Помоги проекту - поделись книгой:
– Ну, да, украсть-то не украдут, но на прошлой недели насрали!
Собрался всемирный конгресс ученых: тех, кто сделал самые великие изобретения.
Первыми встают англичане:
– Мы первыми изобрели паровоз!
Все ученые аплодируют.
Вдруг встают русские:
– Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы украли патент и пользуетесь этим.
Англичане сели пристыженные.
Вторыми встают американцы:
– Мы первыми изобрели лампочку!
Все ученые аплодируют.
Вдруг встают русские:
– Первым изобрел лампочку русский изобретатель Яблочков, а вы украли патент и пользуетесь этим.
Американцы сели пристыженные.
Француз думает, чтобы сказать. Что не скажешь, все русские придумали. Думал, думал. Встает:
– А мы, а мы первыми изобрели минет.
В зале тишина, все молчат.
Вдруг встают русские: – Помните еще Иван Грозный орал Боярам. Я вас всех в рот е..л и насквозь вижу. А последнее относится к немцам, которые сейчас встанут и скажут, что изобрели рентген.
В Московском зоопарке украли слона…
Директор приходит в МУР, в кресле сидит уставший опер, курит беломор.
– У нас слона украли – говорит директор.
– Найдем, завтра позвоните.
На следующий день звонит директор оперу:
– Вот вчера заявление писал, про слона-то, нашли?
– Какого слона? Аааа слона…, кабинет 16, приходите забирайте.
Приходит директор в МУР, опер в той же позе, в руке беломор.
– А я собственно за слоном.
Опер открывает стол, достает спичечный коробок, кидает его на стол со словами:
– Забирайте…
Директор открывает коробок, в углу "забитая муха":
– Да слон я слон только по почкам больше не бейте!
Жил-был один мужик. Женился, детей завел, квартиру купил, дачу построил и т. д. Живет, жизни радуется.
В один прекрасный день поехал мужик на свою дачу и разбил машину. Расстроился, добрался до дачи пешком, а она сгорела. Смотря на такие бедствия, жена от него ушла с детьми вместе и квартиру забрала.
Мужик погоревал немного, а потом думает:
– Ну, ничего я мол еще молодой наживу все заново.
И в правду опять женился, дети. Дачу новую построил, квартиру купил. Все вроде опять хорошо.
Но опять та же история. Сгорела дача, жена ушла, машину, украли. Разгоревался мужик, вышел в чисто поле протянул руки к небесам и закричал зычным голосом:
– Боже почему же мне так не везет.
Тут тучи на небесах разошлись, появился ясный лик господа нашего. И говорит он мужику:
– Да не нравишься ты мне просто.
Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться. Председатель спрашивает, мол, что умеешь?
– Могу рыбу ловить…
– Это все у меня умеют. Еще?
– Могу землю копать…
– Это тоже, дальше?
– Понимаю язык зверей и птиц.
– Да,? – удивился председатель, – Пошли, проверим! Приходят на скотный двор, в коровник.
Маугли:
– Му-у-у!
Корова ему:
– Муууу!
– Что она сказала?
– Говорит, что сторож украл ведро молока.
Проверили – правда. Пошли в свинарник, и там Маугли:
– Хрю!
Свиньи ему в ответ:
– Хрю!
Оказалось, сторож поросенка украл. Проверили – и точно. Председатель говорит:
– Раз такое дело, беру тебя на работу! Пошли, Маугли ко мне домой, выпьем самогоночки.
Идут через огород председателя, там коза пасется. Маугли ей дружески так:
– Бе-е-е.
Коза ему отвечает:
– Бе-е-е-е!
Председатель, смутившись:
– Да не слушай, ее Маугли! Всего-то 2 раза было и то по-пьяни!
Идет лекция по лингвистике.
Профессор:
– Вопросы имеются?
Студент:
– Профессор, словарь Даля трактует слово "стибрить" как чего-то стянуть, стащить, украсть… Вы не расскажите, откуда произошло это слово?
– Все очень просто. Случилось это в то время, когда Александр Македонский переходил реку Тибр. Тогда то и украли у него любимого коня Буцефала. С тех пор и пошло: Тибр – стибрить…
– Профессор, а аналогичного случая около города Пиза случайно не было?
В застойные времена в камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит?
– Я карманник – украл кошелек.
– Я политический – изнасиловал комсомолку.
– А я грамматический, – говорит кавказец.
– Как грамматический?! – Да так, мужской и женский род перепутал…
Полицейский останавливает машину, за превышение скорости и просит водителя показать водительские права.
– А у меня их нет! – отвечает водитель, – у меня их отобрали после 5-й аварии, в которой я побывал.
– Тааак, покажите документы на машину!
– Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется, что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой пистолет.
– Вы бросили пистолет в бардачок?
– Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой машины и положил ее труп в багажник.
Полицейский быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на водителя и вызывает по рации подкрепление. Через 5 мину, незадачливого водителя окружает уже несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает старший офицер.
– У вас есть водительские права, сэр?
– Конечно, вот они!
– А чья это машина?
– Моя, сэр, вот документы!
– Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда бросили!
– Нет проблем, сэр, только там нет никакого пистолета.
– А может и никакого трупа в багажнике нет?
– Какой труп, сэр?
Открывается багажник, но там пусто.
Поделиться книгой: