Помоги проекту - поделись книгой:
После обследования врач говорит пациенту:
– Боюсь, мистер Джонс, с этого дня вы должны окончательно и бесповоротно бросить курить, употреблять спиртные напитки, встречаться с женщинами.
– Доктор, но ведь я же мужчина!
– Можете продолжать бриться.
Встречаются двое:
– Что грустный такой?
– Болею… Ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь…
– А попробуй к психотерапевту сходить. Через неделю встречаются:
– Ну что, больше не писаешься?
– Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!
На приеме у врача:
– Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
– Удивительно! А что говорит по этому поводу ваша жена? Жена:
– Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз в январе, а второй – в июле!
Лежит больной. Над ним склонился врач и считает деньги. Больной:
– Доктор, вы уверены в успешном исходе операции? Доктор:
– Извините, я еще не досчитал до конца. Через час больной очнулся на каталке. Больной:
– Доктор, куда вы меня везете? Доктор:
– В морг. Больной:
– Так я же еще не умер. Доктор:
– Так я вас еще и не довез.
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
– О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
– С чего вы взяли?
– У вас на ногах тапочки хирурга.
В кабинет психиатра входит взволнованный мужчина:
– Доктор, прошу вас, выпишите мне таблетки от жадности. Да побольше, побольше!
На приеме у врача:
– Доктор, вы, наверное, не помните, но на прошлой неделе я просила вас посоветовать мне какое-нибудь эффективное средство от радикулита, и вы назвали пластырь.
– Разве он вам не помог?
– Нет, что вы! Отлично помог. Только нет ли какого-нибудь средства, чтобы как-нибудь снять этот пластырь?
На прием к деревенскому врачу приходит больной:
– Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью.
– Спасибо, положите ее в холодильник в углу.
На приеме у врача молодая бледная женщина:
– Доктор, посоветуйте мне что-нибудь от бессонницы. Она меня окончательно измучила.
– Вы пробовали считать овец?
– Пробовала, доктор, не помогает!
– Тогда в следующий раз пусть каждая из овец расскажет вам свою биографию.
Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:
– Это или грипп, или беременность. Дочка:
– Нет, грипп мне не от кого было подцепить.
Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту – похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел:
– Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся!
– Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить… Потом я выбрасываю все лекарства! Я ведь тоже хочу жить!
Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
– Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
– К сожалению, у нас нет от него противоядия.
– При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
– Лжец! Смотри, что написано! «Оральные контрацептивы»! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!
Сомневающийся в компетентности лечащего врача мужчина спрашивает его:
– Доктор, а вы уверены, что сможете вылечить мою болезнь? Я слышал, что врачи могут неправильно определить диагноз. Лечат, например, от воспаления легких, а пациент умирает от тифа.
– Не беспокойтесь, у нас такого не случается. Если мы лечим от воспаления легких, то больной умирает именно от воспаления легких.
Пациент у доктора:
– Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
– Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа – вода!
Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю.
Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток.
Пейте воду, господа!
Врач спрашивает у посетителя:
– Вы уже обращались к кому-нибудь?
– Я советовался с аптекарем.
– Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
– Он посоветовал обратиться к вам.
– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются!
На прием к психологу приходит молодой человек:
– Доктор, я недавно женился и обнаружил, что мы с женой очень вспыльчивые люди. Дня не проходит, чтобы мы не поссорились. Посоветуйте, что нам делать?
– Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Я бы посоветовал вам проходить ежедневно не менее 10 км. Это поможет вам расходовать энергию, и на ссоры уже просто не останется сил. Через две недели позвоните мне и расскажите, как идут дела.
Спустя 15 дней пациент звонит и радостным бодрым голосом сообщает:
– Доктор, у меня все отлично, спасибо вам огромное за совет!
– Вы больше не ссоритесь с женой?
– Разумеется, нет! Ведь я отошел от дома уже на 150 километров.
Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор задумался на минуту, вспоминая все, что знал про климакс, и затем спросил:
– Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
Старушка:
– Только с ними я могу спокойно уснуть. Доктор:
Поделиться книгой: