Eurocon 2008. Убить Чужого

– Меня зовут Марина Юсупова, – звонко сказала Маруська, встав со скамейки в полный рост. – Я учусь на первом курсе Педагогической академии. Люблю музыку и боулинг. – Своим обычным жестом Маруська попыталась откинуть ладошкой рыжую челку, но ладонь звонко стукнулась о каску. Выглядело это будто Маруська козырнула, и публика разразилась аплодисментами.

– Это вам посчастливилось вступить в контакт со звездными пришельцами? – уточнил ведущий.

– Нет, – с сожалением качнула головой Маруська. – В контакт вступил мой старший брат Роман с друзьями.

– Роман! – Ведущий взмахнул руками и оглянулся на ее спутника. – Это вы, да?

– Я не Роман, – обиженно ответил тот и для убедительности чуть отсел от Маруськи, показывая, что он не с ней.

– Роман так и не вернулся домой, – объяснила Маруська.

– Их похитили?! – оживился ведущий. – Похитили инопланетяне?!

– Нет, он звонил, сказал, что работает с учеными, ну… рассказывает им всё.

– С учеными какими? Нашими или инопланетными? Вы уверены, что он не в плену у пришельцев? – Ведущий зловеще навис над ней.

– Ну… – растерялась Маруська, и мне почудилось, что она всерьез испугана. – Вчера он в интернете писал и фотки выкладывал, потом маме звонил…

– Из плена? – не унимался ведущий.

– Кажется, из милиции…

– При чем тут милиция? А где остальные участники контакта?

– Я не знаю… – Маруська совсем растерялась.

– Прекрасно! – заявил ведущий. – Участников контакта у нас нет, спасибо, Анжела. Итак, наш следующий боец… – Ведущий простер ладонь, и на экране снова появился тот, кого он принял за Романа.

Теперь я разглядел его. Боец был юн и толст, со следами легкого алкоголизма на неухоженном бородатом лице. Одет в затрапезный пиджачок, но держался гордо. Лицо его покрывали бисеринки пота – видно, в студии стояла жара, но пиджак он не снимал из принципа, а может, стеснялся линялой рубашки, лоскут которой неряшливо выбивался из-под пиджака.

– Я не Роман, – обиженно повторил он. – И уж точно не Сергей Лукьяненко. Лукьяненко я не люблю. И ни одна из книг Лукьяненко мне не нравится, сколько ни перечитывал. И фильм его мне не нравится, сколько ни пересматривал. А уж высказывания этого вашего Лукьяненко в интернете…

– Представьтесь, пожалуйста, нашим зрителям, – вежливо перебил ведущий.

– Меня зовут Мирослав Апожин, я писатель-фантаст. В ЖЖ – как еооубластер через дефис. У меня вышло в издательстве две книги, сейчас я их покажу, минуточку… – Толстяк засуетился и полез под лавку.

– Аплодисменты писателю! – воспользовался паузой ведущий и ловко перепрыгнул окоп, оказавшись у первой лавки. – А теперь наш главный гость, независимый эксперт, профессор футурологии и социологии с мировым именем, человек, который первым стал всерьез заниматься проблемой вчерашнего контакта, доктор Эрнест Пиколь.

– Меня зовут Михаил, я его вебмастер, – отозвался мускулистый парень в очках. – Доктор Пиколь сейчас в Париже, но я в курсе его работ и многое могу рассказать. Сейчас мы готовим сайт, посвященный контакту: прилетело точка ру.

Раздались аплодисменты и камера показала публику: в зале сидели молодые ребята и девушки одного возраста, словно из колледжа.

– Спасибо! – поблагодарил ведущий. – Итак, вы смотрите ток-шоу спорных мнений «Огневой рубеж»! И я его ведущий Владлен Леонов! – Он снова глянул в листок. – Участники контакта и авторитетные эксперты интернета утверждают, что пришельцы намного умнее нас. Возможно ли это? Как вы считаете?

– Глупость какая! – с чувством произнесла Светлана Спасская, и камера взяла ее лицо крупным планом.

– Аргументируйте! – задорно предложил Владлен.

– Нас создал Господь, – объяснила Светлана Спасская, – по своему образу и подобию. Он что ж, по-вашему, тупее пришельцев? Так что пришельцы не умнее нас, а глупее. Это… или как вот многие говорят, будто женщины глупее мужчин. А чем мы глупее? Чем? У женщин тоже свой ум! И мы не хуже! Вот я певица, но безумно, безумно люблю логарифмы! Еще со школы, с уроков информатики. – Она замолчала и гордо тряхнула головой в каске.

– Аплодисменты Светлане Спасской, которая любит логарифмы! – торжественно провозгласил ведущий, и зал захлопал. – А какие логарифмы вы любите? Натуральные?

– Что? – насторожилась певица и фыркнула. – Конечно, натуральные, скажете тоже…

– Так, – подытожил ведущий и повернулся к Михаилу. – Ну а что скажет наш эксперт, э-э-э… вебмастер?

– Доктор Пиколь, – отозвался Михаил, – считает, что пришелец умнее человека во много раз, и мы для него как бы стадо животных. Поэтому нам сложно понять его мотивы.

– Глупость какая! – возразила Светлана Спасская и назидательно подняла наманикюренный палец. – Мы просто не знаем логарифм его действий. У него же есть какой-то логарифм поведения, правда же? Мы просто его не смогли пока разгадать.

Ведущий согласно покивал.

– И вообще, – продолжила Светлана, – вы, конечно, извините меня, но я эту штуку сниму.

И она стянула с головы каску.

– Наша бесстрашная дама, – поморщился ведущий, – готова идти в бой без защиты! Аплодисменты!

Вильнув задом, он снова перепрыгнул окоп:

– Спасибо, и теперь слово вашим противникам на другой стороне нашего огневого рубежа! – провозгласил он. – Итак, огонь! Э-э-э… вы, девушка, как считаете?

– Уже можно говорить? – робко спросила Маруська, ведущий кивнул, и она быстро-быстро начала: – Я точно не помню, но, кажется, мой брат писал вчера в свой дневник по интернету, что пришельцы разговаривали вроде очень быстро. Ну типа тараторили. Я тоже могу тараторить, и каждый может, и чего тут такого?

– Спасибо за мнение! – кивнул ведущий. – Ну а что об этом думает наша фантастика?

– Фантастика думает, что пришельцев надо убивать, – заявил Мирослав Апожин. В руках у него уже были две пестрые книжки, он всё пытался показать их в камеру, но как-то неловко, казалось, будто он ими заслоняется от невидимого врага. – Наши предки уничтожили неандертальцев. Конкистадоры перебили индейцев. Это естественный отбор. Две разумные расы не могут существовать рядом, сильная всегда уничтожит слабую. И я не хочу, чтобы моя раса оказалась слабой. Вспомним «Войну миров» Уэллса, когда пришельцев не убили сразу, а они выползли и уничтожили землян. Или вот у Стругацких был «Жук в муравейнике», когда спецназ в конце убил иноземного лазутчика просто так, на всякий случай, потому что нельзя рисковать человечеством. И авторы не осуждают этот поступок, потому что это разумно и естественно. А вспомните, сколько написано книг про нашествие иноземных захватчиков, про чудовищ, гибель человечества и космические войны? А фильм «Хищник»? А «День независимости»? «Нечто»? «Марс атакует»? «Люди в черном»? Какой тут может быть контакт, смеетесь, что ли? Может, вы еще предложите эльфам и оркам дружить и обмениваться технологиями? Мы как раз вчера об этом в форуме спорили. Нет, пришельца следует с самого начала долбануть, пока не вылез и не расправил перышки. Чтобы они еще долго к нам не смели сунуться!

Публика послушно зааплодировала.

– Неожиданное мнение, – подытожил ведущий. – Я бы сказал, огневое! То есть в книгах, которые вы пишете, инопланетяне и земляне не дружат?

– Я фэнтези пишу, – вдохновенно ответил Мирослав Апожин и снова взмахнул книжками.

В этот момент дверь моей комнатки распахнулась – на пороге стояла тетка в халате.

– Роман, надеюсь, вы уже отдохнули, теперь надо пройти медицинское обследование. Следуйте за мной.

Обследование длилось долго – меня провели по кабинетам, выспрашивали, измеряли пульс, брали кровь из вены, сделали зачем-то рентген… У меня создалось впечатление, что они вовсе не о моем здоровье заботились, а искали, не оставил ли пришелец каких-нибудь меток и датчиков в моем организме.

Я обнял Маруську и потрепал рыжую челку.

– А мама не приехала?

– Она хотела, – кивнула Маруська. – Но у нее давление подскочило. Ты когда домой-то вернешься?

Я вопросительно обернулся на даму в белом халате, которая сидела в углу комнаты, выделенной для встречи с родными. Даму, как я уже знал, звали Тамара, она была профессором психологии. Тамара развела руками.

– Работаем, Маруська, – ответил я. – И Юрий с Пашкой, и Лидка – все здесь, я их видел сегодня. Понимаешь, такое дело, единственный контакт. Кроме нас, никто не расскажет, вот нас и исследуют, заставляют вспоминать все…

– А я на телесъемках была! – похвасталась Маруська.

– Да уж видел, – улыбнулся я.

– Как? У тебя здесь телик есть?

– Конечно, есть, я ж не в тюрьме, верно?

– Ну как я? – спросила Маруська.

– Молодцом, – ответил я. – Но как ты туда попала?

– Да тебе звонят круглые сутки с тех пор, как в новостях твою запись с фотками показали. Невозможно просто! Приходится мне и маме отвечать. Ну вот меня и попросили на телевидение приехать. Я ничего смотрелась? Там такие каски дурацкие всем надели…

– Хорошо смотрелась, – кивнул я. – Там остальные вообще уроды собрались. Ну еще этот был вменяемый, как его, вебмастер.

– Мишка? Ага, мне он очень понравился, – застенчиво кивнула Маруська. – Они с доктором Пиколем сайт делают. Прилетело точка ру.

– Слушай, а кто такой этот Пиколь?

– Ты чего, не знаешь? – удивилась Маруська. – Его весь интернет сейчас цитирует, это очень умный дядька, профессор из Франции, доктор социологии типа Нобелевского лауреата. Занимается проблемой инопланетян.

– А чего еще в интернете говорят? – Я покосился на Тамару: они до сих пор не знали, что у меня наладонник. И шепнул одними губами: – Зарядку принесла?

– Ага! – Маруська заговорщицки полезла в сумку и вынула пакет с апельсинами. Среди оранжевых шаров мелькнул черный шнурок.

Я поспешно взял пакет под мышку.

– У тебя ж тут интернета нет, – нарочито громко заявила Маруська и подмигнула мне.

– Нету у меня интернета, откуда же? – громко подтвердил я.

– Так вот смотри, я прикол тебе распечатала и на майку утюгом перевела…

Она вынула белую майку и торжественно развернула передо мной. Посередине майки красовался квадрат, отпечатанный на блеклом принтере и слегка пожелтевший от неумелого утюга.

– Видел? Весь интернет ржет, – хихикнула Маруська.

Я засунул пакет с апельсинами под мышку поглубже и взял майку за плечики. На картинке неумелой, словно детской рукой был изображен посреди леса черный конус корабля – очень похожий, но почему-то на двух куриных ногах. Из корабля выглядывал пришелец – коробка с глазами и ушами. Рядом стоял на задних лапах суровый кот в больших военных сапогах и держал обеими лапами лукошко с бомбами, напоминающими бильярдные шары с фитильками. Над пришельцем было коряво выведено «Чоза грибы?», над котом плавал ответ: «Двацвосем йадерных!»

– Что это? – остолбенело спросил я.

– Оборжаться, – хихикнула Маруська.

– А в чем смысл?

– Ну, приходит кот такой, а у него вместо грибов – бомбы. Его спрашивают, чоза грибы? А он такой: двацвосем йадерных! – Маруська широко взмахнула руками, изображая то ли ядерное облако, то ли размеры лукошка.

Я посмотрел на Маруську. На её лице действительно была самая неподдельная радость.

– Понятненько, – аккуратно сообщил я. – А смысл в чем?

– Ром, ты тупой, что ли? – рассердилась Маруська. – Какой тебе тут смысл нужен? Смысл – в Британской энциклопедии. А здесь прикол просто. Приходит кот, ясно? Такой, с бомбами. Кот в сапогах, смешно. По лесу шел. Типа тебя. А тут летающая тарелка. Пришелец ему: чоза грибы? – Маруська снова хихикнула и повторила, смакуя: – Чоза. Хе. Чоза грибы. Двацвосем йадерных, вот чоза грибы! Держи, короче, всё лукошко тебе! Хо-хо! Узнаешь, чоза грибы, смотри не лопни!

Я вежливо помолчал, не зная, что сказать, затем все-таки аккуратно спросил:

– Кот их в лесу набрал?

– Кого?! – изумилась Маруська.

– Ну, бомбы…

Маруська возмущенно набрала воздуха и покрутила пальцем у виска.

Тамара в углу вежливо кашлянула.

– Ладно, – поспешно кивнул я, свернул майку и запихнул в карман. – Мне пора. Сейчас планерка будет, мы все там должны быть, наше мнение сейчас важным считается. Спасибо за апельсины!

– Ладно, пока! – Маруська помахала ладошкой, откинула рыжую челку и выпорхнула из комнаты.

На планерке нашего мнения никто так и не спросил. А мы и не вмешивались – сидели на заднем ряду. Из обсуждений стало ясно, что район решено оцепить, потому что туда начали пробираться толпы всякого сброда, как выразился один из полковников. Пришелец на контакт не шел – напротив, открыл утром огонь по приблизившейся группе. Если я правильно понял, он не то чтобы стрелять начал – нет, никто не пострадал. Просто дважды выпускал огненное облако, когда пытались подойти. Мы многозначительно переглянулись с Юриком и Пашкой – выходит, и наша встреча могла кончиться неизвестно как.

Вспоминали на планерке и доктора Пиколя, и еще каких-то аналитиков, говорили, что надо привлечь все силы. Говорили о беспорядках в городе – прошел какой-то стихийный марш протеста, показали пару фотографий через проектор. Смешно, конечно. Молодежь понацепляла на головы коробки, и многие несли в руках листочки с надписями: «Чоза грибы – двадвосемь йадерных!». Ну а старичье – как обычно: «Долой полицейское государство». Веселился народ, короче.

«Чоза грибы?» – все время задумчиво бормотал себе под нос один из полковников, сидящий впереди нас, это было особенно смешно. Но когда планерка закончилась, и все поднялись, он так остервенело глянул на мою футболку, что я невольно покраснел.

Под присмотром Тамары нас покормили ужином в местной столовой, мы еще немного посидели и разошлись, потому что уже спать хотелось дико. Вторые сутки, считай, эта история тянулась – толком поспать не удалось.

Телевизор в моей комнате все еще работал, как я его оставил включенным, но шла сущая ерунда. Я пощелкал каналами: на экране появился какой-то тип в военной форме, с большущими щеками, он стоял на фоне леса и отрывисто говорил в микрофон, который ему протягивала корреспондентка:

– На сегодняшний момент. Ситуация. Так сказать. Под контролем. Благодаря оперативным действиям соответствующих подразделений. Силами милиции. Девятнадцатого подразделения. И сто тридцать первого. Район оцеплен от зевак. И, так сказать, от нежелательных лиц. На месте приземления работают соответствующие ученые. И соответствующие военные.

– То есть инопланетный объект действительно приземлился? Это не вымысел?

– Я не могу дать такой информации.

– Говорят, что интеллект пришельца превосходит наш. Это так?

– Я не готов это прокомментировать. Идет работа: работают ученые, работают военные. Превосходит, не превосходит – это, извините, к гадалке. А мы работаем. Вот так.