Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии

Тогда мы обратились к его жене:

– Марианна, если бы вы могли разрешить себе снова быть физически близкой с мужем, то что было бы для вас приемлемым?

– Думаю, было бы хорошо, если бы какое-то время мы могли просто обниматься, но не заниматься любовью.

– Филипп, как вам такой способ?

– Наверное, я смогу просто обнимать жену какое-то время, только бы это не затянулось навсегда.

Мы встречались с ними еще в течение трех лет. Марианна прошла несколько наших семинаров, а затем ходила к нам на годовую группу. Кроме того, она продолжала посещать терапевта. Когда мы в последний раз виделись, у Марианны и Филиппа все было хорошо. Ему удалось принять ее страх и шок, а она смогла постепенно вновь познать свою сексуальность.

Раскрытие сексуальности после травмы – тонкий и деликатный процесс, который не всегда идет гладко, но история этой пары доказывает, что если любовь сильна, то мы способны преодолеть любые трудности.

* * *

Из-за чего наступает шок

Все, что заставляет подозревать какую-либо опасность, может привести вас в шок. Часто спусковым механизмом становится всего лишь потенциальная угроза, но и ее достаточно, чтобы тело среагировало. Это может быть один лишь взгляд или ожидание того, что вот-вот что-то случится. Шок может проявляться во время занятий сексом, когда вы становитесь с партнером ближе, или, наоборот, чувствуете, что партнер «где-то витает», или же боитесь его гнева. Шок может проявляться, когда вы ощущаете какое-либо давление, даже негласное. Вы можете впадать в шок, когда вам нужно как-то себя проявить, и вы знаете, что вас будут оценивать. Шок может возникнуть в новой для вас ситуации, когда вы не знаете, как себя вести и что делать, а также когда вы чувствуете, что партнер относится к вашим потребностям без интереса.

Анита и Пол пришли к нам потому, что у них возникли проблемы в сексе. На тот момент они были вместе уже пять лет, а их трудности начались год назад.

Пол рассказал:

– Я расстраиваюсь из-за того, что часто во время занятий любовью вдруг ни с того ни с сего Анита останавливается и больше ничего не хочет. Мы как-то попробовали продолжить, но я чувствовал себя так, будто делаю это сам с собой. Когда я спрашиваю, что с ней происходит, она молчит.

Мы попросили Аниту рассказать, как она видит ситуацию. Вот что она сказала:

– Я знаю, что ему тяжело, но ничего не могу с собой поделать. Вначале я завожусь: я хочу секса, хочу близости. Но потом что-то во мне словно выключается. Я сама не понимаю, что происходит. В этот момент я чувствую, что не могу быть рядом с ним, хочу быть одна. Я просто не могу, когда он так близко. Несколько раз мы продолжили заниматься сексом, потому что я чувствовала себя виноватой и не хотела его расстраивать. Понимаю, что это несправедливо по отношению к нему, но я не знаю, что делать.

– Может быть, он делает что-то такое, что вас пугает? – спросили мы.

– Если честно, – призналась Анита, – у меня нет никакой идеи на этот счет. Я даже не знаю, испугана ли я. Просто больше не хочу.

– А такое случалось с вами раньше, с другими мужчинами?

– Нет, такое со мной впервые, но я раньше никого не любила так сильно, как Пола.

Если вам кажется, что партнер недостаточно чуток, «витает в облаках», слишком быстро двигается, слишком многого требует или настроен агрессивно, то очень легко впасть в шок, спровоцировать дисфункцию или любые другие симптомы травмы. Шок может возникать и тогда, когда партнер каким-то образом, скорее всего, ненамеренно, заставляет вас чувствовать себя брошенным. Большинство из нас очень чутко реагирует на ситуацию отвержения, а если речь идет о сексе, то это чувство обостряется в десятки раз. Ощущение, что человек не вовлечен в процесс или не хочет быть с вами в этот момент, может быть очень болезненным, потому что провоцирует страх быть отвергнутым или покинутым. Спусковым механизмом шока может стать и ощущение, что вас критикуют и осуждают. Здесь достаточно одной мысли о том, что партнер может быть вами недоволен.

Обычно вы не знаете, что заставляет вас испытывать шок, вы даже можете не подозревать, что находитесь в шоке. Шок наступает так быстро и неожиданно, что вам остается лишь гадать, что произошло. А если к тому же вы вообще ничего не знаете ни про шок, ни про травму, стоящую за ним, тогда вы оказываетесь в полнейшем замешательстве. До тех пор, пока вы не узнаете, что существует такое понятие, как шок, и не начнете исследовать свою сексуальность в этом направлении, ваша сексуальная дисфункция, ощущение онемения, отсутствие контакта или внезапный страх могут казаться вам стихийным бедствием, с которым вы не в состоянии справиться.

* * *

Когда во время секса проявляется шок или дисфункция, вы больше не можете наслаждаться невинным, простым сексом первого уровня. Ощущение уязвимости, страха и неуверенности – признаки секса второго уровня.

* * *

Если вас интересует исключительно бурный, страстный секс, тогда вам придется бороться с собой и со своим телом в те моменты, когда в процесс начинают вмешиваться уязвимость и ранимость. Но если вы признаете свои страхи, даже не понимая их причин, они могут стать дверью, за которой скрывается более глубокая любовь к себе и к партнеру.

Глава 5

«Я не достоин большего»

Секс и стыд

Анжела на вечеринке познакомилась с парнем и начала с ним встречаться. Когда они решили заняться сексом, Анжела попросила его использовать презерватив. Он неохотно согласился. Но пока он его надевал, презерватив порвался, и парень наотрез отказался надевать другой, заявив, что в презервативе ничего не чувствует. Анжела уступила, но позже поняла, что поступила против своих принципов.

Соня провела ночь с мужчиной, который ей очень понравился. Однако до секса дело не дошло. Соня начала его соблазнять, но он сказал, что секс в данном случае его не интересует, потому что Соня не в его вкусе. Она проглотила эту пилюлю, надеясь, что он все же передумает. На нашей группе она была очень подавлена. Мы спросили ее, почему она позволяет себе попадать в подобные ситуации. Соня призналась, что привыкла к тому, что мужчины ее отвергают, и уже не ждет, что кто-то ее захочет.

Видите, как сильно неуверенность влияет на сексуальность? Если вы не цените себя, то, скорее всего, чувствуете, что не заслуживаете любви. Потеря собственного достоинства и есть стыд. Это очень глубокое чувство неуверенности и недоверия своим чувствам. Очень часто стыд вообще перекрывает все остальные чувства. Стыд – это глубинное ощущение того, что с вами что-то не так, что вы неполноценны и ни на что не способны. Если, вступая в отношения, вы в глубине души испытываете стыд и при этом не осознаете собственных чувств, то стыд будет оказывать сильное негативное воздействие на вашу сексуальность. Вы можете скрывать это от партнера, можете прятать от самого себя, но, если стыд есть, то простым игнорированием от него не избавиться. Испытывая стыд, вы мечетесь между ощущением, что недостойны ничего хорошего, и ощущением, что вы лучше других, то есть либо чувствуете себя хуже других, либо возводите себя на пьедестал, на котором, кстати, довольно одиноко. Однако ни то, ни другое не отражает действительности.

Стыд Натана проявляется в его напыщенности и грандиозности. Натан ведет семинары по сексуальности и страшно этим гордится. Он утверждает, что может быть чувствительным и восприимчивым во время секса, как никто другой. Его семинары всегда успешны. Ученики восхищаются его познаниями и тем, как прекрасно он ведет тантрические группы. Однако у него нет жены, нет постоянной женщины, с которой он мог бы строить по-настоящему близкие доверительные отношения. У него часто возникают короткие романы, но рано или поздно он с удивительным постоянством «обнаруживает», что его очередная женщина не дотягивает до его стандартов, недостаточно тонко чувствует и не может присутствовать в моменте, особенно во время занятий любовью. За образом профессионального учителя скрывается глубоко неуверенный, одинокий человек. Однако сам он этого не понимает. Ему слишком страшно. Ведь если он заглянет внутрь себя, то столкнется с невыносимым для него чувством стыда.

Тем не менее, чаще всего сама жизнь заставляет вас столкнуться с чувством стыда, например, в ситуациях, когда вас бросают, отвергают или осуждают. Вам может быть стыдно из-за собственной неудачи. Сильные чувства вызывают также несчастные случаи или болезни. Испытывая стыд, вы можете начать сомневаться в себе, ощущать беспомощность и подавленность, у вас даже могут возникать мысли о самоубийстве. А если у вас нет сил встретиться с чувством стыда, если вы не готовы его пережить, то, скорее всего, вы часто злитесь, пытаетесь защищаться, становитесь агрессивными или каким-то образом разрушаете себя и свою жизнь. Все это попытки уйти от собственной боли.

* * *

Чувство стыда возникает из-за отсутствия контакта со своей сутью, из-за того, что вы не осознаете, насколько вы прекрасны и уникальны. Вы забываете, что внутри вас есть божественное начало, которое особенно ярко проявляется в момент близости с любимым человеком. И вместо того, чтобы чувствовать своего «внутреннего бога» и проявлять его особенно и уникально, вы сосредоточены на том, что думают о вас другие.

* * *

В жизни не так уж много областей, в которых имидж, поступки и мнение другого человека влияет на вас сильнее, чем в сексе.

* * *

Воздействие стыда на секс и другие области жизни

Стыд в основном возникает из-за того, что вас не видят и не поддерживают таким, какой вы есть и каким можете стать. Чаще всего все начинается с детства, когда вас не принимали и не ценили. Возможно, вы выросли среди постоянных конфликтов. Будучи ребенком, вы брали на себя ответственность за любые проявления отсутствия любви, поддержки и даже за оскорбления. В этом случае у вас сложился глубоко негативный образ себя.

Тане немного за тридцать. Она – привлекательная, живая, очень умная женщина небольшого роста. Ее воспитала нарциссичная, контролирующая мать. Отца у нее не было. В подростковом возрасте Таня стала проявлять характер. Она бунтовала и вела себя агрессивно, отчего практически все окружающие, и чаще всего мать, говорили, что она трудный человек, с ней тяжело иметь дело. «Стоит тебе где-нибудь появиться, там сразу возникает конфликт», – говорила ей мать. Теперь, ссорясь с любимым мужчиной или с коллегами по работе, Таня считает, что целиком и полностью виновата она одна. Ей кажется, что в ней есть что-то темное и отвратительное, что у нее черствое сердце и что она не способна любить. Ее негативное восприятие себя – прямой результат того оскорбления, который ей нанесли взрослые, когда она была ребенком.

И хотя взрослые постоянно и повсеместно стыдят детей, существует несколько особых факторов, которые усугубляют развитие негативного отношения к себе.

Отсутствие поддержки и подавление естественной энергии, особенно таких ее проявлений, как злость, сексуальность, живость, радость, страх и печаль. Подавление может стать результатом как прямых вербальных посланий, так и просто негативного отношения к жизненной активности ребенка. Доверие и возможность выражать естественную энергию – это первые и самые важные факторы, которые ведут к формированию позитивного образа себя.

Эмоциональные, физические и сексуальные оскорбления со стороны взрослых. Даже присутствие при оскорблении кого-то другого может стать травмой. У ребенка возникает глубокое чувство вины, ведь он считает, что заслуживает такого обращения. Это единственное приемлемое оправдание действий взрослых, которых он любит и считает во всем правыми. Сексуальное оскорбление вносит еще больше смятения в наивную душу ребенка, потому что ему могут нравиться внимание и физические ощущения, но в то же время он ощущает невероятное чувство вины и стыда за то, что ему приятно.

Физическое и эмоциональное отсутствие родителей. Когда ребенок не видит обоих родителей или одного из них, не чувствует принятия и поддержки с их стороны, он считает, что родители его бросили, потому что он какой-то не такой или сделал что-то не так.

Нарциссичные родители, которые заботятся исключительно о себе, о своих нуждах и потребностях. Живя с такими родителями, ребенок не получает возможности стать самостоятельной, уникальной личностью, поскольку воспринимается как продолжение родителя. Обратная связь, которую он получает, не имеет ничего общего с ним самим. Родители видят в ребенке лишь то, что хотят видеть, ни на секунду не задумываясь, что он может быть другим.

Чрезмерная забота, зафиксированный образ ребенка. Подобное отношение заставляет ребенка ощущать себя маленьким, беспомощным, несамостоятельным. Чаще всего родители таким образом используют ребенка, чтобы удовлетворить какие-то собственные потребности.

Необходимость играть в семье определенную роль, любые виды давления и ожиданий со стороны родителей. Иногда ребенок получает родительскую любовь, только если берет на себя роль няньки или роль «ребенка, подающего большие надежды». Бывает и наоборот: ребенку приходится бунтовать против родительского давления, становясь «хроническим неудачником», «бунтарем» или «клоуном». Давление и ожидания приводят к тому, что ребенок строит самооценку не на том, кто он есть, а на том, что он делает или не делает. Это приводит к незнанию самого себя или к глубокому отрицанию собственной природы.

Чрезмерное количество правил и дисциплины. Если ребенку не позволяют быть спонтанным и проявлять свою природу, у него просто нет шанса исследовать самого себя и свои способности. Он испытывает чувство вины за любое отклонение от правил. Постепенно он учится быть «хорошим», но это убивает в нем жизненный огонь.

Негативное отношение к жизни и родительские страхи. Ребенок естественным образом вбирает в себя энергию и тонкие вибрации тех, кто его воспитывает. Он начинает верить, что жизнь и вправду такая плохая. Родительские страхи постепенно становятся его собственными.

Сравнение с другими. Ребенок, которого сравнивают с другими, – неважно, в лучшую или в худшую сторону, постепенно начинает стыдиться себя. Сравнивая, родители выделяют одного и принижают другого, тем самым разъединяя детей, отчего дети чувствуют себя одиноко, а иногда и враждебно по отношению друг к другу. То же самое происходит, когда родители хотят, чтобы один ребенок был похож на другого: учился так же хорошо, рисовал так же хорошо, так же хорошо играл в шахматы и т. д.

Обманы и семейные тайны. Когда ребенок растет в атмосфере обмана, ему очень трудно научиться различать ложь и правду. Он начинает сомневаться в своих чувствах и не доверяет собственной интуиции. Это касается как фактического, так и эмоционального обмана.

Ярлыки или родительские высказывания о том, что ребенок чувствует или думает. Ребенок, которому говорят, кто он или что он, а также что он чувствует или думает, не может полагаться на себя. Таким образом родители учат его не доверять себе.

Унижение, словесные оскорбления, критика и осуждение. В такой обстановке ребенок начинает стыдиться собственной природы на очень глубоком уровне. Критикующий взрослый может думать, что делает это на благо ребенка, поскольку желает ему только добра. Однако любое подобное проявление негативно сказывается на ранимой, неокрепшей душе.

Результатом любого из вышеописанных явлений оказывается искаженная самооценка, вера в негативный образ себя, осуждающие голоса, звучащие у вас в голове. Однако если вы недооцениваете значение подобной обусловленности в вашей жизни, то, возможно, до сих пор несете внутри себя стыд и позволяете ему влиять на свою жизнь. Чувство стыда не исчезнет, даже если вы простили родителей, исходя из интеллектуальной идеи о том, что всех надо прощать. На самом деле, глубоко внутри вас боль, пережитая вами в детстве, все еще жива.

* * *

Чувство стыда заставляет вас идти на компромиссы в постели

Саре около пятидесяти. Она замужем уже тридцать лет. Сара пришла к нам потому, что у нее проблемы в браке. Ее муж – успешный бизнесмен. Он постоянно в разъездах, почти не бывает дома. Сара привыкла быть одна и довольствоваться теми крохами внимания мужа, которые ей время от времени перепадают. На первом нашем семинаре от подруги, которая тоже присутствовала, Сара узнала, что ее муж уже много лет изменяет ей с разными женщинами. Она всегда подозревала, что муж крутит романы, но ей было тяжело признать этот факт. А то, что она узнала об этом последней, стало для нее настоящим унижением.

Чувство стыда заставляло Сару считать, что она недостойна лучшего. Она постоянно сравнивала себя с «молоденькими, привлекательными» женщинами, с которыми спал ее муж, и все же не могла представить себе жизнь без него. Она даже призналась, что, хотя он никогда не был чутким и внимательным в постели, тем не менее, для нее он был самым сексуальным, самым желанным мужчиной. Она ни о ком другом и думать не могла. Сара посещала наши семинары в течение нескольких лет и постепенно начала чувствовать, что достойна большего. Внутри нее пробудился вулкан. Она поняла, как сильно злится на то, что так долго терпела и соглашалась с «жалкими подачками» мужа.

Видя, как к ней относятся окружающие, особенно мужчины, она поняла, что люди хотят проводить с ней время. Для нее было удивительным, что так много мужчин находят ее привлекательной, выразительной, веселой, живой, восприимчивой и умной. В итоге она развелась и начала получать удовольствие от свободы. Для нее это было ново, но постепенно она преодолела стыд и научилась чувствовать себя красивой, сильной и сексуальной. У нее завязался роман с мужчиной, которого она знала уже много лет. Благодаря ему она поняла, что не все мужчины, занимаясь любовью, удовлетворяют исключительно свои потребности. Все-таки бывают чуткие мужчины, которые прежде всего заботятся о женщине, дают ей время настроиться и почувствовать всю прелесть интимной близости.

Из-за стыда вы отказываетесь от себя ради любви, вы предаете свое тело, идете на компромисс со своими потребностями, общаетесь с людьми, которые вас не уважают, а порой и просто оскорбляют. Во время секса вы чаще всего пытаетесь угодить или произвести впечатление на партнера вместо того, чтобы быть честным и искренне выражать себя. Если в глубине души вам стыдно, то вы будете больше сосредоточены на самоутверждении и стремлении доказать свою состоятельность, а не на самоуважении и стремлении к глубокой близости и единению с партнером.

Один наш клиент рассказал, что очень часто забывает во время секса о себе. Ему чрезвычайно важно ублажить партнершу. Если она довольна, он чувствует, что хорошо потрудился, и тогда «вроде бы все хорошо».

* * *

Чувство стыда заставляет вас стремиться к его компенсации во время секса

Стыд заставляет вас не только идти на компромиссы в постели, но и стремиться к его компенсации. Бесконечное желание доказать, что вы «отличный любовник» или «фантастическая любовница», а также стремление скрыть свою глубокую неуверенность в отношении секса – явление чрезвычайно распространенное. Участница одной из наших недавних групп по семейной терапии рассказала, что, когда они с мужем занимаются любовью, она его почти не чувствует. Ей кажется, ему нужен только секс, а на нее ему наплевать. Это ее злит. А ему все время хочется заниматься любовью в необычных местах, постоянно экспериментировать с позами и способами (включая анальный секс). Ей нравятся его страсть и напор, но его самого, его души ей не хватает.

Криш: Я обнаружил (подозреваю, что это касается многих мужчин), что большую часть своей жизни во время секса я ужасно боялся не оправдать ожидания (свои или партнерши). Я очень старался. Однако я не знал, что за этой потребностью и довольно механическим поведением стоит чувство сексуальной неполноценности. Пока я не узнал про стыд, я и не подозревал, что мое поведение в постели чаще всего было неосознанным стремлением угодить партнерше. Мои движения порой были похожи на движения робота. А я думал, что это и есть секс.

С Аманой все стало иначе. Ей вовсе не нужен был «хороший секс», ее больше интересовало переживание близости со мной. А близость не имеет ничего общего с техникой или попытками что-либо доказать. Быть близким значит быть настоящим, открытым ко всему, что происходит. У меня появился шанс осознать свой «страх кастрации», ощущение пустоты в области гениталий, чувство стыда и вины. И только тогда я смог исцелить эти раны. Не могу сказать, что излечился до конца, но главное, что от этих ран мой брак не рушится. И все это благодаря чуду под названием любовь!

Мой собственный опыт дает мне возможность помогать другим мужчинам, которые либо стыдятся, либо пытаются убежать от своих чувств, стремясь их компенсировать. Мужчины чрезвычайно остро воспринимают неудачи в постели. Но обычно, вместо того чтобы переживать стыд, они злятся, обвиняют женщин, чересчур многого требуют или уходят в глухую обиду. Подобные реакции могут быть привычными и автоматическими, они словно щитом заслоняют первоначальный стыд, возникший из-за реакции отвержения. Если в глубине души мужчина стыдится либо самого секса, либо себя в сексе, то для него практически непереносима ситуация отказа или критики. Он скорее будет обвинять женщину, что она зажата, несексуальна, подавлена и не следит за собой.

Женщинам же бывает стыдно просто за то, что у них возникает желание секса, и за собственное удовольствие.

Амана: Помню, много лет назад у меня был роман с мужчиной, который отвергал меня каждый раз, когда я проявляла инициативу. Он либо осуждал меня, либо замыкался в себе. Я чувствовала себя ужасно, мне было невыносимо стыдно за свои желания и за то, что я была «слишком напористой». Многих женщин учили, что они должны быть пассивными и ждать. Когда внутри женщины пробуждается страсть, а мужчина ее отвергает, ей от этого очень больно. Впоследствии ей понадобится много душевных сил, чтобы справиться со стыдом и страхом и понять, что в страсти и наслаждении нет ничего плохого.

Некоторых мужчин может пугать женская необузданная энергия, но от этого женщина не становится «грязной и похотливой». Женщине не следует сдерживать себя лишь потому, что она провоцирует в мужчине стыд и неуверенность. Конечно, открываясь мужчине, доверяя ему свою страсть, женщина должна осознавать, что рискует быть отвергнутой. Если такое случается, она чувствует себя непривлекательной и нежеланной. Эти чувства обостряются еще и общественным мнением, что секс – это плохо, что истинная леди должна быть сдержанной и ни в коем случае никому не показывать свою сексуальность. Женщинам, подсознательно поддерживающим подобные убеждения, полезно понимать, что это всего лишь негативные, подавляющие идеи, навязанные нам обществом, в частности, нашими родителями.

* * *

Стыд тела

Многие люди стыдятся своего тела и половых органов. Однажды на нашем семинаре во время обеда одна женщина рассказала о своем любовнике, у которого был такой маленький член, что она его почти не чувствовала и, соответственно, не получала никакого удовольствия. Один из участников, Питер, ничего не сказал, но слова женщины больно его кольнули, потому что он всегда стыдился размера своего пениса. В тот же вечер, когда мы все уже были в зале, он набрался смелости и рассказал о случившемся. Надо заметить, что присутствующие женщины заявили, что размер не имеет никакого отношения к сексуальному удовлетворению, но Питеру все равно было трудно поверить в то, что с ним все в порядке, ведь его пенис был не таким большим, как ему хотелось.

На той же группе одна участница пожаловалась, что стыдится своего тела. Ей казалось, что у нее слишком маленькая грудь, очень узкие бедра и чересчур толстые ноги. Ей было стыдно раздеваться даже перед любимым, с которым она уже много лет. Она стремилась сделать все, чтобы только ему было хорошо. Ей казалось, что если он не будет доволен, то обязательно ее бросит. Мы спросили ее, за что он ее любит, но она не смогла ответить. Мы предложили ей позвонить ему и спросить напрямую, почему он с ней. Она согласилась. Ее парень был смущен таким откровенным вопросом и смог сказать лишь первое, что пришло ему в голову. Но в последующие три дня он продолжал присылать ей сообщения, в которых находил все новые и новые причины, почему ему нравится проводить с ней время.

Если вам стыдно, то вам непросто принять тот факт, что вас можно любить. Каждое утро, когда наша участница входила в зал, на лице ее сияла улыбка. Человеку, считающему себя недостойным, трудно даже вообразить, с чего это кто-то может в него влюбиться. Но любовь – всепобеждающая сила, и если она искренняя, то вполне способна проникнуть за мощную толщу стыда.

* * *

Стыд и оскорбление. Жертва и преследователь

Порой чувство стыда сильно настолько, что вы готовы сносить любые обиды, а некоторым иногда даже хочется, чтобы их оскорбили.

Анне около тридцати. Муж ее бьет и насилует, часто изменяет ей с другими женщинами. Она знает, что это неправильно, но, тем не менее, она не в силах от него уйти. Несколько раз она пыталась это сделать, но всегда возвращалась. Отец Анны бил ее и мать. И теперь она глубоко уверена, что именно так мужчина и должен поступать с женщиной. У нее чрезвычайно низкая самооценка, стыд ее переполняет. Она даже представить себе не может, что бывают другие отношения.

Она не понимает, что у ее мужа проблемы, наоборот, она его идеализирует. А всю ответственность за насилие берет на себя, считая себя виноватой. Несколько раз она принималась рассказывать, какой у нее хороший муж – сильный и мужественный. Мы поняли, что она еще не готова воспринимать происходящее в истинном свете. Из-за стыда она с легкостью выбирает совсем не то, что нужно ее душе и телу. Все же со временем Анна поняла, что ее восприятие себя как женщины было признаком глубокой раны, возникшей из-за грубого обращения с ней и с ее матерью.

Кроме того, что стыд заставляет многих становиться жертвами, он делает из людей насильников. В детстве Марк подвергался сексуальным домогательствам со стороны отца. Внутри Марк кипел от ярости. Однажды он понял, что относится к женщинам так же, как его отец относился к матери. Он ведет себя агрессивно, оскорбительно, проявляет жестокость, много требует и постоянно всем недоволен. Марк пришел к нам, когда начал понимать, что его действия причиняют боль не только его жертвам, но и ему самому. Он страдал от того, что не в силах совладать со своими эмоциями.

Со временем, исследовав стыд и неосознанные страхи, он обнаружил, что ярость, переполнявшая его изнутри, была лишь прикрытием невыносимой беспомощности. Ему казалось, что, как только он расслабится, любой сможет поступить с ним, как его отец. Осознание и принятие беспомощности, а также глубокой неуверенности в своих силах помогло ему расслабиться и начать лучше к себе относиться. И ярость постепенно улеглась.

* * *

Лицом к лицу со стыдом

Чем ближе отношения с любимым, тем сложнее скрывать стыд от себя и от партнера. Это одна из причин, по которой люди избегают близости. Если у вас много партнеров, и вы проводите время то с одним, то с другим, то вам легко спрятаться за маской хорошей техники, за волнительной новизной и азартом завоевания. Либо вы можете избежать ощущения стыда, если предпочтете остаться в одиночестве (это, кстати, основная причина, почему люди не вступают в отношения). Чтобы признаться, что вам стыдно, нужно обладать достаточной силой духа. Но ведь это врата в близость и настоящую любовь. Вы сбрасываете маски и ныряете в глубину.

Глава 6

«Ты должен быть рядом!»

Проявления подавленного ребенка в сексе

Внутри вас живет часть, которая заботится исключительно о том, чтобы получить то, чего хочет. Ей наплевать на чувства и желания другого человека. Эту часть мы называем «подавленным» или «раненым» ребенком. На самом деле, это подавленный взрослый ведет себя, как ребенок. Попадая во власть этой своей части, вы обижаетесь, настаиваете на своем, проявляете высокомерие, защищаетесь, замыкаетесь в себе, паникуете, злитесь, проявляете жестокость, умоляете, мстите, контролируете, манипулируете, считаете себя правым, осуждаете, критикуете, чувствуете себя подавленным, опускаете руки и впадаете в отчаяние. Подавленный ребенок может также замаскироваться под заботливого, ответственного взрослого. Однако этот взрослый ведет себя так не от щедрот душевных, а в надежде, что кто-то рано или поздно позаботится о нем самом. Обычно вы не осознаете, когда раненый ребенок выходит на первый план. Его силе очень трудно противостоять, проявляет он себя автоматическим и неосознанным поведением. Раненый ребенок влияет и на сексуальное поведение, поэтому, конечно, чрезвычайно полезно понимать механизмы его воздействия.

К нам на прием пришел обаятельный, привлекательный мужчина лет сорока. Он пожаловался, что его отношения с женщинами обычно длятся недолго. Почти сразу после знакомства его бросают. Он хотел знать, в чем причина. Мы предложили ему спросить об этом женщину, с которой он недавно расстался. Вот что он выяснил. Она сказала, что поначалу он был милым, приятным и чрезвычайно привлекательным, но, как только дело дошло до постели, он стал вести себя, как голодный щенок. У нее пропало всякое влечение к нему, поскольку ей казалось, что она занимается сексом не со взрослым мужчиной, а с маленьким мальчиком.

От другого нашего клиента недавно ушла женщина, с которой он встречался целых пять лет. Он не понимал, почему это произошло, но заявил, что это неважно, так как отношения «отжили свое, и им пора было расстаться».

Через какое-то время мы встретились с той женщиной и спросили, что она об этом думает. «Ему постоянно нужно все контролировать, – сказала она. – Когда мы познакомились, я была очарована его мудростью и желанием развиваться духовно. Но потом я поняла, что это было лишь игрой во власть. Он строил из себя гуру, учителя или терапевта. А мне нужен был мужчина. Он учил меня заниматься сексом „духовно“. В общем, все это мне просто надоело!» Роль продвинутого, духовного мастера – еще одно из проявлений подавленного ребенка.

Секс – подходящая «сцена» для выступления подавленного ребенка, поскольку это именно та область, в которой вы чего-то хотите. Иногда вы не знаете, чего хотите, или что в принципе хотите чего-то, но вы хотите. Проблема не в том, что внутри вас живет раненый ребенок (эта часть есть у всех). Проблема в том, что вы не замечаете моментов, когда он вступает в игру, и не осознаете своих действий.

* * *

Подавленный ребенок чаще всего отравляет не только секс, но и взаимоотношения вообще. Он убивает сексуальную энергию, обижает любимых и подливает масла в огонь вашего нежелания расти и развиваться.

* * *

Как только вы начинаете узнавать в себе эту часть, понимать и видеть ее проявления, у вас тут же возникает возможность управлять своей жизнью, и в частности – ее сексуальной составляющей. Давайте рассмотрим наиболее частые проявления подавленного ребенка и его влияние на сексуальность.

* * *

Изголодавшийся пенис и жаждущая вагина. Нечувствительность в сексе

Вполне логично, что, когда человек стремится удовлетворить исключительно собственные нужды, он перестает обращать внимание на партнера. Вот история Андреа и Питера, у которых возникли трудности в сексе.

– Я отталкиваю его, – пожаловалась Андреа, – потому что он слишком требователен, слишком быстро двигается, у него чересчур много ожиданий. Я так не могу.