Стерва в стихии брачных игр. Свадебная лихорадка

11. Ты пользуешься Интернетом чаще всего для:

а) просмотра порнухи и анекдотов;

б) ознакомления с новинками;

в) сидения в чате;

г) работы и болтовни по ICQ;

д) игры в компьютерные игры.

12. Ты предпочитаешь отдыхать:

а) в постели;

б) в джакузи;

в) в любимом кресле;

г) в приятном обществе;

д) в путешествии.

13. В интимных отношениях тебя больше всего пугает возможность:

а) заразиться венерической болезнью;

б) изнасилования;

в) что меня бросят;

г) отказа;

д) брака.

14. В процессе интимной близости больше всего тебе мешает:

а) собственная усталость;

б) одежда;

в) яркий свет;

г) опасение, что войдет кто-то посторонний;

д) однообразие.

15. Ты предпочитаешь заниматься сексом:

а) где придется;

б) на мягкой шкуре у камина;

в) в уютной спальне;

г) в гостиничном люксе;

д) в кинотеатре, в машине, в кустах.

16. Тебе хочется, чтобы твоя интимная жизнь была:

а) интенсивной;

б) чувственной;

в) надежной;

г) достойной;

д) увлекательной.

Прочти описание буквы, которую выбирала чаще всего — и узнаешь, в чем может заключаться (с большой долей вероятности) основная проблема твоей интимной и личной жизни. А также ознакомься со способами ее решения. Учти полученную информацию и используй ее «в деле» — и увидишь, насколько меньше станет сложностей. Ведь проблемы с поиском партнера возникают тогда, когда ты ищешь либо не то, что нужно, либо не так, либо не там. Или когда потребности уже найденного партнера не совпадают с твоими.

Если ты обнаружишь, что «высокие показатели» набрала не одна, а сразу две или три буквы — не удивляйся. Значит, у тебя имеется сразу несколько потребностей, ждущих удовлетворения. Постарайся прислушаться к собственному «я» как можно внимательнее — и ты увидишь, насколько упростится твоя задача по улучшению личной жизни в частности и всего мироощущения в целом.

А. У тебя в качестве основного критерия выбора доминирует самый примитивный физиологический голод. Для его удовлетворения ты, собственно, и выбираешь себе партнера. И оттого пантерой бросаешься на первого попавшегося кандидата, готового так же, как и ты, вступить в сексуальный контакт «с места в карьер». Но совпадение физиологических потребностей в одном и том же месте в одно и то же время и поспешное их удовлетворение подходит для анонимного секса, но совершенно не годится для более длительных отношений. Вспомни современную поговорку: «Половой акт еще не повод для знакомства». Или — если захочешь показаться более «академичной» — фразу, сказанную Мэрианн Уильямсон: «Секс должен быть высшей ступенью общения, а не заменой общения». Ты же не станешь ждать от резинового члена страстей и восторгов в свой адрес? И от партнера, с которым вы используете друг друга как резиновый член или надувную бабу, наивно ждать интереса к себе и контакта, переходящего на личности. Сексом лучше продолжать отношения, а не начинать их.

Тем более, что при втором взгляде на партнера (уже после быстрого секса) ты, как правило, получаешь сильнейшее разочарование. Ведь у вас может не быть ничего общего — кроме постели (если, конечно, все произошедшее имело место быть именно в постели). Тебе и неприятно, и неловко, и скучно… Короче, хочется обо всем забыть поскорее. После столь негативного переживания какое-то время ты боишься заводить новые «сомнительные знакомства». Но голод оказывает свое действие — и вот однажды ты снова предпринимаешь аналогичную попытку. И снова разочаровываешься. Чтобы больше не наступать эти же «психологические грабли», тебе следует разделить физиологические и личностные потребности. И удовлетворять их «поэтапно», соответствующим средствами. Но знай: средства тебе нужно выбирать индивидуально, в зависимости от психологического рисунка личности.

Например, приступы сексуального голода можно снимать мастурбацией, а можно завести постоянного партнера только для секса, не рассматривая его как возможный вариант для более глубоких отношений. Последнее больше подойдет Тигре или Винни-Пуху, несколько реже — Кролику и Ослику Иа-Иа. Но практически никогда — Пятачку и Крошке Ру. Им чрезвычайно важен, просто необходим эмоциональный компонент в сексуальной сфере. Но сам метод «разделения» упрощает ситуацию. Регулярное удовлетворение снимут напряжение и зависимость от сексуального голода. Когда «насытишься», тогда и сможешь спокойно подумать о своей «главной радости в жизни». Кого бы ты хотела обрести в качестве партнера, да и нужен ли тебе вообще партнер? Или твои интересы лежат совсем в другой сфере?

Б. Причиной твоего недовольства интимной жизнью является тактильный голод: тебе не хватает ласковых прикосновений, объятий и т. п. Для женщин с развитой чувственностью главное — ощущать ласку всем телом, все остальное в сексе имеет менее важное значение. Тебе нужен не столько половой акт, сколько его тактильное сопровождение. Поэтому тебе сложно найти взаимопонимание с партнерами. Во время близости ты все свои силы сосредотачиваешь на чувственных изысках: утонченных ласках, эротическом массаже и т. п. Таким образом получается, что ты свою «потребность в сексе» удовлетворяешь уже во время прелюдии, а для твоего партнера еще ничего не успело начаться. И потому тебе, в свою очередь, приходится удовлетворять его потребности, но без особого интереса; или, если ты имеешь обыкновение «сворачивать процесс» сразу после предварительных ласк, тебе легко нарваться на обиду или даже на скандал, который бог знает чем закончиться.

Наиболее вероятные варианты, свойственные диким любовникам из дикой страны: тебя или обматерят, или изнасилуют. Во всяком случае, гораздо безопаснее для вас обоих будет предварительно «провести переговоры»: каким-то образом оговорить с партнером ключевые моменты близости — во избежании членовредительства. Дамы, в индивидуальности которых доминирует Пятачок, могут сильно смущаться в ходе подобной беседы. Но ведь скандал и насилие — куда более ужасная ситуация, нежели эротическая беседа о сексуальных предпочтениях? Кролики, в свою очередь, могут показаться в аналогичном положении чересчур «обстоятельными». Не стоит подавать своему партнеру список дозволенных ласк и поз в трех экземплярах. Лучше заговорить с ним проникновенно, бархатным голосом — Кролик это может, если ему показать как. Он очень восприимчивый. Винни-Пухи и Тигры должны смирить свойственную им напористость и эгоцентризм, и выслушать ответные просьбы партнера. А Иа-Иа надо постараться скоординировать свое воображение с физиологическими реалиями и не пересказывать возлюбленному всех своих фантазий. Не то возлюбленный, скорее всего, перепугается и убежит с дикими воплями. И Крошка Ру — таким натурам редко удается ограничить рамки своих потребностей одним осязанием. Им, как правило, нужен и вербальный компонент (похвалы), и визуальный (восторженные взгляды). Но если есть потребность в тактильных ощущениях — выбери эротический массаж. И приятно, и на внешность хорошо повлияет.

Бывает так, что женщины с неудовлетворенной тактильной потребностью занимаются однополой любовью именно ради ласк, хотя на самом деле имеют нормальную гетеросексуальную ориентацию. Кстати, мужчины с такой потребностью тоже испытывают большие проблемы с поисками партнерши. Однако учти: тактильный голод не обязательно снимать исключительно сексом. Можно посещать танцы или массажный кабинет. А когда тяга к прикосновениям будет удовлетворена, вероятнее всего, острота поиска партнера снимется сама собой. И ты будешь выбирать его, руководствуясь личными пристрастиями, а не тактильным голодом.

В. Ты нервничаешь и стремишься чувствовать себя как можно более защищенной. Вероятно, окружающие люди «недодают» тебе теплоты и заботы. Или ты, на самом деле, дезадаптирована в личной и социальной жизни, а потому нуждаешься сильном защитнике. В глубине твоей души постоянно возникают страхи и тревоги, и интимный партнер оказывается нужен лишь потому, что тебе страшно спать в одиночестве. Порой ты, даже не испытывая физиологического влечения, все-таки сильно привязываешься к человеку, вызвавшему у тебя чувство защищенности. И это тем более удивительно, что чаще всего твой избранник оказывается весьма жестоким человеком. И ты вынуждена при нем изображать мазохистку, хотя это, возможно, и не твое амплуа. Но страх перед жизнью заставляет принимать весьма «неудобные» условия игры: ведь ты ищешь во взаимоотношениях главным образом чувства защищенности.

Но по большому счету это — всего лишь иллюзия. Повышенное стремление к защите возникает у людей, которым в детстве мало доставалось тепла и заботы. Или которых, наоборот, подвергали гиперопеке. Будучи предоставлена сама себе, такая личность чувствует себя брошенной на произвол судьбы. Поэтому и идет на близость, которая в общем-то не нужна и не интересна. Потом, боясь остаться без «покровителя», держится за своего партнера до последнего, и очень страдает, если партнер уходит… а уходят от таких «боязливых» часто. Что делать?

Прежде всего следует осознать важную вещь: сексом проблемы психологической тревожности не решаются. Таким образом можно попасть в еще большую зависимость. Значит, опять — головная боль и понижение самооценки, каковой эффект к защите никакого отношения не имеет. Надо стараться более адекватно воспринимать окружающий мир и себя в нем. Особенно эта проблема актуальна для Пятачка — натуры, весьма склонной к формированию садомазохистских пар, но не по сексуальной, а, скорее, по социальной причине. В меньшей степени такому состоянию подвержены Крошки Ру — в их психологическом типе присутствует черта зависимости от чужого мнения. Но и другим категориям нельзя полагаться на некую «гарантию от мазохизма» — ведь ее попросту не существует. После серьезной психологической травмы, в «черной полосе», в состоянии депрессии любой из нас очень уязвим и нуждается в заботе и защите. А вместо защитника может оказаться мучитель.

В общем, для укрепления самооценки лучше завести не жестокого любовника, а ласкового домашнего любимца: с одной стороны, это и будет твой защитник; с другой стороны, твой защитник будет зависеть от тебя, а не наоборот. Новое для тебя ощущение — ответственность не только за собственную судьбу, но и за чью-то еще — может послужить в будущем прочной базой для налаживания здоровых, полноценных отношений с другими людьми. Если чувство тревожности спровоцировано скукой, стоит также подыскать какой-нибудь клуб по интересам. Но выбирать развлекательное заведение следует исключительно по роду деятельности, а не по роду публики. Там, где обретаются подобные тебе несчастные Пятачки с аналогичными проблемами, твое состояние лишь усугубится. Такая среда засасывает и обезличивает хуже любой секты. Ты попадаешь в зависимость не к отдельному партнеру, но к целой группе и настолько погружаешься в свои неприятности, что тонешь — вместо того, чтобы выплыть. Знай: не для, а исключительно после избавления от страха перед жизнью тебе следует искать партнера. Тогда ты встретишь человека для жизни и любви, а не для зависимости и истязаний.

Г. Твоя основная потребность — самоутвердиться и удовлетворить жажду власти. Ты недовольна своим социальным статусом, хотя он может быть довольно высоким. Но тебе все равно хочется большего. Видимо, твой карьерный рост чем-то тебя не устраивает — недостаточно быстрый, недостаточно заметный, недостаточно перспективный… И поэтому ты используешь сферу интимной жизни как средство компенсации. Однако и секс не в состоянии утихомирить общее чувство неудовлетворенности.

Ты демонстрируешь окружающим свою сексапильность, преувеличиваешь свой сексуальный аппетит, полагая, что это также поднимает твои акции — как женщины. У тебя множество партнеров, но между тем количество оных не переходит в качество. Нормальных отношений ни с одним не складывается, и тебя не покидает чувство «одиночества в толпе». К тому же твои сексуальные партеры, над коими ты стремишься одержать победу, доказать свое превосходство, побежденными себя почему-то не чувствуют. Вместо этого они просто-напросто с удовольствием пользуются твоим расположением, занимаются с тобой сексом — причем тебе это доставляет немало разочарований.

Постарайся впредь разделять сексуальную и социальную сферы, не смешивать их и не перекладывать из одной в другую победы и поражения. Это разные сферы жизни. Сосредоточься на проблемах своей карьеры и пойми, что именно не дает тебе покоя. Рискнем предположить, что тебе определенно хочется получить все — и побыстрее, лучше сразу. А так не бывает. Видимо, в твоей натуре изрядное «содержание» Тигры или Винни-Пуха с их непосредственностью и нетерпеливостью. Так же вероятно присутствие душки Крошки Ру, которая «аб-баж-жа-а-ает» самоутверждаться посредством личных взаимоотношений. Особенно если в профессиональной сфере имеются проблемы. Впрочем, когда у людей наступает полоса неудач в одной области, они нередко стараются «взять реванш» в другой — дабы не впасть в самоощущение «я лузер». Ошибочная тактика.

У таких людей, как ты, основная проблема состоит в завышенных претензиях к себе — и отсюда их постоянное недовольство собой, а как следствие — душевное одиночество. Постарайся расслабиться — и в первую очередь в постели — и получать удовольствие, а не доказывать. Попробуй создать себе подходящую обстановку. Например, заняться сексом после того, как одержала какую-нибудь — пусть небольшую — победу на работе: удачно выступила на совещании, пробила проект, опустила конкурентов. Словом, когда потребность самоутверждаться в постели будет сведена к минимуму. Со временем ты разберешься, что именно тебе нужно от секса, и что — от мужчины, который рядом. Тогда ты спокойно и твердо выберешь подходящего партнера, а не боксерскую грушу.

Д. Тебе не хватает острых ощущений или удовлетворенного инстинкта первооткрывателя. По своей сути ты — экспериментатор, который пробует все новое. И сексуальная сфера не оказалась исключением. Ты решила, что самые захватывающие ощущения получишь именно в сфере интимных отношений. Ты сторонница весьма рискованных форм общения, тяготеешь к экстремальному сексу и к тому же не отличаешься постоянством. То, что попробовала однажды, во второй раз уже не приносит яркого драйва. Поэтому ты испытываешь резкое охлаждение к «бывшему» — к тому, с кем занималась сексом более двух раз. Ну, а партнеры, в свою очередь, на тебя обижаются.

Что можно предпринять в этом случае? Если дело зашло слишком далеко и налицо начинающаяся интимофобия или даже психологическая зависимость от секса — непременно обратись к специалисту. Но для начала попытайся себе внушить, что удовольствием от секса управляют не гениталии, а мозг, причем транслируют оное органы чувств. Таким образом, в новых условиях и с новым партнером процесс получения удовольствия остается тем же. Именно поэтому твои ожидания от сексуального приключения в большинстве случаев не оправдываются. Полученные впечатления оказываются намного слабее. И весь этот экстрим держится, в общем-то, на одном энтузиазме — на твоем энтузиазме. Излишек энергии сыграл с тобой опасную шутку. От такого «юмора» чаще всего страдают Винни-Пухи и Тигры — природные авантюристы. Когда Винни-Пухи устают от своей бурной деятельности, на них накатывает апатия и депрессия, а Тигры от неудач прямо вянут на глазах. Что делать: никто не обладает бесконечным запасом сил.

Если тебе необходимо как-то «сбросить энергетические излишки», то не стоит вкладывать их в интимную жизнь. Заведи себе какое-нибудь хобби, связанное с экстримом. Выбор велик: от гонок на выживание до рулетки. Если тебя останавливает обилие побочных эффектов вроде травм и денежных проигрышей, то можно стать спортивной болельщицей или увлечься на современным искусством. Ведь представители творческих профессий, превыше всего занятые поисками формы, во главу угла ставят ошарашивающий эффект. Дабы поразить зрителя, они его пугают, дразнят, матерят, нервируют и донимают. Можно получить массу острых ощущений. Правда, учти: «творцов» лучше в постель не затаскивать. В массе своей там они более чем вялые — тебя ждет масса разочарований. И непременно прихвати на «зрелища» приятеля, с которым интересно будет обсудить увиденное. Возможно, удовлетворив свою потребность в экстриме, ты с удовольствием займешься с ним сексом — дома, на кровати, в комфортной и расслабляющей обстановке.

Как видишь, разные проблемы в разные моменты случаются у разных психологических типов. Не думай, что ты гарантирована от каких-либо потребностей просто в силу «другого» характера. Попробуй проходить этот тест регулярно: ведь потребности любого человека довольно часто меняются. Не думай также, что если какое-то сильное чувство (ага, ты ведь подумала о любви?) охватит тебя, то и твоя жизнь навсегда изменится! Скорее имеется вероятность, что жизнь как таковая не изменится, хотя восприятие станет иным. Пусть и не навсегда, что бы о том ни говорили творческие личности вроде Шарля Перро и братьев Гримм, а также доморощенные психоаналитики «из народа».

Мы понимаем, что многим нашим читательницам в ответ на предложение пройти тест и определиться в собственных пристрастиях ну очень хочется сказать: «Мне нужна не какая-то там тактильная защищенность, а любовь!» Да полно! Дорогие, знаете ли вы, о чем просите? Или на вас влияет обаяние всех шедевров мирового искусства — ибо все они, как есть, так или сяк касаются любви? О! Слышите знакомую мелодию?

Глава 3. Ледяной поцелуй Снежной королевы

Мелодию, спрашиваем, слышишь? И что это за тяжкий бас, поющий о любви к Татьяне — совершенно так, как описывал Михаил Булгаков?[2] Ну да, разумеется, «любви все возрасты покорны, ее порывы благотворны»! Можно и иначе выразиться — например, как в другом музыкальном произведении, созданном гораздо позже — «он сам нарвался».[3] Ох, уж этот простодушный военачальник, супруг Татьяны Греминой, в девичестве Лариной! Знал бы он, на чем основывается любовь, а на чем — брак! Ну, для его-то супруги, «для бедной Тани все были жребии равны» — и значит, их супружеская гармония держалась на разочаровании в любви, которое Татьяна испытала из-за неделикатности Онегина. Если бы она разочаровалась не в самом чувстве, а исключительно в конкретном бессердечном Онегине, то, вероятно, продолжала бы поиски достойного предмета страсти нежной. Может, еще кого бы полюбила пылко и безоглядно — вплоть до того, что снова попыталась бы вступить в интимную переписку. И может, ее чувство наконец имело бы «последствия».

Вот потому-то Таня наша наверняка осталась бы… старой девой. Потому что практически всем потенциальным мужьям слишком горячая любовь со стороны будущей супруги — не столько аргумент «за», сколько «против» брачных уз. Это относится не к пушкинской эпохе и даже не к моральной догме, а к мужской психологии. Так что и в наши дни, без малого два века спустя, «корреспондентки в пушкинском стиле» вызывают у мужчин целый комплекс эмоций с многосложным научным названием «как бы чего не вышло». Откуда такой стойкий страх перед темпераментными женщинами, спросите вы? А просто «среднестатистическому» мужчине (именно для брака!) требуются вовсе не любовный пыл и не женская ласка, а нечто совсем иное. Вернее, нечто диаметрально противоположное.

Как бы то ни было странно с точки зрения логики, но хладнокровные, бестемпераментные девы провоцируют большое количество мужчин на «особо теплые» отношения. Психологи называют это состояние «реконструкцией с инверсией» или «притяжением холода». Образуется «притяжение холода» из вполне закономерного явления — из нехватки доброты и внимания со стороны родителей, особенно матерей. У мальчиков в раннем детстве бывает чрезвычайно велика потребность в сопереживании, в общении, в тепле души, и оттого даже самым ласковым мамам не всегда удается «удовлетворить» нужды собственного чада, настроенного на активное общение (желательно в виде бесконечной череды похвал и нежностей). Это естественно: ведь родителям необходимо работать, вести хозяйство и отдыхать от трудов праведных, а не только с отпрысками возиться. Но ребенок подобное отвлечение и переключение внимания воспринимает как отчуждение, как приступ холодности.

Впоследствии, когда дитятко вырастает в здорового малого, которому жениться пора, в нем тем не менее никуда не исчезает детская реакция на холодность, закрытость, неприступность. И в посторонних женщинах он «узнает» это отчужденное, закрытое состояние, он мечтает изменить, а лучше и вовсе аннулировать эдакое «несправедливое» отношение к себе, неповторимому — то есть обратить на себя внимание, добиться любви и ласки. Поэтому многие мужчины при виде неприступной Снежной королевы чрезвычайно «активизируются», а то и вовсе принимаются всерьез ухаживать за своей избранницей лишь после получения хорошей «порции» равнодушия или даже пренебрежения. Это, в сущности, попытка реконструировать «детскую» ситуацию, обратив положение дел и распределение сил в собственную пользу. Правда, если позднее, в ходе совместной жизни, мужчина обнаруживает невозможность растопить свою «снежную бабу», то скорее всего, он разочаруется в этих отношениях и уйдет.

Кстати, не имеет смысла «закалять холодом» и своих детей — им, дескать, надо выживать в жестоком мире. Известно, что сыновья мам-одиночек, у которых не было столь широких возможностей для демонстрации большой материнской любви, в выборе суженой ошибаются чаще — процент разводов после неудачного первого брака достигает 60. А реже всего ошибаются мужчины, у которых есть… сестра — ненамного старше или ненамного младше самого «умелого ловца». И разводятся они втрое реже — в этой категории распадается только 20 % семей. Видишь, сколь благотворно действует на ум мужчины ежедневное наблюдение за подрастающей барышней? Такое «упражнение для глаз и для мозгов» избавляет молодого человека сразу от двух совершенно ненужных «ограничителей поля зрения»: от страха перед противоположным полом и от склонности к идеализации или, наоборот, антиидеализации оного. Девицы оказываются вполне земными, плотскими, мечтательными, практичными, глупыми, умными — словом, очень разными, но отнюдь не эфирными и не инфернальными созданиями.

И тут срабатывает общее правило: лишившись некоторых мифов, человек отчетливее понимает суть вещей — он уже не клюет на мормышку и не покупается на уловки. А проще говоря, взаимно изучив друг друга, мужчины и женщины могли бы, наконец, обратить взор на собственные надобности, поработать над личной системой приоритетов, дабы не попадать в семейную жизнь, будто в мышеловку, и не сползать в нее, словно в ловчую яму. Поэтому стерва может посоветовать лишь одно: не надо изображать недотрогу, как нам советует традиционный кодекс «женских ужимок». Просто побудь собой — пока мужчина тебе не интересен, не изображай восторгов и не расточай ласк. А когда (если) он завоюет твое расположение, стань искренне теплой, покажи свое реальное отношение. Обман — не самый лучший фундамент для строительства близких отношений.

Ведь когда «ловушка» захлопывается, мужчина выбирает партнершу, наименее подходящую для совместной жизни. Поелику женщины любящие и добросердечные оказываются «за бортом» будущей семейной лодки. То, что сойдет со стапелей, понемногу начинает напоминать незабвенный «Титаник». Во-первых, потому что старые, как Эдипов комплекс, «женские уловки» строятся на «интуитивном психоанализе», а точнее, на доисторических охотничье-рыболовецких приемах, или даже инстинктах — выбирается подходящая наживка плюс крючочек нужного размера. Итак, усредненная схема, которую родительницы, испуганные общим падением нравов, советуют дочкам, а умудренная опытом стерва не советует никому. Первая стадия — мимикрирующая: в начале знакомства притвориться холодной и равнодушной и держать на лице выражение «фи!», пока оно помогает, а не мешает удерживать кавалера. «Он бы мой ответ месяц дожидался, я б его до паники довела!» Затем следует неизбежная вторая стадия — засадная, (ее стерва не отвергает, если исполнение данных «заветов» не противоречит твоим желаниям): в качестве «подманивающей» стратегии всякой «идущей по следу» девице необходимо освоить и регулярно исполнять благоподательные функции «маменьки», раз уж мужик подсознательно хочет встретить в Прекрасной даме подобие собственной родительницы. А там пусть пеняет на себя! Наступает третья стадия (честно скажем, стерве она наименее симпатична) — паразитарная. Ибо, как говорят англичане, «девушке подавай только мужа, а замужней подавай уже все».[4]

