Еще за две недели вперед мы собирались ехать за грибами на машине Вадима. В пятницу я позвонил ему: ну как едем завтра?

- Знаешь, старик у меня права забрали и номера сняли.

- Как так?

Среди всех автолюбителей Вадим считался самым умелым водителем. Никогда у него права не забирали, а в талоне за пять лет не было не одного бала. Хотя, надо заметить, что соблюдением дисциплины на дороге он не отличался. Но всегда умел разжалобить инспектора или открутиться.

А в этот раз дело было так.

Возвращался он от тещи под градусом в свою городскую квартиру. Теща несколько часов угощала любимого зятя самогоночкой.

Честно сказать, сам Вадим не так уж и пьян был, но бальзам от него исходил замечательный. Уже к городу подъезжал, как его из-за угла гаишник останавливает. Взглянул на него Вадим, лицо каменное, идет к машине палочкой помахивает. Вадим и определяет, что с таким ни за какие деньги не сторгуешься. Но тут же в голову дерзкий план пришел. Да и он не раз о таком способе уйти от наказания слышал. Где-то даже статистику читал, что 99 инспекторов из ста оставляют водителя в покое. Решил и Вадим попробовать.

Достал из бардачка бутылку с тещиным первачком, и как только инспектор поравнялся с дверью водителя, Вадим протянул ему документы, потом набухал в пластмассовый стаканчик огненной воды и залпом выпил.

Но гаишник и виду не подал, что удивлен. Только спросил:

- Устал, наверное? Долго ехал-то?

- Ага, - ответил Вадим, нажал на рычаг и откинул спинку сидения всем своим видом показывая, что собрался спать.

- Ну, тогда отдыхай, - добродушно сказал мент.

Вадим, как порядочный человек, предложил и гаишнику чарку, но тот вежливо отказался и вернул документы. Правда, через минут десять снова подошел и попросил:

- Теперь можешь, если не жалко налить граммов сто пятьдесят. Дежурство кончилось.

С согласия сел в машину к Вадиму. Они выпили по одной, другой бутылка закончилась. Поговорили за жизнь. Ну, кук ещё не выпить?

- Тут в километре палатка стоит. Там купить можно, - как бы между прочим сказал инспектор.

- Так, мы же под шафе! - щелкнул пальцем по горлу Вадим.

- А ты тихонечко, по бровке. Че тут ехать-то?

Поехали. Метров шестьсот проехали, а им на встречу тоже по бровке гаишная машина движется. Встретились капот к капоту. Из машины два инспектора выходят и Вадиму сразу в трубку предлагают дунуть. Вадим на своего собутыльника смотрит, мол, выручай, друг. А тот ему в ответ подмигивает и говорит:

- Не могу. Я свое отдежурил, а они при исполнении. - выходит из машины и говорит, - А за угощение, спасибо.

А инспектора улыбаются:

- Ты что, водила, самый хитрый?

Словом и права забрали и номера открутили. Наверное, с последним явно погорячились.

- Так что, какие могут быть грибы... - грустно закончил он свой рассказ.

Я его понимал.

1997 г.

ВОТ ТАК ПРЕМИЯ!

Один мужик битых полчаса убеждал свою тещу по телефону не торопиться и не лишать жизни поросенка раньше времени. Пусть, мол, подрастет. Глядишь к лету килограммов сто свежей свинины будет. Но теща ворковала и настояла все-таки на том, чтобы заколоть кабанчика к Новому году - и на продажу мясо будет и самим свежатинки к празднику останется.

Пришлось собираться в дорогу. Приехал он в деревню на своем "Запорожце", зарезали они порося, но продать не смогли. У большинства соседей денег не оказалось. Правда, кто-то мяска в долг попросил, кто-то по бартеру расплатился курами и утками, но мяса оставалось ещё много и теща выделила негодующему зятьку несколько крупных кусков парной свинины. Он сложил её в багажник своего "Запорожца", подумав, что за время обратного пути егоприхватит на морозце.

Возвращается домой, и тут вдруг на границе области останавливает его гаишник. Редко когда "Запорожцы" оставнавливают, а тут вдруг не повезло. К тому же мент явно желал подзаработать и нахально принялся раскурчивать водителя.

- Почему же у вас, уважаемый, номерок забрызган и резина "лысая"? Непорядок.

Мужик молчит. Понимает: спорить со стражем порядка бесполезно.

- А что у вас в багажнике? - учтиво интересуется милиционер. - Оружия нет?

- Да откуда ему взяться?

- А ну-ка приоткрой...

Делать нечего. Открывает мужик багажное отделение и на чем свет стоит клянет про себя тещу. А у милиционера, увидевшего куски парной свинины, глаза округлились словно чайные блюдца:

- Ух, какое мясо! - не скрывает восхищения гаишник, и, нагло глядя водиле в глаза, спрашивает, нет ли у него пакета.

Мужик достает пакетик, подает. А что ещё остается делать - денег-то за свинину в деревне нисколько не выручили. Гаишник же лихо сбрасывает "крагу" - черную кожаную рукавицу - и начинает запихивать свинину в пакет.

- Не будете возражать, если штраф натурой возьму?" - спрашивает.

Неудачный зятек пожимает плечами и лишь тоскливо смотрит, как гаишник самые лучшие куски себе выбирает.

Словом, расплатился. Приехал домой злой. Когда от тещи-то выезжал, то прикидывал, что этой свинины его семье на месячишко-другой хватит... В расстроенных чувствах открыл багажник и видит там милицейскую "крагу" забыл её гаишник. Из любопытства сунул в неё руку и обомлел: там полным-полно денег. Стал тут же перевсчитывать мятые бумажки - больше двух "лимонов". Вот так теща!

1997 г.

ПОШУТИТЬ ЗАХОТЕЛИ

Два бывших одноклассника распили пару пузырей водочки и, как это случается заспорили. Тут надо уточнить: один из них был бригадиром механизаторской колонны, а другой - рядовым инспектором Госавтоинспекции в одном и том же райцентре. Заспорили без злобы. Тот что бригадир утверждал, что любой шофер, находясь за баранкой, если ему предложит "вмазать" стаканчик-другой лично сам дорожный инспектор, выпить не откажется. Гаишник же, отстаивая честь всей инспекторско-дорожной марки утверждал обратное, дескать на три метра к стакану не подойдет, а если даже насильно заливать начнешь ему в рот, тут же выплюнет.

Как известно, спор между разгоряченными мужиками всегда требовал немедленного разрешения.

Ну, так вот. Прикупив ещё пару пузыришек выбрались они на дорогу районного значения и решили устроить водителям экзамен по правилам дорожного движения. При этом сотрудник доблестной милиции наотрез отказался проводить эксперимент - дорожил своим мундиром. А ну как начальство застанет?

Тогда роль инспектора согласился взять на себя мужик из доблестного механизаторского племя. Напялил кое-как на себя форму своего одноклассника, вооружился жезлом и на дорогу. А "трус"-гаишник спрятался в кустах близлежащей канавки.

Надо добавить, что выбрали они участок прямой добротной дороги, где чьим-то неразумным указом скорость езды на нем была ограничена до сорока километров. Но какой же русский не любит езды!

Первый же "Жигуленок" не заставил себя долго ждать, и его хозяин, естесственно превышал указанную скорость раза в два.

Взмах жезла, и скрип тормозов.

- Нарушаете...

- Виноват, - вздыхает неудачник.

- Штраф сто тыщ...

Водила, естественно предлагает взять половину, но без прокола и протокола.

И тогда механизатор-инспектор идет на эксперимент. Говорит, дескать, скучно тут ему одному стоять на дороге, выпить не с кем, достает из планшетки стопарик и початую бутылку:

- Слышь, давай выпьем, поговорим пять минут о жизни, и езжай без всяких штрафов и протоколов...

- Да вы что, я вообще не пьющий!, - и шарахается от мнимого инспектора в сторону.

Сколько не упрашивал его спорщик хотя бы пригубить на пару - водила ни в какую. Тогда дублер инспектора настоящего сорвал с него полтинник без всяких протоколов и, выматерившись, отпустил.

Второй объект спора тоже отказался - дорога, мол, дальняя. У третьего - язва. Словом, девятерых нарушителей останавливал - все от стопки как черт от ладана шарахались.

Настоящий-то инспектор довольный из кустов рукой машет, кончай, мол, концерт. Гони миллион, как условились...

Вдруг на дороге показался "Запорожец", который катил с бешеной несвойственной этой иномарке скоростью.

Механизатор в последний раз безнадежно вытянул жезл, прекрасно зная, что с водителя такой машины и взять нечего и запуганы они не только жизнью, но и любой поломкой своей машины, которая бы стоила каких-либо материальных затрат.

- Нарушаешь? - со злостью в голосе спросил "инспектор". Штраф с тебя двести штук.

- Да ради бога, - говорит мужичок лет пятидесяти, - Коль нарушил заплачу.

И уже за бумажником полез.

А механизатор ему свое:

- Может засадим с тобой по стакану, а то одному слишком скучно тут на дороге стоять...

- А что, наливай, - тут же согласился владелец "Запорожца".

Выпили по стакану, по второму. Смотрит на него "инспектор", а тот на халяву и третий готов выпить.

- А не боишься, задает ему вопрос переодетый гаишник, что я у тебя сейчас права года на три заберу.

А тот улыбается и отвечает:

- Да забирай. Они у меня завтра опять в кармане будут.

1997 г.

ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ

Многие автолюбители знают, что бывший генсек Леонид Ильич Брежнев был неравнодушен к охоте и к автомобилям. Не свои отечественные, а иномарки любил покойник. Дорогого Леонида Ильича, надо заметить, и вышедшие на пенсию гаишники вспоминают с уважением. По их отзывам - скромный был руководитель государства, участливый. Ведь именно генсек позаботился, чтобы в отделении Госавтоинспекции, милиционеры которого сопровождали его в дороге были "Мерседесы" и BMW. А как сам любил машину водить! Частенько сидел за рулем, когда ехал в Завидово на охоту.

Правда, иногда из-за своих автомобильных увлечений разные казусы с ним случались. Однажды в 1972 году впросак попал инспектор Абрамов. Стоял тот самый гаишник на посту на Сколковском шоссе. Вдруг видит правительственная колонна едет. А впереди неё - крохотный автомобильчик, фольксваген-жук. Инспектор понять не может, как этот жук появился в голове колонны? Все дороги ведь заранее были перекрыты. Заметался милиционер что-то надо было срочно предпринимать. А то ведь не сносить головы. Замахал отчаянно палкой - прижмись, дескать, фольксваген, хоть к обочине, мать твою! А водитель - ноль внимания. И вот приблизилась эта машинка, и видит инспектор Абрамов, что за рулем-то сам густобровый генсек сидит. Рот до ушей - весело ему, что произвел такой эффект на гаишника и из окна ему рукой машет, мол, успокойся, все в порядке.

Гаишники, надо сказать, дежурили и около въезда в Завидово.

Порядок такой был: километра за два до заповедника сопровождающие от колонны отрывались и вперед уезжали. Как Брежнев к воротам подъезжал, они уже там стояли по стойке смирно, честь отдавали. Руководитель страны ценил это и всегда отвечал взаимностью. Улыбнется в ответ или просто рукой помашет.

Уважал Брежнев милиционеров. Тех, кто ему служил верно, никогда не забывал. Как-то ехал Леонид Ильич по Ленинградке. Расстояние между головной милицейской машиной и брежневским лимузином - метров сто. И вдруг водитель грузового ЗИЛа, которого к обочине прижали, неожиданно вырулить решил да и раскорячился прямо поперек дороги. Милиционеры в принципе отвернуть могли, но сзади-то генсек едет. Вдруг его водитель затормозить не успеет. Что делать? Пошли на таран.

От удара у ЗИЛа передняя ось вылетела. Милицейский "Мерседес" - на списание, водителя грузовика - под суд. А троих сотрудников десятки после этого происшествия по личному распоряжению Брежнева наградили орденами Красной Звезды. Благо, что остались в живых.

Впрочем, Леонид Ильич не только за такие выдающиеся подвиги людей поощрял. Одного капитана генсек лично в майоры произвел за то, что тот его как-то особенно лихо из Кремля в Завидово "провел". Брежнев был в восхищении, спрашивает: как, мол, тебя отметить - денег выписать, что ли, или звезду на погоны добавить? Звезду, отвечает инспектор. Моментально майором сделался и стал соответствующую зарпалату за лишнюю звездочку получать.

Отблагодарить инспекторов и другие руководящие работники старались. Алексей Николаевич Косыгин, например, часто "ребятишкам на штанишки "отстегивал по четвертному. Все быстро ездить любили. Кроме идеологического работника Михаила Андреевича Суслова. Очень был педантичный человек - раз написано в правилах: "Скорость движения в населенных пунктах не выше 60 километров в час", значит, больше нельзя. А поскольку Михаил Андреевич после Леонида Ильича был вторым человеком, то обгонять его никто не смел. Мирон Инспекторы частенько такую картину наблюдали: тащится Суслов по Кутузовскому проспекту с дачи в Кремль, а за ним - длинная вереница. Машины Косыгина, Громыко, и всех остальных. С городской же своей квартиры у Никитских ворот Михаил Андреевич в Кремль вообще пешком ходил. Идет себе вдоль улицы, а следом за ним длинная колонна машин тянется.

1997 г.

КОГДА ВОРОВСТВО НА ПОЛЬЗУ

Одного мужика гаишник остановил за превышение скорости. А любому автолюбителю ясно: если инспектор просит занять место в его гаишной машине, то тем самым намекает на то, чтобы ему взяточку дали. Для совсем "тупых" и непонятливых начинается разговорная процедура штрафования: размахивание пустым протоколом, так сказать, взять на испуг...

Но у нарушителя, то ли действительно, таких денег, кои запрашивал взяточник-милиционер не было, то ли платить уж очень ему не хотелось, но только минут пять косил он под простачка: отпусти, мол, инспектор...

Но гаишник тоже из упорных попался. Но только случай помог. За разговором глядит инспектор, что по шоссе летит шикарная иномарка с дикой скоростью.

И инспектор, словно рыбак, ещё не успел первую рыбу с крючка снять, как хватается за вторую, на которой по всему видать крупная особь клюет. Он в торопят просит подождать нарушителя в машине, и выбегает на дорогу, размахивая своей полосатой палочкой. Иномарка останавливается, и из неё выходит прекрасная молодая особа. Выскочил гаишник из своей патрульной машины так скоро, что и не заметил, что из папки с протоколами прямо на колени нарушителю несколько сотовых купюр выпало. Нарушитель их в нагрудный карманчик положил и выходит к незнакомке, которую уже потрошит инспектор.

И до того ему девушка понравилась, что решил он откупиться и за неё и за себя все теми же милицейскими купюрами.

- Твоя взяла, - говорит он дорожному стражу порядка, достает из нагрудного кармана деньги и отсчитывает, - Вот тебе, инспектор три сотни. По полторы ха каждого нарушителя. И никаких протоколов не стоит оформлять...

Довольный инспектор деньги тут же спрятал и на радостях пожелал нарушителям счастливого пути.

И нарушители, подальше отъехав от поста, остановились около кафе. И владелица иномарки, очарованная щедростью парня, уже за второй чашечкой кофе, которое заедала дорогими коммерческими бисквитами дала согласие на следующее свидание. Да и парень оказался очень даже не жадным...

1997 г.

НЕУДАНАЯ СТЫКОВКА

В 1964 году Юрий Гагарин отдыхал вместе с Борисом Волыновым в санатории "Новые Сочи". В то же время в Сухуми проводили отпуск Титов и Быковский. Созвонились с ними и решили съездить к ним в гости. Надо заметить, что "сочинский" санаторий был совминовский и имел правительственный лимузин "Чайка" для высоких гостей. Вот на ней-то и отправились космонавты в Сухуми.

Там все друзья прекрасно провели время, осмотрели окрестности. Закончилось все ужином за городом. Угощало местное начальство. Внутри ресторана и вокруг .него собралось огромное количество людей. Некоторые забрались даже на деревья. Только поздно вечером Гагарин с Волыновым наконец отправились в обратную дорогу.

Где-то на полдороге в свете фар показались люди, которые требовали остановиться. У водителя "Чайки" по этому поводу были строгие инструкции: останавливаться нельзя. Даже местная милиция не имела права тормозить правительственную машину. Естественно, космонавты проехали мимо. Но вскоре водитель сообщил, что какой-то автомобиль преследует их. Представьте: горная дорога, ночь... И правительственный лимузин, как в крутом американском боевике, стремится оторваться от преследователей по извилистому серпантину шоссе. Визг тормозов, рев моторов... "Ну это уж слишком", - сказал Юрий.

Как вскоре выяснилось, космонавтов преследовали местные стражи порядка на милицейской машине. Как потом выяснилось, преследователи были изрядно поддавши. Может быть поэтому и решили фраернуться. Тем не менее им все-таки удалось на одном из виражей обойти ''Чайку" и заставить водителя остановиться. К дверце подбежал разгоряченный человек в милицейской форме, на ходу доставая пистолет.

- Кто в машине? - кричал он. - Почему не остановились?

Волынов вышел и сказал: