Ты расти а мы поможем!

—            Оно цветущее? А если нет — когда-нибудь зацветет? (или уже отцвело?)

—            Листьев много или уже облетели?

—            А цветы, лепестки? Целые или «общипанные»?

—            Какого цвета это растение?

—            Как оно размещено на листе: крупное? мелкое? в уголочке?

P.S. Не старайтесь сразу же трактовать рисунок своего дошколенка. У малышей отношение к цвету, форме и даже размеру и воспроизведение на рисунке довольно-таки индивидуально. Просто попробуйте уловить общее впечатление. Подержите перед собой, покрутите неторопливо так и этак, поймайте те чувства, которые он у вас вызывает. Если же рисунок вызвал у вас какое-то смутно-тревожное впечатление — обратитесь к следующему практикуму.

5.                  Пусть каждый расскажет (если захочет), почему он превратился именно в это растение. Наблюдайте, с каким настроением рассказывает ребенок, какие спонтанные реакции возникли у него (грусть, печаль, голос дрожит, сердится или радуется и т.п.). Дети лет до пяти с половиной чувств своих скрывать еще не умеют, и тревожное внутреннее состояние выдают с головой. Но имейте в виду: по единичным случаям точных выводов сделать нельзя, это скорее информация к размышлению.

6.                  Хорошо, если все члены семьи принимали в этом деле участие. Потому что дальше по плану — лужайка (или цветущий сад, или клумба, или ваш подоконник — назовете, как захочется вам).

Расстелите лист ватмана на полу (можно и на столе, но на полу для детей интереснее). И пусть каждый наклеит сюда свой рисунок.

А теперь прикройте рисунки-растения листочками плотной бумаги или клеенки (потом уберете) и обрызгайте ватманский лист. Можно окунать зубную щетку в краску и проводить по ней пальчиком — выйдут веселые капли. Зачем брызгать? Да просто так, чтобы было нарядней. Потому что потом эту большую лужайку можно повесить на стену. И, если взгрустнется, на нее любоваться.

Однажды наша юная художница, будучи еще в сред-несадовском возрасте, нарисовала такую пару чудовищ, что сама перепугалась. Смяла рисунок, выкинула. Но, видно, впечатление (или дискомфорт, который сидел внутри) были настолько сильными, что испортили ей все настроение: начались капризы.

Тогда мы с ней подумали-подумали — и отправились в экспедицию: добывать рисунок (противных чудищ) из мусорного ведра. Вытащили, разгладили, поговорили.

А дальше она действовала сама: посадила большое чудовище в клетку. Хорошая клетка, прочная — то-о-олстые полоски фломастером провела. А другому приделала уши-лопухи, хвост с бантиком и сказала: «Это чудик».

Нам понравилось. Особенно то, что справилась девочка с неприятностью вполне самостоятельно.

Кстати, чудиков она до сих пор обожает рисовать и лепить. Имена им смешные придумывает.

Трали-вали, трали-вали, Мы злодея рисовали. Голова лохматая, руки волосатые, Ноги вот такие толстые, кривые В середине пузо — словно три арбуза. Он ходил, ходил, ходил — Три арбуза проглотил. Трали-вали, пятью пять — Он не может нас догнать. Нина Некрасова

ПРАКТИКУМ. «Побеждаю неприятности»

Сочините маленькую сказку, примерно такую.

На нашем подоконнике (или под окном, если ребенок представил себя уличным растением) жил да был цветок (растение). Днем он смотрел за окошко, пил вкусную воду, грелся на солнышке, играл листиками, разговаривал с другими цветами. Вечером засыпал. А рано-рано утром его будило солнышко. И однажды утром солнышко протянуло лучик, чтоб разбудить цветок, а он уже не спит. «Что случилось? — спросило солнышко, — почему ты так рано проснулся?» — «Мне сон приснился плохой». Что же приснилось цветочку?

Если ребенок, продолжая свою сказку, скажет нечто вроде: «выбросили за окно», «срубили-сломали», «украли», «над ним все смеялись», «съели гусеницы, чудовище», — это должно вас насторожить: в душевном мире вашего ребенка какой-то беспорядок, что-то сильно тревожит его.

Что можно сделать?

Первое. Помочь освободиться от страха, тревоги:

а) перекроите сказку по-новому. Надо придумать другую концовку сна. Например, если цветку приснилось (по словам малыша), что кто-то напал — пусть у цветка появится сильный защитник (солнышко, например), и сам цветок станет крепким-крепким и перестанет бояться; или вредитель не сможет до цветка добраться...

б) нарисуйте то плохое, что напало на цветок, и отгородите его: посадите в темницу, изобразите между цветком и вредителем водопад, непроходимую чащу, бетонную стену; или ураган, который пролетел и унес их куда подальше. Что именно рисовать — зависит от возраста, умений и воображения вашего художника;

в) нарисуйте укрытие для цветка (такое, которое окружает его со всех сторон), некий прозрачный мешочек: туда никто не проберется, там он — в безопасности;

г) нарисуйте красивый, счастливый цветок и — пусть эта картина будет на виду (а не та, где растение несчастно).

Второе. Постарайтесь что-то пересмотреть в системе своего воспитания и взаимоотношений с детьми. Ребенок должен почувствовать себя защищенным плюс то, как вы его любите, цените, как он вам дорог. Это уже программа не на «раз-два и в дамки», а долговременная, но именно она принесет плоды.

Правила для мам и пап юных художников:

♦   Не отвлекайте ребенка. Когда вы внезапно вмешиваетесь в деятельность ребенка — вы мешаете ребенку сконцентрироваться — нарушаете очень важное для творчества состояние, без которого, по сути, творчество невозможно.

♦   Не навязывайте ребенку свое видение мира. Во-первых, он к этому не готов, во-вторых, почему вы уверены, что ваше видение правильное?

А если вас так волнует «правильность» рисования — отведите в студию/кружок. И пусть критерием вашего выбора станет в первую очередь отношение взрослого к маленькому человеку. Посетите занятия и послушайте, как отзывается педагог о своих подопечных. И как они к педагогу относятся, радостно ли спешат на занятия. При взаимодействии с малышами главный принцип должен быть как у врачей — не навреди.

♦  Не заставляйте ребенка. Когда он делает что-то самостоятельно, а вы критикуете, когда ругаете или пристаете с советами — по сути, вы навязываете ему свою волю. И тем создаете у него, формируете, чувство беспомощности.

И правила эти относятся, как вы понимаете, не только к рисованию.

Лизочка никак не хотела играть с подружками в «классики». Мама поняла, что боится — вдруг не получится. Это было действительно так: старшая сестра посмеялась над ней, какая она неумейка. Мама уговаривала, потом сказала: «Ну не хочешь — и не надо». А ведь научить-то дочку хотелось...

Как научить дочку, как вы думаете?

Эта мама сделала так. Она взяла на прогулку мел и стала чертить классики, причем к этому делу привлекла и дочку. А когда они закончили, стала прыгать, кинув камешек в клетку. Когда и Лиза решилась (ну сколько можно стоять и смотреть, если мама играет так увлеченно!), мама не комментировала никак. Просто битку дала. Битой Лиза попала совсем в другой классик, но мама похвалила ее: «Ого! Замечательно! Прямо во второй класс!» Ау меня получится, каку тебя? Получилось. И дочка снова взялась за битку, и старалась изо всех сил...

Девочку раскритиковали за неумение, причем авторитетное лицо; а в этом возрасте дети уже умеют посмотреть на себя со стороны. Она представила, и решила не делать — не играть совсем.

Мама показала ей другое отношение — что в каждом обучении (игре — для нее) есть что-то интересное, занимательное. Ну, не получается — потренируемся и научимся. Это вдохновило ребенка.

Когда мы критикуем, ругаем, не верим в успех — мы закладываем в сознание ребенка беспомощность. Фактически ставим на путь неудач.

Встретится еще немало людей, кто раскритикует и покажет, какой он «дурак». Увы, это так: взрослые очень разные, и далеко не каждый старается на благо ребенка. А кто-то и рад постараться, но из самых добрых побуждений тычет юного человека в его неумелость.

Наша родительская задача создать ребенку противовес. Пусть с раннего детства малыш будет уверен: есть люди, самые любимые, которые верят в него. Это — страховка на будущее, это шанс, что он сможет неудачи преодолевать и не сдаваться. Тогда у него все получится. Потому что не может не получиться. Вы в это верите!

ТЕСТ «Узнайте тайные мысли детей...»

Тайные — потому что пока малыш не может их четко высказать. Они бродят в нем смутными ощущениями. Впрочем, выскажется он, когда подрастет. Может, словами, а может, и поступками. Поступки порой говорят куда больше, чем слова; впрочем, любой чуткий родитель это знает.

Выберете тот ответ, который вам больше понравится

№ 1. Вы засекли своего малыша у собачьей/кошачьей мисочки: он собрался проверить, как пить молоко без помощи рук — языком. Что вы станете делать? Нальете ему молока в тарелку (чистую), чтобы он все-таки попробовал напиться таким нестандартным способом?

а)         Налью, за стол посажу и ложечку дам;

б)        Налью и поставлю на пол, эксперимент так эксперимент.

№ 2. А когда он предложит вам сделать то же самое вам, вы попробуете?

а)         Да вы что?

б)        Обязательно, это даже забавно.

№ 3. У вас плохое настроение. Когда к вам подходит ребенок, вы тщательно следите за выражением своего лица?

а)         Конечно, нельзя же его расстраивать;

б)        Не успеваю. Да и к чему?

№ 4. Вы купили бабушкин любимый торт, ждете ее в гости, но бабушка почему-то задерживается... Видя, как облизывается ребенок, вы говорите: «А давай начнем тортик есть!»

а)         Это невежливо;

б)        А что? Достанем для бабушки печенье.

№ 5. Ваш дошколенок играет в школу; он — в роли учителя. Поставил оценки своим зайчикам, мишке и кукле в их тетрадки, и... вдруг вы заметили, что на вашем готовом докладе тоже стоит «учительская» оценка — «пять». Вы восхититесь его игрой и только потом сделаете замечание (отреагируете) по поводу испорченной страницы доклада?

а)         Мой ребенок такого вообще не сделает;

б)        Похвалю за игру и огорчусь из-за доклада.

№ 6. Входите в детскую, а в вас летит подушка. Что вы сделаете?

а)         Что-что, поймаю, отдам ребенку, чтоб положил на место;

б)        Поймаю и запущу обратно.

№ 7. Какие слова чаще звучат, когда вы обращаетесь к ребенку: «сделай, пожалуйста», или «как ты думаешь», или «спасибо»?

а)         Сначала, конечно, «пожалуйста», сделает — и «спасибо»;

б)        «Как ты думаешь», а потом «спасибо, дружок».

№ 8. На пляже турбазы, где вы отдыхаете, готовятся к празднику — Дню Нептуна. Вы будете морской ведьмой?

а)         Нет уж, лучше русалкой;

б)        И ведьмой, и Бабой-ягой...

№ 9. Ваше глазастое чудо сидит за столом и уминает блины. Вдруг вы видите, что детка делает маску: обкусал края, выкусил дырки — глаза и рот. И, прилепив блин к лицу, демонстрирует вам. А вы?

а)         Наблюдаю, чем дело закончится;

б)        Сделаю то же самое.

№ 10. В детской комнате вещи разбросаны, тетради, фломастеры, книги навалены на столе. Вы способны заключить пари с ребенком, что в течение целой недели он/она НЕ сможет убирать в своей комнате без напоминаний?

а)         Нет, опасаюсь азартных игр;

б)        Да, но вряд ли он победит.

№ 11. Случайно вы узнали, что ваш ребенок ходит на железную дорогу, к депо, и лазит по вагонам, которые стоят в тупике. Вы уже запрещали, объясняли, как это опасно. Как вы думаете, что может помочь теперь?

а)         Хорошая секция или кружок;

б)        Хорошая взбучка.

№ 12. К сыну (дочке) в гости пришли одноклассники. Все сидят в его комнате и о чем-то азартно спорят. Вы к ним войдете, чтоб поболтать?

а)         Вряд ли они обрадуются, нет;

б)        Нам найдется о чем поговорить.

№ 13. Вы легко перенимаете настроение ребенка, когда он жизнерадостен и весел?

а)         Нет, пожалуй;

б)        Да, и почти всегда.

Результаты

Большинство ответов «а»: Вы слишком серьезны.

Вероятнее всего, ваш ребенок думает о вас примерно так: «Нет, мама/папа меня совсем не понимают». А если, выбирая ответ, вы всегда предпочитали вариант «а», то ребенок ваш убежден: «Не понимают, и не хотят понимать». Выходит так: ваш дорогой наследник предпочитает скрывать от вас свои истинные мысли, чувства, а возможно, и настроение. Он уверен — с вами очень трудно договориться и что-то важное для него объяснить. Отмолчаться, выслушать и кивнуть, увильнуть от ответа — это его тактика. А жаль. Почему же так получается?

Вероятно, даже название теста вызвало у вас ироничную улыбку. А все почему: а все потому, что вы напрочь забыли свое детство. Или намеренно не хотите вспоминать. Вы все знаете и все контролируете, и любая ошибка (и несерьезное легкомысленное поведение — тоже ошибка) вас выводит из себя и... обескураживает. «Жизнь — серьезная штука» — в этом мнении вы давно утвердились и менять его не собираетесь. А мы и не будем вас разубеждать — зачем? Просто подумайте: такая позиция заставляет вас тщательно контролировать жизнь своего ребенка. Ему трудно приобрести собственный опыт и поверить в собственные силы. На ошибках вообще-то учатся, а вы — позволяете? Вполне вероятно, как только ваш сын (или дочь) войдут в подростковый возраст, состоится домашний бунт. А может, наоборот: будут слишком покорными, т.к., по привычке дошкольного детства, они продолжат выполнять ваши рекомендации, опасаясь думать собственной головой. Расслабьтесь! Вы закрылись от своего детства. Чем оно провинилось перед вами, а? Вспомните себя. Чего вам тогда не хватало? Вспомните, чем вас особо доставали родители, близкие взрослые, и делайте с точностью до наоборот.

Большинство ответов «б»: Свой в доску.

Ваш ребенок думает о вас примерно так: «Сделаю, что хочу, мама и папа со мной не согласны? Не страшно: я всегда сумею их убедить или просто настоять на своем, когда мне это понадобится». А означает это лишь то, что вы у ребенка не в авторитете. Причем чем чаще и больше вы выбирали, отвечая на вопросы, ситуацию «б» — тем «авторитетность» ваша ниже. Проще говоря, детки прекрасно могут вами манипулировать. Почему так получается? Да вот почему.

С вами хорошо дружить. С вами интересно. Но не стоит стоять «на одной доске» с собственными детьми. Это дети должны до нас тянуться, а не мы спускаться на ступеньки вниз. Решите, что ему/ей «можно», а что «нельзя»; это разграничение необходимо, чтобы сын (или дочка) в подростковом возрасте случайно не посчитали, что «можно все!», что им все разрешается. Скажите, ваш подросший ребенок когда-нибудь говорит с вами о серьезных вещах? Вряд ли, поскольку вы сами ему напоминаете дурашливого ребенка. Вероятно, ваш отпрыск часто ведет себя с вами как маленький: это он конкурирует с вами за право быть ребенком. Хорошо, если в семье есть «противовес» (например, папа серьезный). Хорошо, что вы слушаете ребенка, но слышите ли — вот вопрос. Попробуйте сначала реагировать на чувство сына (или дочки), а уж потом сопоставлять его со своим. Начинайте с детей («Я понимаю: тебе обидно, что ребята...»), а не с себя («Мне тоже обидно...»). Станьте для своей детворы чуть старше и чуть мудрее: ребенку нужны родители, которые ставят жизненные ориентиры, а не только резвятся.

«А» и «б» примерно поровну: «Можно доверять!»