Но, прежде чем предъявить полный-преполный список «всего» требуемого, девушка предъявляет «все» имеющееся. И не только у нее. Народная мудрость гласит, что для женитьбы нужны двое — одинокая девушка и… озабоченная мать.[5] А коли маман о чем-либо не в курсе (что бывает исключительно редко!), то за недостающими инструкциями обращайтесь к святому писанию жрецов великого бога по имени Домоводство. Вообще, согласно старинному поверью (к каковому охотно присоединяются и многие психологи, незнакомые с идеей партнерских отношений в браке) самый главный мужской аргумент для вступления в брак есть обустроенный быт. Глаженые рубашки и горячая пища. И превращение захламленного логова во вполне цивилизованную, чистенькую квартирку. Второй аргумент — регулярный и безопасный секс. Безопасный в плане недугов, имеющих жуткое название ЗППП (заболевания, передающиеся половым путем). Третье — не так скучно вечером, если некуда пойти. Идеальный вариант: жена и телевизор в одном флаконе — щебечет, напевает, развлекает, много знает и выключается одним нажатием кнопки. Словом, в браке сильный пол ищет то, что Зигмунд Фрейд называет отношениями по типу мать-сын. К тому же традиционное представление о распределении обязанностей в браке подтверждено статистикой: во время социального опроса только 22 % мужчин упомянули, что жена станет для них другом.

Впрочем, нечего их ругать. Ведь мы, противоположный пол, не так уж далеко ушли от этих инфантильных созданий. У нас своя «психологическая ловушка» — та самая любовь. Хотя отвлеченно мы все понимаем, что у сказки сюжет, как правило, кратковременный и завершается (а вернее, обрывается) свадьбой, так что с детства остается невыясненным: есть ли жизнь после свадьбы? И создается ощущение, что жизнь всегда слишком длинна, даже для огромной любви. Вот почему женщине не избежать разочарований в «любви страстной», когда она сдуру про кого-то скажет: «Это он!» лишь потому, что «душа ждала… кого-нибудь, и дождалась» — самых тривиальных, но оттого не менее мучительных разочарований. А пережив крах иллюзий, новая Татьяна (или ее заботливая мамаша, «старушка Ларина») осознает: для жизни требуется не денди-мизантроп-плейбой Онегин, а рядовой-деловой-надежный партнер — не кто иной, как «толстый этот генерал». Супруг любящий и слегка подслеповатый (чтобы по пустякам не нервничал), способный предложить избраннице решение всех финансовых проблем, тепло, заботу и определенную долю понимания — но не чрезмерную. У разочарованной и потускневшей (зато опытной) Тани уже не имеется ни надежд, ни нужды в откровениях и дружбе. Для 86 % женщин лучшим другом становится не муж, а другая женщина. Оставшиеся 14 % — показатель «женской семейной дружбы» — это даже меньше, чем 22 %, выпавших согласно статистике «мужской семейной дружбы». Выходит, представителю любого пола легче общаться с кем-то, у кого такое же устройство мозга, сходные интересы и аналогичная система ценностей. А любовь — что любовь? Всего лишь порыв, пусть и благотворный.

О том, чем чревата (и в буквальном, и в фигуральном смысле) любовь, вроде бы знают все, кому за… ну, скажем, у кого еще есть время до официально-цензурированной лекции о пчелках, о тычинках и о нравах в Амстердаме на некой монохромно освещенной улице. Но это знание — отрывочное, идеализированное или травестированное — можно расценивать как искаженное. Для многих формирование представления о любви начинается с цитат из культового песнопения в честь свадьбы богов Таммуза и Иштар, а также в честь Суламифи, доставленной в гарем Соломона прямо с родного сеновала, на котором оставалась с носом, подобным «башне Ливанской, обращенной к Дамаску», первая любовь незадачливой певицы.[6] Итак, цитируем то, что и не нуждается в цитировании: «крепка, как смерть, любовь; люта, как преисподняя, ревность». Есть и более древние хрестоматийные свидетельства о «стрелах огненных» и «пламени весьма сильном». Этак веков за десять до создания «Песни песней» один хитрован египетский излагает свой замысел по-свойски:

«Улягусь я на ложе

И притворюсь больным.

Соседи навестят меня.

Придет возлюбленная с ними

И лекарей сословье посрамит,

В моем недуге зная толк».[7]

Уже тогда, три тысячи лет назад, возникало — и неоднократно — предположение о том, что любовь есть «недуг». Причем опасный, а во многих случаях — и вовсе неизлечимый. Позже ты увидишь, насколько древняя метафора недалека от истины.

Мы часто добавляем ко всему, что касается этого чувства страшноватый эпитет «вечная». Вечная любовь, вечная страсть, вечная печаль, вечная весна, вечный покой… Тьфу! В смысле пардон. Само сказалось. Но, несмотря на кажущуюся «вечность» любви, можно говорить не столько о долговременности, сколько об исключительно широкой распространенности этого чувства, а также о глобальности интереса, который человечество испытывает к любви. Род людской задавался и задается одним вопросом: что это за сила, нарушающая адекватность восприятия и поведения? И еще одним: как с ней бороться — и есть ли смысл в такой борьбе? Ну и еще… примерно миллионом вопросов на ту же тему. И, как оно водится, вместо ответов возникали и возникают легенды. Они вполне соответствуют невежеству отрочества и неведению старости: будоражат воображение и облагораживают воспоминания. Но никакой ясности, как понимаешь, в проблему не вносят. Так что глобальная невинность человечества в любовных делах изрядно затянулась — и все продолжается и продолжается…

В наш век, когда входит в силу индивидуализм, человек хочет иметь «глубоко личный» контакт с партнерами любого рода — с партнерами по бизнесу, с партнерами по отдыху и уж конечно с партнерами по браку! В то же время наладить подобный контакт намного труднее, чем заполучить — в результате поиска или откровенного чуда. Вот мы и ищем «своего человека», взыскуем благодати, нервничаем, что время уходит — а психоаналитики тем временем усердно, но безуспешно лечат нас от наших же попыток развеяться. Ведь мы ищем любви не просто так, не ради приключений на свой филей. Сексолог и психолог Александр Полеев считает: «влюбляемся мы вовсе не тогда, когда встречаем подходящего для нас человека, а тогда, когда — чаще на подсознательном уровне — переживаем внутренний кризис, когда нуждаемся в ярких чувствах, когда хотим отвлечься от удручающей повседневности».[8] Американский психотерапевт Фрэнк Питман утверждает, что с помощью любви большинство людей спасается от депрессии. И, как оно чаще всего и бывает, мы наживаем новые проблемы, стараясь избавится от старых. Все-таки хоть какое-то разнообразие.

Почему стерва (вкупе с некоторыми специалистами) так иронически отзывается о любви? Честно говоря, это не самый ужасный взгляд на столь вожделенное чувство. Куда хуже то мнение, которым готово осчастливить человечество наука психология. Для этой сферы человеческой деятельности, насколько известно, нет ничего святого. И она отчетливо трактует любовь как сдвиг в сознании, от которого с равной вероятностью можно ожидать и хороших, и плохих последствий. Сегодня мы гораздо меньше смущаемся, обсуждая во всех подробностях сексуальные взаимоотношения, нежели говоря о своей эмоциональной сфере. А что там, собственно, творится? Знаем ли мы «про это»?

Глава 4. Все, что вы хотели узнать об эмоциях

Но боялись спросить — все это мы сейчас проясним. Ну, сперва скажем несколько слов касаемо… невинности. Как мы уже знаем, в юности невинность — даже девичья, не говоря уже о юношеской — сама по себе кажется (обладательнице невинности, а не ее родителям, конечно) явлением нездоровым, требующим скорейшего излечения. Дело, как понимаешь, не в сексуальности, внезапно расцветшей пышным цветом в умах и в телах, но исключительно в самооценке. Это одна из самых капризных сфер нашего сознания — и подсознания. Ее следует непрерывно стимулировать, подтверждать, доказывать, выказывать, развивать и укреплять. По молодости лет трудно отыскать более действенный метод повышения самооценки, нежели «желанность» и привлекательность. Ради них юные девы идут на большие ухищрения и на серьезные жертвы. В каждой молодой особе живет и процветает Крошка Ру, навязывая сознанию собственные правила. Вернее, одно правило: демонстративность, демонстративность и еще раз демонстративность. Даже в ущерб здоровью, удобству, здравому смыслу. А результат? Вот стоит такая модница в своем неудобном прикиде, и на лице у нее — выражение терпеливой гордости. Прямо цветочек — знай налетай да опыляй. Так ее и воспринимают окружающие. А что плохого, спросишь ты? Действительно, что в том плохого — если смотреть по-современному, без ханжества?

Стерва и правда далека мыслями от всевозможных форм фарисейства. И имеет в виду совсем другое — а именно что вышеописанные качества, призванные вызывать интерес в людях, хоть и формируют изрядную сексуальность, но проявляются — и воспринимаются — довольно безлично. То есть отдельно от формирующейся личности. Поэтому и девичья сексуальность для многих окружающих выступает не как закономерная часть целостного «эго», а всего лишь как возрастная черта. Этакий патентованный феромон «Свежесть». Зов природы, инстинкт размножения, биологическая программа и все такое делают юную особу жутко интересной для граждан противоположного (а нередко и своего) пола. И сама юная особа, не будучи достаточно сведущей в главном — в собственных ожиданиях и амбициях — довольно часто откликается на «псевдобрачные» (то есть не имеющие, строго говоря, прямого отношения к браку) песни и танцы. В общем-то, откликается постольку-поскольку. Реакция на частоту предложений, поступающих с завидной (или с удручающей?) регулярностью. Как говорится, зануде легче уступить, чем отказать.

Ведь относительно сексуальной стороны вопроса и наука, и нравственная догма твердят одно и то же: до истинной потребности в сексе юной девушке (лет, скажем, 16–20) еще далековато (лет, скажем, 10–15), но она испытывает такую острую нужду в эмоциональной встряске, что ей просто дела нет до всяких там физиологических реалий. И в то же время секс — не причина и не основа «остробрачного поведения». Особенно для молоденьких девушек. Причем и с мужской стороны тоже, если разобраться, секс является не столько причиной, сколько поводом для создания семьи. Или же чем-то более важным, более всеобъемлющим, чем просто стремление найти «правильную», максимально подходящую партнершу со смутной перспективой на предмет создания прочной пары. Словом, когда речь заходит о семье — тут уж не до секса. Не веришь? Смотри сама.

Вопросы сексуальности и любви связаны между собой намного более сложными взаимоотношениями, нежели оно представляется на уроках литературы и русского языка. Прямая зависимость между «люблю» и «хочу», несомненно, существует. Но еще прямее зависимость между «хочу» и «хочу». Сейчас тебе станет понятен смысл сего парадокса. Нередко мы говорим «люблю», подразумевая «хочу» — причем самого разного: расслабиться после повседневной нервотрепки, изведать новые впечатления, выйти на другой социальный уровень, избавиться от неуверенности в себе… Насколько успешны эти попытки, насколько действенны выбранные стратегии — можно судить по конкретным показателям во всех отдельно взятых случаях. Единого «знаменателя» успешности не существует. Можно, разумеется строить предположения, кому что присуще: Винни-Пух, вероятнее всего, станет искать в любви новых впечатлений; Пятачок — защиты и безопасности; Кролик — стабильности и комфорта; Тигра — взрывных эмоций; Ослик Иа-Иа — взаимопроникновения и общения; Крошка Ру — повышения самооценки. Но ведь в индивидуальности эти компоненты смешиваются — кто знает, какой из них окажется «наверху», когда придет любовь? В такой момент личность может серьезно поменять прежний психологический рисунок — ведь эмоциональная сфера, до сих пор, возможно, была подавлена и скрыта, а теперь ее выпустили на волю… Словом, одному психоаналитику известно, как «потрясенная» индивидуальность перенесет этот «переворот» — и то не наверняка.

Каждому человеку судьба посылает испытания на прочность, и среди них есть индивидуальные, а есть тотальные. Притом тотальность последних держится главным образом на неповоротливости человеческого сознания — и снова не столько индивидуального, сколько массового. Так или иначе, но проблемы есть у всех. И некоторые приходят в нашу жизнь, когда мы не слишком подготовлены, не слишком опытны и не слишком разумны, чтобы находить решения. Да еще глобальные — для извечных проблем. Например, для вопроса взаимоотношений между полами: что здесь важнее — получить сексуальное или эмоциональное удовлетворение?

Стерва советует: делай, как велит тебе твоя натура. Только прежде проверь: ты следуешь своим желаниям или общественным стереотипам? Ты хочешь получить удовлетворение или пользуешься чужим «хотением» для достижения собственных целей? Последнее — не самая безопасная тактика. Вынужденный секс доставляет самые неприятные ощущения — и женщинам, и мужчинам. Это очень мощный психологический «рычаг» и прибегать к нему надо с определенной осторожностью — иначе как раз получишь «производственную травму», пардон за двусмысленность. Хотя как еще назвать первый сексуальный опыт школьницы, которая всего-навсего пытается выглядеть старше? В большинстве случаев это приводит и к разочарованию, и к охлаждению. А все из-за разницы восприятия, понимания, «позиционирования» секса в жизни мужчины и женщины. Эти отличия начинают развиваться довольно рано. И приводят к большому взаимному непониманию между нами.