Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей

– Первая буква этого слова – это вторая буква в слове «ухо» Вторая буква этого слова – это первая буква в слове «ухо» Третья буква этого слова…, третья буква этого слова, а третья буква этого слова – это третья буква в слове «х…й».

* * *

Приходит пьяный мужик в кино. Заходит в зал опоздавшим, свет уже потушен.

– Какой это ряд? – спрашивает он.

– Первый.

– А мне нужен 56.

Идет дальше к 56 ряду.

– Какое это место?

– Первое.

– А мне нужно 44.

Наступая всем на ноги прет на свое место. Садиться.

– Какое кино, приятель? – громко обращается к мужику, соседу справа.

– Не мешайте смотреть, – сердито шепчет мужик.

– Какое кино, красавица? – громко обращается к женщине слева.

– Не мешайте.

– Какое кино, лысый брат? – обращается к лысому мужику спереди.

– Титаник.

Смотрят кино. Через некоторое время вынимает шоколадку.

– Шоколадку хочешь, приятель? – спрашивает соседа справа.

– Заткнитесь! Не мешайте смотреть.

– Шоколадку хочешь, красавица? – к соседке слева.

– Прекратите!

– Шоколадку хочешь, лысый брат?

– Нет.

Смотрят кино дальше. Вынимает бутылку водки.

– Водки выпьешь, приятель? – к соседу справа.

– Вы уже заебали. Отстаньте от меня.

– Водку выпьешь, красавица? – к соседке слева.

– Отстаньте.

– Водку выпьешь, лысый брат?

И вдруг весь зал хором закричал:

– ЛЫСЫЙ БРАТ, ВЫПЕЙ!!!

* * *

Забегает женщина в автобус. Опаздывает на вечеринку. Решила посмотреть в сумочку все ли она взяла. Открывает сумочку…

– Парик взяла, яйца взяла, колбасу взяла…

– Женщина достаньте руку из моей ширинки.

* * *

Собрались на стрелку как-то богатыри. Долго ждут Алеша Попович и Добрыня Никитич дружка Илью Муромца. А его нет – опаздывает. Прибыли вдвоем на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уговорили басурманов подождать. Ждут час, два, три – надоело. Решили сами разобраться. Побили всех. Лежат в кровище, отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илья Муромец – еще пуще покалечен, булава поломана, шлем пробит. Друганы его спрашивают, что, мол, случилось, почему не пришел во время?

– Падлой буду, пацаны, – я поле перепутал!

* * *

Встречаются сосед с соседкой в отсутствии мужа и договариваются, чтобы их не застал за изменой, ее благоверный, сосед подвесит гамак под потолком просверлит отверстие в потолке просунет свое достоинство, а она этажом выше будет им пользоваться.

Неожиданно вернулся муж, злой как собака и с порога кричит:

– Блин, на работу опоздал, уволили, мусор не вынесен, пожрать не приготовлен, на полу грибы растут (бьет ногою по достоинству соседа), внизу соседи орут. Всюду бардак!!!

* * *

Кучма одним из первых выразил соболезнования испанскому народу опоздав после Путина всего на 15 минут. В то время как глава Российской Федерации первым из всех глав государств выразил свою скорбь по этому поводу еще за полчаса до печальных событий.

* * *

Иисус опаздывает на тайную вечерю…

Заходит. А там дым коромыслом, пьяные апостолы с девками пляшут, по столу между пустыми бутылками кокс рассыпан килограммами…

Иисус:

– Мужики, а на какие шиши гуляем?!!!

Апостолы:

– А кто его знает? Иуда что-то там продал вроде…

* * *

– Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?

– Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

* * *

Накануне нового года одна женщина решила приготовить самый изысканный ужин по случаю наступления нового века и миллениума. Накупила морепродуктов, и вот в процессе приготовления блюд вдруг обнаружила, что забыла купить улиток, а без них как раз и нет самого изыска. Время уже шло к 6 часам вечера 31 декабря, ну вот она и попросила мужа сбегать в супермаркет и купить там улиток. Ну и хлеба там заодно. Вот он натурально купил улиток, идет уже домой и тут встретил по дороге старого своего приятеля, изрядно нагруженного бутылками с разными напитками. Решили они тут же на улице отметить встречу и все остальное. Выпили разок, там как водится – другой, третий… Короче проснулся или вернее сказать очнулся мужик на следующий день уже 1 января. С ужасом он помчался домой, взбежал на свой этаж и… остановился запыхавшись прямо перед дверью в квартиру. Что делать? Он рассыпает улиток перед дверью и звонит в звонок. Дверь распахивается, на пороге разъяренная жена. Мужик стоит над улитками и машет руками:

– Ну, быстрее давайте, быстрее! Опаздываем же!

* * *

Ехал мужик на джипе, но тут вдруг машина ломается. Вылазит, начинает копаться в движке, но ничего у него не получается. Решил голосовать. Одна машина проехала, вторая, никто не останавливается… Вдруг видит, бежит по трассе мужик с рулем от КАМАЗа и увидев его останавливается, делает вид, что открывает дверь и говорит:

– Мужик тебя подвезти?

Тот смущенно:

– Нет, спасибо.

Вдруг мужик на КАМАЗе достает пистолет, направляет на мужика и говорит:

– А ну быстро садись на правое сиденье.

Ну, тот делать нечего пришлось делать вид, что садится, и побежал с ним по трассе вместе. Бегут, бегут, водила говорит:

– Опаздываем надо прибавить.

Прибавили, бегут под 30 км/ч.

– Все равно опаздываем.

Пришлось прибавить под 40.

Минут пять бегут, у мужика уже «язык на плече», вдруг водила говорит:

– Там впереди пост ГИБДД, я тут лесочком объеду, а ты напрямик, у следующего поворота тебя встречу.

Добрался мужик до поста ГИБДД и говорит менту:

– Там идиот какой-то с рулем от КАМАЗа и с пушкой по трассе бегает, он меня дальше встретить должен.

Мент говорит:

– Не боись, счас мы его встретим, подожди я только мотоцикл возьму.

Убегает за угол и через несколько секунд прибегает с рулем от мотоцикла:

– Мужик, садись в люльку, мы его быстро догоним.

Бегут по трассе 30 км/ч мент, требует прибавить, бегут под сорок, мужик из последних сил говорит:

– Нет, лучше бы я на КАМАЗе поехал!!!

* * *

Девушка опоздала на свидание и, оправдываясь, говорит любимому:

– Так бежала, спешила, чуть ноги не переломала.

Парень:

– Ну, поломать-то не поломала, а погнула ты их конкретно.

* * *

Опаздывает сотрудник фирмы на работу.

Шеф:

– В чем дело? Почему опаздываете?

– Понимаете, с утра жена попросила сына проводить…

– И что?

– Ну, приходим мы в садик, смотрим – не тот… идем в соседний садик – опять не тот… поспрашивали старушек, где ближайший садик, идем туда – опять не тот…

– И?

– Ну, тут-то сын мне и говорит: «Пап, еще один садик – и мы в школу точно опоздаем!»

* * *

Два мента бегут по перрону, опаздывают на электричку. Один в форме, другой в гражданском. Тот, что в форме отстал. На их пути стоит мужик – здоровенный колхозник с красной мордой и напряженно наблюдает за всем движением. Как только «бесформенный» мент поравнялся с мужиком, его поведение резко изменилось – он сбивает с ног мента и начинает его бить ногами по морде, а потом крутить руки. Тут к нему подбегает мент в форме и начинает лупить дубинкой. Мужик в полной непонятке, разворачивается и дубасит уже мента в форме. Через какое-то время менты вспоминают о том, что они менты и начинают брать ситуацию в свои руки. В конце концов, заломили мужика… Как потом он объяснил, отплевываясь осколками зубов, ему показалось, что от мента убегает какой-то преступник (мент в гражданском) и решил помочь родной милиции задержать «негодяя»…

* * *

Путевой обходчик идет вдоль рельс, видит рядом с ними валяется человеческая рука с часами, нагнулся, посмотрел…

– Ох, б…я, опять Харьковский на полчаса опаздывает!

* * *