Помоги проекту - поделись книгой:
Культурные различия англоговорящего мира
Австралийцы: не любят когда их принимают за границей за британцев.
Канадцы: страшно возмущаются, когда их принимают за границей за Американцев.
Американцы: тихо радуются, когда за границей их принимают за канадцев.
Британцы: невозможно принять за кого-либо еще.
Австралийцы: считают, что будучи за границей надо помогать соотечественникам.
Британцы: считают, что будучи за границей надо помогать членам своего Клуба.
Американцы: считают, что за границей или нет, люди должны уметь позаботиться о себе сами.
Канадцы: считают, что заботиться о них за границей – задача правительства.Австралийцы: патриоты своего пива.
Американцы: размахивающие флагом, поющие гимн, до потери пульса патриоты своей страны.
Канадцы: не могут договориться о словах своего гимна, когда его таки приходится петь.
Британцы: гимн не поют, но предпочитают слушать его в исполнении большого духового оркестра Военно-Морского Флота Ее Величества.Американцы: большую часть жизни пялятся в телевизор.
Канадцы: тоже пялились бы, если бы имели больше доступа к американским кабельным каналам.
Британцы: смотрят четыре государственных канала, на которые уходит половина налогов.
Австралийцы: снимают и экспортируют совершенно отстойные программы и сериалы, которые сами не смотрят, но которые так любят британцы.Американцы: сварят кого угодно болтовней об американском футболе, бейсболе и баскетболе.
Британцы: cварят кого угодно болтовней о крикете, футболе и регби.
Канадцы: сварят кого угодно болтовней о хоккее, хоккее, хоккее, опять хоккее и про то, как они два раза в истории сделали американцев в бейсбол.
Австралийцы: сварят кого угодно болтовней о том, как они делают британцев во что бы они с ними не играли.Американцы: пишут слова по-другому, но называют это английским.
Британцы: произносят слова по-другому, но называют это английским.
Канадцы: пишут как англичане, произносят как американцы.
Австралийцы: специально добавляют «G\'day», «mate» и тяжкий акцент в любой разговор с любой иностранкой в надежде уболтать ее т…ся с настоящим чуваком.Британцы: имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что живут на острове.
Австралийцы: имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что тоже живут на острове.
Американцы: за дешевыми товарами, бензином и выпивкой мотаются в отсталую страну сразу за южной границей.
Канадцы: за дешевыми товарами, бензином и выпивкой тоже мотаются в отсталую страну сразу за южной границей.Американцы: пьют жидкое, отдающее мочей пиво.
Канадцы: пьют крепкое, отдающее мочей пиво.
Британцы: пьют теплую, отдающую пивом мочу.
Австралийцы: пьют все, что содержит алкоголь.Американцы: втайне уверены, что бедность и неудачливость – порок.
Канадцы: втайне уверены, что быть богатым и успешным – порок.
Британцы: втайне уверены, что богатство, бедность, успех и неудача – качества, передающиеся по фамильной линии.
Австралийцы: втайне уверены, что все это х…ня по сравнению с хорошим походом по пиву.Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
– Мсье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с п…растами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
– Ну и как там наши?
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.
– Что вы здесь делаете?
– Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
– Вы уволены, – ответил Рейган, – Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника, работающего поздно вечером.
– Вы тоже уволены, – сказал Рейган. – Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
– Я ее сделал, – ответил сотрудник. – Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький х…й?» на пятнадцати языках.
– Эти парижане такие извращенцы, – наставляла мать свою дочь. – Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
– Нет! – сказала жена, помня о наставлениях матери.
– Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?
Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит:
– Осторожнее, здесь женщины!
– Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.
Кто с чем идет на день рожденья:
Англичанин – с чувством собственного достоинства.
Парижанин – с женой.
Русский – с бутылкой водки.
Еврей – с тортиком.
Кто с чем уходит со дня рожденья:
Англичанин – с чувством собственного достоинства.
Француз – с любовницей.
Русский – с фингалом.
Еврей – с тортиком.
Мысли после дня рожденья
Англичанин: «Интересно, не потерял ли я чувство собственного достоинства?»
Француз: «Интересно, с кем сейчас моя жена?»
Русский: «Это ничего, что он мне фингал поставил, зато я ему всю мебель переломал».
Еврей: «К кому бы еще сходить на день рожденья?»Армянин в Париже останавливается в самой дорогой гостинице, где разовое питание. Сидит он в ресторане. Сидевший перед ним француз вежливо произносит:
– Bon appetite!
На что армянин отвечает:
– Хачатуров.
Этот случай он рассказывает своему другу. Тот объясняет ему, что «BON APPETITE» – это значит «Приятного аппетита». На следующий день армянин встречает в ресторане того же француза и кричит ему в другой конец зала:
– Bon appetite!
На что француз кланяется и отвечает:
– Хачатуров.
Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки… и белый хозяин!
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
– Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки…
Через несколько минут…
– Пьер, надень очки, ты имеешь скамейку…
Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.
– Жоржета, где Вы встречали Новый год?
– Ох, как всегда, в постели…
– Да? И много было народу?
Встречаются как-то немец, француз и русский. Выпивают и разговаривают.
– У нас в Германии мужики так мужики: приходят в бар, выпивают по 10 кружек пива как минимум и, главное, трезвые домой уходят.
– У нас во Франции девушки… Стройные, красивые… Каждую можно за талию обнять, пойти с ней пое…ся.
– А у меня в деревне друг есть, Васей зовут… У него на х… 9 воробушков помещаются…
Пьют дальше…
– Нет, мужики, наврал я вам – по 10 кружек пива у нас никто не выпивает, но по 5–6 стабильно.
– Ну и я тоже наврал – не все у нас француженки такие красивые и дающие, но каждая третья просто загляденье.
– А у меня в деревне друг есть, Васей звать… У него на х… 9 воробушков помещаются.
Нажрались они все, и тут немец не выдерживает и бьет кружкой по столу:
– Не могу больше врать вам, друзья! Не пьют у нас в Германии вообще! А если и пьют, то по 1–2 кружки максимум!
– Нет у нас во Франции баб нормальных, а если и есть, то только приезжие! А наши все толстухи и уродины!
– А у меня в деревне друг есть, Васей зовут… У него на х… воробушков помещаются… Правда, у последнего, 9-го, лапка все время соскакивает… Вот так пару раз соскользнет, и еще 12 помещается…
На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.
– Что везете?
– Фарфор и шелк.
– А, опять китайский ширпотреб?
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
– Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
– А почему именно черный?
– Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…
Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой – дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать, как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях – таким же рыжим, как и он сам.
– Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?
– Наш, наш, милый мой, – ответила ему Элен, – однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили – пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат…
Французы в Америке. Экскурсовод:
– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
– А почему мимо?
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет месье. Мадам:
– Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно…
Поделиться книгой: