Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей

* * *

Жена нового русского:

– Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий деловой костюм от Шанель?

– Все равно.

Жена:

– А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики Ролекс или экстравагантные часы от Живенши?

– Да по фигу что!

Жена:

– А что лучше смотрится с карденовским платьем и Ролексом: мое брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга?

– Слушай ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на распродажу!

* * *

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:

– Хочу билат минет!

– ???

– Тьфу, хочу менять билет!

* * *

Учительница спрашивает:

– Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?

– Меня папа на «Фольксвагене» привез.

– А ты, Мишенька, на чем приехал?

– Меня папа привез на «Ауди».

В общем, выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:

– А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!

– Что ж ты тогда сегодня опоздал?

– Да цепь все время соскакивала.

* * *

Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову… Поднимал он голову, поднимал – пока не упал с осла. И умер… Похороны. Вбегает один из знакомых:

– Извините, я опоздал… А как это все произошло?

– Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!

В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали друг другу.

* * *

Трое русских в Гулаге рассказывают, кого за что посадили.

Первый:

– Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже.

Второй:

– А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.

Третий:

– А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.

* * *

Сын нового русского опаздывает в школу.

Учитель:

– Hy что ж ты опоздал?

– Да я это, мой отец стодолларовую купюру потерял.

– Hy, а ты тут при чем?!

– Hy как при чем, я же на ней стоял!

* * *

Едет пьяный водитель навстречу движению. Инспектор ГАИ тормозит его:

– Куда вы едете?

– Не знаю, но боюсь, что уже опоздал, все едут обратно!

* * *

Построение омоновцев. Один омоновец опоздал. Командир его распекает:

– Вы, почему опоздали?

– Понимаете товарищ капитан… Проснулся я сегодня в 6.00 как обычно… пробежал 30 км… отжался 150 раз… одел камуфляж… одел бронежилет, маску, каску… повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул… взял саперную лопатку… прицепил резиновую дубинку… сунул в карман баллон «Черемухи»… в ботинок спрятал нож… прицепил наручники…

– И в чем же дело?

– Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел… и обосрался.

* * *

После звонка в класс вбегает семиклассница и плюхается за парту к подружке.

– Ты чего опаздываешь?

– Да сейчас в вестибюле минет, делала!

– А что такое… это… вестибюль?

* * *

Вежливый ежик идет по лесу, а навстречу ему три богатыря.

Ежик:

– Здравствуй, Илья Муромец!

Илья Муромец:

– Здравствуй, ежик!

Ежик:

– Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!

Лошадь:

– Здравствуй, ежик!

Ежик:

– Здравствуй, Добрыня Никитич!

Добрыня Никитич:

– Здравствуй, ежик!

Ежик:

– Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!

Лошадь:

– Здравствуй, ежик!

Ежик:

– Здравствуй, Алеша Попович!

Алеша Попович:

– Здравствуй, ежик!

Ежик:

– Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!

Лошадь:

– Здравствуй, ежик!

…Проезжают…

Ежик:

– До свиданья, Илья Муромец!

Илья Муромец:

– До свиданья, ежик!

Ежик:

– До свиданья, лошадь Ильи Муромца!

Лошадь:

– До свиданья, ежик!

Ежик:

– До свиданья, Добрыня Никитич!

Добрыня Никитич:

– До свиданья, ежик!

Ежик: