Вот где замыкается круг: чтобы быть энергичным, жизнерадостным, позитивным, надо развиваться, учиться. Мы не учимся, поэтому нет энергии, нет сил, нет приподнятого эмоционального состояния, и мы попадаем в бесконечную черную воронку. Нет энергии – не развиваемся, не развиваемся – энергии еще меньше и так до бесконечности вниз, до животного, растительного состояния.

Мы говорим ребенку: «Читай книги, учись», а сами всей своей жизнью демонстрируем деградацию. Получается ложь – страшный, демотивирующий наших детей яд. Единственное противоядие – действия, наше собственное развитие.

Я прекрасно понимаю, что этой главой мне сложно изменить вашу жизнь.

Главное – хотя бы обратить ваше внимание на то, чтобы вы не увлекались ранним развитием, не заставляли наших прекрасных беззубых детишек есть морковку, а просто наблюдали бы за их развитием, шли за их желанием учиться, организовывали развивающее пространство, стимулировали желание ребенка к развитию.

И развивались сами. Ведь наш мир – это живая энергия: горе и радость, музыка и идеи, потери и обретения, стихи и подвиги, зима и лето, расставания и встречи, смерть и рождение... Чтобы описать наш мир, не хватит и тысячи книг, но познавать его – великое счастье. В процессе обучения и познания мира мы становимся сильнее духом, моложе возрастом, повышаем эмоциональное состояние, приобретаем позитивную энергию, передаем ее своим детям...

И в этом великий смысл жизненного пути.

Кое-что о таланте

Каждый мыслящий родитель, глядя на своего ребенка, задает себе вопрос: «Есть ли у него талант? Если есть, то в какой области и как его раскрыть?» Есть и другая позиция, в которой главное – заботиться о своем малыше, вовремя его накормить, одеть, обуть, а уж прорежется талант или нет – не наше дело, ребенок вырастет и сам выберет себе дорогу в жизни.

По общепринятым рассуждениям, талантливым можно назвать только того ребенка, который, как только научился держать спину, сразу же садится за рояль, только научился водить карандашом по бумаге, сразу же пишет великие формулы. Талант мыслится как некая неординарность, как исключение из правил, которое дается природой только избранным детям, одному из миллионов. Остальным можно не беспокоиться. Ведь если вы сами – простой рабочий, ваш дед был рабочим и ваши предки не отличались ничем таким особенным, откуда в вашей семье может появиться чудо природы? – рассуждают такие родители.

Я вам скажу, что это один из наиболее вредных стереотипов в родительском воспитании.

Действительно, существуют дети, которые очень рано проявили невероятные способности, к примеру, в одиннадцать – двенадцать лет окончили школу с золотой медалью, в 15 лет защитили кандидатскую диссертацию или, будучи школьником, решили задачи, над которыми безуспешно бились взрослые умы. Но, как показывает практика, ранние проявления таланта в большинстве случаев не подтверждаются в дальнейшей жизни. Единицы из этих вундеркиндов действительно становятся выдающимися личностями, способными использовать преимущества раннего старта. Многих же ранняя слава безнадежно губит, и они вырастают самодовольными эгоистами, ждущими прежнего поклонения, но не способными показать реальных весомых достижений. Более того, они оказываются совершенно неприспособленными к взрослой жизни, потому что они не встречались с затруднениями и не знают, как их преодолевать.

И, напротив, история знает немало случаев, когда человек, чьи способности в детстве оценивались как средние и даже ниже, становился выдающейся личностью. Множество таких имен вписано золотыми буквами в историю человечества.

Посмотрите, с чем приходится сталкиваться человеку, вынужденному идти иногда против всего мира, чтобы иметь право заниматься своим любимым делом.

Великого Бетховена учитель музыки называл самым бездарным учеником.

Создателя прекраснейших мультфильмов в мире Уолта Диснея в юности уволили с должности газетного художника «за отсутствие таланта».

Майкла Джордана, величайшего спортсмена, не взяли в школьную команду за отсутствие способностей.

Эйнштейн начал разговаривать с трудом в четыре года, и до девяти лет все окружающие считали его слабоумным ребенком, инвалидом.

Михаил Ломоносов впервые сел за парту только в двадцать лет.

Томаса Эдисона считали умственно отсталым ребенком.

Эдит Пиаф – одна из величайших певиц – тысячу раз слышала, что у нее нет голоса и она бездарна.

В большинстве случаев эти люди смогли состояться только благодаря моральной поддержке своих родных, вере в них матерей и отцов, пронесенной ими через годы неудач.

Но иногда сами родители ставят препятствия на пути развития своего ребенка. Это происходит по разным причинам: желанию направить детей по проторенному пути своего личного опыта, презрительному отношению к неподобающей, по их мнению, профессии, собственной ограниченности или неуверенному шаткому положению в социуме. Практически всегда за этим стоит невнимательное, недальновидное отношение к тому, что ребенок считает важным для себя, неуважение к маленькому человеку как к отдельной самостоятельной личности. Такие родители не могут понять своего ребенка, и вместо того, чтобы защитить его от агрессии окружающего мира, дать ему всемерную поддержку, напитать его своим уважением, они присоединяются к когорте высмеивающего, критикующего окружения.

По сути, сами того не осознавая, они предают своих детей. И это, к сожалению, одна из самых больших и распространенных ошибок родительского воспитания.

Великий скульптор Роден с трех раз не смог поступить в академию художеств. Его отец сокрушался: «Мой сын – идиот!» Отец Дарвина очень беспокоился: «Мой сын – бездарь. Кроме собак его ничто в жизни не интересует». Отец «автомобильного короля» Генри Форда очень хотел, чтобы тот стал фермером и пошел по его стопам. Для того чтобы выбить из Форда «чудачества» с непонятными механизмами, он частенько брался за ремень.

Гениального композитора Петра Ильича Чайковского в десятилетнем возрасте отдали учиться в училище правоведения, которое готовило чиновников юстиции. Композитор вспоминал эти годы с горечью, так как по прихоти родителей в течение долгих девяти лет был оторван от серьезных занятий музыкой.

Старший брат Иоганна Себастьяна Баха мнил себя единственно стоящим учителем для маленького мальчика, оставшегося на его попечении после смерти родителей. Девятилетний Иоганн был вынужден тайком брать из запертого шкафа ноты с произведениями прославленных композиторов и ночами при лунном свете переписывать их в свою тетрадь. Эта работа серьезно повредила зрение будущего композитора. Но однажды брат застал его за таким переписыванием и грубо отобрал тетрадь – плод шестимесячного труда. Бах избавился от его опеки только в пятнадцать лет.

Отец Микеланджело называл сына ленивым и нерадивым, потому что мечтал вырастить из него хорошего чиновника. Один Бог знает, сколько усилий потребовалось приложить мальчику, чтобы отец смирился с его художественными наклонностями и отправил учиться живописи.

«Отец» современной книги, изобретатель печатного станка Иоганн Гутенберг по настоянию своего отца – потомственного чеканщика монет – получил образование золотых дел мастера. Когда вместо этого прибыльного занятия молодой человек начал заниматься собственным печатным станком, его отец настолько воспротивился этой глупой, на его взгляд, затее, что Гутенберг на долгие годы рассорился с ним и даже отказался от фамилии отца – Генцфлейш фон Зульчелох.

Здесь приведены примеры людей, которые сумели выдержать напор критики и неверия в них даже со стороны близких и добились воплощения своих замыслов. Они стали знаменитыми, стали известными. Но сколько огорчений и душевного разлада принесло им это ненужное противостояние! Насколько выше они смогли бы подняться, если бы родные относились к ним с вниманием и заботой, ободряли в нелегкие моменты, помогали в их движении вперед!

Оглянитесь вокруг, сколько рядом с нами живет людей, которые не смогли преодолеть это сопротивление, это неприятие инертной массы общества, воздвигающего барьеры из устоявшихся воззрений и стереотипов? Людей, которые не захотели огорчать своих родителей и послушно оставили путь своего призвания ради их спокойствия?

Не вы ли, читатель, один из них?

Родительская любовь – очень сложное явление. Она должна быть и безрассудной, безоглядной, когда речь идет о спасении жизни или здоровья ребенка, и достаточно мудрой, чтобы суметь отойти на второй план, когда ребенок становится самостоятельным, дать ему возможность самому определить жизненные приоритеты.

Но я глубоко уверен, что первое и непременное условие в воспитании ребенка – это заботливое и бережное отношение к его личности.

Мы не имеем права диктовать ребенку, не имеем права отбирать его призвание, каким бы смехотворным и абсурдным нам оно ни казалось. И, напротив, даже если мы уверены в таланте ребенка, принудительное, эксплуататорское отношение к нему может только навредить.

Людвига Ван Бетховена отец вынуждал просиживать за упражнениями по семь-восемь часов. Ему не давала покоя слава маленького Моцарта. Он будил мальчика по ночам и, несмотря на уговоры испуганной матери, заставлял сонного малыша проигрывать сложнейшие произведения на память. Только сильнейшее влечение к музыке не отпугнуло сына и не отвратило его навсегда от искусства.

Мать Никколо Паганини увидела во сне ангела, который возвестил, что ее сын будет великим музыкантом. Отца – предприимчивого и практичного торгового агента – этот сон обрадовал: если его сын будет знаменит, значит, принесет семье много-много денег. И он взялся за дело со всей энергией: уверившись в таланте Никколо, он практически лишил его детства. Маленького мальчика запирали в чулан, и отец следил, чтобы он играл непрерывно. Если Никколо не слушался, его лишали еды. Эти занятия подорвали здоровье великого музыканта и добавили немало трагических ноток в его творчество.

Каждый человек рождается талантливым.

В каждом из нас скрыта божья искра, бездна талантов и способностей, реализовать которые нам мешает даже не общество, даже не отсутствие средств, а именно неверие в свои силы. Неверие, воспитанное в нас нашими родителями.

Психологи говорят, что самую главную, фундаментальную роль во взаимоотношениях человека и общества играют события первого года жизни. Именно в этот период закладывается база, определяющая будущее место человека в социуме. И только родительская любовь способна заложить прочный фундамент доверия к миру. Если малыш изначально доверяет миру, он вырастает уверенным человеком. Если нет – всю жизнь ему придется преодолевать в себе страх неприятия, страх отверженности.

Я не прошу вас любить своего ребенка. Без этой любви вы не читали бы этих страниц. Но я просто хочу вам напомнить, что каждым своим сомнением, каждой мелочной придиркой вы можете поколебать в нем этот фундамент, вызвать душевный разлад, который затем отзовется в его взрослой жизни.

Я глубоко убежден, что каждый родитель просто обязан говорить своему ребенку, что он талантливый, одаренный человек.

Искать в нем будущее дарование, давать ему пробовать себя в разных направлениях, поддерживать в нем стремление к развитию. Неважно, чем он занимается – игрой на скрипке или рисованием, пишет стихи или фотографирует. Пусть его опыты, на ваш взгляд, изобилуют ошибками, пусть его каракули не предвосхищают появления будущего Шишкина или Айвазовского. Откуда вам знать, может, в вашем ребенке живет Пикассо! Главное – ваше поощрение, восхищение и поддержка будут ему стойкой опорой в будущем.

Только вера в себя поможет ребенку обнаружить свои способности и выдержать затем сотни падений и неудач, сотни порицаний и злобных отзывов сторонних наблюдателей.

Только самораскрытие, самореализация человека способны подарить ему смысл в жизни, сделать его счастливым. Когда это произойдет, во сколько лет – неважно. Он может найти свой единственный путь и в пять, и в сорок пять лет. Но однозначно – раскрытие таланта состоится.

Поль Гоген был банковским служащим, отцом троих детей, владельцем большого дома. Но его работа и респектабельный образ жизни не давали выхода горящему в нем огню самовыражения, он был несчастен. Он решился на отчаянный шаг: оставив семью и работу в тридцатипятилетнем возрасте, Гоген уехал в Париж, а затем – на Таити. Он жил в простой хижине в крайней бедности, но благодаря ему мир увидел невиданное сочетание красок и линий. Его картины сказали новое слово в живописи, Гоген стал одним из прославленных импрессионистов, заложил основы живописи XX века.

Так стоит ли судить о наличии или отсутствии таланта только по нашим несовершенным меркам образовательной, воспитательной системы, по отзывам критиканов, исходя из собственного ограниченного жизненного опыта и общепринятых точек зрения?

Стать родителем, дать миру новую жизнь суждено далеко не каждому человеку на земле. По статистике, двадцать процентов всех супружеских пар в мире так и остаются бездетными. По какой-то причине Бог не дает им возможность увидеть свое продолжение, испытать ни с чем не сравнимое ощущение чуда рождения новой жизни. Каждый человек – уникален, природа выбрала его из трехсот миллионов возможных генных комбинаций. Задача каждого родителя – с благодарностью принять божественный дар и сделать все, чтобы помочь ему состояться в этой жизни.

Помните, на Земле нет ни одного неспособного, неталантливого ребенка. Есть только невнимательные родители.

Получай пощечины всю жизнь

Однажды со мной произошел такой случай.

Я прилетел из Перми с большого бизнес-семинара. Шел по аэропорту, и вдруг мое внимание привлекла очень красивая пара, прилетевшая одним со мной рейсом: высокий, статный мужчина и яркая, современная женщина. Стильная, дорогая одежда только подчеркивала их привлекательность. Они громко ругали сынишку – симпатичного паренька лет пяти. Мальчонка, видимо, провинившийся тем, что сильно испугался в самолете, весь сжался и плакал, не утирая слез. «Сыкун, ну ты и сыкун!» – презрительно цедила мать. Отец добавлял: «Ты конченый сыкун! Ты конченый трус!» Я был потрясен. Два взрослых красивых человека избивали ни в чем не повинного маленького человека. Избивали морально. Мне казалось, что избивают меня.

Когда такие слова звучат из уст родителей-пьяниц или наркоманов, это еще можно понять, у них нет другой жизни. Но когда так говорят родители, летающие на самолетах с дорогущими чемоданами, разодетые в модные одежды, и достаточно образованные и неглупые, чтобы на все это суметь заработать, это вызывает шок. Мне хотелось заступиться за ребенка, но я понимал, что ничего, к сожалению, изменить не могу.

Почему родители часто так жестоки по отношению к детям? Почему калечат своих детей подзатыльниками, тумаками, пощечинами? Почему убивают их такими страшными словами, как «дурак», «идиот», «дебил», «сволочь», «скотина»?

Почему взрослые люди не понимают простой истины, что все это вернется им сторицей, с большой прибавкой? Неужели мы так слабоумны? Так близоруки?

Один известный философ говорил:

«Семья есть живая лаборатория человеческих судеб».

Здесь и сейчас мы в буквальном смысле слова творим не только будущее нашего ребенка, но и будущие наши взаимоотношения. Ведь дети проводят с нами, под родительским кровом, всего лишь малый отрезок своего, да и нашего жизненного пути. Оперившись, они оставят нас, чтобы начать другую, взрослую жизнь. И только от нас зависит, будут они впоследствии навещать нас – родителей с благодарностью, радостью, уважением, любовью или с чувством ожесточения и неприязни, словно отбывая ссылку.

Я согласен, 18–20 лет воспитания ребенка – это, может быть, самые трудные годы в жизни, самые ответственные, самые сложные, порой доводящие нас до эмоционального истощения. Это невероятная нагрузка. Я знаю это, как отец троих детей.

Но давайте порассуждаем на эту тему «по-современному» – с точки зрения инвестиций. Сегодня многие знакомы с экономикой и знают, что инвестиции – это вклад в нечто растущее, способное принести в будущем доход. Но я говорю не об обычных денежных или интеллектуальных вложениях, хотя воспитание детей требует и этого, а об инвестициях нашей любви, энергии, нашего здравомыслия.

Человеку свойственно вести себя так, словно он будет жить вечно. Но всего за каких-то сто лет – ничтожно малый с точки зрения истории срок – на Земле сменяются четыре поколения. Как бы мы ни хотели быть бессмертными, мы понимаем, что в смене поколений заключается великий смысл эволюции: так в постоянно меняющихся условиях человечество вырабатывает новые механизмы выживания.

Поколения сменяют друг друга, а семья, семейный очаг, семейное тепло всегда остаются главным, а иногда и единственным базисом беспомощной старости и беззащитного детства и юности.

Еще древние греки судили об уровне развития, цивилизованности того или иного государства по отношению в нем к старикам и детям. В мире все взаимосвязано. Спокойная, обеспеченная старость, так же как и счастливое, защищенное детство – залог стабильности и процветания всего общества. Если каждый из нас не подумает об этом сегодня, когда мы полны сил и энергии, то завтра все мы превратимся в одиноких, бесприютных глупцов, горько сетующих на государство, общество и оставивших нас детей.

Забота о потомстве – главное предназначение любого земного существа, будь то лев, медведь или дельфин. Но у животных выросший детеныш, как правило, не возвращает заботу своим родителям. У нас же, у людей, все воистину божественно.

Двадцать лет воспитания ребенка – это двадцать лет инвестиций в будущее, которые возвращаются десятками лет любви, заботы, понимания и дружбы.

Каждый год вашей любви, терпения, ласки, мудрости возвращается вам тремя-четырьмя годами счастья, которое вы испытываете, когда вам звонит или приезжает в гости дочь или сын, и дарит вам свою любовь, тепло и заботу.

Вы вкладываете любовь и получаете любовь. Вы вкладываете дружбу и понимание и в старости получаете дружбу и понимание. Вы ненавидите своих детей, и вырастают злодеи. Все маньяки, убивающие детей и женщин, объединены одним горем: в детстве их ненавидели, унижали, насиловали. Они превратились в зверенышей еще в детстве, и, став взрослыми, слепо возвращают людям звериную сущность во сто крат. Чем больше вы хлещете своих детей по щекам, чем больше вы их шпыняете, унижаете, травмируете, тем больше неблагодарности, обид и унижений вы получите в ответ. Двадцать лет непонимания и унижения своих детей вернутся вам пятьюдесятью годами разочарования и боли.

Вашей боли. Вот и вся экономика.

Я не претендую на роль гуру, учителя, великого педагога, Сухомлинского, Песталоцци, Макаренко. Ни в коем случае. Я такой же, как вы. Я просто хочу обратить ваше внимание на совершенно очевидные, самые главные, и потому легко забываемые вещи. Утром вы уходите на работу, возвращаетесь домой усталые, делаете дела, и только крохи оставшихся сил отдаете своим детишкам. И так изо дня в день, из недели в неделю, из года в год. И вы уже не понимаете, и даже не задумываетесь, что главное, а что нет. На вас воздействует своим мощным магнетизмом толпа, телевидение, газеты, озлобленные, униженные учителя, и вы в этом потоке рутины жизни можете совершить роковую ошибку. Мое искреннее желание – обратить ваше внимание на это, напомнить о главном.

На всю жизнь я запомню то напряжение, страдание, изумление, которое я пережил, когда моей дочурке Елизавете было два с половиной года. Тогда я в полной мере испытал на себе и понял, что такое кризис трех лет. Это месяцы враждебного, агрессивного отношения к тебе родного, любимого человечка. Не дни, не недели, а именно месяцы полного непонимания между тобой и твоей крошкой. Истерики, слезы, алогичное поведение. Какая-то жестокость по отношению к тебе, к маме, ко всем домашним.

Формальные причины, конечно, мне были понятны. К тому времени родился ее младший брат Александр, и наша любовь и внимание уже не принадлежали ей безраздельно. Ревность – это страшная вещь. Это конкуренция, это борьба за выживание, за любовь, за внимание, за ласку. Но от этого понимания не становится легче. Как сдержаться, когда твой ребенок делает все, чтобы вывести тебя из терпения, когда испытывает твою любовь каленым железом оскорблений, истерик, холодного, отчужденного взгляда.

Признаюсь, пару раз я срывался и кричал на свою малышку. Но мне повезло с женой. Моя дорогая Леночка, мой ангел-хранитель в такие моменты всегда останавливала меня и объясняла, что это не вина ребенка. Просто ребенок не может справиться со своими эмоциями, не умеет управлять ими, и на самом деле Лиза переживает еще больше, чем ты, здоровый детина. Я соглашался. Сердцем и разумом я понимал, что этот возраст просто нужно пережить, но порой выдержать эти истерики, оскорбления, унижения, выдержать от ребенка, которому ты говоришь только о любви, которого носишь на руках, обожаешь, любишь больше всего на свете... Казалось, это невозможно.

Это говорю вам я – человек с устойчивой психикой, человек, который двадцать три года учит людей преодолевать кризисы, быть позитивными, сильными, богатыми и успешными. Но тот период я до сих пор не могу вспомнить без содрогания: твой розовощекий ангелочек превращается в какого-то маленького злодея, в дьяволенка, которому доставляет удовольствие мучить тебя, оскорблять, делать наперекор...

На самом деле этот кромешный ад был испытанием. Испытанием любви. Каждый раз, делая что-то очень больное для меня – разбивая дорогой мне предмет или разрывая в клочки важные бумаги, Лиза смотрела на меня с вызовом, как бы проверяя: «Ну, а такую ты меня любишь? А если я вот так сделаю тебе больно, такую ты меня любишь? А если разобью твой компьютер, ты будешь меня любить? А если испачкаю краской твой костюм, ты все равно будешь меня любить?»

Мне повезло, я выдержал. И сегодня я получаю столько любви, столько ласки от этого яркого, удивительно нежного, отзывчивого человечка.

Были моменты, когда я переставал верить, что понимание, любовь и дружба между нами возможны, когда я отчаивался и проклинал судьбу за то, что всю жизнь мне придется жить с ребенком, который меня не любит и не понимает. Но все это позади. Оказывается, любовь, терпение и дружба действительно помогают выдержать любые испытания, преодолеть любые преграды.

Сегодня, когда я прихожу с работы, моя дочурка прижимается ко мне, целует и говорит: «Папочка, я очень люблю тебя, ты мой самый любимый в мире!» В этот момент я действительно счастлив, я – самый счастливый человек на свете. Но только Богу известно, каким трудом, какой болью, какой любовью далась мне эта награда.

Какой же вывод из всего этого я сделал? Самый простой. Я заново открыл для себя золотое правило, древнейшую, основополагающую мудрость: относись к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе. Применительно к теме нашего разговора она звучит немного длиннее.

Относись к детям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе всю оставшуюся жизнь.

Может, кому-нибудь покажется, что я напишу сейчас глупость, но я, друзья, в этом уверен: наши дети умнее нас. Они тоньше чувствуют мир, тоньше чувствуют солнце, полнолуние, ветер, они ближе к природе-матушке, они бесстрашны. Посмотрите в глаза ребенка, в них нет страха, если, конечно, общество еще не успело привить его. Посмотрите в бездонные, прекрасные глаза ребенка, они излучают свет и тепло, они полны энергии. Взгляд малыша никогда не оставит равнодушным взрослого, не только потому, что природой генетически заложено заботиться о своем детеныше, а потому что он чище, сильнее, правдивее.

Ведь сила в правде.

Мы-то с вами изолгались, особенно мое поколение, сформированное еще в Советском Союзе. Нам постоянно врали и не давали возможности сделать выбор: верить в Бога или не верить, жить в СССР или жить в Америке и т. д. Нам однозначно говорили, что Бога нет, что жизнь в СССР прекрасна, а в несчастной Америке – инфляция, депрессия и безработица. За нас думали, за нас принимали решения какие-то ученые мужи, президенты академий, состоявшие на службе великой коммунистической партии, доказывали, что черное – это белое и наоборот. Шла глобальная идеологическая война, война за умы и сердца людей, и мы были в ней не более чем пушечным мясом.

Но ложь остается ложью и никогда не станет правдой, даже если она тотальная и охватывает одну шестую часть суши.

Я прекрасно помню партийные собрания, когда выступал наш парторг, главный технолог цеха. В глазах у него была такая тоска... Он говорил, что с каждым днем жизнь становится лучше, что мы блестяще выполнили пятилетку, что помогаем какой-то африканской стране... Нес какую-то чушь, ахинею и при этом понимал, что говорит чушь, а мы, такие же бедолаги, понимали, что слушаем чушь. Это была игра абсурда, какая-то эпидемия лжи. И мы с этой заразой выросли.

Эта ложь и сегодня пронизывает все наше многострадальное государство. Включаем телевизор – сплошная ложь. Открываем газету – снова ложь. Ложь, ложь и опять ложь...

Ложь лишает нас сил, потому что сила только в правде.

Ложь лишает нас счастья, стабильности, а мы продолжаем врать, врать и врать... Врать, разрушая свою жизнь и жизнь своих детей.

Но когда мы слышим ложь от своего ребенка, мы удивляемся и возмущаемся: как так? Ребенок соврал, а я-то учил его говорить правду. Согласитесь, смешно: сами врем, а от детей требуем правды.

Но хочу выступить в защиту наших детей: они не врут – они копируют нас! Они учатся у нас! Терзать ребенка, выпытывая у него правдивый, по нашему мнению, ответ – значит, терзать свое маленькое подобие. Между тем, это совершенно ни к чему. Дело в том, что взрослая ложь и детские фантазии – это абсолютно разные категории.

Дорогие родители, я хочу обратить ваше особое внимание: в большинстве своем маленькие дети не врут – они придумывают свой мир. Ребенок получил двойку и боится сказать об этом, потому что дома его ждет наказание и боль унижения. От страха и стыда он вынужден сказать, что получил четверку, пятерку или придумать какую-нибудь историю. Но самое главное, что в таких историях ребенок, желая казаться лучше, не врет в нашем, взрослом понимании, а моделирует в фантазиях свое будущее.

У детей нет границ, они видят мир по-другому. Если мы свою несчастную жизнь, свое отношение к миру придумывали двадцать, тридцать, сорок лет, то наш ребенок создает свой прекрасный волшебный мир за доли секунды. Он живет в нем, он подпитывается своими фантазиями, этими часто великими в его масштабе иллюзиями. Более того, в этих мечтах он формирует свое будущее. Очень важно не подходить к ребенку с мерками наших деловых или социальных отношений. Взрослая ложь основана на страхе, выгоде и цинизме, а детская – на искреннем желании быть счастливым, жить в прекрасном, удивительном мире. Разрушение детских фантазий равносильно убийству, ведь в фантазиях, мечтах, словно в чреве матери, зарождается и формируется личность и будущая судьба вашего ребенка.

Вторгаясь со своими ничтожно маленькими суетными мерками в этот волшебный мир, мы рискуем превратить яркую, дерзкую, гениальную личность в заурядного обывателя, доброго великана в лживого, жадного гнома.

И еще одна просьба, которая, наверное, тоже покажется кому-то странной. Относитесь, пожалуйста, к своим детям, как к равноправным друзьям. Не как к маленьким рабам, глупым незнайкам и неумехам, а как к настоящим друзьям. Относитесь к трех– пятилетнему ребенку как к товарищу, как к взрослому человеку, с которым вы находитесь в одной возрастной и социальной категории.

Быть другом своего ребенка сложно, потому что взрослый негативный опыт мешает нам дружить искренне, мешает воспринимать ребенка, как более совершенного, более умного, чем вы сами, человека. Как он, мой ребенок, может быть умнее меня, если он даже не знает таблицу умножения? Да он читать не умеет! Он портит дорогие вещи, и не понимает, что они для меня – большая ценность. Он порвал стодолларовую бумажку, как я могу с ним дружить? Как я могу относиться к нему как к равному, когда он не разделяет мои взрослые ценности, не понимает что такое богатство и социальный статус? Но на самом деле ребенок лучше, чем мы, он умнее, чем мы, он тоньше, и только слепой может этого не видеть.

Определитесь для себя, лучше всего с самого дня рождения малыша, какими вы видите ваши отношения.

Ответьте на вопрос: чего вы хотите от этих отношений? От этого зависит, будете вы шестьдесят лет жизни получать неблагодарность, неуважение и пощечины или будете шестьдесят лет наслаждаться дружбой, любовью, счастьем, которые вам подарит ваш ребенок. Если вы выбираете шестьдесят лет счастья, любви, понимания и благодарности, с самого начала воспринимайте ребенка как друга, как равноправного члена семьи. Да, у него нет денег, нет паспорта, он не может вас поставить в угол, как вы его, он не может составить балансовый и финансовый отчеты, не умеет водить автомобиль. Он многого не умеет, но он чище душой, чем мы. Он умнее, он благороднее, он светлее.

Я от всей души надеюсь, что вы выберете путь дружбы и понимания. Ведь альтернатива только одна – мрачное одиночество всеми покинутой, заброшенной старости. Это у таких родителей месяцами молчит телефон, годами остается пустым почтовый ящик. Словно неприкаянные духи бродят они по земле, не зная ни радости общения с внуками, ни нежной заботы детей. В их тоскливом взгляде есть что-то от взгляда брошенной собаки. Такую старость искренне жаль, но я понимаю, что в свое время они выбрали именно этот сценарий жизни.

Когда я иду по магазину и вижу, как мать дает подзатыльник беззащитному малышу и кричит на него злым, раздраженным голосом, мне хочется снять ремень и отхлестать эту негодяйку. Но я не делаю этого, потому что знаю – я ничего не могу изменить. Она придет домой, и еще больше станет издеваться над своим ребенком.

Эта мать уже обречена, хотя еще даже не подозревает об этом.

Когда мы хотим что-то изменить в нашем жестоком мире, нужно начинать с себя.

Иногда я слышу, что какие-то родители обращают свой взор в сторону Госдумы, Кремля или неба и говорят: «Нет нужных законов, государство не заботится, не додает, не делает то-то и то-то». Но, друзья, государство и депутаты не могут вам помочь, потому что они много врут и очень озабочены собой. У них важные дела: как можно дольше усидеть в своем кресле, как можно больше украсть денег и приватизировать предприятий, как можно больше насладиться собственной важностью, значимостью и как можно меньше за что-либо отвечать. Это главные цели любого чиновника в мире, где бы он ни служил – в Японии, Америке, Франции или России.

Не надейтесь на чиновников, начните с себя: бросьте пить, курить, смотреть телевизор, возьмите в библиотеке хорошие, умные книги, читайте вместе с ребенком про героев, выдающихся деятелей науки, военного искусства, бизнеса или политики, и тем самым сделайте его сильнее.

Все политики мира собираются на бесконечные конгрессы, саммиты, порой туда съезжаются главы ведущих государств. Вы только вдумайтесь, сколько в их руках сосредоточено власти, оружия, золота, войск. Фантастические ресурсы, огромная власть. Эти люди принимают важные решения, за наш с вами счет летают на государственных самолетах по всему миру, произносят в красивых дворцах красивые речи, делают резкие политические заявления... Но так ничего в жизни и не меняют. Наоборот, жизнь становится все хуже и хуже, мир – все более жестоким, а существование людей все более пустым и одиноким.

И вспомните о великих пророках. Будда просто сидел под деревом, у него не было ни золота, ни власти, – будучи наследником великих богатств, он отказался от всего внешнего. Он сидел и размышлял, но, изменив себя, став просветленным, он изменил весь мир. Так же и Сергий Радонежский. Он тоже не делал ничего видимого, но со дня его смерти прошло пятьсот лет, а он по-прежнему помогает людям. К его гробу в Сергиевом Посаде – километровая очередь. Я сам видел людей – обездвиженных, разбитых параличом, которые ползли на руках, тянулись к гробу великого святого и находили исцеление. И сегодня отец Сергий продолжает изменять мир, даже после смерти он делает его светлее, добрее, чище – лучше.

Так и мы с вами, давайте начнем с себя. Давайте хоть что-то делать, чтобы быть светлее, добрее, лучше. Давайте дружить со своими детьми! Дружить и учиться у них, ведь дети – это самые совершенные жители планеты, самые чуткие, умные, любящие граждане нашей Земли.

Дорогие родители!

Я хочу, чтобы вы прочитали это письмо. Оно было опубликовано в прошлом веке в одном американском журнале и вызвало настоящий шквал откликов. Прошло больше ста лет, но я уверен, многие узнают в авторе этого письма себя. Меня, например, оно потрясло.

Нет ничего проще, чем выместить на ребенке свою злость и обиду на несовершенство этого мира, ведь он так мал и несмышлен, чтобы понять наши великие заботы о нем же самом, о том, как его обеспечить, накормить, выучить. И нет ничего сложнее, чем преодолеть в себе гордость большого умника и попросить у малыша прощения за свою несдержанность и глупость.

О родительском воспитании написано очень много книг. Но мне больше всего запомнилась одна фраза: «Когда у тебя рождается ребенок, приготовься к тому, что отныне твое сердце всегда будет жить отдельно от твоего тела».

Я желаю вам, чтобы вы всегда были в гармонии со своим сердцем!

У. Ливингстон Ларнед

РАСКАЯНИЕ ОТЦА

Послушай, сын. Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь; твоя маленькая рука подложена под щечку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал газету, на меня нахлынула тяжелая волна раскаяния. Я пришел к твоей кроватке с сознанием своей вины.

Вот о чем я думал, сын: я сорвал на тебе свое плохое настроение. Я выбранил тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не почистил ботинки. Я сердито закричал на тебя, когда ты бросил что-то из своей одежды на пол.

За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глотал пищу. Ты положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом. А затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папа!», я же нахмурил брови и отвечал: «Распрями плечи!»

Затем, в конце дня, все началось снова. Идя по дороге домой, я заметил тебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках были дыры. Я унизил тебя перед твоими товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки дорого стоят – и если бы ты должен был покупать их на собственные деньги, то был бы более аккуратным! Вообрази только, сын, что это говорил твой отец!

Помнишь, как ты вошел затем в библиотеку, где я читал, – робко, с болью во взгляде? Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери. «Что тебе нужно?» – резко спросил я.

Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки сжали меня с любовью, которую Бог вложил в твое сердце и которую даже мое пренебрежительное отношение не смогло иссушить. А затем ты ушел, семеня ножками, вверх по лестнице.

Так вот, сын, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук, и мною овладел ужасный, тошнотворный страх. Что со мною сделала привычка? Привычка придираться, распекать – такова была моя награда тебе за то, что ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не любил тебя, все дело в том, что я ожидал слишком многого от юности и мерил тебя меркой своих собственных лет.

А в твоем характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твое маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далекими холмами. Это проявилось в твоем стихийном порыве, когда ты бросился ко мне, чтобы поцеловать меня перед отходом ко сну. Ничто другое не имеет сегодня значения, сын. Я пришел к твоей кроватке в темноте и, пристыженный, преклонил перед тобой колени!

Это слабое искупление. Я знаю, ты не понял бы этих вещей, если бы я тебе сказал все это, когда ты проснешься. Но завтра я буду настоящим отцом! Я буду дружить с тобой, страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться раздраженное слово. Я постоянно буду повторять как заклинание: «Он ведь только мальчик, маленький мальчик!»

Боюсь, что я мысленно видел в тебе взрослого мужчину. Однако сейчас, когда я вижу тебя, сын, устало съежившегося в своей кроватке, я понимаю, что ты еще ребенок. Еще вчера ты был на руках у матери, и головка твоя лежала на ее плече. Я требовал слишком многого, слишком многого.

Придумай будущее своего ребенка.

Можно ли придумать свое будущее? Придумать так, чтобы оно сбылось? Вы скажете, что это невозможно, что «Человек предполагает, а жизнь располагает», вспомните тысячу примеров, когда вы хотели сделать как лучше, а получилось как всегда.