Помоги проекту - поделись книгой:
Препод (рассвирепев):
– Всем выйти к доске!!!
После того как ничего непонимающие студенты построились в шеренгу у доски, препод подходит к первому и, внимательно глядя ему в глаза говорит:
– ТРИ!
Подходит к следующему:
– ЧЕТЫРЕ! И так далее…
– ТРИ!
– ТРИ!
– ТРИ!
Пройдя всех препод оглядывает всех и спрашивает:
– Вопросы есть???
Один из студентов:
– Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!
Препод:
– ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!
О значении времени.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвера.
Если вам все еще непонятно значение времени, из вас получится программист.
Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам. По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и, наконец, начинает громко плакать. Врач успокаивает ее:
– Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
Пугачева хнычет:
– Я плачу не от боли – я боюсь опоздать в первый класс!
Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
– Рабочий день начинается с 9. Почему вы приходите в 10?
– Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
– Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
– В том, что он очень медленно шел.
Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
– Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.
Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает и спит на работе.
Тот оправдывается:
– Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.
– Не дает вам спать? – саркастически переспрашивает начальник. – Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?
Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме. Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится, а починить не может. Евреи обращаются к таксисту:
– Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей закрывается, а мы завтра улетаем.
Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист:
– Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим, а машина поломалась. Помогите, пожалуйста.
– Ну, чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
– Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть на своем e…м тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
– Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю…
У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: «Я явился, моя королева».
Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит:
– Я явился, моя королева.
– Ты опоздал, король уже убит.
Мужик дико смущается.
– Ну… Э-э…, – показывает пальцем в сторону режиссера. – Дело в том, что этот идиот меня не пускал…
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
– Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
– Конечно, какой разговор, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. А что за роль?
– Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
– Одна строчка? Нет проблем, типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгую. А какая?
– Чу! Я слышу пушек гром.
– Чу, я слышу пушек гром? Годится! Куда идти?
– В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
– Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:
– Скажите строчку.
Актер с пафосом произносит:
– Чу! Я слышу пушек гром!
– Отлично, – говорит режиссер. – Роль ваша. Приходите в воскресенье к 6 вечера на спектакль.
– Понял! – отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в воскресенье где-то в 17.30 и, сломя голову, бросается в театр, всю дорогу повторяя: «Чу! Я слышу пушек гром».
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
– Я, чу! Я слышу пушек гром, – объясняет актер.
– А! Ты, чу! Я слышу пушек гром», – успокаивается швейцар, – ну проходи.
Актер за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
– Я, чу! Я слышу пушек гром! – кричит актер.
– Ты, чу! Я слышу пушек гром? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ.
Он в гримерную. Гримерша:
– Товарищ, вы кто?
– Я, чу! Я слышу пушек гром.
– Вы, чу! Я слышу пушек гром? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер.
– Ты, чу! Я слышу пушек гром?
– Я, чу! Я слышу пушек гром!
– Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
– ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ…И?!
Бабушка заходит в аптеку перед самым закрытием.
– Дочка, как там насчет бесплатных лекарств?
– Идите домой, бабушка, а то еще на Санта-Барбару опоздаете.
Поделиться книгой: