Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей

Двое договариваются о встрече:

– Встречаемся?

– Да.

– Где?

– Неважно.

– А во сколько?

– Все равно.

– Хорошо! Только у меня к тебе одна просьба: не опаздывай!

* * *

– Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа! Настройте, наконец, инструмент!

Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по барабану.

Дирижер:

– Ну и кто это сделал?!!

* * *

Приходит постоянный клиент в публичный дом, подходит к бандерше и говорит:

– Я бы, знаете сегодня хотел бы того… с гимназисточкой.

– Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточу?

– Ну, постарайтесь!

Бандерша идет на кухню к тете Соне – двухметровой, 150-килограммовой тетке:

– Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите.

Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат говорит:

– Ну, кто тут пое…ться хочет, а то я в гимназию опаздываю.

* * *

Вахтер говорит опоздавшему на оперу:

– Проходите в ложу, только тихо.

– А что, уже все спят?…

* * *

Учительница:

– Вовочка, почему ты в школу опоздал?

– У меня дедушка умер.

– Почему врешь? Я в школу шла, в окне его видела.

– Это его папа выставил, деду пенсию сегодня должны принести!

* * *

Идет экзамен. Опоздавший студент вбегает в класс. Дрожащей от страха рукой берет билет. Садится за парту. Долго думает над вопросом. Вспомнив ответ, спрашивает у преподавателя:

– А писло чесать надо? (оговорился бедняжка)

Не растерявшись преподаватель ответил:

– Чеши, если поможет.

* * *

Собирается мужик с утра пораньше на прием к стоматологу… помылся, побрился, оделся прилично, перед самым выходом зубы почистил… вдруг жена просыпается:

– Дорогой, полижи меня!!!

– Ты че, сдурела? Мне к стоматологу идти сейчас, я только что зубы почистил!!!

– Ну, ничего страшного, еще раз почистишь… полижи меня!!!

– Да говорю ж, опаздываю я на прием!!!

– Да не переживай, мы быстро… ты так здорово это делаешь!!!

Мужик думает: «Один хрен не отстанет, отлижу ее по быстрому, пожалуй».

Жена кончает, он быстро поправляет галстук, скачет в машину и едет в клинику… заходит в кабинет, садится в кресло, открывает рот…

Стоматолог:

– Мужик, ты че? У жены лизал?

– ??? Как вы догадались??? У меня рот в волосах???

– Нет, подбородок в говне!!!

* * *

Мужик прогулял день на работе. Шеф на утро спрашивает:

– Почему опоздал?

– С бабы слезал?

– С бабы?! Почему так долго?

– Так баба на Мамаевом кургане…

* * *

Едет обкуренный водитель.

Тут его тормозит женщина:

– Отвезите меня в Аэропорт, через сорок минут уже самолет вылетает!

Ну, мужик согласился и поехал. Едет по МКАДу, прокатился по центру Москвы. Тут ему говорит женщина:

– Слушай мужик мы уже два часа ездим, я опоздала на самолет!

– Аааа… кто здесь!?

* * *

Габровка опоздала на вечеринку.

– У портного, что ли, задержалась? – спросила ее подруга.

– Да где там – два часа в парфюмерном магазине проторчала.

– В очереди стояла?

– Нет, ждала, пока мое платье пропитается запахами духов.

* * *

Торговый корабль заходит в иностранный порт. Боцман провожает экипаж на берег и предупреждает всех: «Мужики в этом городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса, просьба от секса воздержаться и на корабль не опаздывать». Все разошлись кто куда, а одному матросу не втерпежь, до обеда бедный терпел, но все-таки не выдержал и снял девку. Затащил в гостиницу и давай трахать по-всякому, потом посмотрел на часы, а до отправления корабля осталось десять минут и он давай бегом одеваться хотел выпрямиться и не может. И так в согнутом положении прибежал на корабль в расстроенных чувствах.

– Товарищ боцман, вы были правы, я подцепил горбатый сифилис, это бог меня наказал за то, что я вас не послушал, а боцман ему отвечает:

– Идиот, отстегни рубашку от ширинки!

* * *

Почему пиво лучше, чем женщины!

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

2. Пивные пятна отмываются.

3. Вы не должны кормить и поить пиво.

4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет вас в машине, пока вы имеете другое пиво.

5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

6. Пиво никогда не опаздывает.

7. Вам не придется платить алименты, если вы сменили пиво.

8. Пиво не ревнует к другому пиву.

9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.

10. Пивные пробки не кусаются.

11. Придя в бар, вы сможете выбрать любое пиво.

12. У пива никогда не болит голова.

13. После того, как вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.

14. Пиво никогда не падает в обморок, если от вас пахнет другим пивом, когда вы приходите домой.

15. Имея холодное пиво, вы имеете хорошее пиво.

16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.

17. Пиво всегда ложится легко.

18. Вы можете, делится пивом с друзьями.

19. Вы всегда знаете, что вы первый, кто вскрывает это пиво.

20. Пиво всегда мокрое.

21. Пиво не требует равноправия.

22. Вы можете иметь пиво публично.

* * *

Несется мужик на «Жигулях» с превышением скорости. Останавливает его мент.

– Сержант Пупкин, добрый день! Почему превышаем?