— Ах ты умница моя! Какой чудесный куличик у нас получился, да, зайчик!
Перед обедом Она раздела меня и помыла, потом усадила в высокий стульчик и поставила на стол миску картофельного пюре с мясной подливкой.
Я вывалил пюре на стол и принялся увлеченно лепить куличики.
Но разве кто-нибудь похвалил меня на этот раз? Ха, жди!
Никаких тебе умниц и чудесных куличиков. Ничего подобного. Вместо этого Она побагровела от злости, долго честила меня и обзывала гадким, противным мальчишкой. Какая вопиющая несправедливость!
Воскресенье.
— После обеда нас с тобой ждет нечто замечательное! — сказала Она утром.
Да неужели, — подумал я. — Что же на этот раз? Может, в нашем дворе совершит посадку Конкорд? Или принцесса Диана явится с персональным визитом? Ничего интересного я не предвидел, потому что Она вообще склонна называть замечательными самые скучные и противные вещи.
К концу обеденной трапезы я уже был настороже. Последний кусок я выплюнул и немного погонял по тарелке. Потом повозил тарелку по столу.
Однако это Ее не смутило. Она вытерла мне физиономию, внезапным и быстрым движением выдернула меня из стульчика и прижала к себе одной рукой, так что я совершенно не мог шевельнуться. Готов поклясться, этот захват позаимствован из пособия по боевым искусствам. После чего Она проворно стащила с меня штаны и подгузник. Что происходит? — подумал я. — Какое неприличие — в моем возрасте разгуливать обнаженным ниже пояса.
Как раз перед этими событиями я собирался приступить к процедуре, которую привык совершать сразу после обеда. Но теперь, конечно, об этом не могло быть и речи. Делать а-а без чистого, мягкого подгузника в качестве калоприемника? Какая от этого радость? Одна тоска. —увствуешь себя чайкой. парящей над пустынным пляжем
Поэтому я стиснул зубы и заставил себя думать о чем-нибудь другом. О чем-нибудь абстрактном, механическом… Скажем, сколько можно представить себе способов истязания нашего кота. Это уж точно должно отвлечь от насущных нужд.
Так… Дернуть его за хвост… Ткнуть пальцем в глаз… Выдрать пригоршню шерсти из загривка… Сунуть палец ему в…
И вдруг Она самым грубым и неожиданным образом вывела меня из раздумий. Она наклонилась и вытащила из-под стола вещь, при виде которой каждого здравомыслящего ребенка охватывает ужас.
Это был горшок!
Горшок, который Ее мать подарила нам незадолго до моего первого дня рождения.
Теперь я наконец понял, что Она замышляет, и сразу решил, что так просто Ей в руки не дамся. Стоило только появиться горшку, как я резво проковылял в другой конец комнаты, поднатужился и закряхтел, предвкушая первую порцию послеобеденного а-а на только что вымытом полу.
Но моя маменька тоже иногда бывает не промах. Услыхав кряхтенье. Она в мгновение ока очутилась рядом и быстрым надавливающим движением опустила меня на горшок, так что мой бедный зад оказался накрепко прижатым к холодной и противной пластмассе.Ъ
Сию же секунду мой мозг послал четкое приказание прямой кишке, и отчаянным усилием воли я заставил себя думать об отвлеченном. Я не собирался доставлять Ей такое удовольствие, тем более с первой же попытки… Так… Налить коту на спину варенья… Обмотать скотчем хвост… Закидать его деревянными кубиками… Обмазать йогуртом его ход под дверью…
— Ну давай, давай… Я знаю, ты хочешь а-а, — ласково проворковала Она. — Ты хочешь сделать большое, хорошее а-а в новый горшочек, правда?
— Нет! — закричал я. — Нет! Я надеялся, что слово, которое я так давно не произносил, заставит Ее лишиться дара речи от восхищения, но не тут-то было.
— Да, — припечатала Она. — Ты хочешь сказать да.
Тут уже я лишился дара речи от такого явного попирания гражданских прав. Почему взрослые не могут понять: если ребенок говорит нет, он именно это и подразумевает. Он же не девица!
— Ну же, — ласково и спокойно продолжала Она, — ты очень хочешь сделать большое а-а в свой новый горшочек, правильно я говорю?
Однако эта попытка гипноза, наоборот, вдохновила меня на борьбу. Я быстро провел несколько обводных движений, вырвался из-под Ее рук и вильнул в сторону, вследствие чего оказался на полу. Но вот незадача — проклятый горшок приклеился ко мне, как присоска, и не хотел отлипать.
Я завопил. Разве можно ждать, что ребенок сумеет сохранить чувство собственного достоинства, если по вине родителей ему приходится принимать такие неприличные и смешные позы?
К счастью, этот позор скоро кончился. Присоска отлепилась с приятным чмоканьем, и горшок упал на пол. Это был самый подходящий момент для а-а.
Но, как известно, такие вещи не делаются мгновенно и по приказу. Надо немного сосредоточиться, а я даже не успел покряхтеть, потому что Она снова схватила меня, поставила горшок в боевую позицию и попыталась усадить меня еще раз.
Я собрался с мыслями, сжался, опять пересчитал в голове все возможные способы истязания кота и наконец придумал новую тактику, которую тут же применил на деле: начал с бешеной скоростью вращать в воздухе ногами, как будто крутил педали невидимого велосипеда.
Эта практика оказалась очень успешной — Ей никак не удавалось усадить меня, и скоро, как я»и надеялся, дрыгающая нога врезалась в горшок… Он так и покатился по комнате!
(NB: Этот фокус я должен запомнить на будущее. Только подумать: а что, если запустить по комнате горшок, полный до краев?) Сомнений больше не было: инициатива перешла ко мне. Горшок укатился, сажать меня было не на что, и Ей пришлось сдаться. Кроме того. Она начала чувствовать физическое неудобство. Совет родителю: если хочешь, чтобы твоя спина поскорее сдала, постой в полусогнутом положении с бешено извивающимся ребенком в руках.
Она вынуждена была опустить меня на пол, после чего еле разогнулась, потирая ноющую спину.
И вот мой час наступил. Быстрое кряхтенье — и крепкая, полновесная плюмба шлепнулась прямо на свежевымытый пол. А прежде чем Она успела схватить меня, я немного поерзал по полу задницей и хорошенько размазал свое произведение.
Что и говорить, сегодня победа осталась за мной.
Счастлив сообщить: больше никаких попыток усадить меня на горшок не предпринималось. В основном, потому, что Она не пошла на работу и весь день пролежала в постели из-за больной спины.
Семнадцатый месяц
Вечером я пытался воткнуть ложку в электрическую розетку, но был застигнут папочкой.
— Нет! — закричал Он. — Что ты делаешь, глупый ребенок! Нет, это просто невозможно!
Как Он был прав! Это действительно невозможно. По одной простой причине: ложка туда не входит, у нее форма не та.
Ну ладно, постараюсь найти что-нибудь более подходящее.
Попытался воткнуть в розетку металлическую шариковую ручку (кстати, это был Его любимый Паркер). Увы! Она тоже не подошла. Но ничего, мы продолжим поиски.
Сегодня я прогуливался по кухне и вдруг заинтересовался кошачьим проходом под дверью. Прелюбопытная вещь! Он подходит мне по росту и, кроме того, снабжен дверкой, которая открывается вверх. Если как следует оттянуть ее, а потом отпустить, она хлопает с очень приятным клацающим звуком.
Однако вскоре у меня возникли трудности. Несколько раз я поклацал дверкой туда-сюда, а потом решил выяснить: пройдет ли моя голова в дырку.
Да, она прошла. Но дверца опустилась сверху и прижала меня таким образом, что я не мог пошевелиться. Теперь я знаю, что такое предчувствие гильотины. Головой я был в саду, а всем остальным — в кухне. И вот что самое неприятное: кот, который как раз собирался войти, обнаружил меня и сразу собразил, что перед ним неподвижная мишень. Я душераздирающе заорал. Мерзкое животное уже сладострастно точило когти, но тут — как раз вовремя — вошла Джагернаут и спасла меня. Через секунду было бы уже поздно! Никогда и представить себе не мог, что так обрадуюсь появлению любимой нянюшки.
Попытался воткнуть в розетку деревянные палочки для бутербродов. В связи с этим у меня две новости — хорошая и плохая.
Хорошая: они подошли.
Плохая: ничего не случилось.
Будем продолжать изыскания.
По-прежнему очарован кошачьей дверцей. Играл с ней с самого утра, пока не случилась еще одна небольшая неприятность. Я спокойно сидел и прикидывал, как далеко можно просунуть голову, прежде чем дверца опустится и прижмет меня, как вдруг кот, преследуемый соседским волкодавом, одним бешеным прыжком взлетел на крыльцо и, как безумный, ворвался в дом. В результате чего дверца, распахнувшись, хлопнула меня по подбородку, я опрокинулся на спину, а кот грузно приземлился прямо мне на грудь.
И этот усатый монстр еще имел наглость победно ухмыльнуться!
Но ничего, я буду отомщен.
Не стал откладывать месть в долгий ящик. Это оказалось совсем нетрудно. Для начала я удостоверился, что кота нет дома, а потом придвинул к его ходу пятикилограммовую коробку стирального порошка. Осталось только подождать.
Если б вы знали, какое это наслаждение — сидеть и слушать, как кот, преследуемый волкодавом, с бешеной скоростью взлетает на крыльцо и с полного разгона врезается мордой в свою запертую дверь.
Вечером Он принес новую видеокассету — фильм под названием Рука, качающая колыбельnote 4.
Звучит заманчиво, — подумал я, и поэтому примерно через час после того, как меня уложили спать, я бешеным криком вызвал их в детскую и мастерски изобразил мучительное прорезывание зубов.
У них уже не было сил, чтобы сидеть и дожидаться, пока ребенок заснет, поэтому они взяли меня с собой вниз, в гостиную.
Я почти сразу перестал орать, но, к моему великому удовольствию, тащить меня обратно наверх у них тем более не было сил. Вот почему я посмотрел большую часть Руки, качающей колыбель. Очень интересный фильм.
Сегодня утром произошел крайне неприятный инцидент. Я быстро ковылял вдогонку за котом (думал проверить, что случится, если засунуть кошачий хвост в розетку) и нарвался прямиком на угол обеденного стола. Никогда не мог понять, почему столы делают высотой точно по лоб начинающего ходить ребенка! Шишка величиной с куриное яйцо немедленно вздулась прямо над правой бровью.
Нечего и говорить, орал я как резаный и даже удостоился драгоценного внимания Джаггернаут — как всегда небрежно она погладила меня по головке и буркнула: Кто это у нас такой глупый мальчик? Ну разве можно это назвать поддержкой в трудную минуту?
Да… Если бы мамочка была дома, я бы немедленно отправился в травмопункт со всеми вытекающими последствиями: рентген, долгая полная волнений ночь в больнице, скорбные родители не смыкают глаз у постели бедного ребенка…
К мамочкиному возвращению с работы я выглядел так, как будто провел пятнадцать раундов с чемпионом мира по боксу. Но Она не сильно разволновалась. С момента столкновения со столом прошло уже пять часов, и я довольно резво бегал по дому. Должно быть, это и притупило Ее обостренную материнскую интуицию.
— Что случилось? — спросила Она.
— Ах это! — отмахнулась Джаггернаут. — Он гонялся за котом и налетел на угол стола.
— Понятно.
Казалось, ответ удовлетворил мамочку. Но я успел заметить нечто новое в выражении Ее глаз. Новое и многообещающее. На одну секунду в них мелькнула искра сомнения, можно даже сказать — подозрения, и я сразу понял, что в будущем смогу извлечь из этого некоторую пользу.
Да, Рука, качающая колыбель — действительно хороший фильм.
Сегодня утром я целенаправленно врезался лбом в угол папиного письменного стола и заполучил шикарную шишку над левой бровью.
Весь день я представлял себе, каким долгим, укоризненным взглядом буду глядеть на Джаггернаут, когда она станет объяснять мамочке, что случилось. Я постараюсь сыграть на мамочкином болезненном страхе за родное дитя и внушить Ей мысль, что небезопасно оставлять драгоценного отпрыска в обществе няньки-монстра. И спустя неделю Джаггернаут придется навсегда покинуть наш дом. Ну и конечно, тогда мамочка бросит проклятую работу и вернется к своей прямой обязанности — посвящать каждую секунду заботам обо мне и удовлетворению малейших моих нужд.
Сперва все шло согласно плану. Вернувшись с работы, мамочка подхватила меня на руки и сразу же обнаружила новое ранение.
— Господи, да ты как будто на войне побывал, — сказала Она и повернулась к Джаггернаут: — Что случилось на этот раз?
— Да ничего страшного, просто стукнулся лбом о стол вашего супружника, — по обыкновению, отмахнулась Джаггернаут.
Мой взгляд в эту минуту заслуживал Оскара. Нет, правда, он мне чрезвычайно удался — укоризненный, удивленный, полный боли и откровенного, неприкрытого страха.
Но можете себе представить? Мамочка даже не посмотрела в мою сторону. Она опустила меня на пол и легкомысленно прощебетала:
— Ну ничего, скоро мы научимся не натыкаться на столы, да, зайчик? — После чего у Нее хватило наглости заявить: — Правда, глупенький ты ребенок?
И Она отправилась прямиком в кухню, объявив, что изнывает от жажды.
Что происходит? Неужели я начинаю терять квалификацию?
Воскресенье. Наконец я нашел предмет, подходящий для запихивания в розетку. Вчера на ужин родители жарили шашлыки и не успели убрать из сушилки тоненькие металлические шампуры. Пока они гонялись по саду за котом, чтобы нацепить на него ошейник от блох, я пробрался на кухню, подтащил к раковине стул, взобрался на него и стащил один шампур.
Потом бросился в гостиную — к своей любимой розетке.
Какое разочарование ждало меня! Если б вы знали, что Он придумал! Он приделал к розетке пластмассовую крышку. И не только к одной розетке, а ко всем в доме, что я и обнаружил постепенно.
Да. Порой мне кажется, что родители существуют только затем, чтобы лишать детей невинных удовольствий и безобидных развлечений.
В нашем доме существует нечто вроде уровня высоты, и этот уровень медленно, но верно поднимается вверх. До моего рождения, то есть пока меня не было (конечно, такое трудно себе представить — вокруг чего бы тогда вертелся этот мир?), и еще некоторое время после родители размещали кое-какие вещи непосредственно на полу — например, вазоны с цветами, книги, лазерный плейер и прочие предметы обихода. Я это помню, хотя и был совсем маленький.
Потом я начал ползать… После нескольких разбитых вазонов, разодранных в клочья книжек и щедро пропитанного липким сиропом плейера родительские пожитки стали перемещаться наверх, так, чтобы ребенок, стоя на четвереньках, не мог до них дотянуться.
Но вскоре я научился хвататься за край и подтягиваться и таким образом покорил новые высоты разрушительной деятельности. Вазы падали со столов, безделушки и стаканы — с полок буфета. Кроме того, я открыл потрясающий закон физики… Да вы, наверное, его знаете: если вцепиться в скатерть и повиснуть на ней всем телом, все, что стоит на столе, неминуемо грохнется на пол.
И поэтому планка снова поднялась. Бьющиеся предметы переехали чуть ли не под потолок.
Теперь я умею ходить — ну хорошо, не совсем ходить, а переваливаться, ковылять и спотыкаться, — но все же коэффициент моих вредных действий стал еще выше. К счастью, родители пока этого не заметили.
Но я не хочу торопить события и срываться в новый разрушительный загул. Нет, я задумал нечто совершенно особенное.
Поделиться книгой: