— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.

— А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.

— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

* * *

— Я думал, это светлячок, — вздыхает муравей, садясь в лужу, — а это оказался окурок.

* * *

Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пиздой как нарвется!

— Ой, бля! А вообще-то нихуево!

* * *

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.

— Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.

— Бей шлямбур, толстая свинья.

— Но Винни, если я его забью он испортится.

— Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

* * *

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!

Матроскин, с достоинством:

— Мppp.. Моя корова. Что хочу — то и делаю!

* * *

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.

Возвращаются — муравейник, естественно, порушен.

Сторож объясняет:

— Проходил медведь, наступил.

— Но ты же ему отомстил?

— Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

* * *

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:

— Ежик, ты куда?

— Да вот, вешаться иду…

— Ну а батон-то тебе нафига?

— А хвост его знает сколько я там провишу!

* * *

Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

— Крутые есть?

— Нет — отвечают лоси.

— Тогда с каждого по пятерке и свободны…

На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.

— Крутые есть?

— Нет.

— С каждого по пятерке и свободны.

Замаялись лоси и пошли к волку.

— Волк, будешь у нас крутым?

— Нет проблем, мужики, буду.

На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

— Крутые есть?

— Есть! — лоси расступаются, выходит волк.

Зайцы расступаются, выходит медведь.

— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

* * *

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

— Коза! Ты чего к нам пришла!?

— Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась…

— Так вот передай председателю, пусть он тебя и ебёт! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

* * *

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона.

И рассуждают:

— Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.

— Неплохо бы.

— Так ты привози своего борова, когда он трахаться захочет.

— А как я это узнаю-то?

— А как у него будет хвост крючком, значит самое время.

Сказано — сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь — у борова хвост крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик — опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене:

— Пойди, посмотри, как там хвост у борова.

Минут через пять жена возвращается:

— Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

* * *

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:

— Ты что плачешь, заяц?

— Жена умерла.

— А кто у тебя жена была?

— Слониха.

Все засмеялись. А заяц говорит:

— Да, вам смешно, а мне яму копать.

* * *

Заходит Пятачок в магазин.

— У вас сало есть?

— Есть.

Достает пулемет и строчит:

— Ненавижу!!! Кровь за кровь!

* * *

— Тебе еще со мной повезло, — сказал волк дрожащей овце, — а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

* * *

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:

— А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?

— Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.