Чертыхаясь, Олег кинулся в препараторскую и с ходу налетел на свой рюкзак. "А чем хуже наши простые дождевые черви?" В душе благодарный племяннику, он выбрал из баночки самого жирного червя. "Как на пескаря". Привычно зажал в штативе, подвел под микроскоп, вонзил в червя микронные платиновые иглы-электроды и торжественно вернулся к установке.

Комиссия оживлено обсуждала результаты, на Олега никто не обратил внимания. Он быстренько подключил электроды к блоку, опять - щелк, щелк, щелк, - экран не светился, динамики молчали. Для очистки совести Олег подстроил преобразователь дал максимальное усиление...

Из динамика послышались неясные, булькающие звуки, будто выливалась жидкость. Потом что-то или кто-то прокашлялся и... Олег не поверил своим ушам.

- Каждая формула эквивалентна некоторой предваренной формуле, если верить теореме Эрбрана - Генцена... - донесся до Олега сквозь ритмичное потрескивание знакомый голос.

Олег слегка оторопел, кинулся к усилителю, крутанул потенциометр на видеоконтроле - экран по-прежнему был темным, убавил напряжение. А в динамике невозмутимый голос Прони ворчливо бубнил:

- Каждая формула эквивалентна".

Потом Олег никак не мог восстановить в памяти последовательность событий. Запомнилась рука шефа, нервно вырубающая высокое напряжение, недоуменно улыбающиеся лица членов комиссии, широко открытые глаза Люды и ехидный голос Люндовского: "Ваши планарии уже за логику принялись?".

К счастью, члены комиссии ценили юмор и приняли происшедшее за шутку. Свои тоже поняли это как шутку, правда, довольно неумную и неуместную. Олег не стал никого разубеждать, поскольку ему еще самому предстояло разобраться в этом фокусе.

12. "Я ЦАРЬ - Я ЧЕРВЬ!"

Речь младшего научного сотрудника О.П.Крамова на мини-банкете

по случаю приема Госкомиссией системы "Дубль-дуб"

Уважаемый Борис Львович, дорогие коллеги и коллегии!

Не стану повторять те в высшей степени справедливые слова, которые были произнесены предыдущими ораторами и ораторшами, (Реплика с места: Крамов, не растекайся мыслью по древу!) Я лишь вкратце остановлюсь на некоторых философских аспектах данного эксперимента. (Одобрительные звуки: у-у-у!)

Мы - практики. Изящной дубинкой эксперимента поверяем мы крепость дерзких вопрошений человеческого духа. "Cogito ergo sum" - блестящее воплощение априорного отношения к разуму. Разум! Нет ничего могущественнее его. (Женский голос с места: А любовь?)

- Вопрос поставлен некорректно, поэтому оставляю за собой право прояснить его в личной беседе где-нибудь в парке под аккомпанемент соловья. (Смех, оживление.)

Я связь миров повсюду сущих,

Я крайня степень вещества;

Я средоточие живущих,

Черта начальна божества;

Я телом в прахе истлеваю,

Умом громам повелеваю,

Я царь - я раб - я червь - я бог!

Так сказал старик Державин еще в восемнадцатом веке. С тех пор мы жутко поумнели, а заодно научились с неиссякаемым юмором относиться к забавнейшему из имеющихся в распоряжении человека орудий - собственной голове. Заметьте, еще никто и никогда не жаловался на то, что он не умен. Легко признаются во множестве недостатков - сердцебиениях и колотье под ложечкой, охотно обсуждают животрепещущие вопросы облысения и зубной боли. Зато насчет своего мозга каждый глубоко убежден, что уж там-то все в порядке. Лишь изредка посетуют на плохую память, не связывая это, однако, с тем, как вообще варит котелок. (Мрачный голос с места: Ну, у тебя-то котелок варит! - Смех.)

Оглушать свой мозг алкоголем, угнетать его никотином - у нас в порядке вещей. (Голос с места: Олег, это уже ханжество!) О, конечно, всем известны эти прописные истины! Но каждый уверен, что его они не касаются, что его-то любимый мозг с честью выйдет из любой передряги. Ваш покорный слуга в этом смысле не исключение. И даже позволяет себе подпаивать какого-нибудь полутемного Проню в надежде, что мозг последнего выдаст хранящуюся в нем информацию. (С места: Это ты о чем?)

- Ладно, замнем для ясности. (Женский голос: Кончай выступать!)

- Наш любимый "Дубль-дуб", за который я с большим чувством поднимаю эту маленькую мензурку, - инструмент в высшей степени объективный и беспристрастный. Но он - аппарат бескрылый. (Реплика: Он не аэроплан! Здоровый смех.) "Дубль-дуб" показал лишь то, о чем мы догадывались, что мы знали и до него. Он извлек и продемонстрировал имеющуюся информацию, а нам гораздо важнее информацию вложить. (Голос с места: Крамов, если ты через минуту не закруглишься, мы тебе вложим.)

Резюмирую. Лишь несовершенные способы введения информации тормозят поточное производство эрудитов и гениев. Дайте мне информацию, и я переверну мир! (Пьет из мензурки. Вежливые хлопки).

Речь следующего оратора начинается словами: - Достопочтенный Олег Павлович развернул перед нами головокружительную картину превращения червя последовательно в раба, царя и бога...

О.П.Крамов с места: - А если в него заложить информацию? (Женская рука закрывает ему рот. О.П.Крамов, как галантный кавалер, целует ладонь.)

13. СОН В ЛЕТНЮЮ НОЧЬ

Полчаса прогулки взад и вперед по платформе в ожидании последней электрички пошли Олегу, на пользу. Теперь он был в состоянии обдумать события минувшего дня.

Конечно, на первом плане была не приемка блока "Дубль-дуб". Олег пока никак не мог себе объяснить, что же произошло в конце испытаний. Почему вдруг обычный дождевой червяк выдал такую нелепую, неизвестно откуда взявшуюся информацию и именно голосом Прони. Этот вопрос несколько испортил приятные воспоминания о прогулке с Людочкой.

"Ну, вспомним. Я пошел в препараторскую, наткнулся на рюкзак. В нем, помимо прочего, были черви, заготовленные Андреем для рыбалки... Стоп! Андрей... Где он копал червей? Кажется, он говорил, что..."

В этот момент подошла электричка. Пассажиров в вагоне было очень мало. "Редкий случай" - отметил Олег, удобно устраиваясь на сидении. Ждать пришлось недолго, электричка вскоре двинулась.

"...кажется, Андрей говорил, что червей они с Женькой, то есть с Евгением, накопали за сараем. Туда же Проня выливает лекарство, которое дает ему Рольберг. О Рольберге я уже кое-что знаю. Вычислители говорили, что его "ушли" на пенсию из академического института. Шеф тоже небольшую справочку дал. Но при чем здесь черви? Излюбленная присказка Прони: "Каждая формула эквивалентна..." - причем?".

Вагон плавно покачивался, электричка шла не со всеми остановками. Олег посмотрел на часы: без четверти два. "Скоро буду в Мамоновке. Конечно, лучше бы остаться в Москве, да ключи как на зло не взял. И на рыбалку опять не поехали. Впрочем, какая уж тут рыбалка..."

Голова пухла от множества несовместимых фактов. Чертовски хотелось спать. Чтобы не заснуть, Олег уставился в черное окно, пытаясь рассмотреть, что за ним мелькает. Мешал ярко горящий плафон освещения. Он отражал в стекле и магически приковывал взгляд Олега. Светился плафон...

...Светился экран телевизора. Вот на нем появились белые мыши с красными глазами. Они скалились в улыбке, трясли лапками и вытягивали из своих черепов электроды. Потом они исчезли и появился Проня. Он со зловещей ухмылкой грозил кому-то кулаком.

- Хрен ты возьмешь мою информацию. Нос не дорос...

Проню сменил профессор Люндовский.

- Съедят вас червячки, молодой человек, обязательно съедят. Им безразлично, дворник вы или ученый...

Профессор хотел сказать что-то еще, но подошла Людочка в белом халате, залепила ему глаза и рот лейкопластырем и ловко посадила в клетку.

- Не обращай на них внимания, Олег. Это все муть.

Она ослепительно улыбнулась. Едва Олег успел подумать, как похожа Людочка на ренуаровскую "Купальщицу", как она превратилась в сурового хозяина дома 10. Александр Яковлевич Рольберг скреб свою волосатую грудь и скучно ругался:

- Послушайте, начинающий алкоголик, я вас заставлю чистить мой нужник, если будете спаивать Прокофия. Он святой человек, он подопытный...

Он протянул из экрана руки, схватил Олега за плечи и стал сильно трясти...

- Проснись, парень! Вставай, приехали, а то в депо увезут.

Сон слетел с Олега. Ничего не понимая, он вскочил, кинулся к выходу из вагона.

- Где мы? - успел спросить он выходящего мужчину.

- Как где? В Александровке.

Олег вздохнул и поплелся в пропахший чем-то специфически железнодорожным станционный зал ожидания.

14. СТИМУЛ ДЛЯ ВЫРАБОТКИ РНК

Скукота зевотная в нашей Мамоновке. Но приходится деда уваживать. Даже не знаю, чего мне хочется. Развлекаюсь на свое усмотрение. Второй том Фейнмана дед у меня отобрал, сказал - не надо форсировать. Сегодня интересней - дурачу взрослых. Андреев дядя соблаговолил сыграть со мной. "Учись, мой мальчик, пока я жив". Как, однако, наивны эти взрослые! С умным видом проиграл мне партию, а потом сделал вид, что поддался.

Вторую партию я ему подарил. Как же он напыжился! Будто у гроссмейстера выиграл. И тут же - назидательный тон: "Учись, мой мальчик, у тебя все впереди".

Ну, я ему и показал. Правда, мне кажется, он что-то заподозрил. Завел разговор обо мне сначала, потом на деда перешел. Мол, слышал о нем, знаменитый ученый, внук, то бишь я, тоже в него пошел, такой маленький, а уж смышленый. Смехота, так и сказал - "смышленый".

Я, конечно, смирненько сидел и головкой кивал ему. Дескать, правда ваша, дяденька, талантливый я в дедушку. Слушал, слушал я его, а потом и ляпнул - не хватает у вас, дядя Олег, стимуляции для выработки рибонуклеиновой кислоты в нейронах мозга. Поэтому и мыслите вы примитивно.

Нет, челюсть у него не отвалилась, как пишут в книгах. Просто он сидел и мотал головой минуты три. Думаю, сбой у него произошел в переработке такой информации. И я, как ни в чем не бывало, сижу и в носу ковыряю.

Пришел он в себя и начал мне всякие каверзные вопросы задавать. Откуда я все это знаю, помогает ли мне дедушка.

- Нет, - говорю, - дядя Олег, я сказки русские народные люблю, оттуда и мудрость черпаю.

Смотрю, совсем ошалел дядя. Тогда я еще добавил:

- Читайте по этому вопросу работы Мак-Келлока.

Покраснел дядя Олег, ненатурально засмеялся и говорит:

- Шутник ты, Женя.

А я ему:

- Не Женя, а Евгений меня зовут, Ев-гений. А шутник не я, а мой дедушка. Он меня всяким шуткам учит, чтобы я взрослых разыгрывал. Хотите, я вам что-нибудь из математической физики расскажу? Хотя вы это тоже, наверное, знаете... Вот взяли бы меня на рыбалку с ночевкой, я бы рассказал что-нибудь интересное, чего вы наверняка не знаете.

- Как же, обязательно возьму, - отвечает дядя Олег. - Только тебя дедушка не отпустит, наверное?

Тут-то я и заскучал. Дед у меня конечно, мировой, да уж слишком надо мной трясется. "Евгений, об одном тебя прошу: гуляй в радиусе километра от дома, не далее"... Андрюха и в лес, и на базар за клубникой, а тут сиди как на цепи. Информация, конечно, штука забавная, да надоела она до ужаса. Эх, вот бы у костра посидеть да в палатке лежать ночью, и разговаривать обыкновенно, без словечек разных ученых! И чтоб картошку печь, и уху варить в таком черном-черном котелке, и идти по лесу с рюкзаком...

- Дядя Олег, а вы не можете дедушку попросить, чтобы он пустил меня с вами?

- Гм... Боюсь, что это бесполезно.

Конечно, все взрослые всегда чуть что - в кусты. Выкручивайся сам, как сможешь. Вздохнул я тихонечко, улыбнулся так вежливенько:

- До свидания, дядя Олег. Меня ждут великие дела.

И пошел играть с Андреем в пинг-понг.

15. РИМСКОЕ ПРАВО

Одно из двух: или я обалдел, или Рольберг - один, без всяких помощников! - на десяток лет опередил современную науку о процессах, происходящих в мозге. Кто сказал, что миновал век ученых-одиночек? Свидетельствую: передовой в этой области институт топчется где-то на дальних подступах к изучению механизма накопления и переработки информации, в то время как мой дачный сосед... Еще и в самых смелых предположениях никто не заходит так далеко, как Рольберг в деле. Доказательства? Они налицо - Проня, Евгений, червяк тот ученый... Хотя, разве есть у червяка мозг? Неважно, что нет, зато есть клетки! Значит, Рольберг умеет передавать информацию непосредственно в клетки и закреплять ее в них.

Любой прохожий обязан снять перед вами шляпу, если найдется идиот, напяливший ее в такой душный вечер. Вы гений, Александр Яковлевич. Впрочем, вы это знаете. Именно вы - гений, а не ваш хамоватый Евгений. Ваши труды невообразимо изменят род человеческий и, как следствие, окружающую человека природу. И это вы тоже, безусловно, знаете.

Долой школы, техникумы, институты! Проня, морщась, пьет из пробирки и становится под облучение. Сколько-то минут - и он готов сдавать экзамен по японскому языку. Завтра он приобретает дополнительно к профессии водопроводчика фундаментальные знания по физике твердого тела, а послезавтра станет авторитетом в области иконографии Наполеона. Вполне возможная картинка, если учесть, что сейчас ресурсы мозга у самых высокообразованных людей используются всего-навсего процентов на двадцать.

Но позвольте, о гениальный ученый, почему вы творите таким кустарным способом? Испытывая огромные затруднения и великое множество досадных помех вроде упрямого Прони и меня, грешного, ненароком смазывающих чистоту эксперимента? Иль, может быть, ваш гордый дух ко гласу восхищенья глух?

Фу ты, дьявольщина, я уже начал стихами выражаться! Спокойнее, менеэс Крамов, больше критики, анализа, меньше высокопарных слов.

Итак, мы имеем на сегодняшний день научно-технический нонсенс, аномалию. Совершено некое эпохальное - не боюсь этого слова - открытие. Сделано это открытие, как ни странно, одиночкой. И этот человек, судя по всему, отнюдь не стремится афишировать свою работу. Так сказать, сделать ее достоянием научных кругов и широкой общественности. Почему?

Возможно, исследование не доведено до конца и требует окончательной шлифовки. Не исключено, что Рольберг желает, так сказать, монопольно срывать плоды. Наконец, нельзя сбрасывать со счетов третий вариант, совсем уж криминальный...

Не знаю, как там обстоит дело с правовой точки зрения, но по всем законам морали глубокоуважаемый А.Я.Рольберг, к сожалению, поступает неправильно. Может, но не хочет семью хлебами с рыбой накормить голодающих. Мессия так не поступал! Каждому выделил он по бутерброду, и страждущие за то благословили неоскудевающую руку дающего. Вот как поступали настоящие люди даже в отсталые библейские времена, невзирая на последующую черную неблагодарность вроде распятия на неотлакированных досках.

Серьезно, Александр Яковлевич, ведь сейчас потребность в легкоусвояемой информации ничуть не меньше, чем в хлебе насущном.

Как бы глубока ни была обида на коллег, может быть, слишком нетактично предлагавших Рольбергу уйти на пенсию... Что ж, вы доказали свою правоту!.. Впрочем, я ничего толком об этом не знаю. Отчего не предположить, что глубоко обиженный профессор желает взять блистательный реванш? И стремится натянуть такой грандиозный нос кому-то из своих научных недоброжелателей, что это заслонило от него более важные соображения?

Если продолжить библейскую аналогию, надо бы мне подобно Понтию Пилату умыть руки и предоставить истории развиваться своим естественным ходом. В самом деле, Олег Павлович, не имеете вы никакого римского права шпионить за заслуженным профессором, в свое удовольствие пользующегося заслуженным отдыхом. Вас привлекают запахи, доносящиеся с его кухни? Нюхайте на здоровье, но держите свой любопытный нос подальше от двери, а то ведь его могут ненароком и прищемить! Кстати, молодой человек, вы, вроде бы, имеете какое-то отношение к работам примерно в той же области науки? Ах, как некрасиво получается! Уж не собираетесь ли вы, пардон, спереть готовенькое и переложить его на блюдечко с золотой каемочкой в качестве своего скромного дара человечеству?

Давай без трепа: уж слишком серьезная штука то, что сделал Рольберг. Он, как ребенок, тешится своей игрушкой. Но ведь и Проня и Евгений контактируют с десятками людей, их необычность бросается в глаза. Что если открытие попадет, так сказать, в недобрые руки?

Страшно подумать...

Что же делать? Как убедить Рольберга работать в институте? Трудно. Ведь он делает гения из своего внука. Кстати, наверное, неспроста у мальчика такое имя - Ев-гений...

Изобретения должны принадлежать народу! Да, но ведь Рольберг официально не регистрировал его. Значит, и государственное право на него не распространяется.

С кем посоветоваться? С шефом? Ну уж нет! Шеф, пока своими глазами не увидит, пока не "пощупает" Проню и Евгения, не поверит.

Обратиться в МВД? Попросить, чтобы на всякий случай незаметно охраняли?

Думай, Олег, думай, ты не имеешь никакого римского права не найти выход из этого положения!

16. ЛЕКАРСТВО ДЛЯ "НЕНОРМАЛЬНЫХ"

- Разрешите войти?

- Да, да, прошу.

- Владимир Николаевич, у меня без вашей подписи не принимают заказ, а он очень срочный.

- Но вам же известно, Олег Павлович, что заказы подписывает начальник лаборатории, а не начальник отдела.

- Да, конечно. Но мне надо вне очереди, а как раз это без вашей подписи не сделают.

- К чему такая спешка?

- Понимаете, этот препарат не нашего производства, мне его достали... в институте молекулярной биологии. И долго храниться он не может.

- Ну, хорошо, но только в виде исключения. Крайне неприятно бывает начальнику лаборатории, когда даются указания через его голову, ведь так? Представьте себе, что вам... Я вижу, вы меня поняли. Давайте сюда бланк, подпишу.