Помоги проекту - поделись книгой:
– Ничего не понимаю… Полицейский, который вас остановил, утверждает, что у вас нет водительских прав, машина украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике – труп владелицы машины.
– А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и скорость превысил!
Стоит строй солдат. Все в «парадках», один в «х/б».
Подходит старшина. Спрашивает:
– Где "парадка"?
– Спи…ли, товарищ старшина!
– Может украли?
– Если бы украли, я бы нашел. Ее спи…ли.
Трое новых русских рассказывают, какие они крутые.
– У меня вот на той неделе украли 600-тый. А мне пох… я даже заявлять не стал. Пошел – новый купил.
– А у меня буквально в понедельник дом 3-х этажный сожгли. А мне пох… я пошел и у соседа перекупил – 4-х этажный.
– А я вчера в подъезд захожу – охранника нет, и только три быка такие говорят: "Ну, все Колян, давые…лся" и так меня изпи…ли, что я еле до лифта дополз. А мне пох…, меня же Вася зовут.
Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивленно так повторяет:
– Нет, ну, не может быть! Обокрали! Не, ну, невероятно!
Ведь точно обокрали! Ну, непостижимо!
Мент участливо:
– Товарищ, что же у вас украли?
– Да вот 20 кошельков украли!
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
– А что именно у Вас украли?
– Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
– Перечислите, пожалуйста.
– Колода карт и открывалка.
Конец 20-х. Звонок в ЧК:
– У Иванова много денег!
– Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
– У Петрова много денег!
– Ну и что?
– Он украл их y госyдаpства!
– Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
– У Сидорова много денег!
– Hy и что?
– Он yкpал их y госyдаpства!
– Hy и что?
– Он не платит с них налоги!
– Выезжаем…
– У Козлова много денег!
– Ну, и что?
– Он украл их у государства!
– Ну, и что?
– Он украл…. – Секунду, сейчас вас соединим.
– Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?
Кабана назначили в лесу шерифом. Он к лисе пристал:
– Чью шубу носишь?
Лиса:
– Свою!
– Нет! Украла, украла! И в тюрьму ее!
Сидит лиса скучает, забрасывают гуся.
Лиса:
– Гусь, а тебя-то за что?
Гусь: – Да кабан докопался, на какие "шиши" каждый год на юг летаешь?
У Путина пропали любимые лыжи. Звонит он Грызлову.
– Боря, разыщи тех, кто украл мои лыжи.
Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять Грызлову.
– Боря, лыжи нашлись.
Грызлов ему в ответ:
– Очень жаль, у нас тут уже два олигарха в Лефортово сознались, что это они украли ваши лыжи.
Спикер государственной Думы:
– Господа депутаты, мы только три дня обсуждаем два закона: " не убий " и "не укради", а уже три тысячи поправок.
Мышка украла с поля зернышко.
Идет довольная и поет.
– Я мышка тихая, а сколько я напи…ла зерна-а-а-а-а!
Прямой эфир передачи «Как правильно украсть миллион».
Ведущий – Максим Алкин. За игровым столом – известный российский писатель Анатолий Чубакс. Максим:
– Вам вопрос за миллион рублей. Как из одного ваучера сделать две "Волги"?
– Всего один миллион рублей? Это мелко! Извини, Максим, я в детские игры не играю. Принеси мне миллион долларов и я тебе любую бумажку-ваучер в четыре "Волги" превращу.
Украли у мужика пианино из квартиры. Нашли вора и над ним идет суд. Прокурор вызывает свидетеля, соседа-онаниста, и задает вопрос:
– Что вы видели в то утро?
– Ну, я, значит проснулся, подро..л, встал с кровати, застелил ее, опять подро..л, пошел на кухню, поставил чайник, дро..а, умылся дро..а, прошелся по квартире, дро..а, естественно. И тут услышал какой то шум в подъезде. Подхожу к двери, додра…ю, смотрю в глазок и вижу как мужики пианино тащат. Ну, я дверь открыл и спросил у них: "А чего это вы делаете?" а они мне трах по башке!
– Ну, и что дальше?
– А вот не помню.
– А вы хорошо подумайте!
– Нет, не помню, дро..л я в тот момент или нет…
Мужчина заходит к психиатру:
– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…
В супермаркете:
– Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!
У одного мафиозного дона был глухонемой бухгалтер. Служил он дону лет десять и потихоньку отложил себе на черный день пару миллионов баксов, разумеется, без ведома босса. В конце концов дон каким-то образом про это пронюхал и пришел к бухгалтеру домой разбираться, а для перевода привез с собой своего адвоката, который знал язык жестов.
Дон спрашивает у бухгалтера, где деньги, а бухгалтер отнекивается и говорит, что он ни цента у дона не украл и вообще… Дон разозлился, вытащил беретту, приставил к виску бухгалтера и говорит адвокату:
– Скажи этой с… что если сейчас же не сознается, где мои деньги, пущу ему пулю в лоб!
Адвокат перевел вопрос, бухгалтер струхнул и говорит:
– Не губи, дон, деньги в чемодане у моего кузена Антонио в Бруклине по такому-то адресу!
Поделиться книгой: