В одной стране правил хромой, одноглазый, горбатый тиран. Он захотел увековечить свой образ в портрете. Первый художник изобразил его таким, как есть, и был казнен за оскорбление величества. Второй превратил его в стройного, молодого красавца и был посажен в тюрьму и казнен за искажение истины. Третий художник изобразил властелина верхом на вздыбленном коне, в профиль, зрячим глазом к публике, широкой буркой задрапировал горб, и получил высшую государственную премию. Так возник творческий метод, названный позднее "социалистическим реализмом".

Картер спрашивает Брежнева, во время встречи в Вене: - Почему ваши войска вошли в Афганистан? - Потому что начинается на "А"! - Разве это достаточно для вторжения в суверенную страну? - А мы их - по алфавиту!..

В университете Патриса Лумумбы съели студента. ЧП! С виновным проводят разъяснительную работу: - Мы же вас кормим лучше, чем собственных студентовЄ - Да, спасибо вам! Но очень уж соскучились по домашнему!

Одного еврея вызвали в КГБ. - Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь в Израиль? - Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят на иврите. - А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад? - А русский для ада я уже выучил.

Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А у Брежнева была очень редкая группа крови. Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какойто щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную. Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать - Брежнев открывает один глаз, затем - второй, начинает причмокиватьЄ Кто-то из членов Политбюро спрашивает: - Ну как, Леонид Ильич? - Надо уезжать!

Армянское радио: - Что из себя представляли похороны Андропова? - Генеральную репетицию похорон Черненко.

Приходит поэт к Сталину, приносит стихи: "Муха-муха, цокотуха, Позолоченное брюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашлаЄ" Сталин: "Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с портретами вождя по полям валяются?!" Пошел поэт к Хрущеву: "Муха-муха, цокотухаЄ" Хрущев: "Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает? Этак она всю кукурузу помнет!" Пошел поэт к Брежневу. Брежнев: "Что значит - позолоченное брюхо?! Чем это вам наши Герои Социалистического Труда мух напоминают?!.." Пошел к Андропову: "муха-муха, цокотухаЄ" Андропов: "Постой-постой, что ты про ЦК сказал?!"

После очередного выступления Черненко на Политбюро, коллеги, проконсультировавшись с врачами, говорят ему: - Константин Устинович, доктора считают, что у вас склероз. Как Вы думаете дальше руководить?.. - Это у меня-то склероз?! Вот у кого склероз, так это у Андропова: он уже которое заседание Политбюро пропускает!..

Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты доносится голос Раисы Максимовны: - Миша, ты опять куришь в трусах? - Да, но откуда ты знаешь? - Да только что "Би-Би-Си" передала!

Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры побывала в США. На прощальном банкете в ее честь, Рейган дарит ей шикарный лимузин, но она протестует: - Что вы? Вы представляете себе, что станут говорить в СССР, узнав про подарок! Рейган смутился, но нашел выход: - Ладно, тогда купите его! - А сколько он будет стоить? - Ну, чисто символически - один доллар! Раиса Максимовна Порылась в кошельке, извлекла оттуда пять долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его успокоила: - Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузинаЄ

Армянское радио: - Кто теперь смешит народ? - Райкин - отец, Райкин - сын и Райкии муж.

- Что представляет политика Горбачева: прогресс или обман? - Прогресс обмана.

Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах. Миттеран говорит: - У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит за квартиру, питание, туда-сюдаЄ А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое делоЄ Буш: - Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные - это уж их проблемаЄ Горбачев: - А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы тысячи - это уже их проблемыЄ

Уговорили-таки Янкеля открыть бардак. Назвали его ВНИИПС Всесоюзный научно-исследовательский институт половых связей. Через три месяца устроили проверку - работа идет отлично. - Как же вам, Якоб Абрамович, удалось так наладить работу НИИ? - Столько лет бьемся, а во всех НИИ сплошные безобразияЄ - Так ведь наш ВНИИПС - единственный в стране НИИ, который не занимается онанизмом!

У поступающего на работу справляются о его здоровье. Тот: - У меня все нормально, только один изъян - одно яичко. - Тогда - только на полставки. - Но почему? - Потому что у нас первую половину дня чешут одно яичко, а вторую - другое.

Западный бизнесмен посетил СССР. У него интересуются: - Что вам у нас понравилось? - Многое: бесплатная медицина, детские ясли, садыЄ Но самое большое достояние: возможность ничего не делать на работе и при этом получать зарплату.

Посетитель в ресторане извлекает из булочки гвоздь: - Что это? - Гвоздь. - Но почему в булочке гвоздь? - А вы думали, что за двадцать копеек туда машину положат?

В три часа ночи на улице большого города воры напали на прохожего: - Снимай часы! - Нет у меня часов. - Деньги давай! - И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру. Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются: - Ванька, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет. Отдали костюм, спрашивают: - Да кто же ты такой: по ночам шляешься, без денег, без часов, в дырявых шмотках? - Да учитель я, с педсовета возвращаюсь. - Учитель! Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десятку: чего с него взять!..

Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене денег втрое больше, чем обычно. - Много покойников было сегодня? - интересуется жена. - Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "бис" зарывали!

На международном симпозиуме врачей американский профессор спросил коллегу: - Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой? - Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.

К инспектору подходит больной: - Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня держат в этом сумасшедшем доме вот уже полгода! - Кто вы такой? - Я мясник Рабинович, из центрального гастронома. Закончив проверку, инспектор интересуется у врача, что за больной к нему подходил. - Это инженер Иванов из Госплана. У него тяжелая мания величия.

Пионер, прочитав книгу про Дзержинского, спросил отца: - Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей? - Правда. Он ненавидел только их родителей.

На вступительном экзамене в милицейское училище: - Сколько будет дважды два? - Три. - Подумайте. - Пять! - А может все-таки четыре? - Значит, четыре. Запись в журнале: не образован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит. - Сколько будет дважды два? - Пять! - Подумайте. - Пять! - Еще подумайте. - Пять! Запись в журнале: не образован, устойчив во взглядах, но трудно поддается обучению, подходит. - Сколько будет дважды два? - Четыре. - Подумайте. - Четыре. - Подумайте еще: может быть, пять или три? - Нет, четыре, а не пять и не три, потому чтоЄ Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность!

Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине: - Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь - проверю! Через полчаса замполит возвращается: - Лекцию дочитали? - Так точно, товарищ замполит! - Вопросы были? - Так точно, один вопрос! - Какой? - Рядовой Иванов спросил: что ближе - луна или солнце? - Ну и что вы ему ответили? - Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ. - Какой же? - Я ему сказал: "А иди ты к едреной матери!"

Урок истории. Учительница: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов испуганно: - Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров? Учительница возмущенно рассказывает об это разговоре завучу. Завуч ее успокаивает: - Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут! Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает: - А какой класс это был? - 5-ый "Б". - Нет, эти не отдадут!

В одно купе поезда едут Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц запел. Лисе не понравилось: "Прекрати петь, пожалуйста!" 3аяц рассердился: - А ну - выйдем! Вышли. Через минуту заяц возвращается с лисьей шкурой. Опять поет. Волк не выдержал: "Прекрати!" Заяц: - Выйдем-ка в коридор! Вышли. Возвращается заяц с волчьей шкурой. Поет. Тут уж не выдержал медведь: "А ну, заткнись!" Заяц: - Выйдем! Вышли. Заяц шмыг в соседнее купе, а там Лев: - Что это вы, Михаил Потапович? С каких это пор вам стали не нравиться работы моих аспирантов?

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает: - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Сидящий офицер объясняет ей: - Интеллигенции до хЄ, бабуся - автобусов мало!

Собрание в сельсовете. Председатель: - Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Нет! Бандеровцу слова не давать!.. Председатель: - Но он хочет выступить на экологическую тему. - Тогда пусть говорит! Панас Головко: - Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!

Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село. Животное - в мыле. Петька - тоже. Вышел на дорогу мужик - затоптал мужика. Вышла баба - охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на пути эазевался - рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой помешал - и того рубанул. Вбегает в штаб - и сразу к Чапаю: - Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я сейчас в городе - ЛЕНИНА ВИДЕЛ!

Спрашивают русского: - Ты свою родину любишь? - Люблю! - Умрешь за нее? - Умру! Спрашивают еврея: - Ты свою родину любишь? - Да. - А сможешь за нее умереть? - А кто же тогда будет любить родину?

Рабочий спрашивает своего начальника: - Что такое критика сверху и что такое критика снизу? Начальник: - Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему прямо на голову: - Вот это критика сверху. А теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник. - А вот это критика снизу!

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке. Вдруг слышит сзади какой-то громкий топот. Оборачивается несется толпа подростков. Ну, думает, сейчас насиловать будут - лучше уж самойЄ Сняла трусики, легла, глаза закрыла, ждет. Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза: стоит ее корзина, в ней трусики и записка: "Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

В целях борьбы с нелегальной проституцией райком партии решил проявить инициативу и организовал в районе публичный дом. Съездили в Гамбург, набрались опыта. Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать публичный дом перестали. Первый секретарь ругается парторга публичного дома: - В чем дело? Все сделали, как на Западе? - Все. Даже красный фонарь у входа вывесили!.. Все услуги!.. - Ну, а как с кадрами? Опытные? - Конечно! Все - члены партии с 19О5-го года!

Студенты археологического института на раскопках. Профессор: - Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трех скелетах? Молчание. - Подсказываю: это скелеты не женщинЄ Молчание. - Господи, чему же вас учили целых пять лет?! - Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина???

Идет собрание колхоза. Выступает мужик: - Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия - это богатство: мясо, шкурыЄ По второму вопросу - "Разное" - слово взял Хаим: - Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехатьЄ - Что ж,- слышится ответ,- ты хороший еврей, мы не противЄ - Мужики. Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры, дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишитеЄ Снова встает оратор: - Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!

1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода: - Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать. - Пожалуйста! Пишите заявление. - Но я не умею писать, я неграмотный. - Тогда извините, мы не можем вас принять. 1986 гол, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят. - Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами! - Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось? - Вот эти сережки и кулончик. - Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня? - Миллион долларов, сэр. Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает: - Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли выписать чек? - О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!

Перрон. Еврей прощается с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо! Еврей: - Ты что это, серьезно? - Да! - Тогда тебе повезло! А то я шуток не люблю.

Молодого еврея из украинского местечка мобилизовали на гражданскую войну в Красную Армию. Вскоре он прислал домой письмо: "Здравствуйте, дорогие родные! Дела у меня идут нормально, попал служить в конную армию к Буденному, вышлите мне, пожалуйста, 2ОО рублей на покупку лошади, так как здесь все служат со своими лошадьми". Вскоре новобранец получает ответное письмо: "Здравствуй, Мойша! 20О рублей на покупку лошади тебе не высылаем, так как письмо твое не получили. Смотри, не попади служить в Морфлот, а то как бы нам не пришлось покупать тебе крейсер. Мама".

Старый еврей дарит внуку ботинки: - Возьми, Сема, и носи аккуратно! Через месяц Сема прибегает к деду: - Деда, твои ботинки порвались! - Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил!

Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы. Вдруг солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К пострадавшему пробирается другой пассажир и начинает его избивать. Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека. - Как за что?! он наступил мне на ногу, и я дал ему пять минут, чтобы он хотя бы извинился, но он не извинился. Ну, я ему и врезал! У второго подсудимого спрашивают: - А за что вы избили человека? - Стою, значит, в автобусе. Вижу солдат, а рядом с ним - еврей. Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею!.. Я и подумал, что по всей стране началось!..

Еврей переходит границу. Окрик пограничника: - Стой! Стрелять буду! Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник: - Ты что тут делаешь? - Как - что? Какаю! - Ну-ка, встань! Тот встал, под ним куча собачьего дерьма. Пограничник: - Так это же собачье дерьмо! - А жизнь какая?

Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех девушек, шедших по улице. Мать шепчет отцу: "Смотри, наш мальчик уже совсем вырос. До армии он вовсе не засматривался на девушек". Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за углом, затем, повернувшись к родителям, огорченно сказал: - Одна из них шла не в ногу.

Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу: - Магазин "Принцип"! Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но в конце концов говорит: "Простите, но такого магазина в Москве нет". - Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего нигде нету, но в Принципе купить можно всеЄ

Сотрудник советского посольства в Лондоне звонит в министерство иностранных дел и просит выдать ему разрешение на поездку в Манчестер. Ему отвечают, что никакого разрешения не нужно: садитесь на поезд и поезжайте. - Но я хочу на машине,- заявляет он. - Пожалуйста, поезжайте на машине. - А бензин? У меня ведь нет талонов? - Да вам на любой заправочной станции продадут бензин без всяких талонов. Советский дипломат даже испугался: - Невозможная страна - полная анархия!

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое "горизонт"? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей, и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

На гранитном берегу канала - трехметровые буквы из мозаики: ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКИЙ НАРОД - ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА!

В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах,- сказал Громыко Картеру. - Пожалуйста! - Нам бы также хотелось приобрести у вас большую партию самых современных компьютеров. - Хорошо, заключим соответствующую сделку. - А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов? - Отчего ж нет? - Знаете, господин Президент, хорошо бы все эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение. - Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОИ СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!

Наступил коммунизм. - Алло! Манька! Включай скорей твой цветной телевизор красную икру показывают!

- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего? - У него будут маленькие руки, так как он не будет ничего делать руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, та к как он будет очень много думатьЄ думать, как достать эти пилюли.

Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. - Зачем вам это нужно было? - спросили миллионера. - Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".

- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма? - Коммунизм - это советская власть плюс кукурузация всей страны.

Гостивший в Советском Союзе Карл Маркс захотел выступить по радио. - Хоть вы и коммунистический основоположник,- сказал ему Брежнев,- я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство. - Я скажу только одну фразу! Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал: - Пролетарии всех стран, простите меня!

- Бабушка, а Ленин был хороший? - Хороший, внучек, хороший. - Бабушка, а Сталин был плохой? - Плохой, внучек, плохой. - Бабушка, а Хрущев хороший? - Когда помрет, тогда и узнаем.

В магазине изопродукции: - Мне, пожалуйста, вот этот пейзаж, вот этот плакат и вон ту фаянсовую кису. - Это, товарищ, не киса, а Семен Михалыч Буденный!

После переименования Сталинграда в Волгоград с Того Света пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин".

Гражданин пришел на похороны Черненко. - Ваш билет! - требуют у него. - А на эти спектакли у меня абонемент.

Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товарищи! Габочля и кгестьянскля геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевикиЄ ку-ку!"

Телеинтервью с долгожителем: - Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет? - Когда была Великая Октябрьская революцияЄ - Знаете, расскажите лучше о декабристах. - Когда была Великая Октябрьская революцияЄ - Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! - Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной", предложили вступить в партию. При приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм. - Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будутЄ Одним словом, как при царе!

Муж застал жену с любовником: - Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра,- кричит муж.- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя в окно! - Слава КПСС! Слава КПСС,- воздевает руки жена.

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию: - Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! - Что ты, Никита Сергеевич,- меня мама и сюда-то еле отпустила!

- Чем жена удерживает мужа? - Немка - телом, француженка - делом, испанка - грацией, русская - парторганизацией.

Рабиновича допрашивают в ЧК: - Где вы были в 17 году? - В Бердичеве. - А где вы были в 18 году? - В Житомире. - Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств. - А можно, я вам задам вопрос? - Пожалуйста! - А где вы были в 1894 году? - А почему это вас интересует? - Нет ничего, просто такЄ тогда в России была эпидемия холерыЄ

- У меня с большевиками расхождения только по аграрному вопросу,- говорит Рабинович.- Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу чтобы они лежали в земле!

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1. Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь. - Которого? - спросил Рабинович. 2. Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы на эти деньги все ЦК похоронил! 3. Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее!

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреиЄ - Так что ты хочешь этим сказать? - Ничего! Евреи вышли в финал!..

Лектор делает доклад об успехах пятилетки: - В городе А. построена электростанцияЄ Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: - В городе Б. построен химический заводЄ Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакого завода там нет! Лектор взрывается: - А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать. - Какая разница между "Правдой" и "Известиями?" - В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.

- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело? - Включите холодильник в радиосеть.

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет - в рай или в ад. - Покажите, а я выберу,- попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду. - Как! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое! - Это был наш агитпункт.

- Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? спросили поляка. - Первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую - ТАСС - ТАСС - ТАСС!

Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку: - Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой. - Если хотите, чтобы они услышали, надо передавать по Би-Би-Си.

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колена. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет: Товарищ Хрущев, поднимитесь выше,- не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

- Как английской "Интелидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? - Расставили тайные посты возле всех лондонских общественных уборных. Было приказано схватить джентльмена который выйдет, на ходу застегивая ширинку.

- Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи? - Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы скульптора Кербеля. Комментарий Армянского радио: - Тройная наглость: один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий - в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин к нему: - Товарищ, уступите одну шаечку! - Пошел на!.. Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: - Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной! - Пошел наЄ, а то щас как еЄу шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

- Как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенное Ильиным? - Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным сведениям, сказал "Мы пойдем другим путем!"

Крупская выступает перед пионерами: - Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер иЄ положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

- Иосиф Виссагионовмч, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек? - Канэшно, Владимир Ильич! - Скажите, батенька, а десять тысяч человек гасстгелять могли бы? - Канэшно, Владимир Ильич! - Так, так, батенька мойЄ А если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? - при этом Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился. - Канзшно, Владимир Ильич! - Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

Когда Сталина вынесли из Мавзолея и похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: ПОСМЕРТНО РЕПРЕССИРОВАННОМУ ОТ ПОСМЕРТНО РЕАБИЛИТИРОВАННЫХ.

Брежнев пришел в Мавзолей с внуком. Внук спрашивает: - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? - Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит: - Что вам здесь, общежитие,- вашу мать?!

Трудящийся, выходя из Мавзолея, расчувствовался: - Ленин-тоЄ его мать, лежит - ну, как живой! - Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер. - А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, его мать,- лежит,- ну, совсем как живой! - Да вы где находитесь? - рявкает милиционер. - Да я что? Я только говорю - Ленин-то нашЄ - Да хЄ с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

Юбилейные продукты: водка ЛЕНИН В РАЗЛИВЕ; колбаса ЧЛЕН СОВНАРКОМА, начиненная салом таким образом, что на срезе профиль Ленина; конфеты ЮБИЛЕЙНАЯ ТЯНУЧКА.

Молодоженам предлагают только что поступившую в продажу трехспальную кровать ЛЕНИН С НАМИ.

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках. - Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюгЄ

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть. - Товарищи людоеды! - говорит капитан.- У вас была коллективизация? - Нет. - А культ личности? - Нет. - А празднование Ленинского юбилея? - Нет. - Так отчего же вы так озверели?

- Давайте выпьем, Владимир Ильич! - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хЄю нес - до сих пор газобгаться не можем!

Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходокам надо следить! - Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей МаксимовичЄ - Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! - Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят ОТДЕЛЬНО! - Володя, что за странная просьба! Что это ты задумал? - Магтов скажет: "Ленин умег, и хЄ С НИМ" - и будет, как всегда, в когне непгав!

Сталину доложили, что обнаружился его двойник. - Расстрелять! - приказал Сталин. - А может, сбрить усы, товарищ Сталин? - Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

На первомайской Демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!" К ним подбегает некто в штатском: - Вы что? Издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился! - Вот за это ему и спасибо!

- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации,говорит американец. - А у нас в шахте,- говорит русский,- Єу нашли, уши пришили, страной править будет!

- Как бороться с лысиной? На политические вопросы Армянское радио больше не отвечает. Это также относится к присланному вопросу "Может ли свинья быть лысой?"

- Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось? - Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся? - Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"

- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил? - Крокодил две недели будет срать орденами.