Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии

У парня из вышеописанного примера была очень сильная, подавляющая мать. Он признался, что каждый раз, когда между ним и женщиной возникает близость, ему становится невыносимо страшно потерять себя. Ему казалось, что женщина может его «проглотить». Естественно, он защищал свое мужское достоинство, как мог. И проще всего ему было просто менять женщин. Он не понимал, что использует секс в качестве средства, защищающего его от собственных же страхов. Он был убежден, что иметь много сексуальных партнеров – это признак внутренней свободы, благодаря этому отношения остаются «открытыми». Ему казалось это чем-то даже прогрессивным, так скажем, более цивилизованным. Однако его девушка настаивала на своем и заявила, что не может поддерживать такого рода отношения.

В конце сеанса мы так ни к чему и не пришли. Идея прекратить встречи с другими женщинами осталась для него неубедительной. Он по-прежнему считал моногамные отношения компромиссом и буржуазным стилем жизни. В итоге они разошлись. Девушка поняла, что убеждения ее молодого человека причиняют ей боль. Она осознала, что достойна быть с мужчиной, которому отношений с ней будет достаточно. Она также поняла, что ее «экс» был сексуально зависимым. Иногда за изысканно прогрессивным стремлением к «сексуальной свободе» может скрываться неосознанная сексуальная зависимость.

* * *

Секс становится зависимостью, когда вы используете его, чтобы не сталкиваться с собственными страхами. Глубокий стыд, шок и боль – это слой, который необходимо исследовать, если вы хотите узнать себя и научиться относиться к себе с любовью. И чаще всего преодолеть сексуальную зависимость помогает стремление к более глубоким отношениям, в которых есть близость и понимание.

* * *

* * *

«Объективный» и «субъективный» секс

Как-то наша клиентка пожаловалась, что ее муж тайно «разгуливает» по порносайтам. Ей ужасно стыдно за его поведение, и частенько за это она лишает его секса. Когда она однажды возмутилась и заявила, что все знает, его переполнило чувство вины. Он обещал, что больше этого не повторится. Однако она подозревает, что он обманывает ее и при любой возможности, когда ее нет дома, спешит оказаться в Интернете. В начале нашей работы он не понимал, почему его все время тянет к компьютеру, но все же признал, что это помогает ему возбуждаться, избавляя от привычных страхов, возникающих в момент интимной близости с женой или вообще с женщинами. Оказывается, его мать очень часто вела себя непристойно. Она нарушала его личные границы, что травмировало его сексуальность. Ему было трудно проявлять сексуальный интерес к женщине, а если желание исходило от женщины, он чувствовал угрозу и скрытую опасность.

Тяга к порнографии ОГРОМНА. Когда на наших семинарах возникает эта тема и мы спрашиваем присутствующих, кто из них «этим увлекается», обычно довольно много мужчин и несколько женщин поднимают руки. Стремление к просмотру порнографии может означать, что в детстве вас не научили здоровому отношению к сексу и что у вас не было возможности исследовать свою сексуальность. А теперь есть внутреннее стремление наверстать упущенное. Многие люди, среди них есть и семейные пары, смотрят порнографию, чтобы «завестись». Они используют ее в качестве стимуляции, поскольку различного рода зажатости внутри них мешают естественному течению энергии. Может быть и так, что вы попросту не справляетесь с теми требованиями, которые предъявляет вам жизнь, и каждый день оборачивается для вас полнейшим стрессом. Но секс на таком уровне провоцирует вас фантазировать, а волшебство, происходящее здесь и сейчас, вы упускаете. Опасность порнографии, которую вы смотрите с целью возбудиться, заключается в том, что вы легко можете попасть в зависимость от подобной стимуляции. Ведь это так просто. А из-за того, что все происходит слишком быстро, вы можете упускать возможность ощутить глубочайшую связь с партнером и не получать от секса истинного удовлетворения.

Еще один наш клиент рассказал, что чаще всего испытывает возбуждение, когда представляет себя во власти сильной, подавляющей женщины. Его жена терпела его слабость, потому что знала, что это доставляет ему удовольствие. Но ей не нравилось играть такую роль. В сексе она чувствовала себя безличным объектом его возбуждения. Когда же их отношения были на равных, степень его возбуждения снижалась, и жена не казалась ему такой уж привлекательной. На сеансе выяснилось, что, когда он был маленьким, мать звала его к себе в постель и разрешала ему тереться о ее тело, травмируя таким образом его сексуальность.

Порнография, фантазии или частая смена сексуальных партнеров могут быть симптомами сексуальной зависимости. У вас нет необходимости испытывать целый комплекс эмоций, которые возникают, когда вы оказываетесь с другим человеком один на один. Вы можете возбудиться, не испытывая страха или неуверенности, которые обычно идут рука об руку с близостью и открытостью. Иногда может быть даже полезно иметь «объективный» секс, чтобы пробудить, исследовать сексуальную энергию и преодолеть все, что мешает ее выражению.

* * *

«Легкий секс без проблем» может быть вполне удовлетворяющим на первом уровне, поскольку это эмоционально безопасно. Вам нечего бояться. Вы можете чувствовать себя достаточно уверенно и получать больше удовольствия.

* * *

Однако «объективный» секс не только не имеет никакого отношения к близости, но и легко может ее разрушить. Вы можете перестать доверять партнеру. Фантазии, порнография, сексуальные игры – все это может возбуждать, но рано или поздно вам придется заплатить определенную цену. Между вами и вашим любимым может вырасти непреодолимая стена, поскольку подобные явления противоречат естественному течению жизненной энергии. Когда в ваших отношениях есть близость, то более глубокие уровни проявляются сами собой. Занимаясь же «объективным» сексом, вы скрываете большую часть себя от партнера, да и от себя тоже.

Если вы сумеете поддерживать постоянный контакт с партнером во время занятий любовью, то ваша сексуальность станет «субъективной». «Субъективный» секс вознаграждается глубочайшим удовлетворением. Занимаясь им, вы не теряете энергию, а напитываетесь ею. Правда, на пути к этому вы можете столкнуться с теми страхами, которых раньше избегали. Это своего рода обряд перехода на другой уровень. А чтобы перейти на третий уровень, двое должны по-настоящему доверять друг другу.

* * *

Как только вы позволяете себе быть открытым и вместе с тем уязвимым, вы тут же сталкиваетесь со своими глубинными переживаниями. Именно это и есть близость. Когда вы начинаете доверять человеку, одновременно с этим вы начинаете обращать внимание на свои страхи. Благодаря этому вы можете с ними соприкоснуться и исцелить их. Однако секс с разными партнерами, с которыми у вас нет близких отношений, или уход в собственные фантазии, или увлечение порнографией – все это верные признаки стремления не погружаться в свой внутренний мир. В этом случае есть опасность, что секс превратится в зависимость.

* * *

Изначальное возбуждение и страсть постепенно сменяются ощущением неуверенности и уязвимости. И тогда тело разными способами начинает раскрывать вам ваши страхи. Это неприятно, особенно если вы понятия не имеете, что происходит и почему, и совершенно не стремитесь оказаться на новом уровне сексуальности. Когда с вами такое происходит, к вам может прийти естественное желание сменить партнера, поскольку с новым человеком вы вновь вернетесь к остроте переживаний. А если подобное происходит не с вами, а с вашим партнером, вас может не устраивать то, что он ощущает напряжение. Возможно, вы захотите уйти к тому, кто ничего не боится и уверен в своей сексуальности.

Анна замужем, у нее двое детей. Но она начала встречаться с другими мужчинами. Она решила, что ей необходимо быть свободной и живой, а в отношениях с мужем она чувствовала себя, как в тюрьме. Секс превратился в рутину, и она скучала по тому времени, когда у них был «хороший секс». Муж не захотел терпеть ее измен, и они развелись. Однако ее все равно тянуло к мужу. Они даже провели вместе отпуск. Они не занимались любовью, но она заметила, что он вновь стал для нее привлекательным. У нее были другие любовники, но почему-то мыслями и душой она постоянно возвращалась к бывшему мужу.

Ей потребовалось пройти несколько наших семинаров, прежде чем она смогла соприкоснуться с тем, что стояло за ее поведением. У Анны не было проблем с выражением сексуальности. Она стала проявлять активность в этом вопросе еще в подростковом возрасте. Когда речь идет о сексе, она готова практически на любые авантюры. Она страстная и дикая. Так, по крайней мере, она себя описала. Но когда она почувствовала себя уязвимой с мужчиной, она ощутила такой глубокий страх, что ее тело буквально заморозилось, и сексуальное желание пропало само собой. Работая на наших занятиях с телом, она вновь начала его чувствовать. Но вместе с этим она вспомнила о том, что когда-то давно подверглась сексуальному насилию. Она призналась, что ужасно боится быть открытой с мужчиной и ощущать себя уязвимой. Она поняла, что ее романы на стороне были просто попыткой убежать от собственного ужаса.

* * *

Возбуждение или зависимость?

Мы хотели обратить ваше внимание на то, что, несмотря на всю важность выражения сексуальности, также необходимо понимать, что секс и любовь – это разные вещи. Когда вы начинаете проявлять свою сексуальность или когда встречаете партнера, с которым у вас случается потрясающий секс, вы на седьмом небе от счастья и ощущаете себя живым и наполненным. Но подобный секс очень похож на наркотик, и, кроме того, его часто путают с любовью. Из-за подобного ошибочного понимания возникает множество проблем. Между партнерами создается сильная энергетически заряженная связь, их сексуальность пробуждается. Их переполняет страсть, и они думают, что это любовь. Сердце трепещет, они ощущают неведомую ранее силу.

Любовь – это не всегда эйфория, это еще и умение быть восприимчивым и чутким, умение заботиться и уважать как партнера, так и себя. Чтобы любить другого, нужно понимать и любить себя. Гармония в отношениях требует глубочайшего доверия и уважения между партнерами.

На одном из наших семинаров присутствовала пара. Они пожаловались, что большую часть времени ссорятся, а сексом перестали заниматься вообще. Когда мы попросили их рассказать подробнее об их взаимоотношениях, оказалось, что они пришли вместе потому, что раньше у них был «потрясающий секс». Муж признался, что в то время, когда он познакомился с женой, он ощущал себя очень одиноко, а она была «чертовски привлекательной». Это был лучший секс в его жизни. Он никак не мог насытиться, ему хотелось заниматься любовью с этой женщиной всегда и везде. Он даже хотел, чтобы она родила ему ребенка (так и вышло). Но потом все изменилось. Ей казалось, что он не слишком ответственно заботится о ребенке, а для него подобные обвинения выглядели обидными и несправедливыми. Он стал более требовательным и менее чутким в сексе. Былое притяжение исчезло. Теперь они спят в разных комнатах и постоянно спорят. С самого начала они держались вместе исключительно из-за секса, но когда секс ушел, их отношения развалились.

Конечно, отношения могут начинаться с секса, и со временем между партнерами вполне может возникнуть настоящая близость, но прежде чем стать действительно близкими, партнерам придется пережить множество не только приятных моментов. Откровенно говоря, разочарования и обиды бывают в любых отношениях, но вам нужно научиться с ними справляться.

Криш: В своей жизни я несколько раз путал сильную сексуальную страсть с любовью. Однажды я встретил женщину, у которой были отношения с другим мужчиной. Мы стали встречаться тайно. Мне ни с кем не было бы так хорошо, как с ней. Она была лучшая. Я был убежден, что это любовь, а кроме секса у нас еще очень много общего. После того, как мы проводили вместе ночь, я жаждал следующей встречи и очень страдал. Но с самого начала она сказала, что, даже если между нами и происходит что-то особенное и прекрасное, она не собирается уходить от мужа, и у наших отношений нет будущего. Я, конечно же, ей не поверил. Но в итоге наши встречи стали угрожать ее личной жизни, и она со мной порвала.

Как мы уже говорили в начале книги, много лет назад, когда мы с Аманой решили быть вместе, мы сходили на группу по тантре, на которой учились заниматься любовью без острого возбуждения и эякуляции. В процессе занятий я осознал, как сильно зависел от сексуальной стимуляции, и что мое возбуждение напрямую связано с предвкушением оргазма (как моего, так и партнера). Мы научились заниматься любовью расслабленно, не растрачивая энергию, а наполняясь ею. Благодаря этому я стал более осознанным и восприимчивым.

Я понял, что если не сконцентрирован на достижении оргазма, то лучше чувствую свое тело, становлюсь более чутким к Амане и к тому, что происходит между нами непосредственно в момент близости. Качество нашего секса изменилось. Теперь мы занимаемся сексом дольше и более расслабленно. Сейчас мы чаще всего делаем это именно так. Но раньше я даже представить себе не мог, что можно получать удовлетворение от секса, в котором нет острого возбуждения и предвкушения оргазма.

* * *

Из-за того, что сексуальная энергия обладает чрезвычайной силой и приносит столько удовольствия, вы легко можете оказаться в ее власти. Ощущая непреодолимую тягу к острым ощущениям, вы концентрируетесь на технике и стремлении получить максимум удовольствия. У многих из нас есть представление о том, что «хороший секс» – это мощный оргазм, как свой, так и партнера, а «идеальный секс» – это одновременный оргазм. Но представление о «хорошем сексе» давит на партнеров, из-за чего качество секса со временем ухудшается.

* * *

Когда у вас есть целый список того, что должно сопровождать «хороший секс», вы перестаете чувствовать, что происходит с вами каждое мгновение. С таким отношением все, что не входит в этот список, становится лишь досадной неприятностью, и вы ни в коем случае не позволите себе соприкоснуться со своими страхами и неуверенностью, потому что они могут погасить «огонь» вашей сексуальности.

Слишком сильная зависимость от результата, от ощущения возбуждения и страсти может не только привести к стрессу, но и помешать испытывать глубокую близость с партнером.

Ариель – очень энергичный симпатичный молодой человек. В первые несколько лет нашей с ним работы он постоянно искал женщин, которые удовлетворяли бы его сексуально. Он считал себя умелым любовником, но жаловался, что ему не удается найти женщину, которая могла бы полностью отдаваться сексу. Он часто разочаровывался, потому что ни одна из его партнерш не соответствовала его стандартам. К тому же обычно после нескольких свиданий женщины переставали им интересоваться, и он не понимал, почему.

«Женщины такие зажатые, они не могут просто наслаждаться сексом ради секса, – пожаловался он нам, – они боятся быть открытыми, им вечно нужны какие-то обязательства. Для меня брак – это способ закрыться от жизни, погрузиться в полную безопасность. А жизнь полна приключений, жизнь – это энергия. Она непредсказуема. По мне, так они просто хотят контролировать мужчин».

В самом начале работы, когда мы предположили, что его отношение к сексу может быть признаком сексуальной зависимости и что его отношение к женщинам для них оскорбительно, он просто вышел из себя. Он никак не мог понять, какое отношение «яркость красок» и «жизненная активность» имеют к зависимости. Каким образом стремление иметь бурный секс без обязательств может быть оскорбительным для женщин? Но все же его желание во всем разобраться было искренним. Со временем он начал понимать, что, наверное, в нем есть что-то такое, за что женщины его отвергают. Он осознал, что его отношение к женщинам никак не связано с занятиями любовью, и понял, что таким образом он стремится уйти от собственных страхов и неуверенности.

Постепенно он позволил себе соприкоснуться со своими глубинными переживаниями, и признался, что боится быть уязвимым с женщиной. Он чувствовал, что если позволит себе быть открытым, то женщина либо его отвергнет, либо начнет контролировать, либо заставит испытывать стыд. Как только он стал лучше понимать, в чем конкретно он чувствует себя неуверенно, он пришел к выводу, что больше не хочет вести себя, как прежде. Он нашел в себе силы перестать соблазнять каждую хорошенькую женщину, встретившуюся ему на пути. А поскольку он не умел обращаться с женщинами иначе, он просто перестал заниматься сексом.

Воздержание привело его к тому, что он начал испытывать «ломки», как при наркотической зависимости. Раньше он занимался сексом регулярно, но теперь, когда его энергия не находила привычного выхода, он стал испытывать сильное беспокойство. Какое-то время его спасала мастурбация, но потом он прекратил и это занятие.

Однако благодаря пониманию, которое пришло к нему во время работы над собой, он справился с беспокойством и научился использовать свою неуемную энергию в творчестве. Он открыл магазин одежды и через год или два стал довольно состоятельным. Когда же он вновь разрешил себе заниматься сексом, то, наконец, понял, что по большей части использовал слабый пол лишь для того, чтобы удовлетворить свои потребности.

«Да я лучше останусь один, – как-то признался он, – чем во власти этой энергии. Не хочу быть рабом своей зависимости. Мне нелегко. Порой я не знаю, что делать с тем напряжением, что растет внутри меня. Теперь я понимаю, почему женщины меня бросали. Я попросту ими манипулировал».

Благодаря смелости и желанию исцелиться он стал совершенно другим человеком – более зрелым и достойным уважения.

* * *

Притворство в сексе

Сексуальная зависимость может проявляться на очень тонком уровне. Одна из таких изощренных форм – это притворство в постели. Игры, в которые играют мужчины и женщины с целью возбудиться, чаще всего являются прикрытием нежелания партнеров соприкасаться со своими страхами и беспомощностью.

Сюзанна очень сексуальна и привлекательна. Она бразильянка. Ей немного за тридцать. Одежда, которую она носит, для Бразилии ничем не примечательна. Однако в других местах в такой одежде она выглядит довольно вызывающе. Сама Сюзанна никогда не думала, что одевается как-то необычно, хотя, конечно, понимала, что любит производить впечатление.

Но когда она стала задумываться над тем, что происходит в ее жизни, когда начала обращать внимание на то, что приносит ей чувство дискомфорта, то поняла, что, одеваясь таким образом, она пытается компенсировать страх. Ее одежда не была выражением ее сути, это был лишь наряд, прикрывающий ее ранимость. Так она чувствовала себя сильнее и независимее. То, что она принимала за естественную спонтанность и творческое самовыражение, оказалось лишь маскарадным костюмом для стыда и страхов. В глубине души она считала, что без красоты и сексуальной привлекательности она просто никто и ничто.

Обычно сексуальное притворство проявляется у людей, переживших сексуальное насилие. Один из способов справиться с травмой – это стать еще более сексуальным. Ребенок, подвергавшийся сексуальному оскорблению со стороны взрослых, учится получать внимание и любовь с помощью своих чар. Наш опыт показывает, что, когда человек использует сексуальность для привлечения внимания, то, скорее всего, в его личной истории присутствует эпизод сексуального насилия или оскорбления. И то, что кажется сексуальным и соблазнительным, на самом деле является лишь прикрытием глубокой непрожитой боли.

Беатрис пришла к нам на занятие со своим другом. Одета она была вызывающе, и с самой первой минуты начала флиртовать со всеми присутствующими мужчинами. Мы отметили ее поведение и предположили, что, возможно, в ее жизни имело место сексуальное оскорбление. На третий день, когда мы попросили присутствующих построить скульптуру своего раненого ребенка с помощью остальных участников группы, она рассказала нам о том, что в ранней молодости ее изнасиловали.

Сексуальное притворство может проявляться и в постели. Пара, с которой мы работали несколько лет назад, рассказала нам, что они любят заниматься сексом, привязывая друг друга к кровати. В то время они были убеждены, что это самый лучший способ. Их игра была возбуждающей и захватывающей. Они не хотели ничего менять, а идея о том, что их поведение может компенсировать какие-то глубокие раны, показалась им слишком фантастичной. Мы не стали настаивать. Но позже выяснилось, что много лет назад женщина из этой пары подверглась жесточайшему изнасилованию. Обнаружив связь своего сексуального поведения с этой раной, она поняла, что ей больше не хочется связывать руки во время секса.

Если вы стали жертвой сексуального или физического насилия, у вас вполне может возникнуть желание разыгрывать в постели жертву или преступника. Люди, пережившие сексуальное оскорбление, часто теряют связь с телом, то есть во время секса ничего не чувствуют. Тогда им приходится притворяться, играть, использовать сексуальные игрушки, а иногда заниматься жестоким, болезненным сексом, чтобы пробудить хоть какие-то ощущения.

Конечно, нет такой формулы, с помощью которой вы сможете определить: то, чем вы занимаетесь, – это лишь желание экспериментировать или уже зависимость. Экспериментировать в сексе хорошо тем, кто долгое время подавлял свою сексуальность и теперь хочет снять оковы сдержанности, избавиться от негативных жизненных установок. Но если вы по привычке занимаетесь сексом, потому что не знаете, как еще можно быть близким с другим человеком, или же стремитесь скрыть от себя и от других свою неуверенность, то это другое дело. В этом случае секс является зависимостью и не дает возможности заглянуть внутрь себя или ощутить настоящую близость с другим человеком.

Глава 4

«Почему я ничего не чувствую?»

Влияние шока на сексуальность

Настала пора подробнее рассмотреть секс второго уровня. Опыт показывает, что у большинства пар, которые уже какое-то время вместе, возникают проблемы сексуального характера. Дискомфорт могут ощущать сразу оба партнера, но чаще всего кто-то из них начинает чувствовать неудовлетворение первым. Мы обнаружили, что сексуальные трудности чаще всего имеют три проявления. Первое – это страх. Он может выражаться в физической дисфункции, в эмоциональном безразличии во время секса или снижении сексуального желания.

Второе – стыд. Стыд может заставлять человека соглашаться на компромиссы, прибегать к компенсирующему поведению. Из-за стыда человек может избегать секса, стремиться к одиночеству и даже впадать в депрессию.

И третье – это недоверие к партнеру, которое возрастает, когда вы чувствуете, что другой невнимательно относится к вашим потребностям или когда вы не встречаетесь на энергетическом уровне. В этой главе мы поговорим о страхах, о шоке и о сексуальной несостоятельности.

Одна женщина, посещавшая наши занятия целый год, поделилась тем, что какое-то время назад она со своим мужчиной стала заниматься сексом медленнее, и вместо того, чтобы, как обычно, возбудиться, получить оргазм и на этом закончить, они начали обращать больше внимания на телесные ощущения. Результаты привели ее в полнейший восторг. Она ощутила более глубокую, более сильную связь с любимым. Они стали проводить в постели больше времени. Но в какой-то момент ее тело вдруг онемело.

«Я перестала вообще что-либо испытывать, – пожаловалась она. – Это жутко меня расстроило, и тогда мы вернулись к обычному сексу. Так, по крайней мере, я хоть что-то чувствую. Но теперь, когда я узнала о шоке, я понимаю, откуда взялась эта немота. Я знаю, что я не одна такая, и что с этим вполне можно справиться».

* * *

Шок и сексуальная несостоятельность – симптомы страха

Когда вы и ваш партнер все глубже и глубже погружаетесь в свой внутренний мир, вы начинаете меняться, и вашей сексуальности нужно время, чтобы приспособиться к изменениям. Когда вы больше друг друга узнаете, когда вы начинаете больше доверять любимому, то естественно и вполне ожидаемо, что вы становитесь более уязвимыми, особенно во время занятий сексом. Подобные перемены могут протекать у каждого из партнеров по-разному и в разное время. Но если ваша любовь сильна, если вы готовы учиться и расти, ваши энергии изменятся, и вы ощутите гораздо более глубокую связь друг с другом. Чтобы это случилось, вам необходимо знать, что вместе с открытостью на поверхность выходят и подсознательные страхи.

Чаще всего страх проявляется в виде паники, нервозности, тревоги, дрожи, усиленного потоотделения, учащенного сердцебиения и повышенного беспокойства. Если вы наблюдаете в себе эти симптомы, то легко можете понять, что вам страшно. Однако страх может проявляться и в отсутствии каких-либо чувств или в физической несостоятельности. Вы можете заметить, что не чувствуете своего тела, или словно эмоционально заморозились, или ваш организм перестал работать в привычном режиме. Сексуальная дисфункция – довольно распространенное явление.

Большинство из нас хочет, чтобы все эти признаки исчезли сами собой, чтобы не нужно было их исследовать и находить причину их возникновения. Но беда в том, что страх никуда не девается. Вы можете из кожи вон лезть, чтобы заставить себя что-то чувствовать или вынудить тело работать так, как вам хочется. От этого становится только хуже. Дисфункция возникает при соприкосновении с очень глубоким шоком. А под давлением шок усиливается, соответственно, с дисфункцией происходит то же самое.

Одна женщина рассказала нам, что начала встречаться с коллегой по работе. Долгое время они были просто друзьями, но потом поняли, что их тянет друг к другу. И все же они не спешили с сексом. Он был женат, у него был ребенок. В конце концов, они решили провести вместе ночь. Он сказал, что больше не любит жену и чувствует, что их отношениям пришел конец. И все же идея предательства по отношению к жене и ребенку заставила его испытывать сильнейшее чувство вины. Когда он все же оказался в постели с коллегой, у него пропала эрекция. Ему стало ужасно стыдно. Коллега отнеслась к нему с пониманием, объяснив, что это естественная реакция на чувство вины и ощущение предательства.

Страх, шок и сексуальная несостоятельность взаимосвязаны напрямую. Шок – это замороженный страх. Дисфункция свидетельствует о том, что в теле живет страх. Он затрагивает нервную систему, и тогда в организме происходит сбой. У сексуальной несостоятельности могут быть и физические причины, но чаще всего она является следствием шока, компенсирующего страх или вину. Иногда дисфункция проявляется по мере роста близости в отношениях, но бывают и случаи, когда она наступает вне зависимости от того, насколько давно вы друг друга знаете.

Криш: Раньше я ничего не знал про шок и не подозревал, что теряю контроль над эякуляцией именно из-за шока. За шоком стоит очень глубокий страх. Я стал исследовать причины этого чувства. Однако полезнее всего для меня оказалось просто признание подобной последовательности: дисфункция – из-за шока, а шок – из-за страха.

* * *

Не обязательно знать причину страха. Просто нужно признать свой страх и разрешить себе его чувствовать, когда он возникает.

* * *

Полезно понимать, что стоит за сексуальным расстройством. Когда тело не реагирует так, как вам хочется, это происходит просто потому, что вам страшно, – ни больше, ни меньше. Чаще всего вы не осознаете своих чувств, потому что они хранятся глубоко в подсознании. Возбуждение заставляет тело вспоминать то, что случилось с вами в прошлом и очень сильно вас напугало. В то время у вас не было возможности понять, что происходит, и как-то защитить себя или справиться с пугающим опытом. Но память о тех событиях хранится в подсознании. Возбуждение заставляет страхи подниматься на поверхность. И, откликаясь на раздражитель, вы сжимаетесь, в теле возникает симптом, и все это для того, чтобы снизить напряжение. Внутреннее сжатие или стремление закрыться полностью – это и есть дисфункция.

* * *

Что такое шок?

Находясь в шоке, вы не можете двигаться, чувствовать, говорить или ясно мыслить. Вы словно заморожены, вы смущены и напуганы (хотя можете этого не осознавать). Нервная система реагирует так же, как на угрозу или вторжение. У вас возникает желание либо бороться с угрозой, либо сбежать. В прошлом, когда другие люди бессчетное количество раз нарушали ваши границы, безразлично относились к вашим потребностям или оскорбляли ваше достоинство, вы еще не умели адекватно реагировать: вы не могли ни сбежать, ни сопротивляться.

Криш: Я учился у доктора психологии Питера Левина на курсе по лечению травматических расстройств. Если хотите больше узнать о механизмах шока, рекомендую прочитать его книгу «Пробуждение тигра».

Кроме борьбы или бегства, есть еще один варианта отклика на угрозу – единственный доступный для вас в детстве – застыть на месте, не двигаться, перестать осознавать, что происходит. Застывая, вы перекрываете течение жизненной энергии, вы уходите внутрь, туда, где чувствуете себя безопасно. Некоторые люди настолько глубоко погружаются в себя, что перестают обращать внимание на то, что творится вокруг, их тело перестает реагировать на внешние раздражители. Вот почему, когда вы в шоке, вы как будто выпадаете из пространства, перестаете видеть и слышать, что происходит.

* * *

Проявления шока

И хотя травма, заставившая вас в какой-то момент «застыть», случилась давно, нервная система все еще помнит, что это было и как вы себя чувствовали. Любая мелочь может спровоцировать в вас панику или шок.

В своей бессознательной и скрытой форме шок чаще всего проявляется в виде кожных высыпаний, астмы, нервных расстройств, болезней нижней части спины, спастического или других колитов, в постоянных позывах к мочеиспусканию, в рассеянности и дезориентации.

Когда страх выходит из тайников бессознательного, человек становится чересчур настороженным или слишком активным. Страх выражается также в фобиях, приступах паники, постоянном беспокойстве, раздражительности и даже приступах неконтролируемой ярости. Иногда признаком шока может быть снижение сексуальной активности. Однако если вы выросли в среде, где запрещалось быть живым и энергичным, вы можете не только избегать секса, но и сдерживать себя во всем остальном. А когда вам выпадает шанс или ситуация требует от вас проявить себя, быть активным, страх оказывается сильнее.

Ульрика – очень ранимая и сдержанная. Ей около сорока. Она говорит тихим голосом и редко рассказывает о себе на семинарах. Однако когда мы ставим танцевальную музыку, она преображается, становится совершенно другим человеком – живой, энергичной и чувственной. Она рассказала нам, что в обычной жизни ощущает себя бодрой и счастливой, только когда танцует или играет на гитаре. Большую часть времени она сидит одна дома, смотрит телевизор, а потом ложится спать, подавленная и одинокая. В детстве ей не разрешали шалить. Она помнит, что, когда она как-то себя проявляла, ее все время наказывали. Обращение к детству помогло ей осознать, что детские травмы все еще живут внутри нее. Начав делать небольшие шаги в сторону людей и выражать себя рядом с ними, вместо того чтобы закрываться от всех и вся, она пришла к выводу, что во взрослом мире ее уже никто не накажет, если она будет весела и активна.

К нам на семинар пришла одна молодая, привлекательная девушка около тридцати лет по имени Гертруда. Она тоже говорила тихо. Она была сдержанной, скорее похожей на интроверта. Ей очень нравилось медитировать. Много лет она прожила в медитационных общинах и часто ездила на ретриты в Индию. Когда мы познакомились с ней поближе, у нас возникло впечатление, что она прячет свою сексуальность, а ее тихая манера поведения – не только отражение ее сущности, но в какой-то мере и защита.

В процессе нашей работы ее энергия постепенно начала оживать. Порой она выражала себя как активная, сильная, чувственная женщина, но чаще всего еще выглядела маленькой напуганной девочкой. Гертруда осознала, что, когда чувствует себя живой и энергичной, она привлекает внимание мужчин, но это привело ее в ужас, поскольку ее отец проявлял к ней сексуальный интерес. И хотя он ее не насиловал, она чувствовала, что для нее гораздо безопаснее быть тихой, сдержанной и подавленной. Теперь, чтобы исцелить травму, ей нужно разрешить себе быть живой и при этом научиться говорить «нет» мужчинам, которые ей не подходят.

* * *

Шок и сексуальность

Сексуальность – это та часть нашей жизни, в которой мы чувствуем себя наиболее уязвимо. Именно поэтому мы, как специалисты, наблюдаем ситуацию шока в отношении секса чаще всего. Однако это не значит, что шок является обязательным результатом сексуальной травмы, нанесенной в детстве. Он может быть результатом любой травмы, память о которой до сих пор живет в теле. Что касается сексуальности, шок может проявляться в виде дисфункции, эмоционального безразличия, компенсирующего поведения, снижения потенции, или, наоборот, повышенного интереса к сексу, а также в виде онемения или «замороженности». Под эмоциональным безразличием мы понимаем то, что во время секса вы не вовлекаетесь в процесс, думаете о чем-то другом, ничего практически не чувствуете, то есть по сути физически вы есть, но в то же время душой где-то далеко.

* * *

Когда вы в шоке, вы не чувствуете своего тела и соответственно не понимаете, что для вас хорошо, а что плохо. В таком состоянии чрезвычайно трудно осознавать свои потребности и устанавливать границы.

* * *

Амана: Я помню, что в юности я часто занималась любовью совершенно не так, как мне хотелось. Я позволяла мужчинам прикасаться ко мне, когда была к этому не готова, и позволяла им вести себя со мной грубо просто потому, что сама не понимала, что чувствую.

Если вы в шоке, то можете так глубоко уйти в себя, что даже когда кто-то занимается с вашим телом сексом и порой совершает абсолютно не то, что нужно, вам может казаться, что этот человек до вас вовсе и не дотронулся. Травматические события прошлого заставляют вас закрываться во внутреннем мире. В этом случае у вас практически нет контакта с другими людьми, и вы идете по жизни скорее как наблюдатель, нежели как активный ее участник.

У Марианны и Филиппа возникли трудности: у Марианны пропало сексуальное желание. Сначала она не понимала, что с ней происходит, но, поработав с психологом, а потом с нами, она обнаружила, что в детстве подверглась сексуальному оскорблению со стороны отца. Для Филиппа это было ужасно. Он – занятой бизнесмен. Ему некогда посещать терапевтов, и уж тем более группы, на которых работают с детскими травмами. В его жизни все было прекрасно, он любил жену и детей. И пока с Марианной не приключилась эта беда, все шло просто отлично.

Когда они обратились к нам, Марианна рассказала про насилие впервые. До этого ей было страшно и стыдно делиться с кем-нибудь своими переживаниями, даже с любимым мужем. Она думала, что он ей не поверит, однако все вышло наоборот. Филипп даже расплакался и сказал, что ему очень ее жаль. Однако отсутствие секса все же его беспокоило.

Мы объяснили, что нежелание Марианны заниматься сексом естественно для человека, подвергшегося сексуальному насилию, даже если это случилось очень давно.

– Да, конечно, – согласился он. – Но почему это не проявилось раньше? Почему это произошло именно сейчас?

– Потому что, – ответили мы, – опыт показывает, что это происходит именно так. Когда мы становимся ближе друг другу, между нами растет доверие, и наши глубинные травмы выходят на поверхность. И чаще всего страдает именно сексуальность.

– Ну, хорошо, – сказал Филипп, – что же нам теперь делать? Мы же не можем жить без секса.