Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)

– А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?! Старушка:

– Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.

* * *

На похоронах:

– А от чего умер-то? От рака?

– Нет, от гриппа.

– А-а, ну от гриппа – это не страшно… А он потел перед смертью?

– Да.

– А вот это очень хорошо!

* * *

Пациент судорожно вскрикивает в зубоврачебном кресле:

– Доктор, кажется, вы вырвали мне совсем не тот зуб! На что врач спокойно отвечает:

– Терпение, мой друг, терпение. Не все сразу. Скоро мы доберемся и до больного.

* * *

Жена говорит мужу:

– Я только что вернулась из больницы, где лежит наш сын. Уверена, он пролежит там еще долго.

– Ты разговаривала с врачом?

– Нет, с меня хватило того, что я увидела медсестру, которая за ним ухаживает.

* * *

– Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?

– Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

* * *

Аптекарь спрашивает практиканта.

– Кто-нибудь приходил?

– Один с простудой.

– Что ты ему дал?

– Слабительное.

– Где он?

– Вон стоит, кашлянуть боится.

* * *

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:

– Что у вас есть от моли?

– Только шарики нафталина.

– Дайте мне одну упаковку.

Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:

– Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.

– Зачем вам так много?!

– Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю…

* * *

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.

– Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.

– Послушайте, – спросила она аптекаря, – а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке:

– Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

* * *

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться над девушкой за прилавком:

– У вас красная икра есть? – Есть!

– А черная икра есть? – Есть!

– И семга есть? – Есть!

– И что, я все это могу купить?!

– Конечно! Давайте рецепт!

* * *

Врач:

– Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

– Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

* * *

Приходит мужик к урологу. Без разговоров снимает штаны и выкладывает свое хозяйство на стол перед доктором. Доктор смотрит на него:

– Болит? Мужик: – Нет. Доктор:

– Маленький? Мужик: – Нет. Доктор:

– Большой? Мужик: – Нет.

Доктор смотрит в недоумении. Мужик:

– Правда, хорошенький?

* * *

От обычного гриппа каждый год в мире умирает миллион человек, и никого это особо не волнует. От птичьего гриппа умерло тридцать человек, и все в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!

* * *

Зима. Эпидемия гриппа. У себя дома лежит в постели хорошо приболевший дилер. Рядом стоят его жена и врач. Врач:

– У вашего мужа сильный рост температуры. Пару часов назад было 37°, час назад – 38°, сейчас – 39°.

Дилер, в бреду приподымаясь с постели:

– Когда будет 40 – продавайте!

* * *

К лечащему врачу приходит жена пациента:

– Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?

– В зависимости от того, на что вы надеетесь, мадам.

* * *

– Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой – жалуется пациент психиатру, – она задает мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно!

* * *

– Зима, надвигается эпидемия гриппа, наша телезрительница в своем письме рекомендует кушать луково-чесночный салат: чеснок убьет заразу, а лук отобьет запах чеснока, все-таки на работу.

* * *

В клинике душевнобольных во время утреннего обхода:

– Доктор, сегодня мне приснилось, что я лошадь и жую сено.

– Успокойтесь, это всего лишь сон.

– Да?! А где же в таком случае мой соломенный матрац?

* * *

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:

– Дорогой доктор, – уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!

– Ну, а вам-то, что?

– А я при свете спать не могу!

* * *

Душевнобольные сговорились и решили устроить массовый побег из клиники. Несколько недель они тренировались в прыжках в высоту и перелезании через барьеры и препятствия. Перед побегом поймали петуха и съели его, чтобы научиться так же легко перемахивать через забор, как и птица. В ночь побега из «разведки» возвращается угнетенный сумасшедший и произносит:

– Господа, побег отменяется! Забор убрали.

* * *

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:

– Может, ему клизму поставить? Доктор флегматично:

– Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

* * *

Пациент:

– Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач:

– Вот вам стакан, помочитесь.

Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент:

– А-А-А-А – а-а-а-а-а-а! Врач:

– Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!