МОЕ ТЕЛО – МОЙ ДОМ. Телесная осознанность для исцеления травм и работы с разрушающими эмоциями

На мой взгляд, метта – это противоядие от тех негативных посланий, которые люди слышат от других или повторяют сами себе. Практика метты – это один из способов медленно снизить негативное влияние, которое поддерживает отрицательное самовосприятие. С помощью любящей доброты мы можем развить способность сосредоточиваться на том, на чем хотим, и направлять энергию на культивацию позитивного взгляда и чувства любви к самим себе, тем самым делая добрее весь мир.

Классическая практика метты – это беззвучное повторение четырех фраз, каждую из которых нужно прочувствовать перед тем, как перейти к другой. Шарон Зальцберг, преподаватель буддийских медитативных практик, популяризовала эту технику на Западе. Ее прекрасная книга «Любящая доброта. Искусство быть счастливым» – отличный источник дополнительной информации о метте.

Вот четыре традиционные фразы, которые можно повторять во время медитации.

• Пусть я буду счастлив.

• Пусть я буду спокоен.

• Пусть я буду жить с легкостью.

• Пусть я буду свободен от страданий.

Некоторым кажется, что эти фразы им не совсем подходят. Можно выбрать и другие варианты – мантру, простую или структурированную молитву, аффирмации по своему вкусу.

Самое важное – выбрать те фразы или слова, которые позволяют вам сосредоточиться, а не погружаться в их смысл. Если слова «пусть я буду счастлив» вызывают у вас слишком много внутренних комментариев (например, какая-то ваша часть весьма громко заявляет о том, что вообще не заслуживает счастья), то вам будет очень сложно не отвлекаться на них. Это не поможет создать ощущение внутреннего покоя!

Если хотите, используйте фразы из других духовных традиций – или придумайте свои. Некоторые из моих клиентов выбирали, например, такие: «Пусть я однажды буду счастлив», «Пусть я буду мягче к себе» или «Пусть я не буду себе вредить».

В идеале эти фразы станут для вашего разума маяком, свету которого вы не противитесь. Еще более важно то, что таким образом вы сможете входить в более легкое и спокойное душевное состояние без лишних сложностей.

Как пишет Кэтлин Макдональд в своей классической работе «How to Meditate»: «Не переживайте, если не ощущаете любви. Достаточно просто произнести эти слова и подумать. В свое время появится и чувство». Мы побуждаем мозг формировать новые нейронные связи, повторяя эти слова и желая их осуществления.

В какой-то момент чувства начнут совпадать с намерениями. Для тех, кто чувствует себя погруженным в боль и страдания и уже не верит, что «может быть иначе», эта практика может стать очень действенной. Когда вы научитесь открываться любым своим чувствам с самосостраданием, вы сможете выбрать те из них, которые хотите испытывать. А это ведет к потрясающему ощущению собственных сил. Именно так развивается чувство свободы воли, которое в итоге дает уверенность в себе.

Без преувеличения, метта и другие практики концентрации могут стать одними из важнейших навыков для тех, кто пережил травму. Таким образом им удастся постепенно научиться с помощью техник концентрации выходить из состояния тревоги или депрессии, «отключать» поток воспоминаний и не перегружаться эмоционально.

Но в то же время отнеситесь к практике метты осторожно. Эта техника может привести к состоянию блаженства, которое порой пугает переживших травму. Для многих любое, пусть даже относительно позитивное утверждение может стать импульсом к стремительному усилению ненависти к себе. Могут пробудиться те части души, которые отказываются чувствовать себя хорошо. В состоянии блаженства границы кажутся непрочными, а мы сами можем почувствовать себя потерявшими контроль или ощущение безопасности. Кроме того, метта может спровоцировать регресс. У тех, кто с трудом принимает позитивное состояние души, метта может спровоцировать противоположную реакцию и усилить ненависть к себе.

Если вам сложно практиковать метту по отношению к себе, возможно, вам будет проще делать это в отношении кого-нибудь другого: близкого родственника, домашнего любимца или даже незнакомого человека, например фармацевта из аптеки или прохожего на улице.

Некоторые клиенты практикуют метту по отношению к тем своим частям, которые страдают, раздражены, полны злобы или грусти.

Работа с отрицательной реакцией на практику включает в себя уравновешивание негативного и позитивного. Например, вы можете назвать ваш внутренний диалог «Ненавижу себя» и уравновесить его словами «и пусть я ощущаю покой» – или сбалансировать послание «Я неудачник» фразой «и пусть я буду свободным от этой болезненной точки зрения». Напоминайте себе, что вы можете выбрать противоядие – и уравновесить внутренний диалог вместо того, чтобы застрять в его негативной части.

Однажды я ехала на длительный медитативный ретрит, а по дороге остановилась в Нью-Йорке, чтобы навестить подругу. Я оставила чемоданы в салоне машины, в них лежали одежда и книги, которые я решила взять с собой. Когда я вышла из гостей, то обнаружила, что мою машину разбили и ограбили, забрав все, что в ней было. Кое-как я добралась до ретрита. Оказавшись на месте, я легла в постель и позволила травме поглотить мое тело. В течение многих последующих дней я практиковала метту так: «Мое тело дрожит, и пусть я буду спокойна». «Это было ужасно, и пусть я буду благополучна».

Просто добавление «и» позволило мне утвердить свой опыт, при этом одновременно ориентируя меня в том направлении, куда я хотела идти дальше.

Возможно, в такой момент сидячая медитация покажется вам сложной. И тогда стоит обратить внимание на ресурсы метты. Можно практиковать эту технику на прогулке, помогая себе разогнать застоявшуюся энергию и сосредоточиться.

Другой полезный инструмент – это техника разотождествления с ненавистью к себе через переключение на медитацию осознанности или концентрации внимания на чем-нибудь ощутимом в физическом мире. Тогда с помощью осознанности вы можете отмечать окружающие объекты (дверь, лампу, часы, журнал и так далее). Также вы можете выбрать другое действие, например чтение, тренировку, просмотр телевизора, уборку или что-нибудь другое, что поможет вам успокоиться и отрегулировать интенсивность эмоций. Специально для курса телесной осознанности я составила список «Разотождествление с триггерами» и разместила на своем сайте[10], где вы тоже можете с ним ознакомиться.

Несколько советов перед началом метты

Чтобы выполнить это упражнение, вам нужны три или четыре благожелательные фразы, которые побуждают к позитивным внутренним переживанием. Как я уже упоминала, традиционно в метте используются следующие фразы.

• Пусть я буду счастлив.

• Пусть я буду спокоен.

• Пусть я буду жить с легкостью.

• Пусть я буду свободен от страданий.

Подходят ли они вам? Или вы предпочли бы другие? Это может быть фраза, мантра, припев из песни, повторяющееся движение, простая или структурированная молитва, несколько ваших собственных аффирмаций.

Также вы можете переключиться на практику осознанности и отмечать, что происходит снаружи. Зачастую благодаря осознанности мы можем создать зазор между тем, как воспринимаем себя в моменте, и теми мыслями и чувствами, которые у нас возникают.

Плюсы практики концентрации

• Сосредоточенность дает возможность ощутить покой или даже блаженство.

• Концентрация помогает разуму оставаться сосредоточенным, а не разбрасываться.

• Крепнет способность направлять свои переживания.

• Вы начинаете осознавать, что не обязаны поддаваться своему душевному состоянию.

Возможные сложности

• Поскольку наши внутренние границы ослаблены, мы можем ощутить себя так, словно потеряли контроль. Вам может быть трудно понять, где вы начинаетесь и где заканчиваетесь.

• Регресс становится более вероятным.

• Ненависть к себе может поначалу возрасти.

Упражнение. МЕТТА

Найдите спокойное место и устройтесь поудобнее. Можете попробовать эту технику и на ходу. Что поможет вам получше расслабиться? Мягко сфокусируйтесь на точке в пространстве перед вами – или вообще закройте глаза, если так вам комфортнее.

Выберите фразы, которые кажутся вам подпитывающими и поддерживающими. Пусть это будет то, что вы хотите развивать. Начните повторять одну или несколько фраз самим себе. Произнесите первую. Дайте ей устояться. Затем скажите вторую – или повторите первую. Вновь вдохните и позвольте ей устоять перед тем, как переходить к следующей.

Повторяйте столько раз и так долго, как захотите. Позвольте себе откликнуться на слова, которые произнесли.

Не беспокойтесь, если вам покажется, что ваша сущность откликается на противоположные суждения (например, когда вы ощущаете злость вместо счастья). Если такое произойдет, просто остановите практику и повторите ее еще раз, но дайте себе меньший срок. Начните с одной-пяти минут и увеличивайте время, когда такая длительность покажется комфортной.

Вновь напомню, что правильных или неправильных способов не существует. Эта практика помогает найти самый мягкий, легкий и комфортный способ развития концентрации. Не давите на себя, если вам кажется, что эта техника не подходит. Просто попробуйте еще раз. Если вы заметите, что почему-то себя ругаете, практикуйте сострадание к себе. И сосредоточьтесь на своем желании чувствовать себя хорошо (это тоже практика концентрации), а не плохо.

Варианты выполнения

Сосредоточьте свое внимание на чувстве любви, благополучия или доброты. Отметьте, где именно в вашем теле находится эта энергия и как она ощущается. Возможно, вам захочется сказать что-нибудь вроде «как приятно» или «боже, как спокойно». Что бы вы ни отметили, улыбнитесь и примите это. Вы как бы насыщаете свое тело, разум и душу согревающей энергией. Попробуйте какое-то время вдыхать и выдыхать эту энергию. Так, словно это источник, который исходит из вашего тела, выплескивается наружу и вновь наполняет его. Вдохните энергию, напитайтесь ей и выдохните.

Попробуйте направить метту на ваше тело, какую-нибудь его часть или несколько. В традиционной практике вы сначала направляете метту на себя, затем на того, к кому относитесь нейтрально, а потом – на человека, с которым у вас сложные отношения. Дальше вы расширяете действие на всю вселенную, пока не напитаете ее любовью и добротой на энергетическом уровне.

Как терапевт, я часто выделяю момент между сеансами, чтобы направить метту себе и своему клиенту. На меня эти минуты действуют куда более освежающе, чем чашка кофе!

Упражнение. ПРЕДЛОЖЕНИЕ И ПОЛУЧЕНИЕ БЛАГОСЛОВЛЕНИЯ

Вам понадобятся: бумага, ручки, карандаши, цветные карандаши и мелки.

Почти все получают подарки на праздники и день рождения. Это действие может вызвать целую гамму чувств. Научиться тому, как отдавать и принимать, очень важно для переформирования нашего внутреннего мира и ухода от старой модели к более позитивной. Можно сказать, что это сочетание медитации и арт-проекта. Напомните себе, что подарки необязательно должны быть вещественными.

Для начала успокойтесь, переведя внимание из внешнего мира на внутренние ощущения. Если вам захочется, закройте глаза.

Вспомните случаи, когда вы получали или дарили подарки.

Пройдитесь по вопросам ниже, размышляя над ними в тишине и записывая ответы в дневник.

Были ли вы тогда счастливы?

Ощущалось ли получение подарка как обуза?

Было ли вам сложно найти правильный подарок?

Какой реакции вы ожидали, вручая кому-то подарок?

Что вы хотели услышать в ответ?

Был ли это день, которого вы ждали, но боялись, что он никогда не наступит?

Что бы вам хотелось предложить другим?

Каково принимать дары?

Какие мысли не дают вам принимать чужие дары?

После этого нарисуйте открытку, которая станет воплощением благословения, которое вы хотите предложить или получить. Она не должна быть идеальной, «законченной» или элегантной. Этим упражнением мы дарим себе время для исследований, открытий и любопытства.

Представьте себе, что вы даете это благословение человеку, который для вас важен. Как вам кажется, какова будет его реакция? Здесь важно сосредоточиться на том, как вам кажется, человек примет духовный посыл вашего благословения, а не саму открытку. Есть ли вообще тот, кому вы хотели бы вручить это благословение? Что вам хотелось бы получить?

Это упражнение позволяет нам познать себя, особенно те части, которые мы обычно скрываем или сдерживаем. Многие люди боятся его выполнять. Если вам хватит смелости поделиться с кем-нибудь вашим благословением, отметьте, какой будет реакция. Если реальность не совпадет с вашими ожиданиями, сможете ли вы принять неудовлетворение своей потребности как информацию о том, что для вас важно?

Дневник. ПРАКТИКИ КОНЦЕНТРАЦИИ: МЕТТА

Ответьте на вопросы ниже.

«Накормить страждущего, простить обиду, возлюбить врага… Все это, безусловно, великие добродетели. Но что, если я должен понять, что последний из них, самый бедный из страждущих, самый наглый из обидчиков, самый страшный враг человеческий… Что, если все они во мне и я сам нуждаюсь в собственной доброте, что, если я сам тот враг, которого нужно возлюбить? Что тогда?»

Карл Юнг, «О психологии западных и восточных религий»

Отметьте, как часто вы ощущаете, что должны другим, а не себе? Что было бы, если бы в один из таких моментов вы остановились и понаблюдали за мыслями, чувствами и импульсами, которые возникают, когда вы не действуете автоматически? Это может быть нелегко, но все же попробуйте.

Какое поведение для вас привычно? Что в нем привычного? Как вы обычно чувствуете себя после того, как поступили «нормально» для вас?

Есть ли у вас чувства и мысли и чувства о том, чтобы не вести себя так? Что, как вам кажется, случится, если вы этого не сделаете?

Что случится, если вы дадите себе то, что хотели бы дать кому-то другому?

Попробуйте такой подход. И помните – «правильных» способов не существует! Получайте удовольствие!

САМОСОСТРАДАНИЕ И ПРИВЯЗАННОСТЬ В ИСЦЕЛЕНИИ СТЫДА

ЦЕЛИ

• Противодействие самокритике, самообвинениям и самоосуждению.

• Настройка на развитие и поддержка способности меняться.

• Уменьшение страданий через создание баланса тепла.

• Культивация способности видения лучшего в себе и других.

• Развитие общей человечности и осознание того, что мы все страдаем.

• Защита от тревоги и депрессии.

Привязанность и самосострадание

Изучая исследования по теории привязанности и наблюдая за детьми, я осознала, что происходит нечто фундаментальное. Все мы живем в цикле привязанности. У каждого из нас есть зона комфорта. Расширение зоны комфорта позволяет нам чувствовать себя более защищенно в жизни – в разных ситуациях и местах, с разными людьми. Эту зону комфорта Джон Боулби называет «безопасный фундамент». Это место, где нам спокойно и уютно.

В идеальной ситуации, когда ребенка окружают более зрелые и мудрые люди, они подстраиваются под него, под меру его развития, проявляют интерес к его внутреннему миру, к тому, чем он схож с другими и чем от них отличается. Тогда происходит настоящее чудо – внутренний мир ребенка начинает развиваться. Воспитатель и дитя вместе создают единый мир, который построен на их взаимодействии.

Был ли у вас подобный опыт? Наблюдали ли вы за ребенком, ловя каждый его взгляд и жест? В идеальном мире так у каждого малыша создается безопасное пространство, которое дает ему физическое и эмоциональное ощущение принятия.

Находясь в подобном пузыре, ребенок органично учится использовать, сдерживать и структурировать жизненную энергию, которую пропускает через себя его нервная система. Обучаясь взаимодействовать с этим внутренним состоянием, малыш растет и развивает свою личность. Он может выражать свои желания, чаяния и потребности в адекватных границах и естественным образом, ожидая, что его нужды будут удовлетворены.

Со временем подобный внутренний фундамент облегчает для малыша самовыражение не только голосом, но и посредством движений. Находясь в безопасности, младенец двигается, перемещается и раздвигает границы известного ему мира, исследуя все вокруг, ползая, дотягиваясь до предметов, хватая их и пробуя на вкус. Не ограниченный понятиями того, что хорошо, а что плохо, что правильно, а что нет, ребенок подрастает. Он любит самовыражаться, смело выходит за пределы известного мира, зная при этом, что есть надежные люди, к которым можно обратиться. Эти взрослые смогут обеспечить ему уверенность и комфорт, когда при расширении зоны комфорта неизбежно возникнет турбулентность.

Если сильно упростить устройство нашего мира, то можно сказать, что за наше внимание всегда борются две конкурирующие системы. С одной из них мы хорошо знакомы – это страх, который побуждает нас оставаться в безопасности и не выходить за пределы известного. Но есть и вторая система – та, которая побуждает нас к исследованию мира и расширению границ.

Эти две основные системы входят в нашу «прошивку». Потребность принадлежать чему-либо и строить эмоциональные связи объединена с нуждой в физической безопасности. Как человеческие существа, мы хотим ощущать принадлежность друг другу, надежную связь, свою желанность и принятие нас такими, какие мы есть. Когда мы чувствуем себя в безопасности, наше тело естественным образом успокаивается. В нем поселяется уверенность, которая передается и нашему разуму с душой, – все будет хорошо. Ощущение одиночества ослабевает в тот момент, когда мы полагаемся на других, – особенно, если они уважают наше внутреннее знание о том, кто мы такие, что нам делать и куда стремиться.

Без этих систем поддержки, которые встроены в наш повседневный мир, мы становимся более склонны к самокритике, катастрофизму, страху перед новыми сокрушительными жизненными ударами. Если у нас нет надежной внутренней базы, то, как писал в 2001 году Джереми Холмс, исследователь привязанности: «…незначительные неудачи могут превратиться в катастрофы: мир становится угрожающим, душевная боль, которая связана с потерей статуса, не становится стимулом к формированию новых связей, а начинает нас подавлять».

Теория привязанности описывает не только физическую безопасность, но и своеобразную соединительную ткань, которая объединяет нас с конкретными другими людьми. Таким образом у нас появляется эмоциональная безопасность для развития. Такой надежный фундамент удерживает в себе наше стремление принадлежать чему-либо, помогает ощущать себя в физической и эмоциональной безопасности, закладывает основу для заботы и привязанности, в рамках которых вас слышат, понимают и поддерживают. Без этого очень трудно заземлиться в теле или открыть душу.

Но что делать, если в семейной лотерее не слишком повезло, и близкие родственники оказались неспособны помочь нам с закладкой подобного фундамента? Не переживайте, это не значит, что все потеряно!

Исследования вновь и вновь подтверждают, что мы можем «заработать» это ощущение внутреннего фундамента. Даже если не получилось заложить эти основы в детстве, мы способны в дальнейшем расти, развиваться и обрести их. Причем стремление к ним остается в любом возрасте. На детской площадке ребенок может оставаться рядом со взрослым, пока оценивает обстановку и наблюдает за тем, что делают другие. Но в какой-то момент стремление принадлежать к чему-то большему, то есть в данном случае – играть, берет верх.

Исследователь Тревартен отмечает, что ребенок обычно совершает две-три вылазки во внешний мир, отходя от воспитателя, прежде чем действительно начать исследовать нечто новое для себя. В какой-то момент появляется то, что вызывает у ребенка желание вернуться в безопасность. Мы сталкиваемся с этим каждый раз, когда выходим из зоны комфорта. Поскольку за ее пределами мы меньше контролируем происходящее, мы сталкиваемся с неизвестным, неизбежно возникает тревога, волнение или страх.

Пока мы не поймем, как пройти эту зону турбулентности, нас будет тянуть обратно в безопасные границы, где нет тревоги и есть ощущение покоя. И если о нас заботятся, нас понимают и к нам проявляют внимание, мы расслабляемся и успокаиваемся. Мы восстанавливаемся, пока не будем снова готовы выйти из зоны комфорта.

Это своеобразный цикл – мы расширяем зону комфорта, открываем ее, увеличиваем пределы тех жизненных зон, в которых нам уютно. Природное желание исследовать окружающий мир ведет нас к пределам привычного. Наше любопытство уравновешивает страх: это небезопасно, нужно быть осторожным, а вдруг случится что-нибудь плохое? При должной поддержке и ободрении мы учимся тому, как гармонично сочетать исследование неизвестного и при этом держаться в безопасных пределах. Нам помогает знание о том, что есть другие – те, кто поддержит, если что-нибудь пойдет не так. И это приносит нам облегчение, а значит, мы можем учиться и продолжать рисковать, отправляясь в неизвестное и взращивая в себе уверенность в том, что мы найдем свой путь, – ведь мы сможем обратиться за поддержкой и научиться чему бы то ни было на собственном опыте.

Эти теоретические выкладки показались мне очевидными, когда я наблюдала за детьми, но в случае со взрослым все не так бросается в глаза. Если ребенок плачет и тянет к вам руки, значит, он чего-то хочет. Обычно – чтобы его обняли, прижали к себе, успокоили.

Совершенно нормально, верно? Но чем больше я думала об этом, тем яснее понимала, что это не чисто физический процесс. Точнее, лучше будет сказать, что физические проявления обычно сочетаются со своеобразным «плачем привязанности», невысказанной потребностью. Физические движения указывают на нечто иное – на нужду этого ребенка, на нужды, которые есть у нас всех. Эта потребность в успокоении и поддержке абсолютно нормальна для любого из нас. И у всех она есть! Сколько бы многие из нас ни пытались ее отрицать – убежать или избавиться от нее невозможно. Это общечеловеческое свойство. У всех нас есть базовые потребности в безопасной привязанности.