Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1

меня булавкой?

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб

придется вырвать.

— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.

— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов

у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять

мальчиков.

— Мне нужно вырвать зуб, — говорит один из них.

— А твои друзья?

— Они пришли послушать, как я буду орать.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД После свадьбы жена спрашивает у мужа: — Почему у тебя такие большие глаза — Я в детстве много плакал — говорит муж — Ты бы лучше писал больше!!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Солдат — прапору: — Прапорщик, к тебе жена приехала! — Не к тебе, а к Вам! — Та не, к тебе, к нам она вчера приезжала.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приходит муж домой. Злой. Кричит жене: — Есть давай. Жена выходит с кухни. — А волшебное слово дорогой. — БЕГОМ.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Спрашивают Армянское радио: — Можно ли жениться в 40 с небольшим? — Можно, но лучше в 30 с большим…

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Пишет вНук бабушке письмо в деревНю: — Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительНица Нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду: "летом когда я гостил y тебя в деревНе то в погребе съел баНку

вареНья и Насрал потом в Нее… " Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду кааак шарахНет: — О Я же тебе говорил что гавНо, а ты засахарилось, засахарилось…

Ползет пьяНая черепаха по пустыНе и встречает верблюда: — Слыщь, верблюд, щас что? гололед? Верблюд: — (- Да Нет… Черепаха: 8*P — А че песок везде НасыпаН?…

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Поднимается мужик по лесенке, в руках у него 6 десятков яиц и пузырь водки. Вдруг одно яйцо падает. И не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка разбивается; — ) Мужик (бросая со всего маху оставшиеся яйца на пол): — Да на х… теперь мне нужны эти яйца!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вот недавно прочитал, что файл требует директора: — No such file or directory,

А вчера после установки разделов ЖМД и ДОС (ну и там всяких прикладных программ — меняли ПК в одном из подразделений), меня милая девушка спросила, показывая на файл autoexec. bat: "А какая версия этого автоэкзека? " — ???… (Сначала растерялся) Потом говорю: "Последняя… "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему: — Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине… Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит: — А я вчера думала, что Вы приставать будете… — Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис… Мне толко еще мурашек на спине не хватало!

— !!!!!!!!!!!!!!!

Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные апплодисменты. Комментатор: — Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал. Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Апплодисменты. — Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал. Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос. — Осип Козелко. Украйна. Любитель.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут. Заяц проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же останавливается, забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше. Волк от обиды свирипеет, ломает деревья и догоняет зайца на берегу озера. Заяц прыгает в воду и плывет, волк плавать не умеет. Тут он видит золотую рыбку и говорит: — Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца — Нет, — говорит рыбка, — щука хищница, она меня съест — Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до зайца — Нет, чайка тоже хищная птица На другом берегу заяц как волк упрашивает рыбку и говорит: — Сделай меня щукой… сделай меня чайкой… Иди сюда, я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приходит в коровник пьяная в дугу доярка(Д). Подходит к корове (К). (К) — Hy что, опять пьяная???: ((Д) — Ммм-y-y-y-y….. (К) — Hy ладно, держись за титьки, сейчас попрыгаю…..

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Еврей звонит в справочную: Е. - ало девушка, дайте пожалуйста телефончик ЦийКа Ему дали телефон ЦК Е. - ало ЦийК? КАкие у вас сегодня хохмочки? ЦК- скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем Через некоторое время к нему приезжают и сажают на 10 лет. Еврей выходит и опять звонит на справочную: Е. - алло девушка, дайте пожалуйста телефончик Цийка Ему опять дают телефон ЦК Е. - алло это Цийк? Какие у вас сегодня хохмочки? ЦК просит оставить свой номер телефона Е. - нет эту хохмочку я уже знаю: — х

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

* Жил-был мужик. И все у него было не так.

Постоянно одолевали его всякие напасти.

Наконец доконали его несчастья. И взобрался

он на высокую гору, и обратился к Господу.

— Господи! — взмолился мужик — ну за что

Ты на меня прогневался?!

— Был у меня дом, но он сгорел;

— Была у меня жена, но ушла к другому;

— Были у меня друзья, но они отвернулись от меня;

— Я пытался умереть, но смерть не идет ко мне…

— За что мне это? Господи!!!

И отверзлись небеса, и глас трубный оветствовал ему:

— Ну не люблю я тебя! Не люб-лю-ю!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Грузин пытаеться заснуть на второй полке спального вагона. Рука свисает из под одеяла, на пальце перстень с большим камнем. Заходит молодая, симпатичная женщина, начинает раздеваться (Грузин одним глазом смотрит на процесс). Женщина заметив камень в перстне и что попутчик не спит — спрашивает: — Стекло? — Нэт стэкает.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

1. Перекличка в армии:

— Иванов! — Я! — В Москве был? — Никак нет! — Мудак! — Так точно!

— Петров! — Я! — В Москве был? — Никак нет! — Мудак! — Так точно!

— Товагищ сегжант, а вы были в маленьком укгаинском гогоде Бегдичеве? — Нет… — О!

2. Реклама…

2. 1. Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ!

2. 2. Если Вас послали на пять букв, все равно приходите к нам! АО МММ!

2. 3. Ваши месячные — наши годовые! ТАМПАКС-Банк!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вот анекдот вспомнил старый как мир. Заходит мужик в баню — там три негра парятся, а у одного @#% белый. Мужик подошол и говорит: — Сколько живу а негра с белым @#%м не видел!!! А те ему в ответ: — Да мы не негры, мы кочегары, а до Ивана вчера жена приезжала!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

— Доктор, я буду жить? — Будете… Но хрено-о-ово: — I

— Доктор, у меня член встал:) — Замечательно. Выздоравливаете. — Доктор, он упал… — Ну не вечно же ему стоять… — А он на пол упал: (

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия.

Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит: — Это ты, мой лягушонок? — Нет. Это владелец пруда.

Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает: — Но почему? Второй (печально): — Но как?

— Истец, каково ваше семейное положение? — Хреновое, товарищ судья

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Пошел студент на базар, накупил на последние деньги орехов. Пришел домой, сел есть. Первый, второй, третий…. Пустые. Доходит до последнего. Раскалывает его, а оттуда вылезает червяк в кепке и говорит: — Абыдна, да?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Извините, если бородатый… Приходят люди (Л.) к начальнику (H.) (любой нелюбимый политик) Л.: Совсем оголодали, траву едим, скоро мычать начнем… H.: Эт вы загибаете. Я вот меду поел, а не жужжу.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет мужик по лесу, видит — на полянке гном сидит и канючит: — Ой, плохо мне, плохо, грустно, жалко… — Гном, заткнись — а то пи$#ы тебе дам! — Ой, обижают, а мне так плохо… Мужик вломил гному как следует. — Ой, как мне теперь стало xv$#во…

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Педрила приходит к врачу-практологу — Доктор, у меня в заднице что-то колится — А ну покажите… — Дак это же роза!!! — Доктор, это Вам…

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Ползет червяк по лесу через трамвайные пути — его трамвай — раз и переехал — он оборачивается и говорит — эй ты задница — а она ему в ответ — ты на себя посмотри ж@#$

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Чебурашка подбегает к Гене:

— Гена, Гена. Шапокляк родила…

я своих утопил — твои не тонут, иди сам разбирайся…

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Мальчик(М) стоит в магазине "культовары" и просит

у продавалки(П):

— "Тетенька, да-а-йте мне тетрадей в кружочек"

— "Да не бывает таких, маьчик!!": — ()

— "Ну дайте, тетенька": "-(

Тут мужик подходит и грит:

— "Ну, что вы не видите что он дуРак, дайте лучше мне

чернила для восьмого класса и глобус Казахстана"

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Два африканских вождя обьединили свои племена и разгромили третье, а его вождя зажарили и сьели. Первый вождь: "Невкусно! " Второй вождь: "А все же лучше той фигни, которой нас кормили в столовой университета имени Патриса Лулумбы! "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

анегдоты для голодных:

пымали две крысы слона. первая (1) говорит — поделим съедим! вторая(2) нельзя ж слона без соли есть, сбегай за солью, подруга… (1) возвращается (с солью), (2) сидит сытая и довольная, когтем в зубах ковыряет. (1) — где слон то? (2) — (лениво так…) слон то… слон то убежал…