Помоги проекту - поделись книгой:
Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс:
– Чего опоздал?
– У жены ночью были тяжелые роды.
– Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет:
– Чего опять опоздал?
– У жены ночью были тяжелые роды.
– ??? Ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
– Чего опять опоздал?
– У жены ночью были тяжелые роды.
– У вас жена что, крольчиха?
– Нет, акушерка в роддоме.
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
– Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
10 причин, по которым бог создал Еву.
10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдамском саду, потому что он никогда не спросит, как куда пройти.
9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то, чтобы подать ему пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по ТВ).
8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу.
7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не купит нового.
6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор.
5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам не вынесет родовых мук.
4. Как «заботящийся о саде Эдамском», Адам всегда будет забывать, где он оставил инструменты.
3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за происшествие с яблоком.
2. Как сказано в Библии, «не хорошо человеку быть одному».
1. Главная причина: создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него, и сказал: «А я ведь могу сделать и получше!»– Я навел у себя дома полный порядок! – хвастает Рустам перед приятелями. – Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
– Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
– У меня дедушка умер.
– Ах, как жаль! А от чего он умер?
– От удара.
– У него было больное сердце?
– Нет. У бабушки была очень тяжелая сковородка!
– Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
– Мама, я не хочу к ним ехать!
– Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
– Но там такая скучища!
– Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
– Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
– Ну, никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй – никак.
– Ну, ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься…
– Да я так и делаю, но ничего не получается…
– Ну, ты как следует, расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем…
Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал – и как новенький… еще раз с женой… Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой…
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
– Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
– Но за что??! Ведь еще только 9.02… на две минутки только опоздал!
– А в среду и в четверг, где был?!
– Вовочка, когда ты родился?
– 29 февраля 1984 г.
– Повезло тебе!
– Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
– Повезло, что 84-й год был високосным, а то мог вообще не родиться.
Поезд «Москва-Ленинград». Один пассажир говорит проводнику:
– Братан, я очень устал: могу уснуть и проехать Бологое. А мне позарез нужно туда не опоздать. Вот тебе 50 баксов. Разбуди меня, если я усну. Я могу кричать, брыкаться, но ты меня хватай и прямо выпинывай из вагона. Понял!?
Тот говорит:
– Ладно.
Утром мужик просыпается, смотрит – Ленинград. Он к проводнику.
– Ах, ты му…ла гребанный, ты, что меня не разбудил, да я грохну тебя щас, пи…ор ты такой, я зачем тебе пятьдесят баксов дал, чтоб ты спал ночью, да!?
Рядом стоят две старушки и говорят:
– Смотри, опять на этого проводника вяжутся, ох достанется ему, сердешному!
– И не говори, а если еще тот мужик, которого он в Бологом выпнул, его отыщет!!!
– Вот на этом самом месте меня вчера раздели, – говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.
– Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?
– Почему же? Вызвали, но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась…
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и… взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
– Э, эх, не успел!
Семейная трилогия.
Приходит теща домой и говорит зятю:
– Достала я путевку в Сочи. Вот проводите меня на вокзал и можете тут отдыхать.
– Я рад за вас, мама. Собирайте чемодан и едем.
– Нет, ты не дослушал – поезд только через неделю.
– Ну, что вы, мама! Лучше раньше, чем опоздать!Звонит теща из Сочи зятю:
– Вы за меня не беспокойтесь. У меня все хорошо. Наводнение уже кончилось.
– То есть, как это – уже кончилось?!!Возвращается теща из Сочи. Встречает ее зять и с порога говорит: – Мама, вы, наверное, не успели хорошо отдохнуть. Я вчера съездил в Шатуру и с риском для жизни достал вам горящую путевку в лесной дом отдыха. Надеюсь, вам повезет, и вы увидите вблизи еще одно величественное природное явление.
Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут учительница его и спрашивает:
– Кто написал «Войну и Мир»?
– А я почем знаю?
– А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
– Хр…н там, мне ваще всегда по барабану, что вы там бухтите!!!
Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности.
Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.
1. Полоса, по которой вы едете – самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город – это случится в час пик.
4. Жидкость для отмывания ветрового стекла подходит к концу, когда она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому, как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день, после того как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству бензина у вас в баке.
11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины.
14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак, он проверил «слепое пятно», ему просто на вас наплевать.
15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны.
16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для проезда на платную дорогу через автоматические ворота.
17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины (в ноябре, если не поставили).
18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
19. Тот же самый трак в вашей линии впереди едет медленнее вас, а, оказавшись сзади, едет быстрее вас.
20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте.
21. Все еноты договорились покончить жизнь самоубийством под вашей машиной.
22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.
23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги, но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.Итак, вы слишком долго жили в Финляндии…
Если незнакомец на улице вам улыбается, вы думаете, что он:
– пьян;
– не в своем уме;
– американец.
Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкафчик на просушку.
Молчание – это здорово!
Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
– taxfree водка;
– taxfree пиво;
– погулять от души – и совсем не обязательно сходить с корабля в Стокгольме – можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию.
Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на кофеварку.
Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать свет».
Поделиться книгой: