Многие люди, с которыми плохо обращались в детстве, став родителями, решили не бить, не унижать и не наказывать своих детей. Они на собственном опыте узнали, что эти методы не работают, и, стремясь быть хорошими матерями и отцами, отказались от них. Проблема в том, что они не знают, как заменить методы, основанные на устрашении, методами, основанными на любви. Не умея призвать детей к дисциплине, они нередко просто балуют их. Такое мягкое воспитание настолько же неэффективно, как старые методы устрашения.

Отказ от устрашительных методов прошлого приводит к положительному результату только в том случае, если вы заменяете их чем-то другим, более действенным. Хотя у современных детей новые потребности, им по-прежнему необходимо родительское руководство. Иначе, как бы вы ни любили своего ребенка, он выйдет из-под контроля.

Позитивное воспитание использует тайм-ауты, которые являются полноценной заменой тумакам и наказаниям. И даже в этом случае тайм-ауты служат крайней мерой воздействия. Прежде чем прибегнуть к тайм-ауту, нужно попытаться урезонить ребенка при помощи других мер, благодаря которым, собственно, тайм-аут и дает должные результаты. Иначе он превращается просто в очередное неэффективное средство устрашения.

Позитивное воспитание использует вместо тумаков и наказаний тайм-ауты.

Если уж мы обращаемся к альтернативному методу воспитания детей без использования чувства вины и страха, то самое время задать себе вопрос: какой смысл причинять человеку боль за то, что он совершил ошибку? Никто не заслуживает наказания. Все люди заслуживают любви и поддержки. И в прошлом тоже никто не заслуживал наказания, но это был единственный способ обрести и удержать контроль. Наказания и побои помогали родителям управлять детьми. Теперь эти методы влекут за собой противоположные результаты.

В прошлом наказания помогали родителям контролировать детей, но теперь они приводят к обратным результатам.

В прошлом дети не обладали врожденной способностью отличать хорошее от плохого. Страх наказания был необходимым фактором, который сдерживал их от плохого поведения. Чем больше сопротивлялся ребенок, тем более строгие наказания к нему применяли. Наказания были направлены на то, чтобы сломить волю ребенка. Именно вследствие использования такой стратегии люди на протяжении всей истории терпели и даже поддерживали тиранов и диктаторов. Безвольные люди легко позволяют издеваться над собой. К счастью, времена изменились, и теперь западное общество не станет терпеть жестоких тиранов. Однако изменилось не только общество в целом, но и дети. Оплеухи и наказания не в силах сломить волю наших детей, — дети отвечают на такие методы бунтом.

Если вы по-прежнему против того, чтобы отказаться от тумаков и наказаний, задайте себе один вопрос: если бы того же и даже лучшего эффекта можно было достичь другим путем, не используя устрашение, наказания и чувство вины, вы задумались бы о том, чтобы применить такой метод? Конечно, задумались бы. Вы так привержены наказаниям, устрашению и упрекам, вызывающим чувство вины, только потому, что не видите им альтернати вы. Читая дальше и знакомясь с новыми, не основанными на страхе техниками, вы убедитесь, что они не только разумны, но и действенны. В этом все дело. Мы не взвешиваем философские аргументы за или против различных воспитательных подходов. Мы говорим о подходе, который начинает приносить плоды сразу же.

Тысячи участников наших семинаров по искусству воспитания уже давно и успешно применяют данный подход на практике. Он не просто действен, — он созвучен вашему сердцу. Так пусть же сердце и здравый смысл внушат вам уверенность и решимость отказаться от устаревших подходов и использовать новые методы позитивного воспитания.

ГЛОБАЛЬНЫЙ СДВИГ В СОЗНАНИИ

В XX веке западная психология развивалась в соответствии с новыми потребностями коллективного сознания. Еще чуть более сотни лет назад никто не уделял такого большого значения интроспективному исследованию глубочайших чувств, желаний и потребностей. Вопросы выживания и безопасности заботили людей больше, чем собственные эмоции. Многие просто не отдавали себе отчета в своих чувствах. Большинство людей даже не осознавали своих эмоциональных и психологических потребностей.

Изменился мир, изменились и дети. Я не раз убеждался, что мои дочери намного отчетливее осознают и выражают свои чувства, чем я — свои. Мы все родились в эпоху колоссального сдвига в мировом сознании. С этим изменением коллективного сознания наш внутренний мир обрел большее значение. Такие качества, как любовь, отзывчивость, способность к сотрудничеству и умение прощать, перестали быть просто возвышенными философскими концепциями, но вошли в нашу повседневную жизнь. Поведение и методы власть имущих, которые некогда считались вполне приемлемыми, теперь воспринимаются нами как злоупотребления.

Такие качества, как любовь, отзывчивость, способность к сотрудничеству и умение прощать, уже не являются просто возвышенными идеями в устах философов и духовных лидеров, но вошли в нашу повседневную жизнь.

История полна свидетельств об извращениях совести. Во времена средневековья определенные религиозные и политические институции инициировали жестокие убийства и пытки миллионов ни в чем не повинных мужчин, женщин и детей только за то, что те представляли себе Бога не так, как остальные, или даже просто лечили травами. Подобные зверства продолжались даже в XX веке. Однако теперь большинство людей их не приемлет. Поскольку человеческое сознание эволюционировало, оправдание подобных злодейств уже представляется делом немыслимым.

Теперь уже никого не нужно учить, что убийство, воровство, насилие, грабеж — зло. Ваша совесть сама подскажет, что подобные дела непозволительны, и убеждать вас в этом нет нужды. Подобным же образом, маловероятно, что вы позволите какому-то политическому лидеру развязать войну, захватить чужую страну и отнять у ее народа все культурные и художественные ценности. Однако музеи всего мира полны ворованных вещей — так называемых «военных трофеев». Каких-нибудь пятьдесят лет назад такое психопатическое эгоцентрическое поведение считалось вполне приемлемым.

Изменение коллективного сознания общества включает в себя эволюцию совести и разума. Если люди не способны сами осознавать, что хорошо, а что плохо, им необходимы бесчисленные правила, следование которым обеспечивается при помощи наказаний. Если же человек способен развить у себя совесть, то потребность в применении наказаний по отношению к нему отпадает. Вместо того чтобы учить детей, что хорошо, а что плохо, позитивное воспитание сосредоточивается на том, чтобы пробудить их внутреннюю способность самостоятельно отличать хорошее от плохого.

Вместо того чтобы учить детей, что хорошо, а что плохо, учите их находить ответ в собственной Душе.

Совесть — это наша внутренняя способность отличать хорошее от дурного. Это что-то вроде компаса, который всегда указывает верное направление. Мы не всегда точно знаем все ответы, но наш компас укажет нам верное направление. В прошлом люди иногда описывали совесть как тихий внутренний голос. Это единственный способ, при помощи которого они могли описать то, что сейчас испытывает почти каждый. Теперь мы просто говорим: «Я так чувствую».

Чувства — это окошко, через которое с нами общается наша душа или дух. Если человек «зациклен на мышлении», все, что ему остается, — следовать правилам и наказывать тех, кто им не следует. А люди с открытым сердцем способны непосредственно узнавать, что есть благо. То же самое внутреннее знание, но применяемое для познания мира, называется интуицией. Если его применять для решения проблем, то это называется творческими способностями. Б сфере человеческих взаимоотношений оно превращается в способность любить (или видеть все хорошее в другом человеке) и прощать безо всяких предварительных условий. Развитие мышления, несомненно, очень важная задача, но развитие совести — это самый драгоценный дар, который только могут преподнести ребенку родители.

Все родители хотят, чтобы их дети знали, что есть благо, и мудро вели себя на основании этого знания. До того как в сознании человечества произошел глобальный сдвиг, о котором я уже упоминал, такое было невозможно. Родители использовали наказания и другие методы, основанные на чувствах вины и страха, чтобы удержать детей от плохого поведения и побудить к хорошему.

Ныне дети обладают врожденной способностью развивать в себе это внутреннее знание. Врожденная чувствительность обеспечивает им эту возможность, но она же может побудить детей к саморазрушению, если применять к ним устаревшие, основанные на устрашении методы. Любое чувство, которое дети получают извне, либо проецируется обратно наружу, либо направляется внутрь.

Методы воспитания, основанные на страхе, пробуждают в современных детях склонность к саморазрушению.

Каждый ребенок ныне приходит в этот мир с врожденной способностью отличать хорошее от плохого. Дети обладают потенциалом развития совести, но для того, чтобы этот потенциал был реализован, необходимы определенные условия.

Позитивное воспитание пробуждает в детях этот внутренний потенциал. Обретая связь со своей совестью, дети ведут себя хорошо, но не подчиняются слепо. Они уважают окружающих, но не из страха, а потому, что это им приятно. Они хотят и умеют вести переговоры. Они способны думать своей головой. Они не склонны слепо следовать авторитетам. Они способны на творчество, сотрудничество, сострадание, доверие и любовь. С использованием методов позитивного воспитания мы не просто облегчаем себе выполнение нашего родительского долга, но обретаем возможность дать своим детям гораздо больше, чем давали своим потомкам родители прошлого. Самая большая награда в жизни — видеть, что твои дети успешно воплощают свои мечты в реальность и искренне радуются жизни.

3. НОВЫЕ МЕТОДЫ УСТАНОВЛЕНИЯ СОТРУДНИЧЕСТВА

Чем скорее вы почувствуете действенность позитивного воспитания, тем проще вам будет отказаться от старых, основанных на устрашении методов. Дайте себе неделю на то, чтобы испытать на практике предложенные в этой главе идеи, и вы уже не захотите возвращаться к прежним методам. Помните: чтобы позитивное воспитание принесло какие-то плоды, вы не должны возвращаться к наказаниям любого рода. Вы обнаружите, что ваши дети, словно по волшебству, начинают реагировать на новые методы. Это относится к детям любого возраста. Даже подростки реагируют. Чем раньше вы начнете, тем быстрее ребенок откликнется на новые методы. Если ребенок или подросток привык к тому, что его контролируют при помощи устрашения, вам придется затратить больше времени, — но наш подход все равно сработает. Применить технику позитивного воспитания никогда не поздно. Во многих случаях эти же методы помогают наладить общение и между супругами.

ПРОСИТЕ, НО НЕ ПРИКАЗЫВАЙТЕ И НЕ ТРЕБУЙТЕ

Добиться сотрудничества — значит привить детям желание слушать ваши просьбы и выполнять их. Первый шаг состоит в том, чтобы научиться наиболее эффективно отдавать распоряжения. Жесткие приказы тут не работают. Сами посудите: если бы на работе кто-то командовал вами на каждом шагу, вам бы это понравилось? А день ребенка полон бесконечных указаний. Не удивительно, что матери то и дело жалуются, что дети их не слушаются. А вы сами воспринимали бы человека, который вас постоянно пилит?

День ребенка полон приказаний, например: положи игрушки на место, не бросай вещи где попало, не разговаривай с братом таким тоном, не тронь сестру, зашнуруй ботинки, застегнись, почисть зубы, выключи телевизор, марш обедать, заправь рубашку, доешь свои овощи, ешь вилкой, не балуйся с едой, прекрати болтать, прибери в комнате, тише, расстели постель, отправляйся немедленно спать, возьми сестренку за руку, иди спокойно — не беги, перестань шуметь —и так далее, без конца. Даже сами родители устают все время понукать ребенка — а он просто не воспринимает их голоса. Постоянные приказания ведут к тому, что каналы общения перекрываются.

Позитивное воспитание предлагает заменить приказы, требования и понукания просьбой. Разве вы не предпочли бы, чтобы ваш начальник (или спутник жизни) просил, а не велел? В этом случае вы исполняли бы его распоряжения намного охотнее. То же самое касается вашего ребенка. Это очень простое изменение, но нужно хорошо попрактиковаться. Вместо того чтобы приказывать: «Почисть зубы», — скажите: «Не почистишь ли ты зубы?» Вместо того чтобы говорить: «Не бей брата», — скажите: «Пожалуйста, не трогай брата».

ИСПОЛЬЗУЙТЕ ФОРМУЛУ «НЕ СДЕЛАЕШЬ ЛИ ТЫ… ?» И «СДЕЛАЙ, ПОЖАЛУЙСТА» ВМЕСТО «ТЫ МОЖЕШЬ… ?»

Формулируя просьбу, следите за тем, чтобы говорить «Не сделаешь ли ты… ?» и «Сделай, пожалуйста…» вместо «Ты можешь сделать… ?»

Формулы «Не сделаешь ли ты… ?» и «Сделай, пожалуйста…» творят чудеса, а слова «Ты можешь… ?» порождают сопротивление и недоумение. Когда вы говорите: «Не наведешь ли ты тут порядок?» — это просьба. Если же вы говорите: «Ты можешь навести порядок?» — вы как бы ставите под вопрос способность человека. Вы тем самым спрашиваете: «Ты в состоянии навести тут порядок?» Чтобы побудить человека к сотрудничеству, нужно выражать свои желания предельно прямо и ясно. Нужно с самого начала высказать просьбу таким образом, чтобы у собеседника возникло желание сотрудничать.

Вопрос: «Ты можешь навести порядок?» — уместен только в том случае, если вы действительно спрашиваете человека о том, способен ли он навести порядок. Если же вы хотите о чем-то попросить ребенка, высказывайтесь прямо. Обычно родители говорят «Ты можешь… ?» или «Не мог бы ты…» для того, чтобы вложить в свое приказание некоторую долю упрека. Чаще всего они делают это автоматически — просто потому, что так говорили их собственные родители. Хотя вам может показаться, будто это мелочь, однако от того, каким образом вы формулируете просьбу, в значительной мере зависит возникнет ли у ребенка желание сотрудничать.

«Ты можешь навести порядок?» — не просьба, априказ, в котором подспудно присутствует значительная доля неодобрения.

Независимо от истинных намерений родителей, если они говорят озабоченным, расстроенным, разочарованным или грустным тоном и при этом используют формулу «Не мог бы ты…», ребенок воспринимает ряд скрытых посланий. Так, если отец или мать говорит «Ты можешь навести порядок?», ребенок может понять, что подразумевается следующее:

«Ты должен навести порядок».

«Ты давно уже должен был навести здесь порядок».

«Можно было бы и не дожидаться моей просьбы».

«Я ведь просил тебя поддерживать порядок в своей ч комнате».

«Ты не делаешь то, о чем я тебя просил».

«Ты ведешь себя несоответственно своему возрасту».

«От тебя одна головная боль».

«Что-то с тобой не в порядке».

«Я очень спешу и не могу делать по дому все сама».

Возможно, вы ничего такого не подразумевали, но именно это слышит ребенок. Поскольку просьба сформулирована непрямо и пробуждает в ребенке чувство вины, возможные результаты позитивного воспитания сводятся «на нет». Применив на практике предлагаемые нами техники, вы обнаружите, что прямые просьбы, не вызывающие вины и страха, действуют гораздо эффективнее.

Для того чтобы лучше понять этот механизм, представьте себе карту деятельности мозга ребенка. Когда вы говорите «Не мог бы ты…», скорее всего, активизируется левое полушарие мозга, анализирующее, что в точности означает эта фраза. Если же вы говорите «Не сделаешь ли ты…» или «Сделай, пожалуйста…», активизируется правая часть мозга и непосредственно задействуется центр мотивации

Используя формулу «Не сделаешь ли ты…» или «Сделай, пожалуйста…», вы прямо приглашаете ребенка к сотрудничеству, что не вызывает у него сопротивления.

Попробуйте на минуту представить себя ребенком, который слышит следующие просьбы: «Ты можешь успокоиться и лечь в кровать?» или «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать». На первый взгляд кажется, будто фраза «Не можешь ли ты…» звучит вежливее. «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать» — звучит более авторитарно, повелительно. Однако, если вдуматься повнимательнее, вы почувствуете, что в словах «Не мог бы ты…» звучит скрытый приказ: «Я прошу по-хорошему, но лучше бы тебе повиноваться, а не то…» Затем, пристальнее рассмотрев «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать», вы увидите, что эта фраза представляет собой просто приглашение к сотрудничеству. Если человеку хочется возразить — пожалуйста. Именно это мы и хотим сказать ребенку. Приказывая детям, мы на самом деле мешаем им учиться сотрудничеству.

Эти небольшие различия в формулировке имеют колоссальное значение, особенно при общении с маленькими мальчиками. Формула «Не можешь ли ты…» также наименее эффективна при обращении к мужчинам. Женщины избегают просить о чем бы то ни было, а если просят, то часто делают это в косвенной форме. А детям, еще в большей степени, чем мужчинам, необходимо, чтобы просьба была выражена прямо.

Слова «Ты не мог бы…» приводят в замешательство и в конечном счете отбивают у ребенка всякое желание к сотрудничеству. Вы — родитель. Вы бы не просили ребенка, если бы не думали, что он может сделать то, о чем вы просите. Когда вы говорите: «Не можешь ли ты выключить телевизор?» — то на самом деле не пытаетесь выяснить, умеет ли ваш сын или ваша дочь выключать телевизор. Вы просто хотите, чтобы ребенок выключил телевизор, но при этом вкладываете в свои слова намек, что у него нет веских причин не выключать его.

Хотя на первый взгляд формула «Не можешь ли ты…» кажется более вежливой, она неэффективна для того, чтобы побудить ребенка к сотрудничеству. Слова «Не можешь ли ты…» приводят ребенка в замешательство, и постепенно его естественное стремление к сотрудничеству притупляется..

Я начал использовать эту технику, когда моя дочь Лорен была Младенцем. Изначально я просто хотел, чтобы у трех моих дочерей в дальнейшей жизни успешно складывались взаимоотношения с людьми. Как я отмечал в своей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»[1], один из важнейших навыков, которые нужно усвоить женщинам для успеха во взаимоотношениях с мужчинами, — научиться просить о поддержке таким образом, чтобы побудить мужчину исполнить просьбу, а не вызвать в нем протест. В детстве будущих женщин никто не учит просить о том, что им необходимо.

Я знал, что дети наиболее эффективно учатся, подражая поведенческим моделям, поэтому, прося их о чем-либо, я сам стал использовать формулу «Не сделаешь ли ты…» Мне было приятно видеть, как быстро они ее усвоили. Другие взрослые изумлялись, слыша от дошкольницы Лорен просьбы вроде: «Не поможешь ли ты мне?», «Не разговаривай со мной так, пожалуйста», «Я сегодня очень устала, не прочтешь ли ты мне сказку?»

Хотя изначально я намеревался научить девочек просить о том, чего они хотят, — и мои дочери этому научились, — однако вскоре обнаружил, что формулы «Не сделаешь ли ты…» и «Сделай, пожалуйста…» более эффективно побуждают к сотрудничеству и их самих. Но когда родители побуждают детей к сотрудничеству при помощи формул «Не сделаешь ли ты…» и «Сделай, пожалуйста…», они тем самым обучают их ясно и прямо просить о том, что они хотят, и получать желаемое.

ОТКАЗАЖИТЕСЬ ОТ РИТОРИЧЕСКИХ ВОПРОСОВ

Риторические вопросы еще хуже формулы «Ты можешь…?» Они уместны, когда вы хотите подчеркнуть какую-то мысль в полемическом докладе, однако крайне непродуктивны, если вы пытаетесь побудить кого-то к сотрудничеству. Каждый такой вопрос подразумевает некое скрытое послание. В воспитании скрытые послания обычно содержат обвинение, которое отец или мать не желает высказывать прямо и маскирует под риторическим вопросом. Многие матери даже не осознают, что выражают негативные чувства, но стоит им глубже заглянуть себе в душу, и они легко обнаружат их.

Женщины особенно часто используют риторические вопросы, чтобы побудить детей к послушанию. Когда мать хочет, чтобы ребенок прибрал в комнате, то вместо того, чтобы просто сказать: «Не уберешь ли ты в комнате?» — она задает риторический вопрос с некоторым оттенком обвинения и осуждения — «Почему в комнате такой беспорядок?». Давайте рассмотрим несколько примеров:

Риторический вопрос: Почему в комнате такой беспорядок?

Возможное скрытое послание: Тебе следовало бы прибрать в комнате. Ты плохой. Ты — лентяй. Ты меня не слушаешься и т. д.

Риторический вопрос: Когда ты наконец повзрослеешь?

Возможное скрытое послание: Ты ведешь себя как маленький. Мне за тебя стыдно. Ты — великовозрастный младенец. Пора бы вести себя иначе.

Риторический вопрос: Почему ты бьешь братика?

Возможное скрытое послание: Ты плохой. Ты — бестолочь. У тебя нет никаких причин так обращаться с братом.

Риторический вопрос: С тобой все в порядке?

Возможное скрытое послание: С тобой что-то не так. Ты странно себя ведешь. Без веской причины такое поведение непозволительно… это плохо.

Риторический вопрос: Как ты мог забыть сделать это?

Возможное скрытое послание: Ты либо дурак, либо чурбан бесчувственный. Ты —моя головная боль. На тебя ни в чем нельзя положиться.

Риторический вопрос: Вы там всё еще болтаете?

Возможное скрытое послание: Вы уже должны спать. Плохие дети. Говоришь, говоришь — все как горох об стену.

Отказавшись от риторических вопросов, предваряющих просьбу, родители увеличивают шансы добиться от ребенка сотрудничества. Иначе дети просто перестают слушать. Риторические вопросы — неэффективный прием в общении. Кроме того, что эти вопросы не действуют на ребенка, они не позволяют родителям осознать свою ответственность за негативные послания, содержащиеся в их словах. А если мы не осознаем негативные послания, которые вкладываем в речь, то потом не можем понять, почему дети уклоняются от сотрудничества с нами.

ГОВОРИТЕ ПРЯМО

Один из важнейших навыков, которые нужно приобрести матерям, — научиться высказываться прямо, особенно при общении с мальчиками. Женщины часто выражают свое недовольство, не высказывая просьбы прямо. Это все равно что ловить рыбу в пустыне. Они оставляют себе очень мало шансов получить желаемую реакцию. Вот некоторые примеры непрямых высказываний: