Помоги проекту - поделись книгой:
Ровно в 8.15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком…
Пока он идет в свой класс, народ медленно ох…вает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку… Слышен тихий шепот:
– Не опоздал…, смотрите… смотрите… Вовочка идет…
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
– Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
– ПОШЕЛ НА Х…Й!!!Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
– Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
– Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
– Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять…
– Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!
Мужчина заходит в цветочный магазин:
– Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
– Каких цветов?
– Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
– Hy, что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама – девушка, то это должны быть белые розы, если она – женщина, то это должны быть фиалки…
– Конечно розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите пару фиалок!
– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Какой?
– Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.
Сотрудник одной конторы постоянно опаздывает на работу. Шефу это, в конце концов, надоедает, он вызывает сотрудника и возмущенно ему говорит:
– Слушай, переведи ты часы на 10 минут вперед.
Сотрудник:
– Вы все сговорились, что ли? В воскресенье жена заставила все часы на час вперед переводить, и вы туда же?
Играют мужики в преферанс, пьют пиво. Один и говорит:
– Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю – сразу лупит меня скалкой! Дерется немилосердно! Прям хоть вешайся!
А мужики ему и говорят:
– Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац ее по морде, еще слово скажет, бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых… Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик! Потом придешь – расскажешь как получилось…
Ну, мужик пришел домой, а жена ему:
– Где шлялся, старый козел?
Мужик:
– Значится так: с этого момента я в доме хозяин… (бац ее по лицу)… я буду приходить домой, когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс… (бац ей по печени)… а теперь догадайся… (бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли…
Жена разгибаясь:
– …работник… морга…
Как собирается на свидание мужчина.
1. Начнет собираться за час до условленного времени.
2. 10 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с лица пару бумажек, которыми заклеивал порезы.
3. Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией – ей ведь он нравился, может, и в этот раз повезет.
4. Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет в карман пачку презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению). Причем втайне будет надеяться, что она согласится не использовать их.
5. Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит, что они вполне еще сойдут.
6. После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного костюма выберет то, что удобнее, т. е. последнее.
7. Протрет верх башмаков рукавом куртки, а как же…, надо выглядеть чистюлей!
8. Перед самой встречей постарается все-таки пригладить волосы еще и пятерней, на улице был ветер.
9. Последовательно будет проверять по всем карманам ключи от дома, ключи от машины, документы, деньги, сигареты, зажигалку… Выйдя, все-таки обнаружит, что что-то забыл, плюнет и пойдет так.
10. В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно опаздывает, будет мчаться сломя голову, подрезая Джипы и Мерседесы, а, приехав на место свидания, поймет, что девушка еще не приходила.
Как собирается на свидание девушка.
1. Начнет готовиться с утра.
2. Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом уложится щипцами с гелем и зафиксирует все лаком.
3. Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на телесные, затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и поясом. Потом ей придет в голову, что если она наденет чулки, то он подумает, что она сексуальная маньячка, и в результате остановится на стильных белых колготках. Через некоторое время она вспомнит, что в «Космополитене» писали, будто мужчины не любят белых колготок, и она наденет те колготки, которые мерила первыми.
4. Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та стильная юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний любовник, из мягкого джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот счет есть в женских журналах.
5. Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой, будет долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше.
6. Надушится духами из сексшопа, подаренными в прошлом году подругой на 8 марта.
7. Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с ажурной вставкой на груди, потом под гипюровую маячку на бретельках (вдруг будет случай раздеться).
8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом решит, что цвет лака не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново – лаком на два тона светлее.
9. Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и, одев то, что ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ, полная самых радужных надежд и самых тяжелых сомнений.
10. Перед выходом сунет в сумочку (а, на всякий случай) презерватив с ароматом клубники.Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего, что она его разорит. С четвертого, что контакт с нею разрушит его семью. С пятого, что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
Водитель просит шефа пораньше отпустить, так как у него дома важное мероприятие. Шеф говорит:
– Ничего, успеешь.
Едут на пьянку. Шеф гуляет, водитель ждет в машине. Далее шеф требует ехать к бабам. Водитель отпрашивается, шеф говорит:
– Успеешь.
Шеф у женщин, водитель ждет в машине. Долго ждет, окончательно опоздал на мероприятие, весь кипит. После того как шеф садится в машину, водитель не выдерживает и говорит:
– Ну, вы и х…й!
Шеф:
– Что сказал?
Водитель:
– Вы – х…й!
Шеф:
– Если я х…й, то ты тогда кто?
Водитель:
– Яйца, наверное. Вы всегда внутрь заходите, а я снаружи остаюсь!
Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподнею. Папа идет к администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка, и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идет он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу:
– Извини за путаницу.
– Ничего, бывает, – ответил Клинтон.
– Мне так не терпится поскорее оказаться в раю!
– Зачем такая спешка?
– Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию, и сейчас мои мечты сбываются.
Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал:
– Прости, батя, но ты опоздал!
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
– Вовочка ты чего опоздал на урок?
– Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
– Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
– Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
Актриса балета опаздывает на премьеру балета в театр. Выскакивает из дома и ловит такси. Просит довести до Большого театра. Таксист подвозит ее. И тут она вспоминает, что деньги она оставила дома, объясняет, что она балерина, что у нее премьера, что она опаздывает. Таксист прикидывается шлангом и не верит ей. Говорит:
– Поверю, что ты балерина, если сможешь ногами взяться за ручки у дверей (ну, знаете, такие пластмассовые у каждой двери).
Она так и сделала. Таксист не преминул воспользоваться беспомощным ее положением и отодрал ее.
Спустя какое-то время судят его за изнасилование. В зале суда полно его друзей из таксопарка. Судья объясняет суть дела. В полной тишине раздается смех старика-таксиста. Друзья шипят на него:
– Ты что, твоего другана в тюрягу, а ты и рад?
– Да нет, 30 лет за баранкой, а зачем эти ручки нужны – не знал.
Прибегает беременная жена нового русского в фирму по обучению языку методом «врожденной грамотности» вся запыхавшаяся и с порога кричит:
– Я наверно опоздала, я уже на 8-ом месяце, но возьмите меня, пожалуйста заплачу сколько скажите. Очень хочу, чтобы ребенок был грамотным и образованным. Мы вот с мужем не имели такой возможности.
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
– А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
– В этом и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
– Почему опоздал на работу?
– Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог…
Поделиться книгой: