Понятно, что Ангел особых эротических восторгов у вас не вызывает. Другие в этом смысле производят гораздо большее впечатление, а жизнь – совсем другое. И, может, стоит остаться с Ангелом.

Отличное средство здесь – длительные командировки. Если вы, к примеру, моряк или космонавт, к Ангелу всегда вернетесь с удовольствием.

***

От Своего Парня, уж будьте уверены, обеда не дождетесь.

Что такое Свой Парень, все знают. На вершину восхождение совершит, шквала не испугается, пол-литра выдержит безболезненно, стрелять умеет, плавает как рыба, секс обеспечит в любом месте и в любое время, хоть в кратере действующего вулкана, но вот тарелки с едой перед вами не поставит, что нет, то нет. Чаще всего она вообще готовить не умеет. У нее ваши черты, мужские, с таким же успехом вы могли бы быть гомосексуалистом...

О гомосексуалистах мы тут не высказываемся, не цепляемся и темы не затрагиваем. Речь идет, как выжить с женщинами. Насколько нам известно, гомосексуалистов тот предмет не интересует.

По большому счету со Своим Парнем лучше всего воровать коней. Но, учитывая развитие моторизации, это достоинство отходит на второй план.

Заботиться о Своем Парне обычно не нужно, что, несомненно, здорово облегчает жизнь, но и традиционные удобства придется из головы выбросить. К тому же Свой Парень плевать хотел на всякую эстетику: волосы завязывает старым чулком, одевается черт знает как и так старательно скрывает свои прелости, что вы совсем перестанете их замечать. В результате всего этого вас начнет тянуть к более женственному, и в конце концов вы попытаетесь подыскать себе нечто абсолютно противоположного пола. В итоге и абсолютно противоположный пол, и Свой Парень будут сильно недовольны, а вы окажетесь между двух огней.

И весьма вероятно, по принципу контраста, вы нарветесь па Богиню.

Богиня, как указывает название, годится для поклонения. И только. Обеда в конце концов можно дождаться и от Роковой Женщины, от Богини – исключено. А кроме того, велика вероятность затеряться в толпе, ведь Богине требуются толпы поклонников, одного ей недостаточно.

А что хуже всего, не дождетесь от нее того, что является главной вашей потребностью и смыслом жизни, чего вы сильнее всего жаждете в глубине души, то есть – хоть чуточку восхищения. Можете стать королем, получить Нобелевскую премию, одолеть в реке крокодила, сменить колесо за сорок секунд, убить дюжину драконов и ограбить банк – все напрасно. Занятая только собой, Богиня не обратит на ваши достижения никакого внимания, считая все это естественной жертвой на свой алтарь.

А вдобавок еще на вас и обидится, как это вы посмели отвлечься на какого-то там крокодила или банк, вместо того, чтобы все силы и внимание посвятить ей одной!

***

Красивой она будет, без этого никак нельзя, а то Богиней не станешь. И если вы удовлетворитесь обманчивым впечатлением что все ее прелести только ваши, можете раздуваться от гордости и об остальном не думать.

Тем более что Богиня, в отличие от Роковой Женщины, на секс не слишком падка, и абы кого своими ласками не одаривает.

В Трудоголиков на первый взгляд превратились все женщины. На самом деле – только некоторые.

Эти некоторые представляют особую опасность, так как обычно они умны, образованны и весьма деловиты, что может вызвать у вас комплексы и стрессы.

И вызывает.

Деньги зарабатывают подчас легче, чем вы.

Становятся полностью независимыми, и очень трудно бывает чем-либо им импонировать.

К дому, кормежке и разным вашим потребностям подходят точно так же, как вы сами: то есть предпочитают, чтобы всем этим занялся кто-нибудь другой,

Если даже от большой к вам любви пытаются заниматься хозяйством сами, у них не слишком-то получается, в основном из-за нехватки времени,

На работе они думают о работе, а бывает, думают о ней и в вашем обществе, что уж совсем ни в какие ворота не лезет.

Есть еще вариант, что вы тоже помешаны на работе, а в придачу еще умны и образованны и находите с женщиной трудягой общий язык, строя свои отношения на принципах партнерства, обогащенного чувством. Если вы находитесь на столь потрясающе высоком уровне, то вам и объяснять нечего, сами со всем справитесь.

Остается только просто запомнить, где лежат чистые полотенца, носовые платки, запасное мыло и ваши рубашки. Если память служить отказывается, запишите в рабочую записную книжку на первой странице, или на последней.

Или велите все, что нужно, запомнить своей секретарше.

Если у вас врожденная склонность к:

– оханью.

– нытью.

– изжоге.

– глупым вопросам,

– проблемам, с пищеварением, а также хотите спокойной жизни и обслуживания на высшем уровне, опять же вам тошно смотреть на:

– холодильник,

– плиту,

– стиральную машину,

– мойку,

– обычные продовольственные магазины

– пылесос

И не знаете, как сделать яичницу и заварить чай – от Трудоголика лучше откажитесь сразу, невзирая на температуру ваших неразумных чувств. А то придется от нее отказаться после длительных и жестоких мучений.

Человек, обладающий чертами, перечисленными выше, должен найти себе Няньку.

Облегчается задание тем, что Нянька такого чует издалека и выбирает без малейшего колебания.

Нянька, ясное дело, обладает материнскими качествами. Правда, такие качества есть в большей или меньшей степени у любой женщины, но у некоторых они приглушены, затоптаны или даже задушены,

В Няньке же они прямо-таки хлещут через край.

Обслуживание вам будет гарантировано, но лаже не пытайтесь выйти из дому без:

– шарфика,

– завтрака,

– шапочки зимой,

– теплых подштанников,

– перчаточек (на которые уйдет целое состояние, если вы их будете терять),

– бутербродиков на работу,

– точного времени возвращения,

– подробнейшей информации, что собираетесь делать.

Вы, вольная птица, из всего этого согласны принять только завтрак, от остального – в глазах темнеет...

Нянька обязательно и всенепременно скомпрометирует вас на людях. Огурчика, селедочки, свиной котлетки и рюмочки водки вы в рот не возьмете без полных треноги и заботы восклицаний. Общество, где часто могут оказаться красивые женщины или ваши соперники в разных областях жизни, тут же узнает, что:

– эта еда вам вредна,

– снова вас будет пучить и замучает изжога,

– всю ночь вы будете стенать,

– получите понос, и так вы уже от него страдаете,

– вам станет плохо,

– опять вы будете петь па улице,

– вас замучает печень,

– этого вы и за неделю не переварите,

– и вообще вы не человек, а сущая развалина.

Реакция на приведенную выше информацию как красивых женщин, так и соперников прикончит вас на месте,

Обуздать Няньку можно только прибегнув к изощренной военной хитрости.

Если вам удастся ее убедить, что:

– в подштанниках и шапочке вы очень потеете (что вызывает простуду),

– наукой доказано, что пара рюмочек только улучшает пищеварение,

– у вас пониженная кислотность и острые блюда только идут на пользу,

– шеф дал дополнительную нерегулярную нагрузку, а работа совсем простая, нужно читать прессу и сидеть у телефона,

– вас обязали показать город капризным иностранцам мужского пола,

– критиковать какие бы то ни было блюда на приеме ужасно нетактично, и это может повредить вашей карьере,

– во время отпуска врач прописал вам длительные прогулки по пересеченной местности (отдаляетесь настолько, чтобы Нянька потеряла вас из виду, и занимаетесь чем хотите; Нянька, как правило, спортом не увлекается),

– что пиво перед сном успокаивает ваш нервный организм,

– а также многое другое, что вам только удастся наплести, – жизнь у вас будет нелегкая, но чрезвычайно приятная. Обслуживание получите по первому разряду, лучше, чем у Домашней Курицы.

Ясно, в случае чего придется воздержаться от стонов и скрыть недомогания.

***

Интеллектуалка отличается тем, что свое интеллектуальное превосходство должна, ну прямо-таки обязана демонстрировать.

Вы можете быть, к примеру, Эйнштейном, Это все равно не поможет. Интеллектуалка припрет вас к стенке мифологией хеттской Апатолии. Эйнштейну не обязательно разбираться в этом. Но дело уже сделано.

Разумеется, предполагается, что Интеллектуалка вам жутко нравится, и вы решили во что бы то ни стало ее охмурить. То есть, конечно, это она решила, а вы но имеете ничего против, а совсем даже наоборот,

А значит, приготовьтесь, что в любой компании придется выносить гнетущую вас трепотню на возвышенные темы. Придется притворяться что вы восхищаетесь:

– концертом классической музыки,

– выставкой авангардной скульптуры и живописи,

– лекцией на тему специфических особенностей мозга дикобраза,

– сведениями о раннем детстве Пруста,

– малоизвестными подробностями религиозной практики современных сект {в практике религиозных сект прошлого действительно попадались захватывающие элементы, как, например, человеческие жертвоприношения и всякие сексуальные особенности),

– и прочим в таком же роде.

Всю эту каторгу удастся компенсировать, когда, наконец, вы проводите ее домой или пригласите к себе и оторветесь от общества. Бывает, что в более интимной обстановке Интеллектуалка все-таки рот закрывает.

Если же имеете дело с Интеллектуалкой на постоянной основе, одно из двух: или она прекратит попытки повысить ваш умственный потенциал, или отравит вам жизнь.

Футбол вы посмотрите только, когда ее нет дома.

Газету прочитаете только тайком, лучше всего в туалете.

Прилично поесть сможете только в гостях или в ресторане.

Своим гардеробом придется заниматься самому.

Все это можно выдержать лишь в одном-единственном случае, если сексуальные достоинства вашей Интеллектуалки такого класса, что перевешивают остальное, и вам без нее просто не жить.