Помоги проекту - поделись книгой:
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
– Что это, Бэрримор?
– Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
– Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен.
– Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?
Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.
– А, – сказал семилетний мальчик, – посмотрите, как взрослые дерутся.
– Ты ошибаешься, дружище, – заметил умудрённый жизнью десятилетний француз. – Они занимаются любовью.
– Да, – согласился тринадцатилетний, – и к тому же весьма неумело.
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет – увеличить количество тренировок, и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
– Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
– О, Всевышний, что же теперь делать?!
– Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
– Я слышал, что ты полгода жила в Париже?
– Да.
– И как у тебя с языком?
– Сейчас-то нормально, а сначала брезговала…
Двое арабов летели в Лондон на самолете. Один занял место у окна, а другой рядом с ним, на среднем сидении. Перед самым взлетом к ним присоединился американец и занял место рядом с ними возле прохода. Когда самолет поднялся в воздух, американец скинул оба ботинка с ног и собрался было устроиться поудобнее в своем кресле, как один из арабов (тот, что сидел у окна) сказал:
«Мне нужно встать и пойти выпить колы».
«Не вставайте, – ответил американец. – Я сижу у края, поэтому я схожу и принесу ее вам».
Как только он ушел, араб взял один его ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся с «колой», второй араб сказал:
«Выглядит вкусно, я тоже хочу колы».
И снова американец любезно согласился принести напиток. Пока его не было, второй араб поднял другой его ботинок и плюнул внутрь. Когда американец вернулся, они все устроились поудобнее и наслаждались полетом.
Когда самолет пошел на посадку, американец опустил обе ноги в ботинки и тут же понял, что произошло.
«Ну почему все должно быть именно так? – возмутился он. – Как долго будет продолжаться эта борьба между нашими нациями, эта враждебность, эта ненависть, сколько еще мы будем плевать в ботинки и писать в кока-колу?!?»
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи…
… кеды, джинсы и магнитофон.
Французская загадка:
– Чем отличается мужчина от Парижа?
– Париж – всегда Париж!
Англия. Очень приличная женская гимназия. Учитель биологии мистер Перкинс спрашивает во время занятий:
– Мисс Смит, не будете ли Вы так любезны назвать часть человеческого организма, которая, при соответственных условиях, увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием, а также назовите, пожалуйста, эти условия?
Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы:
– Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю Вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители.
Абсолютно невозмутимо господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос. Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила:
– Зрачок. Темнота.
– Правильно, – сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, – а к Вам у меня есть три замечания. Во-первых, Вы не выучили урок. Во-вторых, у Вас грязные мысли. И, в-третьих, наступит день, когда Вы очень разочаруетесь.
Три желания француженки: рюмку коньяка – до и сигарету – после…
Умирает француз. Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был. Но стала мучить ее совесть – муж как-никак, да и наследство, вот, оставил. И решает она все же приодеть его как полагается. Открывает семейный склеп и находит записку:
«Я на соседнем ряду у Жанет».
У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу. Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:
– Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?
– Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в библиотеке, и тут раздается стук в дверь:
– Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?
– Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье, свое место в палате лордов. Сын читает Times, и тут раздается стук в дверь:
– Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?
– Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:
– Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?
– Джон, ну как же ты ЗАЕ…Л!!!
В парижском магазине:
– Не найдется ли у вас какой-либо приличной кофточки?
– Например, такой, как на мне?
– Нет, почище.
Одному пожилому человеку из Флориды в течение многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников и т. п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить, как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: «Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!»
Старик нахмурился. «Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать, как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды». Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришел сюда покормить аллигатора…»
Мораль: старики тоже могут быстро соображать.
Войдя в кухню, французская состоятельная дама обнаружила в кухонном шкафу неизвестного мужчину.
– Что это значит, Катрин? – спрашивает она новую кухарку.
– Не знаю, мадам, очевидно, это осталось от прежней кухарки.
Француженка:
– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
Русский:
– Ну что ж, недолго мучился…
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
– Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
– Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
– Ну, за сказанное!
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит:
– Интересно, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю…
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
– Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! – прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
– Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! – ответил тот.
Поделиться книгой: