервным поносом из – за того что ее сын проглотил большую пуговицу. Пуговица у мальчика вышла, а вот понос у мамы не проходил. Ее направили из инфекционного, после посева, ко мне. Немного испугал сообщением о том что еще два – три посещения туалета и ее скелет рассыплется от отсутствия воды в организме. Думаю стресс ушел, судя по тому, как быстро она покинула кабинет, выбежав в коридор.

По окончанию составления отчета еще чашечка кофе и убытие из больницы. На этот раз тихо в одиночку. Не в общей колонне медработников гордо идущих по выметенной центральной аллее с чувством исполненного долга Гиппократа.

Так на всякий случай. Вдруг от общения с пациенткой моя одежда впитала в себя запах ее «стресса». Не поймут. Еще в голову возьмут, что я чего – то испугался на работе или до туалета не добежал.

Хотя можно было бы пристроиться к лаборантам клинической лаборатории. Они бы ничего не учуяли, а другие подумали бы на них. Особенно если бы я шел внутри их группки с гордо поднятой головой и улыбался. Хотя нет – а вдруг у дамочки запах какой особенный? И меня лаборанты бы вычислили?

Аж самому не удобно: стоял у окна, пока основная масса не покинула здание, а потом как лазутчик тихо улизнул.

Звонила по мобильному Мария Захаровна. Заговорщицким голосом сообщила что ее муж Сергей «собирается».

Решил пройтись к той церкви, о которой она рассказывала. В городе у нас две церкви. Одна новая – недавно построили, вторая старая. Построили ее еще в девятнадцатом веке. Чудом не разрушили во время революции. Не разбомбили во время отечественной войны. Не определили под какой-нибудь склад или автовокзал во времена Хрущева. Старая, каменная церковь с покосившимся металлическим крестом на большом куполе. Идти нужно было к ней.

Вероятно в этом есть божий промысел: оставить единственное место в городе для спасения человеческих душ.

Со всей округи и близлежащих сел сюда съезжались верующие. И сейчас тоже, но не в таком количестве – многих перетянул вновь построенный храм в другой части города.

Больше ста лет церкви. Пережила и царя Николая и Ленина со Сталиным и Хрущева и Брежнева. Громоотвод зла. Ударит злая воля по жителям города, ан всю злость божья благодать и поглощает. Недаром в и 33 – ем и в 47 – ом году такого массового голода, как по всей Украине в городе не было.

После обеда выглянуло солнце. Что значит ранняя осень – к вечеру лужи просохли. Потеплело. Глобальное потепление. Еще утром холод, а через пол дня ну не жара, но градусов на пять выше. Бедные гипертоники и сердечники! Как они выдерживают такие перепады!

От больницы до церкви далеко. Другой конец города. Не близкий путь. Жену Иру предупредил. Задержусь. Может дотемна. Как получится.

Если пойти пешком, можно добраться часа за полтора. Рановато. Но если перед этим зайти в кафе и выпить пару бокалов пива – самый раз. Уже начнет смеркаться. Так и сделаю. Нет, не сделаю. Пиво, оно такой продукт, который требует частого выведения из организма. А этот момент может повредить всему намечающемуся мероприятию. Придется задержаться в больнице до темноты или по крайней мере до сумерек. Посижу у окна, не включая свет.

В сумерках у меня падает зрение. Говорят у всех. Не знаю. Может и так, а может «куриная слепота» от недостатка витаминов. Если просто пройтись мимо церкви можно не разглядеть случайного прохожего. Стоять на месте не удобно. Могут не так понять. Самый раз присесть на скамейку автобусной остановки что возле храма. И мимо меня никто незамеченным не пройдет и лишних вопросов мое сидение не вызовет. Ну, ждет мужчина автобус. Вот он остановился, постоял и уехал, а мужик не сел. Бывает. Значит не понравилась марка транспортного средства или нутром почувствовал нехорошую ауру в салоне.

Нужно высматривать пожилого мужчину с сединой. Невысокого, в меру упитанного в одежде прошлых лет. Да, в синих джинсах. И наверно сумка должна быть у него. А, да – да – чемоданчик «дипломат», Мария Захаровна о нем говорила. Он прячет его от нее. Что там не знает. Но всегда берет его с собой.

Они, пластмассовые с алюминиевыми уголками, были модными в конце семидесятых – начале восьмидесятых. И очки «капельки». Джинсы, маечка, очки – летом. Плюс лапсердак, то бишь пиджак, осенью. Плюс дубленка – зимой. Хиповый модный чувак при бабках. А если в руках дипломат, значит при больших и с товаром.

С такими старались дружить. Как трудящаяся молодежь, так и дети номенклатуры. Для первых такой чувак был объектом восхищения и пределом самосовершенствования, для вторых вынужденным объектом унижения их мажорного существа. Это сейчас у мажоров есть все. Тряпки, аппаратура, машины. А тогда, пусть у тебя папа даже первый секретарь горкома партии, но лучшее что он сможет купить в магазине по блату, так это магнитофон «Юпитер» или югославские джинсы. И вынуждены были мажорики идти на поклон к такому вот хиповому чуваку с дипломатом в руке. Сдавали их потом своим предкам. А предки ментам. Кто поглупее и с более развитым чувством гордости за себя и своего папашу. А спустя некоторое время унижались, просили прощение за свой недобрый порыв души – новых шмоток хочется, а где взять?

Джинсы «Вранглер». Это не фирма потомков барона Врангеля, но совсем наоборот – старая американская что ни на есть. Уступает конечно по качеству «Леви Страусу», но очень даже хорошие. Особенно хорошо сидит на тех у кого квадратный зад. Сейчас, когда смотришь телевизор, часто такие видишь на американских толстяках. Как раз вписались в современную эпоху. Хвала Враглеру – у него дальнее историческое видение развития человеческого тела.

В молодости были и у меня такие. Не потому что у меня квадратный зад, но по причине скудности сначала студенческого, а потом семейного бюджета. На «Леви Страус» не хватало. Соответственно вид сзади у меня был не совсем привлекательный. Это по молодости. Сейчас бы эти джинсы смотрелись на мне со всех сторон.

– А ведь вы Игорь?!

От неожиданности я непроизвольно дернулся.

– Я вас сразу узнал. Жена не выдержала и выложила мне, что была на приеме у психолога. Я приходил в больницу. Как зовут психолога, узнал в регистратуре. Потом наблюдал вас в коридоре. А сегодня случайно услыхал разговор жены с вами по мобильнику.

– Сразу хочу уверить вас – я не сумасшедший, не извращенец и не гомосексуалист. Вот вам сколько лет?

– 48.

– Сорок восемь. А на вид моложе. Ну да ладно. Уже можете понять меня. Вот вам никогда не хотелось скинуть с себя лет десять, двадцать! Почувствовать себя молодым человеком, юношей. Когда вы легко, бегом взбегаете на пятый этаж, не слезая с велосипеда въезжаете на крутую гору! Когда вы, придя на танцы, запросто приглашаете любую понравившуюся вам девушку. И она соглашается. А потом провожаете ее домой, и целуете в алые губы! Ну признайтесь – ведь вы думали об этом! Хотя бы один раз. А я думаю об этом уже часто. И чем больше мне лет, тем чаще. И не просто думаю. Я размышляю, сопоставляю, анализирую, много читаю. Ставлю эксперименты.

– Вот вы не хотели бы перенестись в прошлое, еще раз впервые встретить вашу жену, признаться ей в любви. Испытать незабываемое чувство блаженства? Еще раз увидать ушедших родных и знакомых. Почувствовать себя высшим существом среди внешне похожих на вас людей? И не смотрите на меня так. Это возможно! Нет не в кино, не во сне. А на яву. Мне это удалось. Мне, и только мне. Может быть единственному человеку на земле.

– Сегодня простите меня. Я больше не могу с вами разговаривать. Боюсь упустить время. Давайте сделаем так: приходите в кафе «Астория», это бывший ресторан «Колос» в следующую пятницу. Скажем к часам шести. Я вам все подробно расскажу. А пока – до свидания! И прошу, не нужно следить за мной, этим вы все испортите. А моей жене скажите что со мной все в порядке. Пусть не волнуется. Ну хобби у меня такое – хожу по вечерам в одежде своей молодости. По вечерам чтоб не шокировать возможных знакомых.

15

С утра получил нагоняй от главврача. Наш завхоз написал на меня рапорт, о том что я предпринял в отношении его особы действия, повлекшие у него частичное психическое расстройство, выразившемся в непроизвольном и частом повторении слога «рё».

Вчера, когда я тихо сидел у окна, дожидаясь прихода темноты, в мой кабинет проник завхоз. Именно проник. Крадучись, стараясь не шуметь. Есть у него такая привычка – заходить в кабинеты врачей, по возможности, когда их нет, и втихаря выпивать спиртику, который в наличии почти у каждого, и не прячется от посторонних. Со своего раскладного стаканчика, который всегда при нем.

Спирт имелся и у меня. Для обеззараживания предметов, к которым прикасались больные. Или частей тела перед инъекцией. Я хранил его в смежной комнатке без окна, где у меня умывальник, небольшой столик, стул и вешалка. Там же в углу находился и скелет человека. По окончанию рабочего дня я вешаю на него свой халат, чтобы не помялся. А в тот день на череп одел и каску, в которой работал на уборке территории. Не ради издевательства над мощами человека, а просто забыл сдать завхозу.

За неимением помещения для проведения занятий со студентами медучилища, мой кабинет иногда используют как учебную аудиторию. Ну и хранят в нем экспонаты: печень, почки, сердце человека, мужские гениталии и скелет.

Илья Ефимович, завхоз, вероятно не набрал в течение дня свою норму, а потому искал возможность ее выполнить. Привлеченный полоской света из моего кабинета, крадучись вошел ко мне «подсобку» и начал шарить по столу, одновременно для страховки произнося: – Ты еще не ушел Игорёк? А? Игорёк!

Завхоза я засек сразу, но решил выждать некоторое время. Спирта мне не жалко, если найдет, будет ему призом. Но мне был интересен сам процесс поисков.

Я встал, тихонько подошел к дверям своей комнатки и стал следить за его действиями. К полумраку мои глаза привыкли, все видно, а для человека зашедшего со света – тьма кромешная. Поначалу Ефимыч шарил вслепую, потом стал щелкать зажигалкой. В тот момент, когда он в очередной раз произнес: Ты еще не ушел Игорё…, я громким шепотом ответил: – Нет Илюша, я за спиной у тебя.

Завхоз резко обернулся, и так и застыл с зажженной в руках зажигалкой, с ужасом взирая на скелет в каске. Потом выбежал из «подсобки».

Утром на работу не вышел. Нервно заболел на производстве, – сказала его жена – санитарка, вручая докладную на меня секретарю шефа, – примите меры, я этого просто так не оставлю!

Это было утром. Чтобы поднять свое упавшее настроение после нагоняя, я решил проверить настроение Лоры после нескольких дней воздержания от курева, но не успел – на прием пришла семейная пара средних лет.

Очень толстая женщина и худой мужчина. В семье всегда так бывает – один из супругов объедает другого. Муж жену или наоборот. Присмотритесь к вашим знакомым, и вы увидите подтверждение моим словам. Толстый здоровяк и худенькая нервная женщина или розовощекая дебелая Матрена а рядом мелкий худосочный шпиндель.

– Посмотрите на мою жену доктор. Натуральная свинья. Жрет все подряд. Каждые час – полтора. Жрет днем и ночью. По ночам встает. Крадется на кухню. Придерживает рукой дверцу холодильника – думает, что я не услышу. А слух у меня музыкальный – я учитель фортепиано в музыкальной школе. Все слышу!

Вот она поворачивается на своей постели. Думает что тихо. Ничего подобного. Пыхтит как паровоз, кровать скрипит, вот – вот проломится под ней. Хватается за спинку кровати, с трудом отрывая свою тушу от постели. Потом старается, якобы бесшумно, выйти из комнаты. Сделает шаг, остановится – все ли тихо. Куда там – что ни шаг двухбалльное землетрясение. Рюмки в серванте звенят.

Прошла на кухню. Вытащила с холодильника еду. И пошел жор. Шорох разворачиваемых кульков, тарахкание кастрюлями, хрюканье вперемешку с частым иканием от пожирания пищи всухую. Бывает и нижний клапан у нее срывает. Как тут поспишь!

Я беру лишние часы, учеников домой. Тяну жилы. Зарплаты не хватает. Все уходит на жратву этой свинье. Посмотрите на нее: она наклониться не может! В свои тряпки не влазит. В трусы клин вшила!

– А что ваша жена не работает.

– В том то и дело что работает! Вместе со мной. Учитель игры на виолончели. Лучше бы дома сидела. И позору меньше было бы и денег. Может, начали бы голодать, тогда и она на человека стала бы похоже. А ведь такой симпатичной девочкой была когда поженились. Худенькая, стройненькая.

Представляете, какой ужас! Сама дойти домой уже не может. Ученики ведут под руки. Дети надрываются от непосильного груза, а она идет между ними и хихикает.

Посмотрите на нее! Толстая сорокалетняя свинья. С похотью. Вон и на вас заплывшими глазенами стреляет!

Вылечите ее от этого пагубного пристрастия! Мы можно сказать публичные люди. С концертами выезжаем. В приличных организациях выступаем. А мне стыдно с ней даже из дому вместе выйти. Прошу администратора мое фортепиано и ее виолончель по разные стороны нашего ансамбля размещать!

– Доктор, не слушайте этого дистрофика. Хорошего человека должно быть много. Еда, это как муза, которая меня посещает когда я сажусь за инструмент. Провожу медленно смычком по струнам, и они начинают незаметно вибрировать издавая чудо звуки – хорошо, я вся разомлеваю. Я взлетаю. Вожу медленно – медленно. Туда – сюда. Не прекращаю движение. Я на небесах! Я продолжаю водить. Я ускоряю темп. У меня бешено двигаются руки. И тут ко мне приходит другая муза. Муза человеческого тела. Муза естественных процессов организма.

Взглядом прошу коллегу вставить мне конфетку в рот, которая всегда у меня в кармане. Вот она тает. Мне приятно. Мне хорошо. А я хочу еще и еще. А мне все вставляют – вставляют. И наконец я слетаю с небес и съедаю булочку. Я полностью удовлетворенная!

– Вот сучка доктор! Да она кончает от еды! И я, понимаете, я, ей уже не нужен!

– Не сердись котик, я всегда думаю о тебе!

– Уважаемая…

– Маша!

– В создавшейся ситуации, я как психолог, врач и как человек, просто обязан помочь вам. Мы, люди, венец творения всевышнего. Бога, или если хотите – высшего разума. Не думаю, что в планы творца входило создание высокоорганизованного существа, которого волнует на этой планете только самоудовлетворение физиологических потребностей. Для поддержания нашего организма в норме, нам вполне достаточно небольшого количества еды и питья. Скажем два кусочка колбаски утром. Тарелочка супчика и одна котлетка с гарниром в обед. И стаканчик чая без сахара вечером.

Принимая для себя этот рацион как аксиому, вы во – первых дисциплинируете свой организм, во – вторых получаете духовное освобождение, сбросив зависимость вашего тела от еды, в третьих – поправляете ваш пошатнувшийся семейный бюджет, в четвертых – получаете в лице вашего супруга любящего мужа. Ведь что нужно мужчине – каждый день восхищаться красотой своей супруги, которую вы обретете как только ваш вес войдет в норму.

И наконец в – пятых переходите от самоудовлетворения, чуждым для человека образом, к удовлетворению вашим мужем естественным путем.

У вас в семье наступит гармония. Один а может два раза в неделю, ваш счастливый муж, отпросившийся с работы, чтобы накрыть вам стол, с вашим любимым чайком без сахара, будет встречает вас в проеме распахнутой настежь двери в белоснежной маечке и красных трюселях с букетом цветов. Вы с порога броситесь ему на руки: – Я люблю тебя, дорогой! Пусть мой любимый чай обождет. Я хочу тебя! И целую ночь ваши соседи за стенкой будут завидовать вам!

– А пока, я прошел в свою «подсобку» где взял поднос с резиновыми человеческими экскрементами, подаренными больнице нашим спонсором, – посмотрите на что вы променяли ваш возможный божественный плод, на плод, который вы ежедневно отторгаете. Можете потрогать и понюхать. С этими словами я слегка наклонил голову толстушки к подносу, а стоящий сзади муж легким усилием сблизил до нуля лицо Маши и содержимое подноса.

– Жри, может, наешься хоть раз.

Забегая вперед, скажу: через месяц я встретил счастливую пару Машу и Петю. Маша похудела на двадцать килограмм, а Петя поправился. Мне почему – то вспомнился закон о сообщающихся сосудах. Буду ждать на прием Петю.

16

Квадратный кабинет с высокими потолками и тяжелыми массивными дверями, с наружи обитыми кожей. Длинный эллипсовидный стол покрытый зеленым сукном с точеными фигурными ножками, вероятно стоящий тут еще со времен Сталина. Два старых довоенных телефона на нем. На зарешетчатых окнах тяжелые светонепроницаемые шторы. По обоим концам стола полковники: КГБ Лосев Иван Николаевич, МВД Заруба Михаил Иванович. Общее освещение в помещении не включали – полковник госбезопасности любил полумрак. В качестве источника света использовал свою черную настольную лампу, доставшуюся ему от предшественника. В зависимости от цели визита: добровольного посещения или принудительного привода в кабинет, опускал вниз или направлял на посетителя фонарь лампы. Сегодня установил в промежуточное положение. Совещание вел Лосев.

– Все в сборе? Тогда начнем. Прошедшая неделя результатов практически не дала. Круглосуточное наблюдение за Сергеем показало, что он всю неделю исправно ходил на работу. Ни на производстве, ни в быту, никаких контактов с посторонними лицами не имел. После работы никуда не заходил. Работа – дом. Все пять дней подряд. Писем не писал. Телефонных переговоров на интересующую нас тему не вел.

– У него дважды проводился негласный обыск. Разумеется с согласия прокурора. Один раз дома. Второй раз на работе. Безрезультатно. В квартире стандартная мебель выпуска 70‑х годов, вещи купленные в наших магазинах. Аппаратура: приемник «ВЭФ», магнитофон «Юпитер» и десять бобин к нему, телевизор «Рекорд», фотоаппарат «Зенит – Е», коробка с негативами. Кольца на объектив. Это нас насторожило. Насадочные кольца используются для перефотографирования текста. Негативы незаметно изъяли с последующим возвращением. При их просмотре на двух кадрах был заснят текст на английском языке. Мы думали что зацепили ниточку. Но нет – текст оказался оборотной стороной обложки иностранной грампластинки. Речь шла об истории создания группы.

Бобины – магнитофонные ленты 550 метров. На девяти из них разные записи, не представляющие интереса. Но на одной записаны концерты Донны Саммер и группы Чингиз хан, которые запрещены к прослушиванию.

– Отвечаю на ваш возможный вопрос: список запрещенных дисков к нам поступил недавно. В частности американская певица Донна Саммер в своих песнях пропагандирует секс и разврат. И если с сексом в первом ее альбоме «Лав ту лав ю беби» мы еще как – то могли мириться, у нас сейчас не 60 – е, то с пропагандой проституции в ее альбоме 1979 года «Бэд гелз», партия и правительство не может. В грампластинках группы Чингиз хан прослеживается откровенное неуважение к России, к городу Москве, реанимирование негативных персонажей царской России.

Возникло подозрение о связях Сергея с фарцовщиками по покупке у них иностранных грампластинок, которых в свою очередь могли использовать западные спецслужбы для проведения своих диверсий. Но факты не подтвердились. Фонограммы оказались записанными не с дисков. Вторая или даже третья перезапись с другой фонограммы, судя по большому фону в паузах между песнями.

Синие американские джинсы, в которых он был ресторане, не найдены. На полке серванта в железной коробке обнаружены четыре ассигнации по 10 рублей. Номера переписаны. Банкноты отпечатаны госбанком в 1979 году. В личный вещах в шкафу на фабрике и его рабочей одежде ничего подозрительного не выявлено.

Отработали версию о возможных контактах Сергея с группой специалистов из ФРГ, которые три года назад настраивали оборудование, поставленное на фабрику западной Германией. Версия отпала – ввиду отсутствия на тот момент подозреваемого в городе. Да и сами специалисты по части нарушения социалистической законности себя никак не проявили. Все свое время проводили или в цеху или в гостинице из которой не отлучались. Даже в ресторан. И приставленное наблюдение за ними не установило никаких встреч с гражданами СССР.

– Аналогично ничего подозрительного не выявлено и наблюдением за друзьями Сергея. Работа, сто грамм и пиво после работы. Кое-кто двести. Но все вовремя по домам.

– Опрошены соседи, сослуживцы на работе, знакомые жены Сергея, знакомые матери. Ничего необычного!

– Очень интересен такой факт – Сергей ничего не помнит о событиях прошлой субботы. Вернее о событиях связанных с посещением ресторана. На следующий день в воскресенье Сергей заходил в ресторан выпить пиво. Расплатился трешкой, а Марина дала ему сдачи четвертак с копейками. По нашему совету. На вопрос Сергея: – Зачем ты мне даешь лишних 25 рублей? – Марина ответила: – Так ты вчера ушел, а я забыла отдать с сотни, – С какой сотни и когда вчера?

– Удивление было неподдельным. И пришедший в ресторан один из друзей Сергея тоже ошарашил его: – Дай пятерик на тачку. Не успеваю. Моя ныть будет что поздно явился! – Какой пятерик! Я что сын миллионера! Удивлен был и кореш: – Так ты ж вчера всем давал!? – Я???

Предполагаю, что тогда, в субботу он находился под воздействием неизвестного нам наркотика или под гипнозом. Возможно спецслужбы используют его вслепую. В воскресенье его как будто подменили. Мы думали, играет, ничего подобного. Так не сыграть. Он вообще ничего не помнит о событиях вечера субботы. Друзья помнят, а он нет. Обычный советский трудяга. Со стандартными проблемами – денег всегда нет.

– Сегодня суббота и я отдам приказ своим сотрудникам с пяти вечера находиться в обоих ресторанах. А ваша задача, товарищ полковник – держать поблизости милицейский газон с нарядом внутри. Да так чтоб вас не засекли. По сигналу нашего сотрудника вы должны оперативно прибыть и повязать всю компанию.

– Капитан Харченко!

– Так точно!

– Ваша задача: до 17.00 прибыть в ресторан «Колос» вместе с шифровальщиком лейтенантом Ланько. Занять столик недалеко от выхода с хорошим обзором всего зала. Обоим принять, так сказать «хиповый вид». Получите со склада джинсы, куртку. Лейтенант Ланько пусть возьмет джинсовую юбку и жилет. Ланько берет с собой сумочку в которую положите ваше табельное оружие. Будем считать, и это ваша легенда, что вы оба устав от бдения за нравственными устоями нашего общества и возможными кознями иностранной разведки, решили расслабиться в ресторане. И вы хоть и работники КГБ, но вам не безразличен уикенд по западному со всему присущими ему атрибутами. Капитан Харченко! Предупреждаю: расслабиться по легенде!

– Старший лейтенант Волинець!

– Так точно!

– С вами в паре будет работать лейтенант Свиридова из паспортного стола. Вы оба в городе люди новые, вас пока никто не знает и легенда вам не нужна. Приходите в своей одежде. Ведете себя как обычные обыватели. То есть выпили, закусили, потанцевали.

– Предупреждаю: Сергея и всю остальную компанию берете, только в том случае, если в ход опять пойдут крупные купюры, или произойдет что – то из ряда вон выходящее!

– Задержание должно произойти с поличными. При расчете, следите за официанткой, они предупреждены и подадут вам знак.

– Все понятно?

– Так точно!

17

Сегодня почти весь день дорабатывал свою методику, на что подвигла меня семейная пара, заглянувшая ко мне с утра. Муж – меланхолический дистрофик, жена – жизнерадостная пышка. Неизвестно кто кого заставил придти ко мне на прием, и по какой причине. Муж, внушивший себе что все на этом свете плохо, пытался перетянуть меня на свою сторону, внушая мне свое убеждение что «все пропало». Я не поддался. В качестве основного довода показывал на свое тело: – С нас вытягивают соки.

На вопрос – Кто? – отвечал: Все! – и в подтверждение своих слов махал головой.

Жена занимала противоположную позицию: – Нам все всё дают!

На вопрос: – Кто всё и все?

Отвечала: – Все и всё! И в качестве своего основного довода, также указала на свое тело.

С моей помощью сошлись на том что часть «всё» жена отдаст мужу в виде недостающего сока.

Поразмыслив над непростой ситуацией, в которую попала семейная пара, я окончательно утвердился в необходимости продолжении развития методики.

«Обед здорового человека»