Жизнь без поводка

Пять «если», или аргументы в помощь

Вот еще пара аргументов для тех, кто напрочь застрял в своем жертвенном мирке «тяжелой и несправедливой жизни».

1. Есть принять как аксиому, что человек – венец божественного творения, излюбленное дитя, то мысль о том, что папа-Бог лупит бейсбольной битой под колени своих любимых детей забавы ради, кажется абсурдной. С другой стороны, если ребенок упорно лезет пальцами в розетку или несется под колеса проезжающего автомобиля, совершенно нормально будет оттолкнуть ребенка, даже если при этом он упадет и расшибет колено или нос. Потому что родитель ему жизнь спасает. Верно? Отсюда следует – никто вас не наказывает проблемами и травмами, не издевается над вами и не ставит эксперименты. ВАС ЗАЩИЩАЮТ от неисправимых последствий, пытаются отодвинуть от розетки или показать, что есть другие, более интересные и веселые игры. Подумайте об этом.

2. Если предположить, что нет ни ада, ни рая, а только этот мир и эта жизнь, соответственно, ваше терпение и страдания нужны только вам и больше никому. За них вас не вознаградят и по головке не погладят. Свой гастрит и невроз вы оставите себе.

3. Если предположить, что кто-то уже пережил то же, что пережили вы, и вышел победителем с кучей бонусов, наград, шоколада и счастья, значит, и вы можете. В конце концов, у вас тоже есть четыре конечности, одна голова и прочие характеристики, объединяющие вас с другими людьми. Посмотрите на Ника Вуйчича. У вас гораздо больше шансов от природы, если вы ими воспользуетесь.

4. Если принять как аксиому, что среди живущих людей нет святых, все нормальные, со своими тараканами, видением мира, мечтами и прочим, значит, и вы сами – не безгрешная идеальная в своей белой пушистости зая. Из этого следует сделать вывод: научитесь принимать людей такими, какие они есть, никто не обязан соответствовать вашим идеалам и оправдывать ожидания, потому что вы сами не идеальны и не соответствуете чьим-то ожиданиям. Корова никогда не будет производить тирамису, как вы ни надейтесь и сколько ни ждите. Как только вы это примете, обижаться будет не на кого, потому что ваши ожидания – это ваши проблемы.

5. Если принять за аксиому, что каждое событие в нашей жизни является следствием наших действий или бездействия, то результат будет зависеть от того, соглашаемся ли мы, молчим, терпим, боимся, варимся в своих иллюзиях или нет. Любовь к себе тесно завязана на действиях, которые мы предпринимаем, на ответах, которые даем. Если вы любите себя, то есть с самооценкой у вас все в порядке, вы не станете соглашаться на отношения с человеком, который далек от ваших ценностей, не соответствует вам по уровню интеллектуального, морального, эмоционального развития. Финансовый вопрос стоит отдельно, как-нибудь о нем тоже поговорим. Вы не будете терпеть унижения, побои, оскорбления, жизнь с зависимым человеком, не согласитесь выполнять ненавистную работу, смело скажете «нет», если просьба человека идет вразрез с вашими планами или убеждениями. Естественно, вы получите результат своих решений. Если результат вас не устраивает, обижаться на другого вы не сможете. Это ваша ответственность, научитесь с ней жить.

Причина № 2. Чувство вины, сожаление о случившемся

Я заметила, что половина людей совершенно неверно толкует рекомендацию взять ответственность за свою жизнь на себя. Вместо того чтобы объективно посмотреть на себя и свои действия, они впадают в чувство вины за случившееся. Поэтому давайте разберемся, о чем все же идет речь.

Чувство вины – это посыпание головы пеплом, застревание в прошлом глубоко и надолго, когда можно ничего менять в жизни, а только страдать. Чувство вины зарывает вашу самооценку на три метра под грунт, и попробуйте ее потом откопайте, откидывая земельку книжечкой формата А5 с мудрыми мыслями.

Откуда берется чувство вины? Дети не рождаются с чувством вины, поэтому делают как считают нужным, пока умные взрослые своим «атата» и «как тебе не стыдно» не заставят чувствовать себя не в своей тарелке. Повторение ситуации вызывает стойкое формирование цепочки – сделал то, что не одобрили, должен испытывать чувство вины. Замкнуть цепочку может не обязательно кто-то из родителей. Любой человек, который пользуется у вас авторитетом, уважением, способен индуцировать чувство вины. Это прививается как норма, потому что теперь вы становитесь управляемой, вами можно вертеть и крутить, навязывать все, что угодно, вы будете соглашаться без возражений.

Если вы не испытываете чувство вины и ни о чем не сожалеете, готовьтесь получить ярлык «эгоист» или «бесчувственный чурбан». А уж если вы не вините себя за то, что «жируете», пока в Африке голодают дети, то можете причислить себя к ряду меркантильных бездушных роботов, не способных сочувствовать и сопереживать. Но позвольте вас успокоить: вы счастливица, если не съедаете себя живьем за каждый «неверный» поступок. Чувство вины и сожаление – искусственная эмоция, внедряемая в мозг, она не дает человеку любить и принимать себя. Социум блокирует любовь к себе, иначе вы выйдете из-под контроля и начнете – о ужас! – жить для себя. А ведь вы этого хотите! Проснуться утром и пойти на любимую работу, которую сами для себя выбрали, потому что ВАМ ТАМ ХОРОШО, поужинать с любимым мужчиной, потому что именно с ним ВАМ ХОРОШО, поехать в отпуск, потому что ВАМ ТАК ХОЧЕТСЯ.

Хуже всего то, что чувство вины и постоянные размышления на тему «что было бы, если бы…» обрекает вас на жизнь в прошлом. Все ваше внимание, энергия сосредоточивается в вязком болоте минувших событий, и сил на рывок вперед у вас просто не остается. Поэтому вы залипаете в своих страданиях на долгие годы, перестаете видеть перспективу, верить в нее и отказываетесь от будущего, потому что опять можете начудить. Постоянные сомнения и прокручивания вариантов развития прошлых событий формируют страх перед будущим, но об этом мы еще поговорим.

Чтобы не попасть в капкан чувства вины или выбраться, если вы уже в нем, предлагаю заставить мозг работать на вас, уничтожая вредоносные вирусы чувства вины и сожалений.

Теория работы подсознания

Сознание – это только крошечная часть активного мозга, которая знает только то, что вы в нее положили. Сознание помогает нам в принятии взвешенных решений после обдумывания, сравнения с предыдущим опытом, рассмотрения советов со стороны, анализа ситуации и т. д.

Подсознание – колоссальная структура, в которой хранится доступ ко всем знаниям, с которыми вы когда-либо сталкивались, пусть даже на секунду, не придав этому значения.

Подсознание видит больше, дальше и шире, чем сознание, срабатывает в ситуациях, когда вы импульсивны, и ВЫБИРАЕТ ИЗ ТЫСЯЧИ ВАРИАНТОВ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДЛЯ ВАС НА ДАННЫЙ МОМЕНТ НА ТОМ УРОВНЕ ОСОЗНАННОСТИ, НА КОТОРОМ ВЫ СЕЙЧАС НАХОДИТЕСЬ.

Например, в разгар ссоры вы припомнили своему мужчине все, что накопилось со дня первой встречи, он обиделся и ушел. Через пару часов вы пришли в себя и ужаснулись тому, что натворили. Чувство вины залило по самую макушку. Следом подключилось сожаление о содеянном, и в голове начали зреть цепочки возможных вариантов развития событий, в которых вы промолчали, нашли лучшие слова и все закончилось объятиями и обоюдным «прости».

Теперь давайте взглянем на ситуацию иначе. В тот момент вы не владели навыками переговоров, не знали, что для бескровного решения конфликта следует обсуждать только текущую ситуацию и чувства, которые у вас возникли в связи с ней, без обвинения в адрес второй стороны. Или знали, но внутри давно кипела буря, до внутренней гармонии и буддийского спокойствия вам было далеко, поэтому так произошло. Ваше подсознание за доли секунды прикинуло варианты и выбрало лучший для вас в данный момент, учитывая ваше внутреннее состояние, уровень развития и прочее. Возможно, если бы вы не вылили весь тот ушат негатива на своего мужчину, ваше тело не выдержало бы стресса, и вы заболели бы или обида превратилась бы в ненависть, желание отомстить, и вы натворили бы не пойми что. Подсознание сработало как ваш защитник. И так происходит всегда, когда вы действуете импульсивно.

Если в будущем вы займетесь проработкой своих слабых сторон, например научитесь работать с негативом, выплескивать его экологичным путем, ваше подсознание будет подкидывать вам совсем другие варианты решения. Ведь вы стали другой, значит, теперь другие решения будут нести для вас пользу.

Примите как факт: ЛЮБОЕ ПРИНЯТОЕ ВАМИ РЕШЕНИЕ НА ТОТ МОМЕНТ БЫЛО ЛУЧШИМ ИЗ ВСЕХ ВОЗМОЖНЫХ.

Теория высшего замысла

Можно по-разному относиться к информации о душе, высшем разуме, и вы имеете полное право пропустить следующий абзац, так как доказать я ничего не могу. Но все же не все явления на земле могут объяснить ученые, и доказательная медицина в ряде случаев разводит руками. Я ничего не отвергаю, не придерживаюсь одной-единственной концепции, будь то эзотерика или научно доказанные вещи. Мозг дан нам, чтобы синтезировать информацию, представленную в разных источниках, потому что это позволяет быть гибкими, находить лучшие варианты решений, видеть дальше и больше.

Каждый человек является звеном единой цепи, связующей всех людей на земле, и оказывает влияние на всех, кто его окружает. Наша связь установлена на уровне души, которая является частью чего-то высшего. Каждая душа приходит на землю за опытом, чтобы чему-то научиться. Процесс обучения и есть наша жизнь. Поэтому ничто просто так не происходит, во всем есть смысл. Мы являемся учителями для других людей, и каждое наше действие преподносит другому урок. Поэтому нет смысла о чем-то сожалеть – это было нужно для чего-то.

Другое дело, что ко всему надо относиться здраво – позиция вседозволенности не имеет смысла. Мы действуем согласно уровню своего развития, и если не будем прогрессировать, то есть становиться более ответственными, мудрыми, мыслящими, нас будут этому учить. А учить можно по-разному, иногда уроки причиняют боль, ведь нашему телу нет дела до того, что там душе надо. И все наши страдания, слезы, муки и т. д. для души – всего лишь процесс обучения. Так давайте попробуем учиться добровольно, занимаясь своим развитием (насколько это возможно).

Взять ответственность на себя

Первый шаг – научиться брать ответственность за свои действия на себя. Ответственность – это взрослая позиция, когда вы четко видите, какие действия или бездействие привели к тем или иным исходам, делаете выводы, принимаете последствия и прорабатываете качества или компетенции, которые дали такой результат.

Что значит взять ответственность за свою жизнь на себя? Например, вы решили поехать в театр в новых туфлях на общественном транспорте, и вам наступили на ногу, испортив обувь. Самое простое – начать винить себя за то, что надела эти туфли, села в автобус и т. д. Результат – испорченное настроение. А теперь рассмотрим ситуацию с позиции ответственности.

1. Какими своими действиями или бездействием я допустила эту ситуацию в свою жизнь?

Я сама приняла решение ехать в автобусе, хотя вполне могла выбрать такси. Почему я отказалась от такси? Пожалела денег, потому что до следующей зарплаты месяц, а расходов еще будет предостаточно.

2. Что я буду делать дальше? Каков мой план?

✓ Сегодня я почищу туфли и получу удовольствие от спектакля.

✓ Научусь планировать расходы так, чтобы оставалась определенная сумма на непредвиденные обстоятельства (типа поездки на такси).

✓ Раз денег мне не хватает, надо найти возможность получать больше – взять подработку, сменить работу, расширить свои финансовые границы в голове и т. д.

Принятие ответственности на себя означает не просто встать на табуретку и сказать: «Да, сама натворила, сама разгребаю».

Это только часть процесса. Ваша задача – провести анализ причин, выявить свои слабые места, составить план проработки слабых мест и начать действовать. Понимаете теперь, почему чувство вины выгоднее, чем ответственность? Плакать проще, чем шаг за шагом отлавливать собственных тараканов в виде страхов, блоков, отсутствия знаний в определенных областях.

Хотите поднять самооценку с колен, откажитесь от обвинения других людей, от чувства вины и вместо них решайте свои внутренние задачи: выбираете не тех мужчин – учитесь правильно делать выбор, не умеете говорить «нет» – начните это делать, не устраивает уровень доходов – меняйте работу, работайте над финансовыми блоками, не умеете отстаивать личные границы – научитесь. От этого зависит ваша жизнь.

Однажды мне в директ написала девушка. Ей 29 лет, в разводе, живет с мамой, личная жизнь не складывается. Каждый раз, когда за ней начинает ухаживать мужчина и она не приходит домой ночевать, маме становится плохо. Звонки, вызов «скорой», слезы: «Как ты можешь оставлять меня одну, я ведь болею?!» Чувство вины перебивает желание устроить личную жизнь, стать женой, мамой. При этом мама довольно молодая, в разводе, ничем не увлекается.

Такие ситуации случаются сплошь и рядом: мамы, которые не сумели стать счастливыми, выжимают соки из взрослых детей, заставляя их чувствовать себя виноватыми.

У девушки был выбор – стареть рядом с мамой, отказавшись от своей жизни, или расставить точки над «i», отказавшись от чувства вины. Она сказала маме, что любит ее и всегда будет рядом, но не в соседней комнате, сняла себе квартиру и съехала. При этом пообещала два раза в неделю приезжать на ужин, купила маме билеты в театр на весь сезон, записала на пробные занятия танцами, рисованием и предложила завести щенка или котенка. Дальше выбор был за мамой – начать жить или продолжать строить из себя жертву.

Мама не сразу приняла новые правила, была еще пара истерик с вызовом «скорой». Все закончилось, когда наша героиня предложила госпитализацию в местную больницу. Но сидеть с мамой круглосуточно она не сможет, потому что работает, домашнюю еду привозить не сможет, так как больные люди должны соблюдать диету, а больничные кашки как нельзя лучше подойдут.

Мама взвесила все плюсы и минусы и согласилась на щенка. Со временем отношения с дочерью наладились, а мама стала заядлым театралом, обрела подруг с таким же увлечением и дала дочери дышать.

Если у вас возникла мысль о том, что с мамой девушка поступила жестоко, – это не так. Каждый человек несет ответственность за свою жизнь, и никто не обязан жертвовать своей жизнью ради другого.

Все начало меняться, когда девушка отказалась от чувства вины, приняв, что своим неумением сказать «нет» позволяет маме нарушать все мыслимые и немыслимые границы. Следующим этапом стало непосредственно выставление и соблюдение границ. Ну и результат. Это и называется – нести ответственность за свою жизнь, и на это нужна смелость.

Задание

Вспомните ситуацию, в которой вы почувствовали себя виноватой.

Разберите ее, используя алгоритм.

1. Какими своими действиями или бездействием я допустила эту ситуацию в свою жизнь?

2. Что меня подтолкнуло к таким действиям/почему я бездействовала?

3. Какой план по проработке личных тараканов, явившихся причиной влипания в это приключение, у меня есть?

4. Что я буду делать дальше?

Причина № 3. Иллюзии

Иллюзии переносят женщин в волшебный мир единорогов, сказочных принцев, которые не перезванивают неделями, потому что в их дремучем лесу нет связи, драконы от рук отбились и вообще они спасают мир от уничтожения. Иллюзии формируют зону комфорта и оправдывают любое действие или бездействие. В иллюзиях прекрасно живется, одна только проблема – они рано или поздно разрушаются и оставляют глубокие шрамы на теле вашей самооценки.

Мы способны создать себе иллюзии по любому поводу, но я коснусь одного – отношения с мужчинами. Тут я должна выразить огромную благодарность моей дорогой @airin_dates_ за идею и смело рекомендую ее блог как руководство к действию для тех, кто ищет свою любовь.

Скоропалительный секс без продолжения

Секс на пьяной вечеринке, с коллегой после корпоратива, на первом свидании. Она ждет от него цветов, звонков и примеряет фату, а он пропадает. У многих девушек существует иллюзия, что секс в обязательном порядке объединяет двух людей в пару. А если нет, значит, попался мужчина из племени парнокопытных, и обида на него смертная. Но на самом деле все проще. Если вы вначале узнали человека, потом что-то почувствовали (причем взаимно, и это понятно по поступкам мужчины), а только потом у вас состоялся секс, тогда это действительно логичное развитие отношений. И на все это дело нужно больше, чем 24 часа, так уж сложилось. Если, конечно, вы не ясновидящая и у него на лбу нет татуировки «Маша, я искал тебя всю жизнь». Во всех остальных случаях срабатывает логическая схема: «Я предложил секс, ты согласилась на секс», и ни о каких чувствах, обязательствах, отношениях речь не идет. Если вам показалось, что он смотрел глазами подбитой Амуром лани, так это вам показалось. Алкоголь и гормоны еще не то нарисуют. Так что делайте выводы. Умеете перешагнуть черту без надежд и иллюзий – пробуйте, проверяйте, соглашайтесь. Но если утром вы будете убиты горем, потому что он не вспомнил ваше имя или больше не позвонил, – лучше не начинайте. Ваши разбитые иллюзии заставят грызть мозг вопросом: «Почему он так со мной?» – и конец уверенности в себе. Зачем оно вам?

Переписка длиною в вечность

Одна моя знакомая дала на вечеринке свой номер телефона симпатичному мужчине. Он ей написал на следующий день и на следующий, потом пропал на пару дней, тогда она ему написала – он ответил. Они обсуждали фильмы, погоду, политику – ну прямо родственные души. Она с гордостью всем рассказывала о своем очень занятом парне из другого города (с которым все не судьба встретиться), но таком глубоком, интересном и уникальном. Ухаживания других мужчин пресекала на корню. Как можно! У нее же есть Он, и их отношения это ого-го как серьезно. Продолжалась эта эпистолярная история почти год, пока он не прислал ей фото кольца… сейчас барабанная дробь… КОТОРОЕ ОН КУПИЛ СВОЕЙ ДЕВУШКЕ. А ее попросил оценить, понравится ли такой подарок, он ведь хочет любимой предложение сделать. Зачем ей прислал фото? Так она же такой классный друг, все понимает, и со вкусом у нее все ОК. Дальше было много слез и возгласов о вселенской несправедливости. Но, если разобраться, все как раз в пределах нормы. Это она придумала себе мужчину, между ними никогда ничего не было, кроме короткого мига симпатии с его стороны и дружеского общения. Ну согласитесь, не станет заинтересованный в женщине мужчина играть в переписку без физического контакта. Она жила в иллюзиях, каждый раз находила оправдания его отказам встретиться – то работы по горло, то он улетает, то только прилетел, времени нет у человека, а так он уже стоял бы под ее окном на белом коне в сияющих доспехах. Отсюда вывод: человека надо оценивать по действиям и за косы вытаскивать себя из сладкого плена воображаемой жизни.

Игра в ждуна

Хороший такой персонаж этот ждун – памятник всем девушкам в ожидании чуда. Ей 30, ему 35. Он плотно женат, по уши в ипотеке и потребительских кредитах, двое детей и тут вдруг встречает ее. Богиню своих снов, без намека на быт, спиногрызов и вечное «вынеси мусор» и «где ты был?». Они прекрасно проводят время вдвоем пару раз в неделю. Жене вешает на уши лапшу о загрузке на работе, любовнице – печальные спагетти о том, что спят они с женой в разных комнатах и вообще давно чужие люди. ВОТ ПОДОЖДИ, и мы будем вместе. И она, любовница, ждет. Полгода, год, два. А он все «подожди», да «подожди». И тут случайность – сталкиваются при входе в супермаркет любовница, ее возлюбленный и его глубоко беременная жена. Она вовсе не жаба, вполне симпатичная девушка, смеется, держит его под руку, он ее целует в щеку. Так на первый взгляд и не скажешь, что мучаются оба, а живот просто надуло не пойми отчего, ведь они же давно спят в разных постелях. Пелена спала, иллюзии рухнули, два года жизни с характерным урчащим звуком закрутило в воронку и смыло в канализацию. Почему так? Да потому, что иллюзии могут жить годами, поддерживать их можно долго, главное – подкидывать дровишки, периодически.

Прекрасный незнакомец

Вот сейчас я вам наглядно продемонстрирую всю изобретательность женской иллюзии. Они столкнулись у автомата с кофе, он улыбнулся «той самой обезоруживающей улыбкой» и жестом предложил ей быть первой. Помог достать стаканчик, напоследок пожелал хорошего дня и опять вот так улыбнулся. Это все вводные данные. Мужской мозг на этом поставил бы точку, но куда ему с его примитивной математической структурностью! Женский мозг способен развить тему, и вот они уже бегут в закат, взявшись за руки. Она краснеет каждый раз, видя его в лифте, разыгрывает сотни ситуаций, в которых покорит его своим умом, проницательностью, сексуальностью и вообще всем, что есть. Она о нем мечтает день и ночь. Самое интересное, что срока давности такая иллюзия не имеет. Девушки могут годами мечтать о малознакомом симпатяге, создавая воздушные замки в голове. Но, как я уже говорила, рано или поздно иллюзии разрушатся, и будет больно, обидно, горестно. Хотя причин аж целый ноль. Но мы талантливы, нам причины для страданий, самоуничижений и проматывания лучших лет не нужны.

Он изменится

Это любимая тема жен алкоголиков, наркоманов и прочих зависимых личностей. Он не пьет месяц – у нее великое счастье, на второй его приносят домой, и он куролесит неделю, со всеми последствиями. Потом приходит в себя и снова: «Маня, я ж тебя люблю, пить брошу». Третий-пятый-тысячный раз уже он обещает и срывается, а она все ищет чудодейственные способы ему помочь. Ее иллюзии не дают пробиться голосу здравого смысла, который говорит: справиться с зависимостью должен захотеть сам человек – и не на словах, а на деле.

А вот мой любимый вариант: начинают жить вместе, он с ходу объявляет, что «бюджет только 50 на 50», работаем вместе, ипотеку берем, платим вместе. Она соглашается, хоть совсем не о таком варианте мечтала, но ведь есть надежда, что после рождения детей все изменится. Она же в декрете будет, значит работать не сможет, и тут-то он возмужает в момент и возьмет все тяготы на себя. Беременеет, рожает, просит на маникюр или платье, а в ответ: «Денег нет. Иди работать». И вот она, практически в истерике, осознает, что ничего не изменилось, вернее, его условия не изменились, ее 50 процентов вклада в бюджет никто не собирается брать на себя. Сколько потом слез, раскаяний, обид и злости на этих «недомужиков». Но в чем мужчина-то виноват? Он изложил свою позицию, а уже согласиться или отказаться, решает женщина. Чаще, конечно, соглашается, потому что есть иллюзия, что она его изменит.

Это же касается и товарищей, которые многократно изменяют. Один раз может быть по ошибке, но две-три-пять любовниц подряд – это уже как бы система. Его ловят за руку, вернее не за руку, но книгу могут читать несовершеннолетние… Он извиняется, клянется в любви и через пару месяцев опять хронически в «командировке» или «на работе», а в телефоне очередная переписка. Однажды я беседовала с женщиной, которая девять (!) раз ловила мужа на изменах, со всеми девушками он встречался неоднократно. Она смотрела мне в глаза и говорила: «Но он же меня любит. Все говорят, что он меня любит. Как же мне уйти от него? Он может измениться?» Конечно, трепанация черепа и кастрация многое могут изменить в жизни мужчины, ослика и даже кролика.

Я – хорошая, женись на мне

Часто девушки начинают играться в жен, хотя таковыми не являются. Они моют, стирают, убирают, терпят его двухдневные гульки с друзьями, не просят денег, соглашаются на то, что противоречит их убеждениям и правилам, с целью показать – я хорошая, самая лучшая, женись на мне. Рожают детей, одного, двоих, троих в надежде, что теперь-то он женится и начнет относиться как к своей единственной. Сложность только в том, что мужчины обычно женятся потому, что любят и не хотят терять, а не потому, что ты пыль десять раз в день готова вытирать и умеешь готовить борщ двадцатью разными способами. Больно, когда иллюзии рушатся и приходит понимание, что любовь заслужить нельзя. И все это время ты была просто хорошим, качественным домашним персоналом.

Бывший

Бывший просматривал мой профиль в соцсетях, бывший лайкнул мое фото, бывший написал: «Как дела?» Что это значит? Мозг получил вводные и запустил процесс построения иллюзорных сцен, в которых несчастный бывший, оставивший ее год назад, убивается, рыдает ночами, сожалея о том, что так с ней поступил. Он ее все еще любит и не сегодня-завтра приползет на коленях умолять вернуться, а она с гордо поднятой головой скажет: «Нет». Но он не отчается и будет завоевывать ее всеми возможными способами. Истории с бывшими самые яркие, потому что вы этих людей знаете, были с ними, и в голове уже есть определенные красивые картинки. Так что тут любой взгляд с его стороны или смс сразу рождают океан иллюзий. Результат – накроет с головой так, что можно захлебнуться, а смысла – ноль. Бывший – он и есть бывший.

Все зависит от женщины

Мужчина – это комната, а женщина – интерьер, который ее заполняет, создает ощущение уюта, радости, счастья.

Но как ты ни пытайся облагородить коммуналку, она не превратится в пентхаус, и это нужно понимать. Я обеими руками за женские практики, работу с энергиями, чакрами, сакральными знаниями, прокачку себя по всем фронтам, но при этом важно сохранять адекватность и трезвое видение ситуации. Женская энергия действительно может творить чудеса, но…

Есть люди, которые работают за идею. Для них нет понятия финансовая составляющая, они просто делают то, что делают, на благо миру.

Вы можете такого доктора мотивировать хоть до посинения, но для него жизнь нищего пациента будет важнее вашей поездки в Турцию. Он будет стоять над ним днями и ночами, понимая, что ему не светит ни копейки, кроме зарплаты.

Став женой такого человека, вы можете рассчитывать только на его дополнительные ночные дежурства, то есть видеть его вы вообще перестанете.

А он будет счастлив от одного осознания, что помогает, на жизнь ему хватает, а ваше «хочу еще» непонятно.

Есть люди с абсолютным отсутствием бизнес-жилки. Это хорошие работники, которые будут на одном и том же месте сидеть годами, получать повышение зарплаты раз в год и только на это рассчитывать. Они часто выбирают работу стабильную, с гарантиями. Например, в госструктурах – военные, учителя, преподаватели вузов и т. д. И тут ваше «хочу еще» тоже не сработает, потому что они на этом месте не могут прыгнуть выше головы, а придумать что-то еще не способны.

Логично доктору уйти в частную клинику, преподавателю – заняться репетиторством, военному – начать работать в охране.

Логично, если мужчина стремится к деньгам. А если для него показатель собственной реализованности не деньги, а должность старшего научного сотрудника или учителя года, то…

Прежде чем удариться во все на свете практики, производящие мужей-миллионеров, надо вспомнить, что, кроме женской энергии и способности мотивировать мужчину, важны качества самого мужчины. Есть у него амбиции, ум и стержень внутри или нет.

С вами он может достигнуть своего максимума. Но если его максимум возможностей не совпадет с вашим максимумом желаний, иллюзия рухнет, а с ней и счастливая жизнь.

Физические данные решают все

Если бы сиськи гарантировали счастливое замужество, я была бы первой, кто открыл клинику, а в эпикризе ставила бы штамп – «гарантирована любовь на десять лет, при охлаждении чувств прийти на замену имплантов». Но к счастью, это не так. Внешность привлекает внимание в первые несколько секунд, потом включаются другие качества. Один мужчина как-то мне сказал: «Ты не самая красивая из женщин, которые у меня были, но я ни с кем не хотел быть рядом так, как с тобой». Мы были вместе почти три года, и все это время кипели нешуточные страсти. Отсюда вывод – красота ничего и никогда не гарантирует. Ни любви, ни счастья, ни богатства. НИЧЕГО. Это природный бонус, который приятно иметь, но и без него можно прожить легко и припеваючи. И вот еще что важно: стать красивой, имея мозги, довольно просто, а вот без мозгов красота – это хорошая обложка пустой книги, ею пользуются, пока обложка не потеряет презентабельный внешний вид. Так что давайте попрощаемся еще с одной иллюзией. Мужчина выбирает не самую красивую, а ту, которая ему подходит. И тут задача женщины – личный апгрейд, чтобы нравиться мужчинам, соответствующим ее ожиданиям.

Он имеет в виду что-то другое

Вот мы и дошли до варианта проживания иллюзии уровня «Бог». Он пишет: «Я тебя хочу», она задает себе вопрос: «Что он имеет в виду?» И правда, что же он имеет в виду? Может: «Хочу вместе с тобой отправиться на рыбалку, но вначале мы пойдем копать червей», а может: «Хочу жениться на тебе, родить десять детей и умереть в один день?» Есть другой вариант. Мужчина разорвал отношения, но вещи свои не забрал. Прошло два дня, его вещи все еще лежат в шкафу, и тут включается фантазийный котелок: а может, он имел в виду «я ухожу от тебя на работу» или «я ухожу, ты меня жди, и я вернусь однажды?» Хотя, по идее, представить ситуацию, что ему просто не очень эти вещи сейчас нужны или обострять не хочет, более логично.

* * *

Иногда мне кажется, что этот список из иллюзий можно продолжать до бесконечности. Каждая из нас способна впасть в иллюзии и жить в них. Поэтому так сложно вернуть самооценку на ее законное место.

Задание 1

Проблема с иллюзиями связана с вашим неумением ценить свое время. Вы расходуете часы, дни, месяцы, годы, не понимая, что бездарно тратите самое большое свое сокровище. Время материально, хотите заметить его – посмотрите на свое лицо, руки, шею. Это прикладные точки времени. И они не дадут вам забыть, что прошел год или пять. Вы вспоминаете о времени, приходя в шок от списка рекомендуемых косметологом препаратов и стоимости кремов. И знаете, то, насколько хорошо выглядит женщина в 35, 45, 55, 70, зависит не столько от генетики, ухода и времени, посвященного себе, сколько от чувства внутреннего счастья и спокойствия. Так чувствуют себя йоги и прочие просветленные личности, а также женщины, окруженные заботой своих мужчин, их любовью и защитой. Нельзя сохранить красоту и здоровье, пребывая в вечной нервотрепке, борьбе за отношения, ревности, обидах, а все это вам гарантируют иллюзии. Выход – научиться экономить свое время, быстро избавляться от иллюзий, чтобы дать себе шанс на нормальные отношения и сэкономить на косметологе (шучу, на пластических хирургах).

Как научиться экономить время? Ставьте себе крайний срок. Что это значит? Например, вы переписываетесь, эта история затянулась. Примите решение – если до первого февраля он не пригласит меня на свидание, удаляю номер и перестаю отвечать на его сообщения. Мое время слишком дорого стоит, чтобы просто так его кому-то дарить или быть психотерапевтом для товарища, который использует мои уши и ничего не дает взамен. Сроки ставьте сжатые, чтобы не было соблазна опять влипнуть в иллюзии. Отлично, если вы сразу пропишете дату.

Если вы в отношениях и заигрались в роль «гражданской» жены, а замуж хочется или ваш товарищ никак не может определиться, вы или она, – принимайте ту же таблетку. Только в данном случае не забудьте поставить в известность вторую сторону. Он имеет право знать, что таймер запущен и следующий ход за ним.

Задание 2

Вторая ошибка всех влипающих – отсутствие четкой картинки в голове, как все должно быть. Может быть картинка «какой мне нужен мужчина». Многие девушки составляют портрет с учетом роста, веса, социального положения, и это неплохо. Что греха таить, было время, когда я сама подобное описание считала важным. Как хорошо, что мозг имеет способность развиваться.

Потому что все это второстепенные вещи, которые могут выйти на первое место в иллюзорных отношениях. Одна моя знакомая сформировала себе образ мужчины с обязательными параметрами – голубые глаза и кубики пресса. Вот с такими она и знакомилась, с такими и влипала. Она не решалась разорвать бестолковые отношения просто потому, что мужчина попадал под категорию «мой идеальный мачо». А то, что мачо на самом деле чмо или нарцисс, на всю голову красавец, это так, мелочи жизни.

Какой выход? Опираться не на то, «какой он», а на то, как он относится ко мне и что я при этом испытываю. Например, он заботится обо мне, и я кайфую от его заботы. Но тут опять есть риск придумать себе проявление заботы. Так одна милая, но сильно наивная девушка долго мне рассказывала, какой у нее заботливый парень. На вопрос, в чем конкретно проявляется забота, я получила ответ, отличающийся особой оригинальностью. Он предложил жить у нее, в ее съемной квартире, потому что тогда ей не придется поздно ночью добираться к себе домой после их акта любви. Когда через три месяца совместного проживания у нее случился финансовый кризис в виде задержки зарплаты, он опять проявил заботу и предложил всю зарплату отдавать ему, потому что она не умеет копить деньги и так они никогда не соберут на первый ипотечный взнос их будущей квартиры. Дальше было много красивых слов об их совместном будущем, детях и старости за ручку. Не знаю, как долго еще продлилась бы эта история с придуманной заботой, но однажды она застала его за перепиской с другой. На вопрос «Почему?» он ответил просто: «Посмотри на себя, на что ты похожа, а она настоящая женщина». И не важно, что вот так она стала выглядеть после того, как заимела 80-килограммового паразита в своей квартире, холодильнике и кошельке. Ради совместного счастья она все свои деньги тратила на их «жизнь», не оставляя ничего себе.

Поэтому «как он относится ко мне» определяется не его словами, вашими придумками и догадками, а исключительно ЕГО ДЕЙСТВИЯМИ в ваш адрес.

Причина № 4. Страх

Все нормальные люди чего-то боятся. Не боятся только идиоты, люди с психическими отклонениями и малые дети, у которых еще нет негативного опыта. Для всех остальных бояться – это норма. Если ты ничего не боишься, то смело полезешь двумя пальцами в розетку и потом будешь долго улыбаться, лежа на полу со смешной прической «обгорелый котик». Поэтому у страха есть своя функция – сохранить вам жизнь и здоровье. Но это в норме. Это если вы действительно столкнулись с чем-то опасным, если есть реальная причина для страха. А теперь скажите, сколько раз в жизни на вас с ревом несся медведь гризли, вы убегали от маньяка или сражались на ножах за свою жизнь? Что-то мне подсказывает, что подобные сцены на грани жизни и смерти вы разве что в кино видели. А теперь спрошу по-другому: сколько раз в день вы ловите себя на том, что вам страшно? Сколько раз в день вы чего-то боитесь? Я, конечно, могу ошибаться, но думаю, каждая из вас минимум один-три раза в день чувствует страх, который не имеет никакого отношения к реальной опасности или вообще к происходящей прямо сейчас ситуации. Потому что большинство современных людей боятся того, что в их жизни вообще не произойдет. ВЫ БОИТЕСЬ БАБАЕК (вымышленных ситуаций, которые с вами никогда не случались и вряд ли случатся).

Приведу пример. Вы боитесь умереть с голоду и холоду, если уволитесь с ненавистной работы. При этом в данный момент в вашем кошельке лежат три-пять тысяч рублей, у вас еще есть кредитка, на которой ползарплаты, в вашем гардеробе столько одежды, что, надев все это по принципу капусты, можно пережить полярную ночь, есть мама/папа/бабушка/подруга с собственной жилплощадью и диким желанием оставить вас погостить у себя. О чем все это? Вы боитесь того, с чем не столкнулись, – у вас есть еда и кров над головой. Сколько человек в Москве, ладно, в России за последний год умерли от голода? Просто цифру назовите. Не можете? Правильно, потому что есть куча способов заработать от минимума, достаточного на оплату ночлега и буханки хлеба, до приличных денег на покупку нового «бентли» и пентхауза. Страх имеет смысл, когда его причина реальна: у вас на руках трудовая, вы без работы, накоплений ноль, жилья нет, и вы стоите с чемоданом на вокзале. В такой момент уровень гормонов стресса в вашем организме подскочит до небес, потому что причина реальна и она заставит вас бежать в три раза быстрее тех, кто находится в комфорте, или умереть (или, скажем, медленно зачахнуть). Как думаете, человек, за которым бежит тигр, обгонит любителя побегать утром в парке? В момент страха все в нас сжимается, чтобы выстрелить и дать возможность выжить. Это в норме. Так должно быть, чтобы вы успели среагировать, быстро накидали несколько вариантов решения проблемы и спасли себя. А когда вы сами придумываете себе страхи на пустом месте, все, что вам светит, – это невроз. Потому что организму не нужен постоянный выброс гормонов стресса в кровь, смысла в нем нет, вы не сгруппировались. Вам просто нравится щекотать свою психику придуманными историями, которых становится в разы меньше, если перестать смотреть новости по ТВ.

Признайте уже, что 95 процентов из того, чего вы боитесь, – это просто ваши фантазии. С таким бы креативом вам книги писать, Стивен Кинг дрожал бы под одеялом, скинутый со своего пьедестала, а режиссеры фильмов жанра «хоррор» выстроились в километровую очередь, нервно сжимая карандашики с немой мольбой: «Маша, ну хоть строчку еще!» И вы такая: «Дверь со скрипом отворилась, посреди пустой пыльной комнаты три на четыре метра на старом ободранном стуле сидела бледная старуха, закутанная в лохмотья. Ее пальцы сжимали спицы, издающие противный звенящий звук, оповещающий всю округу о начале жуткого ритуала вязания носков к зиме. У ее ног, в надежде обглодать однажды эти старые кости, сидела крыса. Впалые глаза старухи безжизненно смотрели в пустоту, а губы шептали: „Дура я, дура! Говорила же мама – не увольняйся/не разводись/не переезжай! Терпи, смирись, у всех так“».

Так вы представляете свое будущее, если вдруг осмелитесь разорвать отношения или начать работать не по специальности, превратите хобби в работу? Или, может, сменить декорации на подземный переход и добавить протянутую ладошку?

Страх имеет смысл в тот момент, когда вы с ним столкнулись лицом к лицу.

Все остальное – ваше желание спрятаться от реальности, в которой есть проблемы, требующие решения.

Страх стал для вас своеобразной отмазкой, к которой вы прибегаете каждый раз, когда сталкиваетесь с необходимостью перемен. И если у вас отнять этот ваш самый любимый страх, что останется? Ничего. Вдруг выяснится, что у вас нет ничего. Ни самореализации, ни отношений, ни любви к себе. У вас НЕТ НИЧЕГО, и потому вы зубами будете держаться за свой страх, доказывая, что единственная задача женщины – выскочить замуж и родить, что абсолютно нормально каждый день вытаскивать себя из кровати, проклиная будильник, трястись в набитой маршрутке и получать пинки от шефа.

Итак, у вас нет ни одной РЕАЛЬНОЙ причины для страха.

Вот вам пара примеров.

Мужчин не хватает

Они живут вместе пять лет. Ну, как живут, сосуществуют под одной крышей, врут всем о том, что у них семья. Два человека, которых кроме бытовых проблем и выноса мусора ничего не связывает. От слова «вообще». Она его не хочет, обид два вагона, и уже давно понятно – они разные до такой степени, что подгонке не подлежат. Но она не уходит. А знаете почему? Правильно, потому что ВДРУГ Я ЛУЧШЕ НЕГО НЕ ВСТРЕЧУ? ВДРУГ Я ОСТАНУСЬ ОДНА?

Разберем, насколько этот страх реален.

По данным ФЕДЕРАЛЬНОЙ СЛУЖБЫ ГОСУДАРСТВЕННОЙ СТАТИСТИКИ РОССИИ за 2018 год на 1000 мужчин трудоспособного возраста (16–59 лет) приходится 915 женщин. О боги! Где-то сейчас всплакнули 85 одиноких мужчин. И это на каждую 1000!

А теперь еще и по разным возрастным группам давайте пройдемся.

✓ Возраст 20–24: на 1000 мужчин приходится 960 женщин (нас меньше!).

✓ Возраст 25–29: 968 женщин, и опять женщин меньше.

✓ Возраст 30–34: на 1000 мужчин приходится 1000 женщин. Ну, кто там плакал о том, что женщине за 30 ничто уже не светит? Где-то бродит одинокий мужчина в возрасте 30–34 и ищет именно вас.

✓ Возраст 35–39: 1033 женщины (аж на 3,3 % больше).

✓ Возраст 40–44: 1073 женщины (на 7,3 % больше).